生活感悟文段:感恩身边爱你的人

时间:2022-05-09 16:05:02 生活感悟 我要投稿
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生活感悟文段:感恩身边爱你的人

  永恒的爱……

生活感悟文段:感恩身边爱你的人

  突然间腰部疼痛,我病了。

  我病在飘满落叶的季节里,我的情绪步入低谷,总觉得阳光不如昔日美好。秋天的凉风把我淹没,泪水如秋雨一样绵长忧愁,在心中默默地流着……

  也是秋雨绵绵,也是落叶飘飞,那年母亲第一次躺在床上——因为疲惫、劳累。淡淡的灯光将母亲疲惫的身影拉得好长好长。我走近病房才发现母亲的身躯不再结实,乌黑的头发染着多少风霜,脸上是风雨的刻划,额间的皱纹刻下了母亲岁月的沧桑,灵巧的双手变得像树皮一样粗糙。母亲像稻草一样枯了、黄了,我却一天天长大,像一只羽毛渐丰的鸟儿。看着慈祥的面容,真想抚平她额间岁月刻下的皱纹。

  如今,我在病中倚窗而立,窗外不知何时飘起小雨。丝丝扣在窗上,击在我的心里。秋雨并不能阻止城市的喧闹,喧闹中的沉静使谁拉起二胡,忧伤的《二泉映月》缓缓飘来,一点一点地浸入我心中,母亲操劳的影子迷蒙漂浮,空气的散淡把我推进无边的酸楚和甘甜倍受折磨,记忆无力穿越长长的秋夜,模糊又遥远。我想我应该说出我的痛苦和幸福来,让这些温暖的词把母亲刻画,把秋水清澈,把声音透明。

  母亲赋予我的生命,我的血管里流动的是母亲的血,心脏跳动的是母亲的心。我清楚母亲一直期待着我能在天空中自豪地翱翔。可是日子真是一本厚书。我一直想知道它的最后一页,写着什么,是不是母亲慈祥的微笑?我拼命地翻呀,翻呀……翻过一些无谓忧愁,翻过一些淡淡寂寞,只有母亲知道,因为她,我的黑夜也充满了温馨。

  我常常在一个阴霉的傍晚,在一阵雷雨的来到之前为母亲祈求安宁。因为她,我能在这世界上行走、歌唱。我感到幸福;我的心不再孤独,我的歌不再低吟。冰心的诗句:母亲啊,你是荷叶,我是红莲,心中的雨点来时谁是我无遮盖的天空下的蔽阳?可是,我的母亲走了好多年了,母亲留给我的慈祥,留给我的坚毅,激励着我一天天长大,可是岁月的艰辛,人生的悲痛并不因为善良而不会降临你的身上。因为我,母亲甘愿忍受一切的不幸。

  我躺在床上,沉沉地思念着母亲那张满是疲劳的脸却分明流溢着爱和幸福的梦,我要和母亲一起入梦,去追求那永恒的爱。

  小城,老城

  十年前,搬来小城,家住在小城的中心。那个时候,站在五楼的阳台,放眼望去,能看到南边隐约的盘古山,能看到北边蜿蜒的毕沟河,整个小城的概貌,更是一览无遗。

  刚来小城的时候,正是年富力强,工作起来劲头十足,生活起来热情洋溢。那时最激动、最新鲜的日子,是每年的正月十五。按照小城的规矩,正月十五要耍狮子、舞龙、演故事,晚上还有花灯。除此之外,各大单位、各生意大户门前的礼花燃放似乎是在竞赛,争相扮亮璀璨的夜空,吸引着我们这些刚刚从乡下来的人的眼球。所以,那个时候,不但我们小家的人可以美美地享受,我还会接来老家的父母、留下在小城求学的子侄、外甥辈在这儿感受小城的繁华与年味儿的浓烈。于是,我们处于顶层的楼房不再是缺点,而成了最理想的观景台。甚至,住在小城别处的亲戚也来到我家,目的就是能够尽情地欣赏小城各处竟相绽放的礼花。那时,小家的阳台、四面的窗口都成了观看礼花的最佳位置。我清楚地记得,有一晚上,看累了,我和二姐躺在床上,礼花就在窗外绽放,有时感觉那烈焰就要落到床上了。

  随着时光的流逝,逐年翻新的彩灯,渐渐失去诱惑;耍狮子、踩高跷的鼓点也不再勾起我敏感的神经。父母年事高了,不常来走动;子侄辈们有了自己的工作,儿子也出外上大学了。十年如一日的教学生涯,也让我的童心磨损得所剩无几,脚步开始懒了。

