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爱很伤感放手很痛情感美文
曾经单纯幼稚的我们，因为片刻的感动与寂寞而互相取暖。莫名的开始，无知的坚持，痛苦的努力，悲哀的结局。贪玩自我的你，遇上了满怀期待的我。那时候的你喜欢，爱好游戏，没有感情的交流，纵然我们每天形影不离，可是遥远的是心与心的距离。你的一次次的沉默，换来我失望后的爆发，终于我们的恋情在我的离开划上了句号。
也许多年以后，你开始了新的恋情，自我的你开始变得成熟，开始懂得付出真心，实施行动。爱情本就应该如此，但是往往付出与回报不成正比，两者之间总会有主动方和被动方，主动的一方往往付出更多，容易受伤，曾经是我，今后是你。
一直以为，爱情，就是无条件付出，爱他胜过爱自己。如今发现，有时候人还是自私点好。感谢你温柔的责怪，我想我会好好改变爱人的方式，这样我才能更好的保护自己，也许，找一个爱我比爱自己更多的人才会幸福。
回到2年前我们曾经是那样的相爱，看看2年后,我却再找不到你的影子..分手是我说的,如今想你了,依旧还是我.我还是那个骄傲的女子,不会为了任何事低头.我却为你低下了那骄傲的头,落下了那无数的泪水.如今,想想过去,狠怀念,现在,看看自己,狠颓废.我还是我,只不过身边的人不同罢了.时过境迁、物是人非,恐怕我再也找不回你的影子了
你真的好自私,就那么的把我仍在了爱情的路上。看着过往的行人,心里酸酸的。你真的好狠心,就那么头也不回的走掉了.我迷路了,我不知道自己该往哪走..手心里的温度慢慢冷却..再也没有你那温暖的手,牵着我一起走过。
我盼望着,盼望着自己会和你一直到老.可是,我却没能坚持.有句话说的对:我们现在的爱情,没有未来.虽然我和你走过了1年半的风雨,经过了无数次的争吵与分离.我以为我们会像以前一样,还会重新再一起
可是,你真的好狠心.没有回头.我回头了,却找不到你了. 我哭了.好伤心.为什么你不再那熟悉的地方了.为什么不再等我.我还想要你那温暖的胸膛,还想要你那手心的温度.一切的一切,我都找不回来了么？
好想你,真的好想你。想你想到落泪了都不去擦一下,好想你替我抹去脸庞的泪水..可是,我知道,不可能了...连一个梦,都不可能了
为何要在放开手后才知道痛,为何要在分开以后才知道珍惜,才知道彼此是那么的不可或缺..我原本以为,我堕落的过着,就可以遗忘你..可是,我错了..错的好彻底..我不但没遗忘,反而思念的更加疯狂...我强迫自己没时间去想你..可当自己停下来的时候,眼前还是会浮现你的影子
对我来说,你真的好重要..可是你却这么消失了..消失的好彻底.让我再也找不到..我的心，真真实实的疼了，亲爱的，伤害，真的那么轻而易举么？
那个夏天，我失去了太多。你与TA们一个一个背叛我，欺骗我，利用我。就算我之前做的如何如何，难道都是我的错么？责任都在于我么？如果这样，我真的很对不起。我知道，道歉弥补不了那些伤害？可是，难道，你们之后对我的那些种种。难道我就不疼麽？你们怎么不为我想想？呵、是的，我已经没有任何利用价值了，对么。？对于，你与TA们。我只能无助无奈，爱痛交织。对于，这个世界，我只能报以无奈凄惨的笑。
时间无情，无情地流逝那一天，意味着我的生命的改变。 那一天你走了，走的那么地突然，我不知道你为什么要走，为什么要离我而去。我只知道走了，你就那样绝情地，那样无言地走了。
那一天，我生命中的那一天，我永远无法忘记的那一天，你走了，永远地离我而去，你做出了属于自己的选择，你需要快乐，需要生命中永恒地快乐。而我错了，我太天真了。自以为自己是你的专属，是你生命中永恒的快乐。即使是你的快乐，你的专属，也只是那一阶段里的快乐专属。当事过境迁以后我又算什么呢，我只不过是在那一阶段，满足你快乐的工具罢了！当你不需要了以后我还有什么价值呢，呵呵
现在我还是我，一个人的自己，并且我还是我自己。你呢，你是谁呢，还是谁是你呢？ 当事过境迁后我还是昨天的我，你已经不再是昨天的你了。或者说你还是曾经的你，而我早以不可能是曾经的我了。
