考研经验:二战考研扬起成功的风帆

时间:2018-05-05 17:16:36 考研经验 我要投稿

考研经验:二战考研扬起成功的风帆

  距离我二战考研已经过去一年,当时种种仍历历在目,风轻云淡之后仍有淡淡哀愁,为那奋斗过的岁月,为那些帮助过伤害过我的人们。谨以此文记录那一串足迹,激励尚处征途中的战友,惟盼天生眷顾,每个人都能如愿以偿。

考研经验:二战考研扬起成功的风帆

  一战失利,仓皇工作却郁郁寡欢

  去年的3月2号是个至今无法挥去的夜晚,坐在电脑前,打开了成绩查询的页面,父亲把头伸向窗外,我只能看到他近乎满头的白发。他在吸烟。每当心里有事无法排解的时候,他总会这样,很安静的站在那里往外看。

  我盯着页面,输入姓名准考证号码,低着头点了"确定",看到了我的成绩,当时的大脑一片空白,空白之后马上以极高的速度运转,计算着我与潜在分数线的距离,英语只有49,一个在当时根本不需要去考虑调剂的分数。我转过身说:"爸,我没上"。整个房子在夜里很安静,父亲没有多说什么,只是说没有关系。我关掉了所有的页面,从那刻起开始不想再去碰任何跟考研有关的东西,不想再去关注任何跟考研有关的话题。

  那一夜很长,我住的地方只有一张小床,天很冷,我跟父亲挤在一起,父亲说:"睡吧"。我没有说话,也不知道在想些什么,只是感觉床板格外的凉。我唯一可以确定的是我跟父亲都没有睡,因为呼吸在那个夜里是如此的分明,甚至有些响亮。

  时间过的很快,6月份结束计算机和法学两个学位的答辩之后,收拾了行李,赶往上海,利用自己并不高深的计算机水平开始了并不欣喜的工作生活。每天都很忙碌,做广告就是这样,姐姐的工作室地方很小,我买了个架子床,白天就收起来,晚上睡觉就直接放平。我们和几个美院的人一起在这里忙活着,白天出去联系活儿,晚上就加班加点的赶工,我们规模很小,只能接小广告,客户大都是些暴发户。他们出钱,我们出力,一切都是利益, 出去吃饭,他们叫我喝几杯,我就得喝几杯,喝死也得喝,没有办法的。以前只能从电视上看到这些场景,现在见到却还是有些无法接受。我知道,我所要的生活不是这个样子的,至少现在不是。

  决心二战,失去爱情却播种成功

  可能正是从那个时候起,我决定要发动二战。在上海的几个月没有看书的时间,上海的夏天跟杭州差不多,很热,我们在地下室里光着膀子画图,剪切。我只能在地铁里,在公车上顺便翻翻英语,因为我最清楚的是英语成败将再次决定我下一次的命运:同样是在上海,是去学校学习,还是继续在金钱和利益中穿行。

  当我把即将二战的决定告诉女朋友的时候,她很淡漠,没说什么,几天后我收到了她分手的短信,内容简单得只有一句:"我们现在的分手只是因为我感觉你实在没什么出息了。"这个曾经我以为会结婚的女人用最简短的方式宣告了我所谓珍贵

  爱情生活的彻底终结,我感觉很讽刺。

  9月初我辞职了,当时大家很不理解,因为公司刚刚上了轨道,认为我没有理由把大把金钱推到门外去。坐上了回家的火车,我感觉很轻松,看着远去的站台,我心里很想以另一种方式重新回来,当然战斗才刚刚开始。

  有了第一年的教训,这次把近乎80%所有的精力全部用在了英语上,英语只有一本书,就是真题。从单词,短语,句子,段落,段与段之间,全文这六大层次进行重新学习,分析作者的观点意图,分析题目的选项,分析答案的分布,分析哪个对哪个错,为什么对,为什么错。

