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离开人生感悟
离开人生感悟1
我知道我总有一天会离开，就像我知道鸟儿总有一天会离开温暖的巢，飞向属于自己的天空；就像我知道蒲公英的种子总有一天会被风带去流浪；就像我知道雨滴总有一天会离开云朵，奔向大地与江河。
可是真的要离开的时候，却又不知道是什么感觉了。看着妈妈打包行李，有点期待，因为终于可以离开大人的束缚，真正的开始独立的生活。有点伤感，毕竟这是我住了18年的家。有点迷茫，因为我从来没有自己照顾过自己。
讨厌大人的唠叨，可是没有大人的唠叨，我会习惯吗。讨厌大人管东管西，可是没有大人的管束，我会不会变成野孩子。
大学，对我来说真的太迷茫了。自己的力量如此弱小，要怎么去面对那些风雨和挫折。
可是我不得不坚强起来。时间的河流就要把我带走，要把我带向一个全新的世界了。我不可能一辈子活在象牙塔中，活在父母的.保护之下，毕竟以后的路，是要自己走的啊。
英文里，leave和离同音，这个词的发音，像一把剑，似乎要割断某些东西。所以我知道，我不得不舍弃一些东西了。
是的，我就要离开。那么就让我挥手再见，独自远航。B
离开人生感悟2
20xx年的七夕情人节，你度过了自己20岁生日。
那一天你和三个小伙伴拿着五张电影票站在影院门口，等着那个满口答应你，说会带着礼物奔赴而来的她。可直到电影开场的前一分钟，那个人还是迟迟未出现。
事后你从电影院出来，把那张多出来的电影票放进包里，身边同行的朋友看着你，然后对你说：“她去和别人玩了，她明显就是忘记你生日了，她这次做的太过分了。”
你抬头回望了朋友一眼，笑了一笑，没再接话。
莫名奇妙的，你想起了《西游记》里教孙悟空七十二般变化的那个师父。至今你都还记得他赶走孙悟空时的眼神以及孙悟空在师父离他而去时站在原地的深深的凝望。
山间雨雾缭绕，那朦朦胧胧的模糊不清从此成了他们师徒之间的天堑。
有的时候离别是一件让人神伤的事情。更何况，是她一声不吭的主动离开深情如此的你。
你还记得在那之前，你曾小心翼翼的走在她身边，察觉到的友情破裂的危机让你压抑着自己的想法附和着她的心情。
她说她喜欢这个，那你也就喜欢这个，她说她讨厌那个那你绝对不会看一眼那个。
然后那段时间，理所当然的，你过的很辛苦。
可最终，还是得不偿失。
人们常说，一个人身边的位置就那么几个，你能给的也就只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人就不得不离开。
的确，经历过大大小小的相遇又离别，而现在的你，相比于离开时的不肯放手抵死纠缠，你觉得那句“曾经以为的刻骨铭心，终会沦为时光的云淡风轻”，这句话用来形容人这一辈子所经历的各种各样的感情再贴切不过。
至少，在你还做不到豁达看淡的时候，它给你减少了大部分的痛苦。
你有没有这样的经历：
时隔经年，你们五个最要好的小伙伴，四人互相联系，三人相聚甚欢，而那一个人就像大海里的漂流瓶，终究是没了音讯。
你们不知道她的电话微信或邮箱，不知道她的工作生活或近况。只记得你们最后一次见面时她的微笑，却记不起最后一次电话究竟是何年何月，最后一次谈心究竟是何人何事。
但故事也可能有另一种结局。
一年后，你的生日又在普天同庆的氛围里开始了。
然后，同往常一样，你收到了各种各样的祝福，还有久疏联系的她的消息，她说：“我们要一直在一起。”
原来，到最后，无论同路共行亦或是各奔东西，无论铭刻于心还是相忘江湖，你们都还能记得那些喝酒不劝、散步不乏、争论不休、聊天不困的日子。你们还是命中注定的好朋友。
爱情，又怎么不是如此呢？
