2017夫妻笑话与幽默

笑话 时间:2017-09-29 我要投稿
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  夫妻间的幽默作为快乐的源泉之一,存在于生活的方方面面。幽默不仅给人们带来了笑声,也给人们带来了健康和对生活的满足感。下面是阳光网小编分享的夫妻笑话与幽默,欢迎阅读。

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  夫妻笑话与幽默(最新)

  聪明男人劝老婆

  老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

  偷 情

  一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”

  夫妻不同

  A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”

  “呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”

  他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”

  夫妻之间

  当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。

  到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。

  我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”

  “你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”

  真是糊涂

  夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”

  妻:“我觉得那条花狗很可爱。”

  夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”

  妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”

  太晚了

  妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:

  “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”

  妻子反而哭得更伤心他说:

  “谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……”

  不会冲突

  一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。

  有一天她特别沮丧,脱口而说:

  “弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”

  丈夫非常心平气和,答道:

  “罗伯塔,到底是什么使你想到,

  我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”

  妙 招

  莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”

  “要是这样也不奏效呢?”她问。

  “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

  埋 怨

  在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”

  “都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

  七年一样

  甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。”

  乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”

  甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”

  任君选择

  丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。

  “亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。

  “都有些什么菜呢?”

  “芦笋。”妻子答。

  “有什么选择呢?”

  “你吃或是不吃?”

  夫妻笑话与幽默(推荐)

  老婆:听说每天按摩妈妈的肚子,能促进胎儿成长。

  老公:是吗?怎么按呢?

  老婆:顺时针转几圈,再逆时针转几圈。

  老公:哦,这样啊,来来来,宝宝啊,老爸教你搓麻将哦,哗啦啦……

  老婆:……

  某天,老公让老婆一脸愤怒。

  老公:怎么啦,谁惹您不开心啦?

  老婆:姓徐那小子!

  老公指着老婆肚子:你这姓徐的小子,咋又惹你娘不开心啦!

  老婆:……

  老婆:以后我们家小孩像谁?

  老公:像我。

  老婆:为什么要像你呢!

  老公:你眼睛没我大吧,像我比较好;鼻子没我挺吧,还是像我;眉毛没我浓,我的比较好……

  老婆:我在你眼里原来长得丑死了啊!

  老公:不是啦。

  老婆:那你说,什么地方长得像我?

  老公开始仔细端详老婆。

  老公:要不,耳朵像你?

  老婆:……

  老公:起床啦,9点啦。

  老婆:周末让我好好睡一觉!

  老公:起来吃早饭,宝宝饿了。

  老婆:怎么会,昨晚夜宵吃了很多的,他饿的话就会踢我。

  老公:都被你饿晕了,那还有力踢你啊!

  老婆:……

  老公:晚上想吃什么?

  老婆:没胃口,什么也不想吃。就算说了你也不会做。

  老公:说,想吃什么?

  老婆:烤乳鸽。

  老公:那去餐厅好了。

  饭饱,老婆满意地走出茶餐厅。

  老公:没胃口,这不挺能吃的吗?

  老婆:怎么办,宝宝喜欢上馆子,我们养不起啊!

  老公:……

  老公:明天晚饭想吃什么?

  老婆:带鱼。

  老公:怎么想吃带鱼啦?

  老婆:不是我想吃,是他想吃!

  老公:后天烧牛肉怎么样?刚才他发短消息给我啦。

  老婆:……

  老婆:你竟然打着他的旗号招摇撞骗。

  老公:凭什么他能告诉你,不告诉我。

  老婆:因为我穿防辐射服,有屏蔽作用,他的短消息发不出。

  老公:……

  老婆:老公,以后宝宝哭闹怎么办?

  老公:那就抱出去走走呗。

  老婆:要大半夜呢?

  老公:关在阳台上,哭累了就不哭了。

  老婆:哭个不停呢?

  老公:那就在床上挂一只喜羊羊。

  老婆:这就能不哭?

  老公:不是,让他数羊,数着数着就睡着啦。

  老婆:……

  老婆横卧沙发,打着饱嗝。

  老公:等下胃又要不舒服了。起来动动。

  老婆:我累了。

  老公:起来起来。

  过了一段时间,

  老公:你还躺在这里不动呢?

  老婆:瞎说,没看到我的脚趾头,手指头一直都在这里动啊。

  老公:……

  老婆:怀孕吃不下,睡不好。生孩子有什么意思呀?

  老公:以后有小朋友给你欺负啊。

  老婆:没有他,我也可以欺负你啊。

  老公:那可不同,我会反抗,而他不会。

  老婆:……

  1.有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道:这有什么用处?这个店主回头叫来一个年轻漂亮的少女:妈,你来让她看一看你的皮肤!