  十月份开始身体越来越不好,后来去医院检查,说胃出了问题,叫我住院观察加治疗。我当时感觉很不舒服,计划全被打乱了,医院每天人来人往,叫我怎么复习!曾经的确想过放弃这次考试,但是很快打消了这个念头,把一些书拿到了病房,尤其是英语,我实在不敢把它松掉,每天还是坚持看,但是专业课和政治只能尽量挤时间看了,最后看了看海文考前的预测。但尤其要命的是病房晚上还熄灯的,我跟医生申请让我晚点关灯,结果被他指责说不懂得为其他病友着想。

  母亲把近一年的《半月谈》都拿给了我,看过两遍红宝书之后我就没看其他的`,题目糊涂的做了一些,主观题是我自己一点一点抄成一个笔记本的,把所有可能出大题的地方全都抄到一起,之后就再没时间去看政治了。

  专业课看的更简单,只看了分析,人大版的书一点也没看过,题目做了司考真题和其他几个辅导班如万国,三校等的模拟题,十月份之后把刑民整理了两个笔记。

  考试:宁可带病赶考不愿辜负梦想

  1月份临近的时候心里感觉很着急,因为很多东西的确又没看完,好比刑分,知识我懂不少,但是真考起来主观题,我还是很难准确回答,因为整个分析我从来没背过什么东西,只是一遍一遍的看。当时每天都很焦虑,晚上也睡不好,唯一能安慰我的是去年这个时候也是这个样子,但是去年专业课考了119和117,只能希望这是正常的心理状态。

  1月18号的时候正赶上北方大面积的流感,我烧的很厉害,父母都急坏了。18号晚上烧退了,我很高兴,还跟外婆和母亲一起看了电视,现在还清楚的记得是CCTV-3的激情广场,看到很晚才去睡。

  19号一大早就感觉头又很晕,母亲带我去的医院,一量到了38度6,不敢打吊瓶,因为怕耽误时间,只打了个小针,医生说其他的药实在没有地方打针的话,可以直接喝掉,后来才知道喝的其实就是盐水。

  中午到了旅馆,把东西放下,实在没力气去看考场了,先睡觉,喝了很多药,开始担心喝太多药,第二天考试头昏昏沉沉怎么办,后来也索性都喝了,想想昏昏沉沉没准能有点效果,反正死马当活马医了。下午四点去看的考场,头好了一些,不那么晕了,回到住的地方什么也没吃,继续睡觉,晚上六点多开始看政治,其实考过的战友都知道,很多东西这个时候看了也看不到心里去,但是我还是一页一页的去看,去读,晚上十点多,躺下准备睡觉,却怎么也睡不着,又爬起来穿了衣服,打开灯继续看,床头的小灯实在太暗了,我就搬着椅子坐在卫生间门口看,看到夜里四点多,我躺下也不知道睡着没,早上六点多又爬起来,把面包啃了几口,买的咖啡也喝了,没有喝一滴水,因为担心上厕所麻烦。

  进了考场,发觉感觉明显不同于去年,没有去年那么紧张了,后来想想也许是烧根本没退,完全不在正常的思维状态。

  第一场政治,上来就蒙了,想想"不会的先放在那里",结果开始的几道题全放在那里了,当时感觉有点心虚,但还是提醒自己总不会全都不会吧;大题没有跑出我的笔记和海文预测题,我很欣慰。

  中午吃了个青菜豆腐,回到住处,想睡会儿但还是毫无睡意,索性起来又把作文的模板读了几遍,继续喝了咖啡,奔赴战场。

  第二场英语先写的作文,小作文比较简单,大作文比较幸运,但由于紧张,把几个词写错了,也没有划掉重写,因为老师改个作文根本用不了几秒钟,句子内容只是扫过而已。后面是阅读,感觉跟去年完全不一样,基本上都很有把握,这个时候才真正意识到真题的重要性。新题型做完后,做的翻译,结果有一个句子没翻完,时间不太够了又抓紧看完型,结果什么意思也没看出来,只是略微感觉到跟民族独立有关系,来不及了,只能从第11题到第20题全蒙的C,老师说交卷了,我还在写最后那个翻译句子,结果被老师警告了两次,呵呵,反正不会记作弊,没什么好担心的。