物是人非，曾经谁是谁的谁，谁又真正地在乎谁。现在谁是谁的谁，谁又真正地在乎谁。 我曾经不知道，我现在不知道，以后更不会知道。你呢，你会知道吗，你会知道自己是谁的谁吗，还是知道谁是你的谁呢？呵呵......你知道你是谁，你是你自己生命中的“天使”！
回忆曾经最美，邂逅物是人非。
有些事一转身就是一辈子
有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一辈子。
说好了的不离不弃呢
我们就这么的相遇、相知、相识，好像是命运的安排将你我连在初三这一好似珍珠般珍贵时间的轨道里。在认识你之前我是一个喜欢安静，对那些热热闹闹在一起说笑的人有一种抵触，我比较讨厌那样的热闹。
记得第一次见到你时，你就是我不怎么看得惯的人，因为你对我所厌恶的完全符合，是一个活泼、爱笑、课间喜欢和男男女女打打闹闹的人。每当下了课我就那样有意无意关注着你，当然是带着厌恶的情绪。
记得当时你还是我的组长，可我平时一声组长好像也没叫过你，就这样浑浑噩噩的到了下半学期。因为换教室你和我就那么偶然的做了同桌（换教室之前我们俩同一排，只隔着一条路），我的性格就是比较内向，有些腼腆，最不喜欢的就是和女生说话，哪怕是再普通的一句话我也会脸红，家里人都说我是害羞，没一个男孩的样儿。
在我的记忆里从上学到初三好像你是我的第二的女同桌，第一个女同桌是五年级的时候，因为不习惯，当时我们还大打一场，弄得个两败俱伤。你是我的第二个女同桌，这么多年了我自然还是不怎么习惯和女生做同桌，总感觉有些不舒服，很是别扭。就这样我们做了同桌，我也是就这样的因为你而渐渐变得爱笑，开朗，也比较爱说话了。
我们在课下偶尔也是打打闹闹，上课窃窃私语，说说笑笑。当时的我几乎对于爱情还是一张白纸，不知道什么是爱情，也不晓得怎样才是喜欢。就在一次考试过后，成绩不错的我们分别被叫到办公室和班主任对话，你的成绩基本没多大变动，而我却直线下降。
我不清楚老班把你叫过去都说了些什么，我只清楚的记得班主任当时对我说的一句话：喜欢xxx吗？听到老班说我喜欢你，你能想象得到当时的我是有多磨的紧张吗？双手背在身后紧抓着衣服，手心也出了汗。
那时我才懂得原来这让我朝思暮想的感觉就是喜欢，高兴之余也很担忧，生怕班主任会告诉我的父亲，毕竟我的父亲从我小时候就教导我在上学期间绝不能谈恋爱，更何况是初三。
初三时光过的很快，转眼已是要分离说再见的日子了，你说你也有点喜欢我，这是我万万没有想到的，心里美滋滋的。就这样，暑假里我一直等你qq在线，不知疲倦的和你聊天。
高中生活说来就来，因为喜欢你，满脑子想的都是你，你的笑、你的一举一动。在不知不觉间我养成了一个习惯：喜欢在走廊里等待你的出现，无论是炎热的酷夏还是凛冽的寒冬，我都坚持站在走廊，制造着这不是偶然的偶遇。就这样在远处望着，心里依然很是高兴。
你说我很傻，记得我给你写过两封信，不算情书也相差无几了。记得你说过一句话：If you donot leave me,i well by your side until the life end.英语对我来说本来就是一窍不通，为了弄懂这句话我辗转问了很多朋友，同学才最终知道这句话的意思，当时的心情是多么的高兴啊。可是，就在那个暑假你却告诉我，原本你的确有点喜欢我到了后来连一点喜欢的感觉都没有了。我欺骗自己，告诉自己这不是真的，从后来的话中我渐渐相信了，感到恐惧了。
记得你曾说过一句话：爱情与自身实力是成正比的，只有自己强大了，才能够得到自己想要的，才能够保护自己想要保护的人。我醒悟了，原来是我实力不够，难道我保护不了你吗？
转眼已是高三，压抑的学习氛围让空气都显得格外沉重。还记得你说过的一句话：正确的时间做正确的事。是啊，你在努力追逐着自己的梦想，我怎能去纷扰你呢。你说我们是两条平行线不会有交集出现，是我们无缘。高三了，为了梦想，我打算放手去追寻你。
不知道有谁说过：青春不朽，时光未老。即将分离也许就真的不会再有交集，真诚的祝福你能够找到一个他爱你胜过你爱他的人陪你走到白头，直至生命的尽头。也希望你能够每天快快乐乐，无忧无虑，没有烦恼。依然喜欢看到你笑，只是那笑已深埋脑海里。
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