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关于感悟生活日志

阳光网【生活感悟】 编辑:灵玲 发布时间:2018-03-16 20:18:30

  篇一:长姐

  长姐其实就是我姐姐,家中排行老大,平时称其大姐,现在这么称呼似乎很酸,但的确为了表达我内心的尊重与怜惜。

  过了今年就是她本命年了,人过中年呀,她年轻时真的很漂亮,眉眼像80年代风靡大陆的三口百惠,可惜,由于父母的反对,和她心目中的三浦友和,她的初恋,没能终成眷属。

  记忆中她儿时起就是个勤快的孩子,那时家家生活清贫,物质匮乏的年代,我家也不例外,但是孩子在家是必须做家务的,她在家中是大姐,自然而然做家务比我们多,挑水,浇菜园,打扫房间,什么家务活都做过。印象中她文娱体育都爱好,在学校经常参加文艺演出活动,能打篮球,学校运动会时短跑是她长项,我可能是小脑不发达,动作笨拙,有时除了羡慕还有些嫉妒。

  《前门情思大碗茶》中有一句歌词特别形象:一捧衰草几声蛐蛐叫,伴随她度过了灰色的年华。是的,我们的童年少年都是灰色的,就这样匆匆迈入青年。80年代初可以高考了,她对父母说不想念高中,直接工作可以减轻家里的负担,在一家乡镇企业工作,工作后她很快乐,有工资,可以补贴家用,有时还给弟弟妹妹零用钱,白色的高领衫,黑色微喇叭长裤子,披肩长发,漂亮极了,爱哼唱邓丽君的《甜蜜蜜》,程琳的《熊猫咪咪》,一次偶然的小事,家里人发现她恋爱了,那是一个高大帅气的男孩子,但父亲知道后勃然大怒,因为民族不同坚决反对,她和那个男孩子决定出逃,被父亲追了回来,男孩子跪在我父亲面前发誓一生对姐姐好,父亲是固执的,不答应,态度强硬甚至以命相抵。在亲情面前爱情消失了,姐姐大哭一场,大病一场,和那个男孩子决绝的分手了。

  不久,父母成就了姐姐的一桩婚姻,那是一个好吃懒做又蛮不讲理的人家,因为是同民族,父亲就同意了,从此姐姐半生不幸。

  工作中她很努力,做到了副厂长,入了党,但她所在单位即将倒闭,无奈之下她办理了病退。

  不幸的婚姻也濒临危机,面对那个所谓的丈夫的懒惰和无理取闹,她选择了喝药自杀,幸亏家人及时赶到,否则我和长姐就阴阳两隔了。

  如今在一家私企做管理,儿子很孝顺懂事,是一名技术工人,母子相依为命,生活的磨难让她失去了往日的风采,她体形变了,人也黑了,除了眉眼我很难找到山口百惠的影子了。偶然,我同学朋友聚会,我看到了她的初恋,那个当年的长姐心中的三浦友和,人很多,他没看到我,他已是富甲一方了。回来时和姐姐说了,姐姐很平静,我问她:你怨咱爹吗?她淡淡的:谁也不怨,这是命。

  她依旧对父母很孝顺,她依旧在家里承担很多,比如母亲生病住院,奶奶生病住院,都是她一人值夜班。她手巧,我搬家时给我秀了《花开富贵》图,我和赢妹妹上大学时她给我们织了许多漂亮的毛衣,静妹妹病重在沈阳时住院时都是她陪伴,对家人付出的多,对朋友亦是如此,她经常帮助她身边的人,前几天还和我们要旧衣服,说送给她车间的贫困工人,我总逗她:泥菩萨,度自己都很难,还总想着度别人,她一笑了之。

  她也经常和同事朋友聚会,酒桌上大家拿她当爷们,我劝她有合适的处一个,后半生有个依靠,她说:快50的人了,哪里那么容易找,再走近婚姻不幸福还不如自己过。

  我心有不甘,在百合网上为她注册了,她总觉得不靠谱,不太同意,但我相信这个世界时善良的,她后半生一定会有一个幸福的婚姻,愿上天保佑长姐,。

  篇二:两段刻骨铭心的爱情

  我人生中的两段刻骨铭心的爱情都在相爱的时候分手,也许是天意...是命运...也许这就是别人口中说的有缘无份!

  我的初恋在相爱7年后分手了,分手的原因是因为他患上了脑瘤,虽然做了手术,但因为怕后遗症导致父母亲和整个家族的反对,最后我在逼不得已时选择了离开他,本来以为他就是陪我过渡一生的男人,在一起我们很相爱,虽然相处了7年,可是仍然是一对热恋的情侣,我们都很体谅对方,我们相处得很好,我们真的很爱对方,在他住院的时候,我支撑了他的整个家,我在两个地方来回的奔跑,为了他我付出了很多,在医院里和他爸爸轮流的值班看他,回到他家又陪他的妈妈谈心,开解...,还有顾上我的工作...就算要哭泣的时候我还是自己在房间里哭,因为我要照顾他们,那段时间很累...最后还怀上了他的孩子,但因为他的病所以打掉了!真的很刻骨铭心!但最后结果还是分手了!对于这段爱情的结果大家都觉得很可惜,现在妈妈回想起来都觉得内疚,但为了我的以后这是不得已的选择,我并没有怪他们,因为我知道他们比我更伤心。他在上个月终于结婚了,请了我们一家人,我没有去,更没有把这事告诉爸爸妈妈。听说他老婆跟我的类型很像,也听说因为我他才选择这种类型的女孩,因为他忘不了我,结婚那天还对别人说最爱的依然是我...听了我很感动...甚至哭了...

