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可我不想有出息

阳光大学生网【百科】 编辑:admin 发布时间:2013-10-31

可我不想有出息

那时我还在上学前班,每天的作业是写满一页田字格。老师会给作业打上一个具体的分数,我总是拿到个七八十分。我没想过老师给一页汉字评分的标准是什么,也不知道78分和84分的差别在哪里。我不关心别的小朋友得了几分,甚至不会对比自己每天的分数是涨是跌。对于“七八十分”这个水平,我当时的理解是:它很高,虽然不是一百分,但也占到了一百分的大多数。我总是兴高采烈的告诉妈妈:我今天又拿了高分!

 


对于我的志得意满,妈妈却很少给出积极回应。终于有一天,她兜头泼了我一盆冷水:“你才拿七十几分,高兴什么?你看看别人家小孩……”

我愣住了,心想:“我虽然得分没别人家小孩高,但也并不低啊。”——但这句话始终没说出来。

从那天起,我的世界改变了。在那天之前,我要对自己满意,只需达到自己的标准就行。在那天之后,我开始知道世间有另一个标准。这个标准是在无数人与人的比较当中自然形成,客观中立,有理有据,令人信服。在这样强大的客观标准面前,“我自己的标准”一文不值,永久失效。

一开始还是比较顺利的。作为小学时代的优等生,我没太为这种达标比赛担心过。但我妈依然对我十分不满,因为我总是鬼使神差般的,拿不到100分。这种不满在我六年级那年达到了顶峰:小升初的竞争那么激烈,满分300,得考到290以上才有进省重点的把握。全班第五第六这种名次实在让家长睡不着觉。然而我每次数学考试,总是95、96、97、98……连99.5都考过两次。

但就是考不了100分。

 


没有任何一分是因为“不会”而丢掉的。一张卷子,密密麻麻,总有某个地方我会粗心失分。我至今记得,有一张99.5的卷子,我因为忘了在解题之初写一个“解”字,而被扣掉0.5分。——如果是在小升初的考场上,这可能导致我与省重点失之交臂。

妈妈那么希望我考100分,我也完全有能力考100分,每次我都能无限接近100分,但就是没一次真的考到100分。

这看起来像是故意。

事实并非如此,我从未故意做错过任何一题。但另一方面,我也确实无法在考试中提起精神,集中注意力。早早做完了卷子,就趴着发呆,绝不会检查一遍。我当然也“想”考个100分,但只是想想而已。学前班时代那个无论拿多少分都对自己很满意的卢十四,本质上似乎从未改变过。

 


为这件事,我妈骂过我无数次。甚至有一次,我考了96分,我妈抄起一根长竹竿打我,将竹竿打断了两节。我同学看到之后,赶紧跑去告诉老师:“卢十四要被他妈打死了。”老师匆忙赶下楼来制止了我妈。现在想来,我妈在打骂背后,是一片束手无策:她有办法让我做习题,背课文,记单词,晚睡早起,不看电视。但她无法替我考试,无法让我提起精神去追逐100分。

在一次痛骂中,我妈问我:“你到底有没有自尊心?”

这个问题实在难以回答。我当然不能说自己没有自尊心。但如果我说有,那么她接下来一个问题必定是:“那么你的自尊心体现在哪里?”——是啊,如果我真的有自尊心,为什么不努力考100分呢?学前班时代我就说不出口的那个回答,如今自然更加说不出口:“我虽然没考100分,但也并不低啊。”

但我当时考虑的并不是如何给出一个机巧的答案。这个问题真的刺痛我了,我扪心自问:在考试的时候,我总是那么惫懒,完全没想过“自尊”这回事。但每当挨骂时,我又确确实实羞愧难当。最终我的回答是这样的:

“你骂我的时候,我就有自尊心。”

这个回答代表着我当时全部力所能及的反思,以及毫无保留的坦诚。这个回答换回的是一个大耳光,因为它听起来是那么无耻,能给出这种答案的人分明已经毫无自尊心可言。

 


