2017夫妻笑话与幽默
夫妻间的幽默作为快乐的源泉之一,存在于生活的方方面面。幽默不仅给人们带来了笑声,也给人们带来了健康和对生活的满足感。下面是阳光网小编分享的夫妻笑话与幽默，欢迎阅读。
夫妻笑话与幽默(最新)
聪明男人劝老婆
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
偷 情
一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
夫妻不同
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子?”
“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
夫妻之间
当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”
“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经7点了。”
真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
太晚了
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……”
不会冲突
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说：
“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”
丈夫非常心平气和，答道：
“罗伯塔，到底是什么使你想到，
我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
妙 招
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢?”她问。
“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
埋 怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
七年一样
甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”
甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
任君选择
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢?”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢?”
“你吃或是不吃?”
夫妻笑话与幽默(推荐)
老婆：听说每天按摩妈妈的肚子，能促进胎儿成长。
老公：是吗?怎么按呢?
老婆：顺时针转几圈，再逆时针转几圈。
老公：哦，这样啊，来来来，宝宝啊，老爸教你搓麻将哦，哗啦啦……
老婆：……
某天，老公让老婆一脸愤怒。
老公：怎么啦，谁惹您不开心啦?
老婆：姓徐那小子!
老公指着老婆肚子：你这姓徐的小子，咋又惹你娘不开心啦!
老婆：……
老婆：以后我们家小孩像谁?
老公：像我。
老婆：为什么要像你呢!
老公：你眼睛没我大吧，像我比较好;鼻子没我挺吧，还是像我;眉毛没我浓，我的比较好……
老婆：我在你眼里原来长得丑死了啊!
老公：不是啦。
老婆：那你说，什么地方长得像我?
老公开始仔细端详老婆。
老公：要不，耳朵像你?
老婆：……
老公：起床啦，9点啦。
老婆：周末让我好好睡一觉!
老公：起来吃早饭，宝宝饿了。
老婆：怎么会，昨晚夜宵吃了很多的，他饿的话就会踢我。
老公：都被你饿晕了，那还有力踢你啊!
老婆：……
老公：晚上想吃什么?
老婆：没胃口，什么也不想吃。就算说了你也不会做。
老公：说，想吃什么?
老婆：烤乳鸽。
老公：那去餐厅好了。
饭饱，老婆满意地走出茶餐厅。
老公：没胃口，这不挺能吃的吗?
老婆：怎么办，宝宝喜欢上馆子，我们养不起啊!
老公：……
老公：明天晚饭想吃什么?
老婆：带鱼。
老公：怎么想吃带鱼啦?
老婆：不是我想吃，是他想吃!
老公：后天烧牛肉怎么样?刚才他发短消息给我啦。
老婆：……
老婆：你竟然打着他的旗号招摇撞骗。
老公：凭什么他能告诉你，不告诉我。
老婆：因为我穿防辐射服，有屏蔽作用，他的短消息发不出。
老公：……
老婆：老公，以后宝宝哭闹怎么办?
老公：那就抱出去走走呗。
老婆：要大半夜呢?
老公：关在阳台上，哭累了就不哭了。
老婆：哭个不停呢?
老公：那就在床上挂一只喜羊羊。
老婆：这就能不哭?
老公：不是，让他数羊，数着数着就睡着啦。
老婆：……
老婆横卧沙发，打着饱嗝。
老公：等下胃又要不舒服了。起来动动。
老婆：我累了。
老公：起来起来。
过了一段时间，
老公：你还躺在这里不动呢?
老婆：瞎说，没看到我的脚趾头，手指头一直都在这里动啊。
老公：……
老婆：怀孕吃不下，睡不好。生孩子有什么意思呀?
老公：以后有小朋友给你欺负啊。
老婆：没有他，我也可以欺负你啊。
老公：那可不同，我会反抗，而他不会。
老婆：……
1.有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处?这个店主回头叫来一个年轻漂亮的少女：妈，你来让她看一看你的皮肤!
2.一个其貌不扬的女子指着一个韩国女明星的照片，“我要有钱就整成她这个模样的!”小利斯神闻言偷笑，“一只羊就算长了翅膀也变不成白天鹅。”
3.一青年去买鸡腿，左挑挑，右挑挑，还是没有看到中意的，店主大为不悦，怒声道，“你是挑鸡腿的还是选美的。”
4.上班路上看见的，一男子和一算命的在争吵，男子不给钱，算命的非要。
理由是：招牌是这么写的。
测字算命
不准免费
5.甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗?乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
6.演员：导演，请你给我一杯真的`白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了!
7.法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆?”?被告：--“因为我举不起桌子。”
8.两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”“买它有什么用?”?--我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
夫妻笑话与幽默(经典)
1、马虎与老婆吵架，老婆：你真是个厚脸皮。马虎：我脸皮是厚，可是能长出胡子。你的脸皮厚的连胡子后长不出，真厚颜无胡!
2、女人的婚前婚后的区别.甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别?乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。甲：为什么呢?乙：因为婚后的男人不送花了。
3、妻子偷看丈夫的日记，发现一页写着：到医院“!”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指着日记质问丈夫，丈夫很无辜地说 ：没什么呀，我那天到医院去打点滴。短信笑话
4、甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。乙：那么她一定很高兴喽?甲：并不。现在她想数落我找不到理由，急得嘴上都是泡!
5、老公的初吻是献给老婆的，婚后老公问：亲爱的告诉我，除了我还有谁这样吻过你?老婆沉默不语。你说吧，我不会见怪的。老公说。老婆嫣然一笑：别急，我正数着呢。
6、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗?那头：姥姥，你的电话!
7、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。老公大：人呢?妻子得意地一拍肚皮：关这里了。
8、阿呆动情地对女友说：虽然我不如阿伟潇洒、没他高贵，也没那么多存款，但你爱我，我很感动!女友：我有个要求，能把阿伟的电话给我吗?
9、新婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家!丈夫不让步：好啊!你回家的车费在这里!妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢?
10.--“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：--“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
11.一人加塞买肉：“老板，一百元给狗吃的牛肉!”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧!”那人冷冷地回答：“当然，既然你那么饿，你就先来吧。”
12.丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次?高喊我踩你的脚呢?”。?妻子：--穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧?呀!
13.考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说?”乙生答道：--出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
14.穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服?”?穆勒说...--大约在诺曼底这块地方。
15.甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.?乙：什么事啊??甲：--只求我不死?
16.高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写下绝句:--如果美女是云,恐龙是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!!!
17.一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。“喂，你难道没有看见红灯吗?”?--“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看到你。”
18.医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动。”?甲：…--胡说!我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。
19.甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢。甲女：...?--是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的
20.一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”丈夫安慰她说….--亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
21.老师问小麦：怎样利用一条木船去量度自己的体重呢?小麦好快就答….--卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。
22.妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：…--这不可能，因为近亲禁止结婚。
23.妻：“你怎么用吸管喝酒呢?”?夫：…--“是的!因为医生叫我离酒远点儿。”?
24.你一切都很正常，”内科医生粗气地说，“你的身体好极了。啊?唷，你的脉搏像钟一样平稳。”“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，--你的手指是按在我的手表上啊!
25.将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何?”站长回答：?--报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点!
26.一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河,?他不会游泳,但他却过去了，为什么?因为他吓晕过去了~
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