  另一段难忘的恋情是在不应该发生的时候发生了,我和一个已婚男人的恋情,我们在不允许的情况下热恋了,为了他我不知道哭了多少遍!为了他我写起了我的喜怒哀乐,我们的故事,我们的回忆,我没有办法忘记他....在每次决定要离开的时候,我都彻底的崩溃了!我们在一起一年时间,同居了半年,我为他有过孩子,因为关系的特殊再一次的把孩子打掉,我很伤心...但我也很坚强,他总是在我最需要的时候陪在我的身边,他很会照顾我..体贴我...,我们相爱..我们还舍不得离开对方,但却没办法在一起,我要的是一个他永远都给不了我的一个家,现实就是现实,为了现实的生活我们还是选择慢慢的把感情淡忘.....

  为什么相爱的时候还要选择分手...........

  篇三:成长路上的反思

  小时候总是希望自己快些长大,现在长大一点点又突然间不想长大,因为现实中有太多的烦恼和痛苦。小时候总是喜欢一个人,在风和日丽的早晨静静的躺在屋后那片树林的草地。在那静静的享受阳光和微风,总是不停的幻想外面的世界;总是以为外面是那么的美好;总是以为勇敢的水手是真正的男儿。总是一副弱不禁风孬种的样子,在受人欺负的时候;总是听见水手说他说风雨中这点痛算什么,擦干泪不要怕至少我们还梦这点痛算什么,擦干泪不要问为什么,长大以后为了理想而努力。

  为了理想而努力,来到了陌生的城市,来到了陌生的环境。然而这一切都是建立在家人的辛苦之中,然而最近在此时却迷失了方向,迷失了生活的轨道。学习不在那么的努力,不在那么的积极。整天浑浑噩噩的生活着,生活没有计划,学习没有了目标,对身边的一切都失去了兴趣,没有了热情,没有了激情,生活就好像在演戏,带着虚伪的假面具生活着。没有思想,没有动力,每天过着三点一线的生活,如行尸走肉般的活死人。

  总是拿着微不足道的成就来骗自己,总是莫名其妙感到一阵的空虚,说着言不由衷的话戴着伪善的面具,总是靠空虚的网络来度日子。从来不会感激,从来不会感恩父母。甚至在家时候还跟母亲顶嘴吵架。总不能读懂母亲的心,总认为母亲的给予的爱是天经地义的事。从来不记得父母的生日,不记得在节日中和给辛勤父母一句节日的问候。几乎没有在节日打过电话回家,没有问候过父母的身体状况。从来没有感激过父母对自己的恩情。乌鸦还会反哺,羊羔喝奶时还会跪着,我呢?我为父母做过什么,我有愧啊!在想想自己现在过的日子,这是父母所希望的吗?这是他们想看到的吗?要是父母知道现在自己所过的生活,他们的感受会是怎么样呢?你对得起他们辛勤的劳动,对得起他们的血汗吗?小子,该醒醒了,别颓废了,这点痛不算什么,要振作,要积极向上。

  此时此刻的你真的需要在夜深人静时,摒弃杂念,反观自己内心,看看自己是否还认识自己?有没有背弃了出发时的初衷?背包里是否装了一些不必要的负担?家人和朋友是否还在心中那个显眼位置?常和自己坐下来反省自己,不要让自己成为最熟悉的陌生人!永远要在自己的内心最深处听着水手说他说风雨中这点痛算什么,

  篇四:珍惜你该珍惜的,放弃你该放弃的

  关于爱情不要认为后面还有更好的,因为现在拥有的就是最好的;不要认为我还年轻可以晚些结婚,爱情是不等年龄的;不要因为距离太远而放弃,爱情是可以和你一起坐火车的;不要因为对方不富裕而放弃,只要不是无能的人,勤劳可以让你们富裕的;不要因为父母反对而放弃,你会发现因为这个原因而放弃的爱情,将是你一生的悔恨。其实对于爱情越单纯越幸福!一生只谈一次恋爱是最好的:经历的太多了,会麻木;分离多了会习惯;换恋人多了会比较;到最后你不会再相信爱情;你会自暴自弃;你会毫无生气;你会行尸走肉;你会与你一个不爱的人结婚,就这样过一辈子!