这世间的千万人里，你遇到唯一的那个人，随时随地，他让你幸福惶恐到立时可哭。
你爱他隐忍沉默，爱他心知所有；你怕他孤独远行，陪他不知回头。
你担心某一天你一睁眼再看不到阳光下熟睡的他的侧脸，害怕他从此一声不响的`离开，焦虑他会突然走出你身影倒影的方寸。
可是，一但你想明白了，看开了，当不可控的事情发生，那至少你不会那么狼狈吧。而你也不必挽留，时光会告诉你，那些留下来的人，就是这爱恨翻腾的苦海里，与你三观一致情趣相投，处在同一频率的命中注定的存在。
所以，你走，我不送你。
是的，最终我们也都看开了。
在各种各样的离别里经历了长久的苦痛挣扎和努力无果之后，终于学会了接受了这样的事实。
《秒速五厘米》的结局里，澄田花苗曾经说：
“我对远野的感情是注定没有结果的，即使如此我还是喜欢远野，不管是明天，后天，抑或是更遥远的未来，无计可施，无法自拔。”可后来她还是目送着远野一个人走向了远去的旅途。
我们总以为自己能够改变未来，但是当我们最终站到终点的时候却发现，我们只是被未来改变着。
你看，感情破裂不一定非要有什么理由。可能只是因为，岁月在变迁，而彼此在成长。
我想，这也是我们，不愿意挽留你的原因吧。
于丹说，生命来来往往，来日并不方长。
对啊，突然觉得没有你的世界也挺好的。不用拼命找话题，不用时时刻刻迁就你。你发生什么事我不知晓，更不会牵扯我当下的情绪。
一个人的世界也挺好的，为你付出太多了，在这有限的时间里，我们终究该好好爱自己。
如果你真的要走，那你走了真好，因为总有一天，我会发现并没有那么非你不可。
是啊，我们都不会挽留一个企图要离开我们的人，有些人啊，就像是吹过街口凌晨的冷风，和路过的桌上低八度的啤酒，握不住的人，坐在对面，终究还是要走。
所以说，握不住的沙，就扬了它。有时候你也会发现，他走了未尝不是一件好事。
你会有更多的时间，去好好的去爱自己，无论是友情还是爱情。
离开人生感悟3
记得读大学时，老师曾问过这样一个问题：如果你们看到一朵花，很喜爱很喜爱，会怎样呢？
会忍不住上前摘下它，把它从枝头上带走。我们说。
摘下的结果是什么呢？老师问。
花很快就会枯萎、死亡。我们说。
老师说，爱，如果只想到占有，占有到连它一个立身的枝头也不给，那么，爱的结果，将是一场毁灭性的灾难。爱一朵花是这样，爱一个人也是如此。
老师的话，让我想起小时候。小时候我一直很爱鸟，记得有一次，我捉住了一只小鸟，怕它飞了，便剪去了它翅膀上的羽毛，然后把它关进笼子里，几天后，小鸟在笼子里气绝身亡。
父亲知道这件事后，把我带到一个小山坡，指着圆形的天穹问我，“你看，这天像不像一只笼子？()如果你以天为笼，还担心鸟会飞走吗？”
父亲告诉我，爱的真谛，不是去捆住你所爱的翅膀，而是去扩充你爱的心胸。如果你以天为笼，那天下所有的鸟都是你的；当你以地为圃，那地上所有的.花都是你的。
失去爱的最快方法，是把爱紧紧地抓住，而保住爱的最好办法，是给爱自由、空气和翅膀。
离开人生感悟4
1
“嗯，没发生什么事，就是有些累了，仅此而已。”我想了想回答道。
不是生活中出现了什么过不去的坎，也不是跟群里的谁闹不愉快了，也不是烦每天刷不完的消息，也不是一时冲动脑子发热想刷存在感。
都不是，就是想退了，没有什么特殊的原因。
自从开始写作以来，认识了很多作者圈的人，也加了很多各式各样的写作群，各个平台的，各个类型的，或者是各个群体的，总之很多。
导致的结果是每天早上起床一睁开眼，就会看到微信对话框一整页的红点点，虽然我屏蔽了所有群消息，但是它仍然会作为小红点显示在我的对话窗口，十几个群的聊天记录，群消息由比较少的十几条到数不清的几千条。
早上起来匆忙收拾完东西，在去上班路上的几分钟之内，趁着等电梯，爬楼梯或者买早饭的时间，匆匆浏览完大部分的未读消息，以便于知道我没玩微信的时候，发生了什么事。