  2.一个其貌不扬的女子指着一个韩国女明星的照片,“我要有钱就整成她这个模样的!”小利斯神闻言偷笑,“一只羊就算长了翅膀也变不成白天鹅。”

  3.一青年去买鸡腿,左挑挑,右挑挑,还是没有看到中意的,店主大为不悦,怒声道,“你是挑鸡腿的还是选美的。”

  4.上班路上看见的,一男子和一算命的在争吵,男子不给钱,算命的非要。

  理由是:招牌是这么写的。

  测字算命

  不准免费

  5.甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女:因为近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。

  6.演员:导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。导演:那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了!

  7.法官:“你为什么要用椅子砸你的婆婆?”?被告:--“因为我举不起桌子。”

  8.两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:“等一下,我去买本时装杂志。”“买它有什么用?”?--我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。

  夫妻笑话与幽默(经典)

  1、马虎与老婆吵架,老婆:你真是个厚脸皮。马虎:我脸皮是厚,可是能长出胡子。你的脸皮厚的连胡子后长不出,真厚颜无胡!

  2、女人的婚前婚后的区别.甲:婚前的女人和婚后的女人有什么区别?乙:婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。甲:为什么呢?乙:因为婚后的男人不送花了。

  3、妻子偷看丈夫的日记,发现一页写着:到医院“!”,很疑惑,丈夫回家后,妻子指着日记质问丈夫,丈夫很无辜地说 :没什么呀,我那天到医院去打点滴。短信笑话

  4、甲:为了让太太开开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌钱了。乙:那么她一定很高兴喽?甲:并不。现在她想数落我找不到理由,急得嘴上都是泡!

  5、老公的初吻是献给老婆的,婚后老公问:亲爱的告诉我,除了我还有谁这样吻过你?老婆沉默不语。你说吧,我不会见怪的。老公说。老婆嫣然一笑:别急,我正数着呢。

  6、阿呆30了还是光棍,一天他捡到一个荷包,上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘,忙拨通电话:请问阿芳小姐在吗?那头:姥姥,你的电话!

  7、老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能。老婆不愤:我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了。老公大:人呢?妻子得意地一拍肚皮:关这里了。

  8、阿呆动情地对女友说:虽然我不如阿伟潇洒、没他高贵,也没那么多存款,但你爱我,我很感动!女友:我有个要求,能把阿伟的电话给我吗?

  9、新婚夫妇吵架,妻子哭闹:我要去收拾东西回娘家!丈夫不让步:好啊!你回家的车费在这里!妻子接过钱数了数继续哭:那我回来的路费呢?

  10.--“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说:--“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”

  11.一人加塞买肉:“老板,一百元给狗吃的牛肉!”然后向排队的人说:“不介意我插个队吧!”那人冷冷地回答:“当然,既然你那么饿,你就先来吧。”

  12.丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次?高喊我踩你的脚呢?”。?妻子:--穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧?呀!

  13.考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生:“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说?”乙生答道:--出西施。”?批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是:“情人眼里出稀屎。”

  14.穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天,他生病被送进了医院。医生关切地问:“你哪儿不舒服?”?穆勒说...--大约在诺曼底这块地方。

  15.甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.?乙:什么事啊??甲:--只求我不死?

  16.高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写下绝句:--如果美女是云,恐龙是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!!!

  17.一辆小汽车急速闯过红灯,刚好被警察拦住。“喂,你难道没有看见红灯吗?”?--“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看到你。”

  18.医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动。”?甲:…--胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的。

  19.甲女:我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。乙女:我昨夜还听见你们二人争吵的呢。甲女:...?--是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的

  20.一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我都很担心。”丈夫安慰她说….--亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。妻子道:“我知道,那正是我担心的原因。”

  21.老师问小麦:怎样利用一条木船去量度自己的体重呢?小麦好快就答….--卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。

  22.妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫:…--这不可能,因为近亲禁止结婚。

  23.妻:“你怎么用吸管喝酒呢?”?夫:…--“是的!因为医生叫我离酒远点儿。”?

  24.你一切都很正常,”内科医生粗气地说,“你的身体好极了。啊?唷,你的脉搏像钟一样平稳。”“可是,医生。”病人嘀嘀咕咕地说,--你的手指是按在我的手表上啊!

  25.将军到某征兵站询问:“今天的报名情况如何?”站长回答:?--报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点!

  26.一个人被老虎穷追不舍,突然前面有一条大河,?他不会游泳,但他却过去了,为什么?因为他吓晕过去了~

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