  不知道什么时候起,北边忽然有一幢高楼,拔地而起,与我的五楼对视。后来,竟有更高的楼盘,严严地遮挡了我的视线。再后来听说,有什么小高层的六楼七楼在小城出现了。我家的观景台的优越条件逐渐受到威胁。但因为,我们是处在小城中心的,仍然可以对那些新起的建筑不放在眼里。

  今年暑假,没有去远行。蜗居在小屋里久了,就想起利用顶楼观景台的优势放开视线,怡悦身心。可是,现实的状况却让我无比沮丧。往北看,层层叠叠的楼房,早已把乡村美景隔在了远处,目之所及全是些斗方似的楼房的窗口和“大上海女子百货”之类的巨幅招牌。虽然知道近处并没有,可是,因了它们的高度,却似乎逼近着我的窗口,伸手可触的。向南望,哪里还有盘古山的影子?一幢一幢的涂着红色或黄色外墙的高层电梯房,挤挤嚷嚷。已经建到了十几层高的楼顶上,长臂的吊机还在张牙舞爪地忙碌着。渐渐地,我有一种压抑的感觉--我的优越的城市中心观景台,如今要成了井底了!

  儿子听到我的叹息,感觉很诧异。得知原因后,却大笑不止。“老妈老了,真正是足不出户。哪里知道,而今我们的小城正在向外扩展,县城要划市了,还要像从前那样哪行?”在家人的怂恿下,我们决定到外城去观光。

  天啊,我这才知道,豁然开朗的天地,竟在小城的四面八方无限止的延伸!东边的新城区,马上要扩展到原先需要我们特意跑好久才能到达的高邑水库。明亮的路灯一直伴着高速引线,到达高速入口。西边的工业园区内,开阔的厂区、林立的厂房,显示着宏大的规模,让人想像到深圳开发区的广阔前景。北边的毕沟河早已经被外环包围,夜晚通明的路灯,让人想起北京十里长安街的辉煌。南边,新建的泌阳河大桥,横跨泌水湖公园和泌水河,把泌水河两岸的景观连为一体,两岸一家,亲切非凡。夜幕降临,宽阔雄伟的泌阳河大桥上,明灯丽影,温馨和谐。人们或漫步,或畅谈,或驻足欣赏桥栏上的泌阳八景图,或昂首沉醉溶溶月色、低头细观粼粼波光。大桥下,广场的高脚灯照亮整个泌水湖公园,成班、成团的舞者们踏着音乐的节拍,或疾转、或曼舞,享受着生活的惬意与快乐。

  谁会想到,短短的十年,小城变成了大城,我的家,真正处在老城区了!再不可囚于尺方之内,因循守旧、固步自封了。

  原本想沧海桑田是需要多么漫长的历史,却原来日新月异,小城在日头的东升西落中悄然变化,人生在早起夜眠时匆匆流逝。脚步慢一点,就赶不上日子了!

  想到这些,你还敢滞慢么?你还敢懒惰么?

  独孤九剑之绝

  时间过的飞快,转眼炎夏已过,秋天的脚步悄然驻足。我躲在季节与梦的交替中,聆听花与蝶的告别,风和雨的呢喃。我像黑夜中的精灵,窥探所有的秘密。开始怀念,曾经流逝的岁月,如这季节般无法改变。总想伸手去抓住一缕清风,留下这一季的思念,然而,它总是无情而去,紧握的手中只有一颗夏不舍的眼泪。

  也许是我不舍夏的离去,又或许我怕秋带给我无尽的伤感,想努力去挽留夏的一切,包括它的炎热。又或许我怕季节的变迁改变什么,包括那些我记忆中的人儿。风中摇摆的花儿,雨天低飞的燕儿。时光匆匆,我却只想留驻于梦中的花海,紧握住最后的残年。

  即便我知道留不住岁月,花儿凋零的真实,我却依然想努力去描绘这最后的美丽,正因为这一季里也曾有我流逝的青春与寂寞。只望时光停懈,一切如昨,总怕记忆长廊的那一头没有人等候,走过去依然是一个人与荒芜的天地。

  我将自己比喻成拾荒人,将所有被丢弃的记忆重拾回来,努力拼凑,拼凑我模糊的童年,拼凑情窦初开朦胧的美。总想将经历的一切再组建成一幅画,慢慢回味。也许我真的老了,不管是悲伤的还是快乐的都不想再遗弃。只因一切都只经历那么一次,已经不能够重来。