有关于一些热点的讨论，也有一些有趣的调侃互动，还有一言不合就开撕的壮烈场面，还有稍微不注意就满屏的表情包。
但是，更多的是跟自己无关的事情。
2
其中，我最喜欢的一个群，里面的编辑很有趣，很亲和，可以经常开玩笑“欺负”他，还有很多有意思的小朋友，经常自称为“00后的宝宝”，既认真写作，又热爱生活，跟他们在一起玩，感觉自己都回到了十八岁的时候。
真的很喜欢他们，没有利益往来，也没有攀比虚荣，一些人在一起，就吐槽吐槽今天所发生的狗血事情，或者又遇到了什么令人开心的东西，或者是无聊了拉个人，让他唱个歌，集体出来欺负下。
嗯，做的事情虽然有点傻白甜，但是却很开心。
我在群里面也很活跃，经常跟他们开一些玩笑，不开心时就“一本正经”地拉帮结派合伙欺负人，不知道写什么的时候，就撒泼打滚卖萌装可怜让他们讲故事给我听，有时候故事还没听完我就屁颠屁颠去写东西了。
每天花很多时间跟大家在群里闹腾，活着玩耍，活着学习，刚开始的一段时间觉得很有意思，每天都能对着手机笑出声来，同事有时候都会疑惑地问我：是不是恋爱了。
可是时间久了，就觉得没意思，不是不开心了，也不是没有存在感了，就是感觉到没意思。
虽然在群里很活跃，很快乐，但是离开了那种短暂的快乐之后，离开了手机，离开了微信，却又不知道干什么。一种更大的空虚感与不适应，吞噬了我。
离开了一个虚假的世界，在真正的生活里，反而不知道如何自处。我感受不到真实生活的意义，也不懂得如何去寻找真正的快乐与存在感。
3
我们生活爱一个无时无刻都充满着社交的圈子，从微信群里的.互动学习到与竞争对手的谈判竞争，从点赞转发到饭桌上的生意应酬，我们跟身边的每一个人都有着或多或少的联系，我们也与手机那边的陌生人有着牵扯不清的利益关系。
我们生活在社交群体里，同时，我们也是社交群体的一份子。
我们在社交群体里以各种各样的身份存在，扮演着各种角色。我们用一些华丽或者简单的语言介绍着我们，同时，我们有被其他人贴上各种各样的标签，我们从他人身上索取我们需要的，同时也给与他们我们所拥有的。
久而久之，我们都习惯了这样互利共生的合作关系。可是，时间久了，我们有时候就会想：我到底是谁。
我其实不是我口中介绍的那些代名词，我也不是他人给我贴的那些标签，我更不是一个在各个场合平台转换着的角色。
那我，到底是谁？换句话说：离开了这个社交平台，离开了那些交际圈子，我又是谁？
抛开那些光环，扯掉你那些发光的过去，你，又将是一个怎样的存在？
4
我最近一直在思考这些问题，也在看一些书，问一些有经验的前辈，试图去让自己走出这个怪圈。
可是我发现，你越想走出这个怪圈，这个怪圈就越会缠着你；你越想逃离这一切，你所逃避的，却有变成更大的束缚，让你动弹不得。
我们总是强调社交的重要性，我们总是想跟所有人搞好关系，以便于什么时候大家可以相互用到，可是，我们有时候会忽略这么一个事实：别人跟你很熟，不是因为你在社交上有多受欢迎，也不是因为你的交际能力又多强。
他们更看重的是，你在这一圈子自身的实力。
没有了自身的能力，没有了去创造更大空间的本领，没有了你真正所依赖的核心本领，你什么都不是。
就比如一个作者，你跟编辑的关系无论有多好，你跟出版方的关系有多铁，认识多少个大咖作者，可是，有一天，你发现自己怎样也写不出自己想要表达的东西，怎样也拿不出好作品来了。那么，即使别人因为友情的原因不嫌弃你，即使别人想拉你一把，你还是江郎才尽，你自己又有什么脸面在这个圈子混呢？
比起那些毫无意义的标签，我们所需要的是抛却那些外在，去认识真正的自己，去将自己真正该做好的东西，踏实用心地做好。
去提升本最应该提升的核心技能。