  关于爱情,两个人在一起时间久了,就象左手和右手,即使不再相爱也会选择相守,因为放弃这么多年的时光和付出需要的不仅仅是勇气,也许生命里会出现爱你的或你爱的人,但那终究还是过客,你还是会牵着左手或右手继续走下去。也许幸福真的与爱情无关:有的人你看了一辈子却忽略了一辈子;有的人你看了一眼却影响到你一生;有的人热情的为你付出却被你悄悄冷落;有的人让你拥有短暂的开心却得到了你思绪的连锁;有的人一相情愿了很多年却被你拒绝了很多年;有的人无心的一个表情却成了你永恒的思念!

  关于爱情,如果你在一生里遇见了你心爱的人,可以说你是幸运的,无论结局怎样,都可以说是幸福的吧?白头到老,固然很好,如果分手了,或者为爱情而伤心,也都是很幸福,毕竟你爱过,你为了爱情在落泪,为了爱情在心碎,曾经很浪漫过,两个人可以在冬天的风下疯狂,在夏天的雨下漫步,即使当初的恋人已经远去但恋爱时的浪漫情节依然在你的心里埋藏,这不也是一件很快乐的事情吗?

  关于爱情,也许你的另一半,不够漂亮,不够帅,不够有钱,等等.许多不足的地方.但是你依然喜欢他/她.有时候自己也会问自己,喜欢他/她什么?喜欢有时候就是一种感觉.一种眼神!!!如果你碰到了一个你爱的又爱你的.那么请珍惜吧!人的一生能碰到几个有感觉的?有的人一辈子只能碰到一次,有的人到现在都没碰到过.现在单身的人也许就是因为没有碰到有感觉的.所以感觉很重要.爱就是一种感觉...

  关于爱情?!、、、、、、

  这也许就是人生!珍惜你该珍惜的,放弃你该放弃的、、、、

  篇五:宁愿高傲单身,也决不再委屈自己

  一切都回不去了。我的生活中再没幸福可谈,我在报复着他,也在报复着自己。

  所有人都说我傻。早知道就是这样的结果,为什么不早早放手。为什么把自己弄到伤痕累累的地步。

  我以为我们会在一起,我以为我的等待是有意义的,我以为父母反对是阻止不了的,现在看来真是幼稚的可笑,我忽视了人是善变的动物,承诺纵然美丽,可是也把人伤的彻底。

  已经是凌晨三点了,我没有丝毫睡意。

  我告诉自己,不要再去相信任何人。不要再爱了。我在放纵着自己,滴酒不沾的我喜欢上了酒精。酒精过后的伤痛更加清清楚楚地笑话着我的失败。我好不甘,好恨,然而我有资格恨别人吗。自己酿下的苦果自己品尝。

  以为假装什么都没有发生过,以为删除掉相关的记忆,我就可以一笑百步。殊不知,刻意的,不经意的,都已经深印在脑海里。唯有哪天出次车祸让我可以失去记忆,或者哪天我一觉睡醒就什么都不记得了。

  忘不掉他把我拒之门外的举动,忘不掉从他嘴里说出的我的种种不是。昔日的爱人,昔日的疼爱全部成了一个个笑话存在于我的生活中。要我怎么往下生活!

  我无力改变任何东西。每当夜深人静的时候总是在想,他怎么可以这样对我!感情怎么会如此脆弱!不堪一击。

  我任性,是我在放纵自己的感情,

  我颓废,是我在折磨自己的身心,

  我惩罚,惩罚这份不应该存在的爱情

  寂寞的夜里,再次叩心自问:“我真的爱你吗?”“你也真的爱我吗?”没有人可以回答我。宁静的夜,给我增添了一份孤独,一份寂寞!那么,我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独,这份寂寞,这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起,仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候,才发觉你如空气一般。我捉不住你,如同你捉不住我那颗跳动着,却摇摇晃晃的心!你看不到我内心所承受的痛苦,同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯,再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

  断了联络,断了思念,最后的希望已灰飞湮灭,心已疲倦,痛吗?不懂。

  我不应该这样生活,纵使没有一个人心疼自己,也不能这样堕落。

  宁愿高傲单身,也决不再委屈自己。

  生活已经给我上了一课。刀割般的疼痛

  篇六:只求对得起他们

  人世间生活了二十余载,就要面临婚姻,可是就在这几天刚刚明白了一个道理,不知对否,如果正确愿与君共勉。

  生活在这个无味的空间里,一切犹如钟摆左右摇晃,重复着枯燥的旋律,钟摆左右摇晃,只有轨迹,没有足迹。虽然有前进的动力,但是却没有潜力。一切总是在预料当中;厌倦了这种生活,更厌倦了这种气息,更厌倦了这里的人们,因为没有感动,更多的是懊恼,生活中处处使人碰壁。

  怀念!怀念往昔的时光与岁月,思念记忆里蹉跎的人们。

  一切的一切虽然已经过去,但是确是你一生中难以忘记的。

  一生中,为你付出的人,少之又少,为你牺牲的人,寥寥可数,可是为你付出的人,付出的太多、太多,牺牲了一切,一切,他们就是你的父母。

  为了你两鬓斑白、皱纹满布的人只有父亲、母亲。所以,人生中不可能做到对得起任何人,但是只求对得起自己的父母。

  现在的我已经成人,参加了工作,马上就要面临婚姻,但是,我深深的知道这一切并不是我自己通过奋斗所拥有,而是父母的无私赠予,无论从精神上还是物质上他们给予我的都是厚重的,而且是永恒的,其他人无法比拟的。

