初夏杂谈杂文随笔
我交了好运，但我确实有点病。
剃头挑子一头热，脑子里那个大秤砣子总是往反方向拼命下坠，有时候都尖酸刻薄的不好意思…
从过年到现在，是一个拼命变化的季节，我翻了一下之前写的随笔，那惶惶不可终日的情绪，害怕自己就要像搓澡时汗垢一样折在这人间的情绪，此刻确实没有了。
因为我换到了一份有热情有未来的工作，而且是交了好运换到的。
说明我的人生还不是完全的赖，还很有可能大放光彩呢！
我从昆山回到了南京，学完了驾照，当起了设计院学徒，当代的su cad id纺织女工，每天和昆山捡回来的猫过，至今过去三个月，已经成为一名合格的普工，可以往下一步打算了。
天知道我对着那叠走街串巷换回来的名片哭了多久，我痛惜我的健康，我的身材（过劳肥），我的纯真（呸），我细皮嫩肉的脸。
值吗？
肯定是不值。
你看电视剧的.时候总觉得里面的角色怎么那么傻，一点也没有反动思想，抗争一下命运，鱼死网破也可以。
后来明白了，还真的不行，命运是菜刀，你是日本豆腐，直到包装被切开的那一刻才明白世界一直仁慈对你。2017这个年份在我脑子里是一个浑噩的影子，反正春夏秋冬穿的是一套西服，挽的是一样丑的发髻，带的是一样显得虎背熊腰的丝巾。天热的时候，汗水顺着裤脚管流下去，眯着眼记店名和电话，却实在是挪不动步子进去再说翻来覆去那几句话——一点希望都没有，当成丧家犬那样赶出去，我也不愿自己那副狼狈相，不像一个人。
希望反反复复，总有那么不可理喻的人，觉得崩溃和不解，上面的主管只会觉得你情绪处理的不好，带坏了其他隐约要丧的人。
真的，我这么爱美的人，这一年夏天穿过几次裙子，我一个手指头都能数得过来，腿都不是腿，他们天生就裹着裤子。
我常有种错觉，就是旧社会那套还是那样，难道现在没有主子奴才？指望机器运转时照顾一下螺丝钉就是奢望，你看，我又尖酸刻薄了。
世事无新，车轱辘转人心就是这样，自然，社会就是这样。
我朝我妈发脾气其实也情有可原，其他同龄人不是有一个下班就可以回的家的港湾就是一个远距离的家的港湾，大学那会特别会找男朋友的一个女孩，甜的让人开心，电话接通时对家里人正大光明地喊爸比。
不能理解一个家长忽然要孩子不叫她妈妈，节假日也是寺庙最忙的时候，即使是加班夜了，回到家只有小麻烦猫到家门口翻肚皮请求加猫粮。
每到这时候，我的那个秤砣就会连着铁链地灵灵地往下溜…
我有一大阵子没吃药了，全靠意志力抗争，我不想输，怎么就不能精神头满满地去活呢？
还真的蛮难的。
地板角落的灰尘如果你不管，那就永远在那。冰箱里的菜就算你假装他们不存在，也还是会慢慢变质，几次三番地我都有点心理变态地扔菜，就算是还可以吃，电饭锅、洗衣机…哪一个电器都帮我做好了准备，我要动手完成最后一步，可不，我动不了。
像是只当作睡觉的功能，家就会少一些需要打扫的部分，我太疲倦了。
我也能理解我妈那股劲儿，平地起楼，眼看着一天天成了，怎么会不开心呢，和养孩子似的。到现在一个月没见到了，我试图理解她平时的忙碌，每天要给做工的工人做午饭，早晚课，盘账…比我想的要富余，壮志雄心且没实现呢，一心向善，仿佛满世界都是大好人。
我觉得我不能这么没出息，青出于蓝，我这日本豆腐走两步就散黄了，工作一顺，仿佛再也没有知识和精神的追求，只想让这个孤独的秤砣找点规律和热情，没有事情的时候加班能解救我。
初夏时节，最是轻狂，那股当时要做新时代主人翁的劲已经无影无踪，脊梁骨一软，只拿着吃喝打扮撑着，我都觉得没意思。
今儿上班什么都没干，填了个词，下次录出来，我至少不能放弃艺术追求。
郁气一把，希望自个争点气，就不要蒸馒头了。
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