  突如其来的那么一种情愫,似乎不该强制性的遗忘,季节可以周而复始,然而过往将一去不回,多年后留下的仅仅是回忆。曾为爱痛不欲生,也曾哭的天昏地暗,试问今生还会为谁如此这般痛心?那份寂寞也随着季节慢慢脱落,就像书本中的标本,只不过是曾经枯黄的叶子。

  看着花儿飘零,树叶渐渐泛黄忍不住伤怀,也曾如花儿一般娇艳,也曾如蝶儿一样轻盈,而如今岁月的痕迹悄悄爬上脸颊,曾经的欢愉也只不过是那一指流沙,随风而逝的岁月,苍老了这一世的繁华,一段段往事,只能在晚风中追忆。回首不见春之绿,但见落叶又纷飞。

  有些人,有些事,在年少时不曾体会,总在失去后懊悔。那些色彩斑斓的岁月也曾属于过我,属于过每一个苍茫走过的人。并非岁月无情,是我们遗弃了时光,忽略了一些重要的东西。无论岁月如何苍茫与寂寥,总在一个特定的地点,特定的时间里想起,那些熟悉的背影总是过目不忘。

  冷冷的雨轻轻扣着窗户,鲜艳的花瓣儿伴随着落叶零落在被雨打湿的窗台,凄凄落落的香回旋在萧瑟的空气里,指尖点缀着朦朦胧胧的一缕清辉沁透心脾,轻轻地一闻,便醉倒在夏日的烟雨中,记忆那些珍贵的青春也在雨中渲染开来,悄声无息,浮现出记忆的留痕。

  一直以来,我都把自己隐藏得很深,在教室最后一排,也许随着时光变迁,渐渐地产生不愿让外人看到我内心的孤独与迷茫,在一笺宣纸上跳跃着心灵的感触,喜欢在窗前望着雨静静的下着,思绪总是在雨中而荡漾起涟漪;看着许多年前那张泛黄的相片,总有一种莫名的忧伤在心胸游离着,也许是习惯喜欢那种淡淡而略带忧伤的感觉,即使模糊我的视线。

  我只是一名普通的学生,没有突出的成绩,总是飞跃在中上与上上之间,每次都是徘徊在十字路口,看不到自己的方向,内心得不到一个心灵慰藉,伴随着时光流逝,烟消云散淡漠了心,不愿被风吹褶心湖,不愿让雨打乱思绪,或许是心里没有了依靠,一切自己扛,只喜欢静静守候那缱绻的忧伤。

  渐渐地浩瀚无垠的大海,湛蓝无际的天空成为我的依托,在夕阳颓落的黄昏,我喜欢看天空拉下黑色的屏幕,望着夕阳倾眼阅尽大地最后一眸,任风在耳畔呼唤,这一过程,总能让自己好好释放,好好御下心灵的包袱,可惜的是,没人能与我默默地欣赏,没人与我分享!

  心里难受时,我总喜欢用水冲洗记忆,喜欢雨滴滑落身上那种凉凉的感觉,喜欢看雨像垂帘笼罩天空,喜欢那种朦胧的感觉,独自不自主的漫步荫垂柳间,独嚼着心事,看着柳叶托着细雨,让它汇成滴。轻轻地流淌着。震撼着那柔弱臂膀。敲打着脑海中那简单记忆。那思绪仍如墨泼宣纸,勾画着人间听碧窗风快,珠帘半卷疏雨的悲情。只是我依旧独自漫步着,点缀在雨中,全都藏在笔尖,但这些只是在无人徘徊处,只剩下自己才随墨溅洒雨中情,因为没有人与我分享忧伤,看着烟雨朦胧,空叹寂寥的生活!

  我不知道怎样形容自己?多愁伤感,浅幽脆弱,还是?我在空间偏造一些淡淡的文字填补自己的心灵,表达自己的感受。可是那些华丽的文字里却往往渗透愁绪,悲叹,人生苦短。韶华易逝,岁月流转,花落梦残,也许因为我的神经质无法与他人欢乐融合。疯不起来,一个人的天空太孤寂,撑不起来,挺不起脊梁,让浩浩荡荡的洪流在脚下翻卷,徒留只是永不止境的惆怅,剪不断理还乱的离愁,也许是习惯了,轮回的春花秋落,默默守候那缱绻的忧伤。