  给予了我生命,给予了我做人的道理,给予了我一个稳定的工作,给予了我一个温暖的家,一切的一切,都是父母给予。

  小学的时候,家境贫寒、生活窘迫,由于学校距离家比较远,中午只能在学校里吃,母亲每天都给我包一些花生米和玉米饼。那时候的我总是不想吃这些,想吃大米和白面,但是这些都是母亲省吃俭用积攒下来的。

  初中的时候,父亲每天都会给我1元钱,让我中午在学习碗面,母亲会额外给我5角钱,让我买零食吃,但是那时候感觉太少了,但是父亲在单位中午基本都是不吃饭。

  高中的时候,父亲知道我是个节省的孩子,所以经常来远在百里之外的学校看我,并且请我吃一顿大餐。虽然几个月才能有一次,但是确是我高中生活中最奢侈的。

  大学要去远在千里之外的城市求学,爸爸没有送我,是因为他们知道我长大成人了,但是每一次开学和放假都是父亲和母亲最牵挂的,因为路途遥远要做二十个小时的火车,夜深的时候父亲总是不睡觉等着我报平安。

  在大学里我看见了大千世界的缤纷色彩,也体会到了人生的另种境界,是对人生的升华的同时,也是对做人本质的一种考验,在哪里我恋爱了,也是我第一次恋爱。她陪我走过了大学里的春夏秋冬和酸甜苦辣,最后还是分手了!虽有些惋惜、虽有些留恋,但是却不后悔,因为是我提出的,因为父母反对。但是我并没有怨言,因为我知道父母也是希望幸福。

  现在我又遇到了一个女孩,马上就要结婚,想想感觉到挺幸福的,他很好,善良、可爱,但是不能评价她和我前女友那个更好,因为他们都好,也不能说更爱那个,因为都爱,但是,我会珍惜眼前的,会更加爱她、呵护她,因为她是我的妻子。

  有一个人在我心里和我的父母一样重要,他就是我的哥哥,小学时候我俩在一个小学,中午买一包饼干,他总是让我吃一大半,他吃一小半,记得那时候我馋的想吃巧克力,他就用他的中午饭钱给我买巧克力,自己挨饿,小的时候被人欺负,他总是冲在前面,像失去理智是的,就这样不知受到了学校和被打孩子家长的多少次批评。

  还记得哥哥上大学的时候,开学要走,我哭着喊着不让走,抱住他的大腿就是不松手,最后还是走了,弄的母亲都流泪。

  哥哥,小的时候吃的苦比我多,妈妈总说他命苦,他现在已经三十出头了,每天都为琐事奔波、操劳……

  人的一生要遇到的人很多,接触的人也很多,有你的亲人,有你的朋友,也有你的同学,但是真正为你付出、无私奉献、真正爱你的人只有几个,对于我来说:只有父亲、母亲、哥哥、妻子。人生在世不可能对得起每一个人,但是一定要对得起他们,因为父亲和母亲给了我生命,给了我上半生的幸福,给了我一切,哥哥为我的人生增添了色彩,也是上半生的脊梁,妻子给了后半生爱,给了我后半生的幸福。

  我在单位和同事们聊天的时候我曾经说过,一个人,从结婚以后,你的一切不属于你自己的了,包括你的生命,因为,在结婚前你是个孩子,不用考虑什么,因为有人为你考虑,但是结婚后,你要为别人考虑,要做一个好儿子,好丈夫,好父亲。你要考虑如何做一个孝子,一个体贴的丈夫和一个称职的父亲。只有这样才能对得起他们,对得起那些为你付出的人,为你牺牲的人。

  篇七:不要等到失去了,才知道珍惜

  为什么人们总是在得到时,不知道如何守护。

  等到失去了,才知道悔恨与珍惜。

  然而,不是你等到去珍惜的时候,就会回到那难忘的过去。

  曾经,有这样一对恋人,他们很相爱。可是,女孩的父母,却因为男孩的年龄比女孩大了几岁,家境还很贫穷。就非常反对女孩和男孩交往。可是女孩很坚持,因为她很爱男孩。为此,和父母产生了矛盾。她不顾父母的反对,义无反顾的和男孩生活在了一起。

  男孩也很爱女孩,而且,自尊心很强。他认为,女孩的父母,不同意他们交往,是瞧不起他,以为他不会让自己的女儿幸福。他没有记恨他们。天下父母心,有谁不想让自己的子女过的好呢。