现在想来,当一个人沦落到被质问“有没有自尊心”的境地时,他的自尊确实已经被彻底践踏了。那一年当中,我屡屡冲击100分不可得,反而是接连考出两个六十多分,实在是前所未有。在这两张试卷中,我魂不附体,做错了全部四则运算。

六年级终于结束了。在这一年中,我收获了一双近视眼,达到肥胖标准的体重,以及足以考上省重点的291分。——我整个六年级只考出过三次100分,其中两次留给了小升初考场上的数学和英语。

这对小学时代而言是一个戏剧化的结尾,但对整个人生而言只是短暂的幸免。每个阶段、每种境遇,都有不同的“客观标准”悬在头顶,一时达标不要着急,总有你不能达标的时候。

我有一位小学同学,成绩绝佳,每次考试都是100分,乃是我妈口中“别人家孩子”的常客。到了初中,她和我一个班,第一次考试,她就只考了九十多分。此后虽然她依然成绩优秀,但我知道,她已经不能再达到“那个”标准了。

我还有位高中同学,和我关系很好。他一直稳居班级前十名。我曾一度幻想:如果我能有他那样的成绩,肯定再也不会被爸妈骂了。直到大二寒假,我去武大找他玩,他给我看了他高中时代的日记。那日记本里通篇苦闷,讲述他如何在考到全班第六之后,被他爸妈痛骂为何总也考不进前三。——那一刻,我心都凉了。我意识到自己之前的想法多么可笑:他妈骂他的方式和我妈一模一样。他全班第六,我全班第十六,并没有区别。

“我不想考100分,我不想考前三,我不想达标,我不想让你们满意,我觉得我现在这样已经很好了,我已经对自己满意了。”——哦不,怎么能这样说?怎么能这样想?怎么能这样做?你还有自尊心吗?在很长时间里,我已经自觉的为这种想法感到惭愧,羞于承认。第一次听衣湿乐队的那首《放了我》,我被一句歌词震惊了:

“但是我不想有啥子出息”。

 


这难道不是严重的政治不正确吗?诉说青少年苦闷的文艺作品那么多,那些苦闷的少年总是说“我有我的追求”,“他们不理解我的理想”……总之,那个少年可以不认同别人强加给他的理想,但必须要有一个其他的理想,——“教练我想打篮球”也好,“我是要成为海贼王的男人”也罢。这个“其他的理想”可以离经叛道,但必须和他所拒绝的那个理想同等远大、同等有出息。惟其如此,他的反叛才能够显得理直气壮,有资格分庭抗礼。

但衣湿居然说“我不想有出息”,既不接受别人的理想,也没有自己的理想。这样的自甘堕落,即便是文艺作品里的叛逆少年,也不好意思说出口吧?

“我不想有出息”,——这句歌词时不时萦绕在我耳边,总是让我既羞耻,又兴奋。当年妈妈问我“有没有自尊心”,我无言以对。而如今,每当生活中出现类似的责问,我都在心中默默回答一句:“没有”。

“你有自尊心吗?”——没有。
“你有上进心吗?”——没有。
“你有责任心吗?”——没有。
“你有担当吗?”——没有。
“你是男人吗?”——不是。
“你到底想不想有出息?”——不想。

这些责问是羞辱,一旦你因此感到羞耻,你就输了。这些责问是圈套,一旦你对这些问题加以承认,对方就会要求你给出与之相符的表现。这就像《万万没想到》里的情节:“我叫你的名字你敢答应吗?”——答应了就会被吸进钵里去。但如果你答一声:“不敢”,责问者的如意算盘就落空了:

“咦?你不按牌理出牌啊?”

王八蛋,老子为什么要按你的牌理出牌。那个学前班的卢十四吃了你们的毒苹果,已经沉睡多年,我要让他苏醒过来。他手举一份也不知道是七十分还是八十分的作业,兴高采烈,蹦蹦跳跳,没出息的样子从未改变过。

 

作者一边加翻页电梯一边嘟嘟囔囔的表示这篇帖子并不是在探讨亲子关系教育问题也不是在怂恿青少年不思进取没出息
 

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