  考完英语我去篮球场看学生们打球,什么也没想,觉得应该去吃点东西,买了一根羊腿,啃了半根,实在没什么胃口,就早早回到旅馆,想看看电视,却不知道看什么好。其实是心里很担心第二天的专业课考试,所以又拿出笔记和分析继续浏览,从晚上六点多一直看到第二天凌晨五点,稍微躺了一会儿就去了考场。

  基础课很容易,尤其是看到没考刑分的简答而考了转化型抢劫,心里变得很轻松,完全在我准备范围之内,十点四十五分的时候,老师闹了个笑话,竟然说还有十五分钟收卷,考场里很多人都在骂他,我没理会,因为那时候已经做完了。

  下午综合比较偏,但是我感觉主观题还可以,因为我准备的很变态,竟然把简答题都押到了,所以写的也很快,尤其是最后的论述,还编了何勇先生的一句话结尾。考试结束之后,感觉客观题做的比较糟糕,只是提早做完了而已。五点铃响那刻,第一感觉是十分的疲劳,没有时间多想,还要赶车回家,不然晚了就回不去了。在车上不再去多想刚刚的考试,天上飘着小雨,看着外面路上的行人,感觉很轻松,看着霓虹灯的闪烁,感觉没有什么好后悔的了。

  雨越下越大,到站了,远远看见父亲拿把小伞站在雨里等我,很渺小,但是格外显眼,当时还是很难过,心想也许又是一个失望的旅程,但是希望这次雨中的背影能够尽量高大些。

  发榜:用两年攻克英语单科,我终于蛹化成蝶

  过了年,始终在惦记这次的成绩,我想众多战友肯定可以体会我的心情,一种彷徨的未知感。进入三月之后,省里有场公务员考试在四月初举行,早早去买了书,做好了考试的准备,也算为考研失败重新寻找一条路,当然我知道我还会再来过的。

  3月12号的晚上,在电脑前等了很久,从说八点出成绩,到十点出成绩,到十二点出成绩,最后还是关了电脑骑车回外婆家睡。进门发现母亲还没有睡,我说我很担心这次的成绩,母亲没有多说什么,只是说不用担心。其实我看得出她跟父亲一样,都很在意这次的结果。睡前,母亲说:"其实很多东西是要看命的,考不上也别在意,去找个活儿干也是过日子。"

  凌晨四点再也睡不着了,骑车回家查成绩。路上很黑,几乎没有人,风很凉,我能感觉到......始终不敢拿起电话拨打号码......因为之前的两次高考都是不好的消息,7点49分,我成功了...363,一个不算太高的成绩,欣慰的是英语提高了20分。剩下的遗憾是没有听从朋友的劝说报考北京大学--这个我曾经十分敬畏的殿堂,我想世界没有绝对的完美,3年之后,希望我的博士之路可以在那里开启......这次,我真的累了......真的累了......

  一个中国再普通不过的法律类研究生考试,当需要我用两年时间去准备而只是为了去考一门英语的时候,对人生的确是个极大的讽刺。很感谢那些在这两年里陪伴我的战友,感谢那些曾经冷眼对我的人,那些曾经质疑过我能力的人,那些背后耍诈想玩儿死我的人,那些看不起我说我没出息的人,当然最该感谢的是我的爹妈。

  此刻已经说的太多,扛着1000度的眼镜,我终究将继续走下去,终究将一个人继续奋斗,记得中学毕业时候,一位女生在给我留言时曾写道:"莫愁前路无知己,天下谁人不识君。"

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