  就这样,男孩为了证明自己会给他们的女儿幸福,就拼命的干活,挣钱。还不让女孩出去工作,因为,他想叫女孩幸福。

  有时女孩看男孩太累了,就要出去找工作。男孩非但没有同意,而且很生气。他们大吵了一架。

  女孩很伤心,以为男孩不理解自己,自己这不是心疼他么。所以她义气之下,就去了朋友家。

  后来,男孩知道自己太激动了,就打电话给女孩道歉。说自己只是想告诉所以的人,自己会给你幸福。

  女孩哭了,告诉男孩,他不在乎别人的看法,只要他们相爱。

  就这样,他们和好了,日子也算平静,就算有时有些小摩擦,只要男孩一和女孩道歉,哄哄就好了。

  直到后来,男孩的工作越来越忙,几乎每天都要加班,也渐渐的忽略了女孩,就连女孩怀孕了都不知道,每天早出晚归,女孩也整天胡思乱想,怕男孩不要这个孩子,因为男孩越来越忽略她,也没有提过结婚的事情。也就没有把怀孕的事告诉男孩。

  知道一次外出,发生了意外,孩子流产了,等到男孩感到医院时,孩子已经没有了,女孩很伤心,男孩也很难过,因为,他还没有来的急尝试做爸爸的喜悦,孩子就没有了。但他没有因为女孩的欺瞒而埋怨女孩,因为他知道,女孩和他一样,都很伤心,他还安慰女孩,说他们还年轻,还会再有自己的孩子的。然而,就在女孩心情刚刚回复一点的时候,医生又告诉他们一个晴天霹雳,说女孩以后可能无法再受孕了,就算有了孩子,也无法将孩子生下来。这是怎样的打击啊,这说明了,他们再也没有了做父母的权利啊。

  女孩不知道以后自己是怎么过的,直到出了医院,她每天都呆在家里,哪也不想去。男孩还是一如既往的工作,而且比以前更忙。女孩真的很痛苦,他认为,男孩变了,不再爱她了,她也再也无法给他自己的孩子,他们会有将来么。就这样,女孩总是埋怨男孩不爱自己了,总是和男孩吵架,还总是哭哭啼啼,有时还离家出走,但是,过几天,就还会回来。

  其实,男孩还是很爱女孩,虽然他们不能再有自己的孩子了,但他还是没有什么怨言,因为他知道,女孩为他付出了很多。就算每次吵架,男孩都迁就女孩,还对女孩说,他忙完了这几天,就升值了,他还有给女孩一个惊喜。

  可是,这天男孩回来的很晚,女孩很生气,就和他大吵大闹,还说男孩是因为自己生不了孩子,而变心了,不再爱她了。男孩也很生气,说他从来都没有变心,他这么拼命的工作,还不是为了给她一个好的生活么。她一点都不知道体谅自己,还总是无理取闹。因为太过生气,男孩没有说出自己的内心想法,他这些天这么忙,是为了拿到这个月的奖金,给女孩买一个戒指,他想给女孩一个真正的家啊,本来还想今天求婚的,可是,被女孩这么一闹,也说了很多难听的话,女孩很伤心,就收拾了自己的衣服,提着箱子走了,男孩本来想道歉的,可是想想每次都是这样,几天就回来了,就没有去追,可他没有想到的,他这一次的忽略,却令他悔恨终生。

  女孩这一走,就是两个月,电话也打不通,男孩在女孩朋友那里找不到女孩就以为女孩是回父母那里去了,因为怕在引起争吵,就想叫女孩散散心也好,所以没有去找女孩,可是女孩在走了不久,就发现自己有了他们的孩子,她不知道有多开心,她好想和男孩分享她的喜悦啊,可是女孩怕男孩真的不爱她了,就没有找男孩,告诉他怀孕的事情。女孩以为他会来找自己的,可是这一等,孩子就七个多月了,其实医生告诉女孩,不可以留下这个孩子的,这会很危险,但她没有听医生的话,因为这是他们爱的结晶啊。她没有回父母那里,她怕父母不让自己生下这个孩子。就把过生日时,爸爸送自己的项链卖了,租了一个不大的房子,这是他们经常来的地方,有很多美好的回忆。他一直在等男孩,希望男孩可以在这里看见自己。可是,孩子都七个多月了,男孩还是没有来,因为心情的压抑,孩子没有到月,就早产了,生了个女儿,在生产时,遇到了大出血,孩子是生下来了,可是这个用生命换取爱情结晶的痴心女孩,却永远也看不见这个可爱的女儿,和那个因为一时的错过而悔恨终身的男孩了。

  等到男孩知道赶到医院时,只看见了这个身体还尽是胎毛的女儿,而用生命来爱他的女孩早已没有了生命的气息,他不知道自己该怎么做,他好想和女孩一起去做伴,可看到女孩用生命换来的女儿,他不能这么做,他要用这一生的时间,来忏悔那一时的错过。他唯一能做的,就是用他的生命,来保护,和养大这个女孩唯一留给自己的女儿。

  人生啊,总是会经历过太多的坎坎坷坷,不要为一时的气氛,而成为一生的悔恨……。

  篇八:堕落与自救

  七五年的春天,一个小女孩呱呱落地。她已经是父母的第五个女孩了,由于封建的“重男轻女”现象,她父母故跟她起名叫“兰”即“拦”的意思。意思就是拦住女儿以后会生出个男孩来,四年后她父母如愿以偿了。由此“兰”生活在这样一个大家庭里。