  残花败落落,芳草连天,思绪泛起淡淡愁,愁眼泪痕望窗外,残荷烟潋,风挽柳腰。叶飘黄,仿佛演绎着我的生活,我泪落,视角朦胧。黯相望,鸿雁尺素飞渡,一纸道尽愁肠。

  风依然吹着,雨依然下着,让挥动的手在晨曦的薄雾里挥舞飘荡,一叶辑舟向花香深处,层层涟漪叠叠,纵然思绪荡漾,梦折几回,泪撒滂沱。荡舟风相随,如影倚莲叶,拂过泛起涟漪的湖面,亦有一种不言的藕断丝连之感由然而生,随着波纹的阔放蔓延至无际的天边,静静守候那份缱绻的忧伤,独自沉醉!

  未完成的情缘

  心飞走了,随着那段未完成的情缘。世间的情缘注定是苦涩的,浮生若梦,大概就是这个意思吧。一场梦醒之后,甜蜜与欢乐都一同飞散了。留下的只有苍茫的天地,人海。

  人是脆弱的,知道有一天,不再相信任何东西时,慢慢变得强大。与其说是强大,不如说是麻木吧。六月快来了,风依然是清清爽爽,每个历经情劫的人,都应该在一丝丝凉爽中得到安慰。让心灵自由呼吸一会吧,不知那一天,它又将被绑架,经历下一次的苦楚。

  曾以为爱情是天长地久的,美好的像阳光洒在水面的晶莹。现在呢,无着的心,漂浮在这茫茫的尘世,不知道哪一站才是终点。

  爱情走了,或许不曾来过。恨自己的多情,恨世间的无情。有一些东西,带着过去时的味道,残留在心底。在一个个寂静的深夜,萦绕。人来人往,奔波奋斗,只为了换来一点自尊。然而若有一天,美好不见了,自尊又从何说起呢。

  一段段琴曲,终有尽时。我那未完成的情缘,也会有完结的一天吧。人越长大越孤单,小时候纯真都哪儿去了,一定是站在某一个角落笑我吧。曾今那个站在门外等妈妈的姑娘,曾今那个到处惹乱子的孩子王。我只想是个小孩,可一切都要向前了。我回头回头,再也看不到过去了。

  是很伤心吧,是的,我很伤心。今天的天气也正好是阴阴的,风吹过来,透过肌肤,撩拨我心。快乐的人儿很多吗,算我一个吧。原来真正的痛是说不出来的,很平静,甚至必要时会微笑。但心呢,早已决堤。

  昨晚梦见下雨了,也许儿时一个人习惯了吧,照例没有人来送伞。模模糊糊的,在空荡荡的大街上走着,看着伞下的三三两两,清晰的移动着,身子没有被淋湿,就这样,慢慢的走着。心想,那个送伞的人快到了吧。

  我的母亲,熊六娘

  妈妈呀

  烛光里的妈妈

  你的眼角带着点点的泪光

  听到这熟悉的声音

  你是否也感触很深

  含辛茹苦把我们养大的母亲

  有一天容颜变得苍老

  她对你的爱抚

  你一样是否能够用心去报答

  我想你能做到

  从小我们就是一个宝

  是贴心的小棉袄

  我的母亲熊六娘

  在我失落默默陪伴我

  她不怎么言语,只是简单的几句话

  让我变得坚强

  其实自己却在偷偷的哭

  谁不心疼自己的骨肉

  生病时背着我

  她腿脚不好

  拖着脚步

  上气不接下气

  焦急万分

  找遍镇里的每个墙角

  清贫时

  一针一线的为我缝制小三角

  哪怕是一颗糖

  别人给她的

  她也带回家就给我

  争吵时

  气急败坏

  依旧强颜欢笑

  从没有过一丝的虚伪

  是那样的朴实

  是那无微不至的关怀

  这些,我们都理解得到

  但是,有没有想过

  他们比谁都宽容

  有没有想过她们需要什么

  需要我们过得比她们好

  子欲养而亲不待

  别让自己在失去了的夜晚

  独自锤泪

  珍惜吧,亲们

  有爱你的人真好

  我该怎样遗忘情感边缘的疼痛?