5
你吃到了自己期待很久的一份美食，你用手机拍了下来，本来想发给朋友，想了想，还是按了删除键。
你在微博上看到了一个很好笑的笑话，转发了却不知道艾特谁，看着满屏的联系人，熟悉又陌生。
你在深夜里，忽然清醒睡不着觉，你开始想人生，开始想未来，你想跟别人分享一下自己此时此刻的心情，拨出去的电话却又选择了挂断。
他们不是你，即使你表达的有多么清楚明白，他们还是依然没法完全感受到你的那份欣喜开心，与其两个人尴尬，你宁愿一个人独处。
我们也开始更加明白，即使两个人关系再亲密，有多惺惺相惜，可是，那个人中终究不是你。即使懂得你的立场，尊重你的选择，可是，你内心的波澜起伏，还是只能留给你自己。
我们也懂得了：比起繁华的社交，独处才是需要我们一生学习的知识。
所有人都在教我们如何跟外界沟通，如何更加准确地表达自己的观点，如何有效倾听，却忽略了一个点：孤独，才是人生的必修课。
很多时候，我们需要的是静下来，慢下来。一个人安安静静地待着，跟自己对话，跟自己相处，去汲取内在的力量。
跟自己相处，才是最有用的社交。
离开人生感悟5
一滴泪在眼眶酝酿了好久，还是舍不得落下，因为她舍不得那闪闪的眸子。可越是舍不得，越是动情，越是凝重，越是要落。她想着无需上辈子千百次的回眸，无需这辈子在对的时间遇上你，无需我爱你时你也爱着我……爱情，真的这么美好吗?
以前的我，如泪珠那般，相信这世间的一切美好。杨过小龙女神仙眷侣的那种爱情，我曾艳羡过;张无忌不爱江山爱赵敏的那种爱情，我也惊慕过;甚至连郭靖和黄蓉毫无波澜的爱情，我都敬仰过。我曾想着，人活在世上，至少该有一次，为了某个人而忘记自己，为了某段情而疯狂一次，不求结果，不求同行，更不强求你爱我，只求在我最美的年华里遇到你。可是，有一天，自己遇到了那个人之后，我把自己的泪珠遗弃了，再也不相信自己的爱情了。
有那么一个人，他说爱我时，我还是个不会爱人的傻孩子。后来，他教会了我去爱，却离开了。说是情深缘浅，却只是两个人的苦苦折磨;说是缘深情浅，却早已物是人非，天涯陌路。我在自己的世界寻寻觅觅，终是毫无结果。下一夜的我又将跌撞到哪里，我毫无准备。我还需要千锤百炼，去找寻自己的.路，慢慢回到自己昔时的圈子。
没遇到之前，我不知道自己的生活会在他离开时，翻天覆地。他的离开，是我毫无防备的，我还以为他只是生气我不该喝酒，不该不听他的话。可是，后来，我知道了其实，他就是不要我了，就是离开了。虽然这个事实，是我好久以后才相信的。可这是事实，我无力改变。
后来，他让我知道，我每个悲伤的说说和日志，都能扰得他一夜难眠，为此他学会戒烟消愁。其实，我又不是如此呢?以前，我没有失眠的习惯，现在，却会半夜无比清醒着。夜深如水，心不成眠的感觉，令我痛不堪言。更难受的是我还会数不清次数的梦到他，那挥之不去的寂寞，我还执着。我讨厌做梦，并不是因为我会噩梦，而是我不想再梦到他，那一切比噩梦可怕的多。因为我又会在自己的深夜里醒来，清醒地孤独。
我喜欢文字，它那淡淡的香味，令我着迷。可是，为了他，我曾经却也写不出东西。就像吃货没有了味觉一样，我再也书不了当初的文字。我一直觉得这是我的心魔，所以，我停笔了，再也不写。把一切封存到自己的脑子里，不去回忆。直到前天，闺蜜说，你再不拿笔，以后，什么都没有感觉了，就完不成你的梦了。
昨天，我咬咬牙，提笔写下这首诗：
记忆随流年散落，
一片，
两片，
三片，
化作尘，
化作土，
不再惊艳，
终究宿缘，
执笔再书天涯卷，
忧伤去，
独留余年。
自他走后，我的文字终于回来了，我还需要将梦想完结。
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