  在上有姐姐下有弟弟的家庭出生,并没有给她带来童年的乐趣,因为在那个年代父母领着一大帮孩子也确实不容易。连最基本的温饱问题都解决不了,身上穿的是姐姐们嫌小的衣服,脚上穿的是母亲不太拿手的针线鞋,穿着倒也感到暖和。至于吃,更是令人寒碜,田里收获的粮食是一季度等不到一季度,玉米好收获的时候,赶紧收获在阳光下暴晒,然后去加工成面,一家人围坐在桌子边品尝着玉米烧饼,也算是“其乐融融”。但这样是好景不长。因为贫穷父母的压力也挺大,经常为经济跟不上而争吵。学校离家不远,“兰”经常在上课的时候被

  教室外面的吵骂声“吸引”,那时的学校没有围墙,一阵阵撕心裂肺的哭骂声来自兰的母亲。她的父亲是个蛮不讲理的莽汉。为了生活他经常打骂兰的母亲。就这样,在她的心理上始终有层害怕的阴影。因为别的同学知道后都用异样的眼神来看她,并好奇地问发生了什么事情。

  转眼,兰的姐姐们在刚满十八九岁时,父母就开始为她们找婆家,就这样一个个地出嫁父母减轻了负担,理应不会再争吵了。“兰”是家中最小的女儿,兰心里想不能像姐姐们一样匆匆地出嫁,可是父母的吵架好像是习以为常了,经常为一些鸡毛蒜皮之事而争吵。兰,心灰意冷。

  兰在刚刚十九岁的时候有人给她介绍对象了,是姐姐和亲戚介绍的,姐姐们都是嫁到很远的地方。虽然家境贫困兰与姐姐们可算是“姐妹情深”啊。每当姐姐们回一次娘家兰都是在姐姐走后偷偷地流泪,她知道这分别不知何日再能见面。现在是姐姐在帮兰找对象,而且是姐夫的亲戚,兰当然开心了。心想:不管怎样可以每天和姐姐见面了,离开这个充满“火药味的”暴力家庭“。【后来才知道,这样的家庭就是暴力,不光是母亲挨打,还打跑了一个女儿】

  相亲那天是兰的父亲带着兰去的。

  初次见面兰不好意思地打量着对方,发现那个他还矮自己一点。在未成得到兰的同意的情况下父亲已经和对方父母已经商谈好了一切:订婚礼金是2000元。于是在俩个年轻人没有单独相处的情况下,父亲决定了她的命运,当父亲告知时她不知所措,当时的旧农村就好像订了婚就决定了以后的一切。她哭了……父亲经不起2000元的诱惑。从此赔上了女儿一生的幸福。

  “人不可貌相”这样的话语在兰的心里重复着,她没有往坏处想,心里抱有希望也许他的品质好不就行了。就这样匆忙地订了婚。父亲拿着这2000元连同兰一起回老家,还上了欠人家几年都还不上的债务。

  在信息没有今天发达的日子里,她始终在想对方是个什么样的人呢?不知是否与自己有共同的语言?她想入非非。由于不在同一个地区,只好暂告一段落。

  兰是活泼开朗的女孩,没有电话写信总可以交流吧,可是兰不知道他的单位地址。【后来才知道,他没有工作】又不好意思去打听别人包括姐姐。在订婚后的俩年里,他们相见过几次,可是每次都有别人在场,兰和他单独说话的机会少之又少,只有一种感觉:感觉他的与众不同。他的语言表达很少与他聊天偶然以一笑了之。兰的心里不是滋味。

  随即她与她的母亲提出了要与其“分手”哪知母亲的回答是“不行,邻里乡亲的都知道你订婚了,以后怎么办?”【订婚了算什么?又不是结婚在当今的社会就是结婚了又怎样呢?也不能就锁定一个人的命运】她深知父母会反对她这样做。在许多个日日夜夜她夜难眠,终于有一天她写了一封长长的信给他的父母。兰知道他的家庭住址,写好的信她是一次次的拿出来又藏起来,不敢邮寄出去。因为她知道这封信的寄出会是一个什么后果。家里穷的叮当响,来个客人还要借钱买肉招待。她害怕了害怕一大帮亲戚来给家里添负担,害怕父亲暴躁的脾气。