  在越来越平凡又没有尽头的日子里,我不知道怎么去表达自己的情感,唯一的方法是我依然选择写日记。就像我是一个白羊座的文字控一样,太多事情久了不回忆,我会遗忘或更深的记住。我很多小时候的想法都被现在初入社会的生活磨得灰飞烟灭。唯一没变过的就是从小到大习惯写文字。

  也许就像我们每个人从小到大的梦想变化一样。小时候纠结想上清华或北大的时候,长大后发现想多了。我记得曾经有同学在诉说他的梦想时有这样一段话:“小时候想当个科学家;读中学时想当个大老板过稳定生活;而现在发现,能混碗饭吃就心满意足了”。老师说怎么越来越没出息呢?但随后心酸一笑到,你们还是要好好努力,就这个同学这段话就充分说明了社会的现实性。

  我们现在的生活状态就有点符合这样的情况。本来刚开始找工作的时候我一心想找大公司或集团说什么要从基层跑起,但面试了很多工作后终于明白什么叫“高不成,低不就”这句话的含义了。其实很多时候是我们没有勇气去接受一份工作。

  从离开学校以来,正式上班也有一段时间了。怎么描述我们上班的感受或是现状呢?不知道。我唯一知道的是:当生活和工作与感情同时出现问题时,历来那么在乎和离不开谈论感情的自己会对感情两个字不屑一顾,比起我要每天解决自己的吃住行,它轻得如一缕烟丝。

  我和朋友每天早上7点半起床,然后睡意绵绵的捧个包子去挤公交车,习惯性的身体虚弱,习惯性的晕车,然后在50分钟以后下车开始呕吐,然后笑一笑到公司上班。到了下午5点半,貌似很高兴的拖着在电脑前做了一天的身体下班,然后习惯性的晕车,习惯性的下车呕吐,总是有那么几次回家无缘无故的就看到眼泪在眼里打转。我真的不知道每天这样我的身体能承受多长时间,但总体上我们显得在外人的眼里过的很好。如果有那么一天真的很累,在公交车上我们只用一个想法安慰自己:“没事,反正没有人认识我”。

  也许我现在的感觉就像现在能很平静地写出文字的感觉一样,这些微不足道的事显得很愚蠢,很讽刺,很可笑。但事实就是这样,好长一段时间,好长一段时间,也许以后更长的时间。我就每天下了班去菜市场因买菜而斤斤计较;每天走在很繁华的美食一条街上各种想吃火锅但吃不起;想去理发店洗一次头做个发型开始显得格外奢侈;连吃一顿大餐都要提前计划。我开始怀念大学那段疯狂的日子,就像长大后怀念小时候的感觉一样。

  也正是这些生活点滴,让我开始明白一些事,或者更理智的去思考一些问题。我们学会了在大街上自娱自乐的大笑,学会了各种记录流水账,能晚上不拿着手机玩到半夜而早早的疲惫入睡。其实,这些本没有那么难那么累,但每个人都喜欢自己给自己施加莫名其妙的压力。

  我们都不坚强,只是在必须独自承担一些事情的时候发现我们很有承受的潜力。所以这段时间每当有人问我过得好不好的时候,我不知道怎么回答,也许对方是出自认真的关心,但我是不是能过滤掉我刚煎熬过来的这段成长记忆而轻松地回答:我好或不好呢?

  也是在这段时间里,我还知道一直以来感情并不是我非垮不过去的坎。越是我最需要有人在身边静静地陪我的时候越是讽刺。讽刺我QQ好友列表里那一大群虚伪的说过喜欢我的路边情人,讽刺我长时间以来心里住着的橱窗情人,讽刺自己以前无聊而疯狂的那些行为。我不会像从前那样习惯性的犯花痴,也不会很闲很有精力的和那些男生闲聊得忘乎所以,太多东西像昨天的夕阳一样。我说过,那些回不来和得不到的是最凄美的遗憾,虽然有时候一个人会忽然地感到这种差距的落寞,然后很疯狂的想念那个用行动关系我的人,和那一类我一直让住在心里的人。但我还知道一句话,从曾经开始堕落的那段时间就发誓要记住的一句话:珍惜现在的,在身边的总是最好的。

  我又开始写日记了,我曾经的感情变得无药可救,但我现在的生活平静得很幸福。即使工作中有很多烦恼,即使社会经验严重不足,即使好久不知道什么是发自内心的快乐,但我知道,这些都会熬过去的,就像这之前都已经熬过去了一样。因为我有一个看我笑着哭的朋友,有一群氛围很轻松的工作伙伴。

  其实很多时候什么都没有变,唯一变了的是当初和现在的心态,你是否都记得那个最美好的自己。不管一切是否物非人非,不管曾经是否颓废堕落,也不管你的成长有多少理不清的情绪。只要你觉得你能看见最美好的自己,一切总是会熬过去的。

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