汤姆叔叔的小屋考研经验

汤姆叔叔的小屋考研经验

　　世上有一种向日葵是种不出来的，那就是梵高的向日葵；世上有一间小屋是造不出来的，那就是汤姆叔叔的小屋，[考研征文]汤姆叔叔的小屋。是吗？我笑笑。不的。我的身边就有很多在汤姆叔叔的小屋种向日葵的梵高。

　　十分怀念那间小屋，在那间小屋里，我大学时代的一个同班的男孩子从那里走出，考上了自己理想的大学理想的专业的研究生。而我，那时侯住在他的隔壁，我知道他是如何头悬梁锥刺股的伴着惨淡的白炽灯度过一个又一个黑夜的，又是如何在早上早早起床苦读英语的，然后在中午人声相对喧哗的时侯静静的睡去……，我知道，为了避免自己的青春不滑向平庸，他用心的在这所地处城乡交界的师范院校努力的经营着，我也知道，如果我不像他一样的勤奋，我的选择最有可能的就是回家乡教书，然后终老南山。我知道，对于大多数在这所学校读书的学生来说，考研是实现自己人生理想至关重要的一步，但是，我单薄的英语功底让我不敢对考研抱有奢望。我住在他的隔壁，看自己爱看的小说，写一些与自己的梦想，与自己的成长有关的文字，我沉浸在自己幻想的世界里，不敢去想自己的未来的现实。

　　大四下学期，在他等待笔试分数的日子里，我也曾隐隐地向他透露过：其实我心里很期盼过另一种很现实很充实的生活，譬如说考研。他说你真的很想考研吗。我说是啊可是我的成绩太差了特别是英语我对考研没有信心。他说你现在出去是很难找到一份理想的工作的，如果真的想考研，就像我一样，租个房子，专心考研吧。我问，可是如果我没考上研，还是得出去工作，假如你这次没考上研，你会怎么办啊？他笑笑，我要是考不上，就“卷土重来”，直至考上。

　　他的分数下来了，他考的是国际经济法，375分，远远的超过了录取分数线。他走的那个早晨，我站在阳台上，看他迈着坚定自信的脚步在校园的小径上渐去渐远，最后消失在我的眸子里，不知为什么，心便莫名的落寂与忧伤，我与他的房子，相隔咫尺却又远在天涯。

　　大学毕业后，我留在这个小城市工作，工作的单调与枯燥，让我在秋风吹落片片黄叶的深秋，重新回到自己的母校，我觉得，如果我要活出自我的价值，或许，考研是我没有选择的选择。

　　我想在学校附近租一间房子复习功课，校园附近的房子很是紧张，大都早就住满了考研一族。于是托先前的老师帮忙，竟也租了一间据说颇适合读书的房间，我赶过去一看，竟是他原先租住的那间房子！

　　读书的日子清淡又孤寂，好在房东与我早就熟识，在功课之余，一老一少闲聊之时，他也自然成了我们的话题。房东对我说了他的诸多趣事。据说有一次，房东找他时，看见他正在吃补药，便揶揄他说身体这么脆弱到用补药的程度了吗？他爽朗地笑了：“为了考研，我时刻准备着榨干脑海里的每一滴血……”我在夕阳下和房东一起灿烂的笑，我想，同一个人，同样的事，同样的笑，也许我们有着不同的理解。我总会记得大学时代那些灿烂的午后，他拿着我发表的那些文字说你应该看看这些文字，于是他一边拿出他珍藏的《南方周末》一边对我说，一个人，不能为自己活着，你看看，这里关于社会弱势群体的报道，多真实，多深沉，多有感召力，再看看你，一味沉浸在自我的世界，文字是多么苍白无力……我希望你将来能够把写作的视野扩展一下。谈起自己的理想，他说，社会上贫富差距太大了，他要尽自己菲薄的力量，努力使这个社会更公正，更公平……有了这些做辅垫，我想，我也许更能明白他为什么而奋斗，为什么会去考国际经济法的研究生，为什么能够孜孜不倦地学习。

　　住在他曾经住过的房子里，我不知为什么心境特别的宁静，完全没有以往的那种因对生活微微的恐惧而生出无限的躁动与忧郁。

　　在这间小屋子里，我每天抱着书本走过晨雾和落日，然后会在周末的日子里，躺在辅满书本的大木床上，让周杰伦的《东风破》迤逦了整个房间，拼命的怀想这间房子曾经的过客与《周末》的故事。

　　大雪初霁后的日子里，我终于走进了研究生考试考场，考完之后，收到朋友的短信，考得如何？我回答说，我尽力了。

　　成绩出来的时侯，我已在与小屋万水千山之外的南国深圳了，我考的是新闻传播专业，总分是345，超过报考学校录取分数线10多分了，但是我的英语只有44分，单科是绝对不能过了。不知为什么，我竟然会很坦然地面对我的分数，以及它带给我巨大的遗憾。

　　抬起头，一片云飘过，心一样的形状，像极了思念的影子，我便无比的怀想那间小屋，耳边隐隐地又响起了周杰伦的那略显沧桑的《东风破》：

　　一盏离愁，孤单伫立在窗口/我在门後，假装你人还没走/旧地如重游，月圆更寂寞/夜半清醒的烛火，不忍苛责我/一壶漂泊，浪迹天涯难入喉/你走之後，酒暖回忆思念瘦/水向东流，时间怎么偷/花开就一次成熟，我却错过……

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