时间:2021-11-13 17:47:47 伤感美文 我要投稿
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青春伤感美文

青春伤感美文1

  这些天很冷,青春,我不知道有好多次的提到这个词。尽管一直以来我都害怕提到有关它的一切,在我的忧伤得不得了的青春面前。我落魄得要死,在我的没有前途的偏僻的国度里,我被定格为颓废。在这样残酷得不得了的现实面前,我被迫成了落伍的残兵。在这样本应是张扬和怡然自得的年纪,我却被命运遗弃在错综混杂的.那一边。

青春伤感美文

  一样落魄得要死的现状,一样惨淡得要死的人生,一样遥远得望不到踪影的将来。一抽一出心底最原始的单纯,却怎么也看不到纯粹得很干净的曾经的自己。或者是自己失败的次数太多,或者坚毅的内心早已经被叛逆的青春和自私的灵魂替代,过多地看到了别人放肆的谎言,自以为是的想要适应社会,不假思索的很轻率决定了人生,后悔得要死的选择之后还要承受太多别人的冷嘲,无用的匆忙之后死板地回头望到扬起的尘灰

青春伤感美文2

  那天,么么打电话哭着对我说:“,我想你了。”我何曾没有想你,我压抑已久的心事,强忍着一直不敢流出来的泪水一下涌出了眼眶。

  曾无数次,一个人孤寂的站在窗前,听着音乐,眺望窗外远处的风景。每次,我总会不经意的回想起那一年,那些被偷走的时光,思绪,也就不经意的回到了那些年,我不是在回忆,而是在铭记……

  记得么么曾很矫情的对我说过:“在往后的日子里我们或许会少很多交集,可我们的狗血般的青春和友谊仍会继续,我没有甜蜜的话语,也没有浪漫的语句,说得再多也一样,但我用最简单的话语来说:认识你是我幸福之一,你永远会在我心里一辈子的友谊。”但听到这话的第一感觉,就觉得有点矫情,不过现在回想,却是满满的感动。

  如今,我自己一个人为了曾经信誓旦旦说过的梦想,来到了一个繁华但有陌生的城市,我以为我会过得很好,每天能微笑的面对一切困难。但是,在无数个孤寂的夜晚,一个人在困苦的挣扎着。曾多少个夜里,我都想高呼:我想你们了。

  偶尔,一个人在街道上走着,看到那些成群结队,穿着校服的少年,我总会放慢匆忙的脚步,目送着他们走远。因为总感觉他们有着当年我们的影子。回转过身,有仿佛回到了那些年。

  六月就要到来,炎热的夏天。我的思念就想这天气的温度渐渐回升,总有是一番滋味别在心头。那一年,那些被偷走的时光,匆忙的毕业季,我还来不及述说,便匆忙的离开了,如今,想说,却不知道从何说起,痴痴的看着银屏,指尖敲打着键盘滴滴答答,想述说压抑已久的心事,但又觉得那并不是我想说的,瞬间又删了。

  那时候我们曾设计出最完美的人生之路,我们曾很天真的遐想远方的幸福,当只有我们经历过后,才懂得,只有经历过的才是最真实的。当我们曾经引以为傲的年轻的脚步不再年轻后,又有还会再想起自己曾经也天真的爱幻想过。

  那一年,我们都还在。在那一个小城镇里似乎到现在还存在我们的欢笑声,还记得,我和么么常跑出去玩,我们穿梭无数次街道,总喜欢去奶茶店里喝奶茶,因为感觉那奶茶里有着我们青春的味道,苦苦但又甜甜的。但相比起来,我们更喜欢在奶茶店那里用便利贴写下我们年少的心事,然后贴在橱窗那,不知道那些写满我们年少的心事的便利贴到现在是否还存在那?

  那时候的我们总会幻想有那么一点单纯的爱情。还喜欢给自己喜欢的男生贴上一个标签或别名。还记得么么那时候喜欢一个干净的少年,我们还傻傻偷偷的跟着他回家,我老爱说么么会不会重色轻友的。然后么么总会很认真的对我说不会。有时候,那男生似乎知道我们跟着,就故意放慢了匆忙的脚步。不过最后还是没有在一起,那时候我还真的觉得我们挺疯的,不过现在想想,倒觉得那时候的我们真有勇气。

  如果你问我最难忘的事是什么,我只想说。就是和么么逃课去游戏厅玩,那离高考还有一星期。那是我第一次进哪一种地方,我和么么像困顿的野兽,在游戏机上拼命的砸,那是还真的`觉得那游戏机挺可怜的。还有,我们明明不会跳舞,还要在那拼命乱跳。结果很明显我们觉得有点丢脸就拼命跑了出来。不过那时候我还是觉得我们是那么的自由,至少我们是脑海里没有老师的那些理论,没有家人的唠叨。