  由于对方的年龄比兰大五岁,到了婚龄双方父母就操办起2人的婚事。一切就这么过去了。

  婚后,他的父母对兰特别的疼爱,方方面面的关怀比对他们自己的女儿还要好。由此兰也忽略了老公的存在。她被暂时的幸福冲昏了头。时间久了她发现了老公比她想象的要远得多:老实的没有再老实的人了,不多言善语。在家中如果没有他父母的衬托简直就是死一般的宁静。除非他父母在那就有”欢声笑语“。兰怀孕了,虽然公公婆婆对她很好毕竟是初到一个陌生的环境啊,婚前又没有接触过他的家人。兰想吃水果了,是公公婆婆削一个给她,兰从来不会主动去拿水果吃的。所以兰后来生下了一个严重缺营养的孩子。邻居和他家发生了争执,兰被无缘无故的卷了进来。人家要打兰,是好心的村民解了围。晚上。兰睡不着抱着老公痛哭了一场,感觉心里受委屈了嘛,呵呵,可笑的是兰的老公对此无动于衷啊连一句安慰的话语都没有。兰迷茫了:这是老实呢还是大脑有问题?带着这个疑问兰痛苦的时候开始了,通过长久的相处他们之间没有甜言蜜语,没有共同的语言。进了房间就没有了人说话的声音。兰受不了这样的环境,多次与他交流沟通都的徒劳的。他,就是这种人。没有语言的沟通兰对他有了退步。关键是作为一个男人不想你顶天立地,最起码的该担起的责任你要担起。直到现在都是他的父母在为这个家操劳着。兰在孩子出生了三个月的时候一个人去了相关部门要求”离婚”这俩字对一个家庭来说是多么可怕。接待兰的是兰的老乡,可怜的兰都没有敢说要离婚的就是自己,还隐瞒老乡说是替别人咨询。假的毕竟是假的兰经不起老乡的询问含着泪一口气跑下了四楼。心里想再也不来了不能丢这个人。其实办理的地方有很多律师为什么偏要找熟人办理呢?兰沮丧着回去了,从此这个想法就深深地埋在了心底。对谁也没有讲过。

  时间在流逝,兰的心在痛,有多少话语要与自己心爱的人分享,可是面对这样的老公她把所有的话和公婆分享了,她的公婆也知道儿媳妇心里的痛所以经常逗兰笑。让兰忘记了烦恼忘记了痛。可是到了晚上兰是孤独的,有其名无其实的夫妻生活她实在受不了。她快要崩溃了,开始经常借处酒精发泄心中的不悦。于是鼓足了勇气把心里的痛和想法告诉姐姐弟弟公婆。兰以为姐姐弟弟会反对谁知他们一个没有反对。特别是介绍做媒的姐姐是痛哭流泪,哭得很伤心,姐姐也后悔了后悔把妹妹介绍与这样的人结婚生子。姐说当时也是考虑到娘家的处境也是为父母着想的。兰没有责怪姐,因为她最爱这个姐姐了。婆家这里受不了了,婆婆在兰的面前承诺了许多,还说只要认为他们哪里没有做到位的他们可以改。天哪,有没搞错?兰是针对老公才选择离婚的与你们有什么关系?人的感情是慢慢的培养起来的没有和老公培养出感情来公公婆婆和兰的感情倒是挺深的。兰忘不了外面下雨了是公公冒雨送雨衣到单位。兰要回娘家是公公骑车送行。作为老公他不应该感到羞耻吗?兰感冒生病了是婆婆的身影在床前走动。兰把他们当成是亲生父母看待了。面对痛哭的婆婆兰没辙了。兰又一次“投降”了。

  酒精在麻木着兰,他没有感觉。兰醉了后在家摔东西。一家人都沉默了。兰只发现婆婆老了许多,也没有以前那样精神了。也许是人原本的善心让兰的行为有所收敛她累了挣扎不动了。兰变了。没有以前会笑了,她开始出卖自己的灵魂了。想通过另一种方式来获取开心。她开始堕落。对陌生的人敞开心扉诉说着自己的处境。可怜的兰啊,有什么用了.她不知道社会在变。有多少异性可以值得你去信任?一次次地跌入低谷。她想一死了之。“好死不如赖活着”挽救了她。

  孩子是她最后的希望

  光阴似箭,十几个年头过去了,兰远离了家乡去了另一个城市工作。兰不是为了钱,而是在逃避没有感情的婚姻。每当儿子的电话来了,兰都要喜悦半天。儿子代替了老公的问候。为了儿子兰在想不久的将来还是要“叶落归根”的。也许到那时就不会把夫妻感情看得那么重。过去的都过去了,好摆脱这么多年的情感生活了。因为兰累了。兰感觉到了曾经伤害过那么多人,也折磨自己那么多年最终也没有说服自己。

  有人说:命运掌握在自己手中,你可以改变它。但是兰做不到,兰无法改变。也无法改变像许多人所说把生活看得平淡一点。更无法调整好心态,生活的烦恼不无时地困扰着兰。因为她不服这样的人生与命运。兰的父母知道吗?:商品式的婚姻葬送了女儿一生的幸福,你们的人生阅历要比女儿有远见,你们铺好了的路叫女儿再去修平它是何等的困难?

      篇九:我比老婆大三岁真的不配吗?

  我比老婆大三岁真的不配吗?

  我和老婆是在一个单位里认识的,我比她大三岁,我是79年的,属羊。她是82年的,属狗。在我们谈的过程中,她的父母一直反对说我们相差三岁不好,有冲的。而且,羊和狗也不好,会相互斗的。还说什么相差三岁,是暗冲:不冲财,就冲子孙!

