经典冷笑话 每日一笑十万个冷笑话

时间:2017-05-12 10:47:15 笑话 我要投稿

经典冷笑话 每日一笑十万个冷笑话

  每日一笑十万个冷笑话:其实找谁做女朋友都差不多,都是在不停地争吵,只不过一些人是和比较漂亮的女孩子争吵!更多精彩笑话尽在阳光网笑话栏目,欢迎欣赏!

经典冷笑话 每日一笑十万个冷笑话

  每日一笑十万个冷笑话(一)

  1、有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”

  2、游标卡尺为什么不寂寞?因为它不估读。

  3、从前,有一条神鲸,后来,他病了。

  4、有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”

  5、有个小孩毛孔很粗大,他妈妈听说用芝麻泡澡可以治,于是就买了很多芝麻,倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。

  6、世界上有10种人:懂二进制的和不懂二进制的。

  7、从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声“呱”,于是变成了小黄瓜……

  8、从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

  9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?” “微博啊。” “好形象啊。。。”

  10、从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了!

  11、据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!

  12、世界上最早的团购出现在清末,叫做:义和团

  13、在QQ上跟一MM搭讪,MM问我:“你是八几的?”我说:“88。”她就下了。

  14、三毛说:“以后我找对象一定是七毛。”

  大伙都问,“为什么呀?”

  三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!”

  每日一笑十万个冷笑话(二)

  1、万有引力最早是我国一个海南人发现的。

  比欧洲早200年。没有牛顿出名。

  因为他当时是在椰子树下乘凉。

  一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

  2、一个盲人打灯笼走在路上,旁人问:你双眼失明,打灯笼何用?

  盲人答曰:我哪里是为自己,我是怕他人看不清路。这是儒家。

  盲人答曰:我是怕别人撞到我。这是墨家。

  盲人答曰:不是说晚上出门就得打灯笼吗?这是法家。

  盲人答曰:想打就打,何必问何用?这是道家。

  盲人答曰:你猜。这是释家。

  3、关于阴曹地府的几点疑问:

  1.望乡台是公共场所吗?

  2.阎罗殿有没有超规格建筑?

  3.黄泉路是国道还是高铁,收费不?限速不?

  4.牛头马面是宠物,还是国家公务员?

  5.奈何桥是中国专家设计的吗?会不会塌?

  6.十八层地狱的房价高不高?可随便拆迁吗?有钉子户吗?

  7.孟婆汤是绿色食品吗?用的是消毒餐具吗?

  每日一笑十万个冷笑话(三)

  1、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的?

  2、穷人家的'孩子早当妈,富人家的孩子早当爸。

  3、皇帝死了叫驾崩,诸侯死了叫薨,大夫死了叫卒,和尚死了叫圆寂,还有一些跟我作对的人死了叫哦也。

  5、小时候,梦想当一名科学家,教育家,这个家那个家,长大后,才发现,成个家都那么难……

  6、有些女人像极了火车,整天只会逛吃逛吃还不算完,还会出轨……

  7、上天对你关闭一扇门的同时,也必然会为你打开一扇窗,毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。

  8、姓魏的,我以后要给你生三个孩子!名字我都想好了,就叫魏酸,魏痛,魏溃疡!

  9、刚才有个姑娘一直对我说“不要不要不要”,然后我就顺利地出完了手里的牌。

  10、别人问你有女朋友吗?就说现在没有。机智地掩盖了过去也没有的事实。

1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费; 几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。 “爸爸! ”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……” 蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了! ”

2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。 服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。 结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。

3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。 姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。” 小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。 一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?” “没有。”记者回答说。 “那就是为什么没有发表的原因。”

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