  但我们是真心相爱的!那些所谓的,只不过是迷信罢了!我一直这样认为着。我只想好好和老婆过日子!

  可是在我们谈的时候,不是我父母这边对我们不满的神情,岳母那边也是老看我不顺眼,原因还是我大了老婆3岁!

  到底我们结婚了!结婚后不久老婆怀孕了!我很开心!可我父母却不高兴,说老婆肚子里的是女孩!一定要我带老婆去打掉!我没有,还把事情告诉了老婆,她哭的很伤心说又不是不会生,为什么要打掉!我更心疼了!在老婆怀孕7个多月的时候,有一天,我开摩托车上夜班,路上很黑又没有路灯,在我拐弯处,突然冲过来一个老头,我一个刹车,老头倒了!一看还是认识的人!他说私了,我急着上夜班,就答应了!结果赔了我一万多元钱,那是我和我老婆所有的积蓄,准备生孩子用的!老婆说算了,就给他吧!丈母娘说:你们相差三岁不好吧,留不住钱,不过也好,孩子平安,健康就好了!

  孩子出生后,发现他的肚脐眼往外凸,我和老婆都很着急,到医院去看了,说这个很正常的!真让我放心很多,不要再因为我比老婆大3岁,又要有什么不好了。

  我把老婆取回来的时候,我的父母不在家,一直是我老婆一个带孩子的,她不上班,带孩子。当我上夜班的时候,白天我回家睡觉,老婆为了不影响我睡觉,就带着孩子出去玩,一直到天黑才回来叫我起床!我一定要好好赚钱!我就不相信大老婆三岁会这样!

  但是在孩子6个多月的时候,居然得了肺炎,住院了!再一次我花完了我所有的积蓄!真的又一次应了那句夫妻之间相差三岁的不详之说?应该不是的!只是偶然,哪个孩子一生下来,总是平平安安的?

  孩子大一点就送到托儿所里了,老婆上班去了,我们可以好好的存钱,以后给我们的孩子!好不容易我们分到房子,很开心!好日子来了!我们一家三口,就要好好的过!我们把房子装修好了,不过钱也花光了!不过我们夫妻两个人赚钱,总归能将日子过好!我们夫妻的感情也很好!我已经很满足了!

  可是舒服了没有多久!我们厂倒闭了!我没有了工作!家里靠老婆的一点微薄的工资来维持着这个家!我到处找工作!在一家保险公司上班了,但是工资还没有老婆的高。除了家里的开销和孩子上学。所剩无几了!

  前几天,孩子得了手足口病,把老婆一个月的工资全花完了!现在孩子康复了!

  但是我想问问大家是不是真的夫妻相差三岁不好!是不是我属羊她属狗不好?

  篇十:穷小子的告白

  我现在正在想,我凭什么去爱一个人,拿什么去爱一个人,拿什么给我爱的人和爱我的人幸福,我什么都没有,有的只是一颗对你的真心。父母已经够苦了,我不想再让他们为我付出什么给我一个温暖的家已经够了,我不希望再从他们那里得到什么。我要的只是他们能够好好的。

  爱情对我来说是奢侈的,它让我对你付出了所有的感情,现在我们的感情不知以后是否会开花,会结果吗?我说我不是一个孝顺的孩子,父母只是想着我的未来,而我却未曾想过他们的感受。我不想在让他们费心。

  而对于爱情我不知道我是成功的还是失败的,现在分离一年之后即使你回来,你仍会保留那份对我的爱吗?而从你回到我身边的那一刻起不久我们又将面临心酸时刻。不知从那时的分离又将什么时候才能相见,不知从那时候起我还是你爱的人吗?我以前就曾想过:我希望我的第一次的恋爱就是我的最后一次。会吗?

  我是一个不孝的孩子,也是一个倔性子。我的感情世界不想让人管太多,也许当你发现我不值得你爱时;也许当你发现有比我更好的人时;或许当你父母反对时,也许当他们认为我是一个骗子,一个穷小子时,你从我身边离开,我不会怪你。爱的极端是祝福,那么我就会祝福你比我更加幸福。真的,我是很诚心的。虽然我对你很“小气”但是我不会阻碍你的幸福。

  我不知道我们想爱是对是错。我不管,我要的只是现在。对你,我从未有过后悔。爱,是要对一个人有感觉的,一种让人舍不得的感觉;一种让人离不开的感觉;一种让人想念对方的感觉。现在我看不到你,我只希望能在爱梦里见到你,这就是爱一个人的感觉吗?

  我不知道我们以后会如何,也许是分离也许是相守,也许你会嫌弃我,因为我真的没有吸引你的地方,无钱;无才;无相貌,一个平凡而普通的穷小子。也许你会遇到一个真正值得你爱的那个人,而我的也许也只有当你有了幸福,我才会有吧。也不知道我们会不会携手到老,还是会看到你守着另一个人。而我只想选择前者。我不知道这愿望是光明还是黑暗;会是希望还是会彻底绝望。

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