  那一年,我们总是很天真浪漫,喜欢我行我素,一直的张狂下去,总以为我们都长大了,可以过自己想过的生活,干自己爱干的事,好好的书不读,总爱和老师作对,拐上那么几个人去游玩,一起聊一些和我们无关紧要的话题……

  那一年的夏天,我们懂得了很多,成熟了很多,懂得了为梦想而努力。就算是一件看起来很普通的事情,都能让我们有很多感慨。我们知道什么对自己好,什么和自己无关,每天在题海里奋斗,原本并不爱好学习的同学都会很自觉的拿去书本,那些在课堂上爱搞乱的学生也开始安安静静的听老师讲课。原本不爱上课的学生也变得安分起来……我也变得不那么爱说话,心里总是觉得无比的压抑,天天埋头在题海里,不愿意和别人多说一句话。走路像鸵鸟一样,把头恨不得埋起来。就连么么叫我出去散散心我也不想出去。

  高考的前两天天,因为心情不好,么么找我玩的时候。我对却么么很大声的高喊:“你不懂我。”其实那时候的我挺后悔对她那么大声说话的。我以为,我和么么的狗血般的友情史就会在高考前结束了,可没想到,过一会,么么微笑的递了一个她自己折的心,里面写着“加油”。看到这心形,我微微一笑,心里感觉暖暖的。至今,那一个心形我一直戴在身边,不开心的时候就拿出来看看。

  那一年,我懂得了什么叫离别,有的人走了,但有的人还在。我以为我说再见了还会在相见的,没想到,再见却是再也不见。曾经相约,我们会在某时某个地点相见的,可最后却没想到,我们都失约了。原来,真的是转身便是天涯……

  三毛说,明日,是一个不能逃避的东西,我没有退路。时光匆匆,匆匆的流逝,握不住的手中沙,一粒一粒从指间滑落尘世,伤感了看着的人,比如,你,我,他。

  还记得,高考结束后,我和么么拉着手在街上乱逛,我们谁也没有提起关于要离别的事,就这样静静的走在街道上。其实,那时候的我们都知道结果会是怎么样。记得么么对我说:“,你说我们以后还会不会那么好?”我用力的点了点头。泪水在眼眶了打转,但最后我还是没有落下,我没想到我曾经练习过无数次离别时想要微笑说的话却来不及开口。

  三毛也说了,我的朋友,我想再问你一句已经问过的话,有谁,在这个世界上不是孤独的生,不是孤独的死?青春结伴,我已有过,是感恩,是满足,没有遗憾。

  天空没有鸟的痕迹,但我以飞过。那一年的夏天还没来得及开的花,还会有谁记得?那一年的夏天,还没来得及说的话,还会有谁还想说?那一年关于你我的故事到底是是完结了还是未完待续?但是不管结局如何,我想这便是最唯美的结局了。

  那一年的时光已经被偷走了;那一年,我们再也回不去了;那一年,我们的青春无处安放。

  如果说,我一点遗憾都没有,那是不可能的事,但如今,我也要起航我的梦,好好的拼搏。放逐一下自己,放轻自己,关于那些年的青春,我会把它藏在心底的一个角落里。因为我不需要那么多东西,过去的时光也是一样,安放好那就行了。我还要继续青春的远航。但愿那一年陪我一起走过的人儿能一切安好!

青春伤感美文3

  我们都拥有自己的一盒巧克力,你永远也不知道下一个吃到的是什么味道,青春是其中最独特的一颗。在最美的时光,一张张明亮的笑容,一阵阵无忧的笑声,成了青春最好的写照。那些青春的岁月,有些迷茫,有些叛逆,有些天真,也有些疯狂……它是如此的美丽,就连为成长付出的伤痛都是那么的辉煌无比。因为希望有一份不老的爱情,一个美好的将来,有一份永远的幸福,青春在追逐中骄傲地生长,而经历荆棘后也缠绕了一丝淡淡的.忧伤。所幸的是,我们也收获了很多很多——比如,责任;比如,坚强;比如,承受。不曾跌倒过的青春不足丰盛,不曾为梦奔跑的日子黯淡无光。趁着还是年轻的心,为梦奔跑吧,即使不断跌倒,那也是一路的华丽。青春没有彩排,每一天都是现场。

  那些童真的面孔。浮现在梦里。每当我看天的时候 我就不喜欢再说话 每当我说话的时候 我却不敢再看天 ....春来了,秋去了,那些光阴就一下一下地从我身上移走,再也追不回来。

  突然感觉到了一丝丝秋意,我爱秋天的舒爽宁静;叶子的离开,是风的追求,还是树的不挽留?秋天来了,冬天还会远吗?

  红灯笼已经点亮了,红衣裳,雕着花的窗,陈旧了新娘~~`我值得为谁人老珠黄?窗前细日啾啾,妾在闺中独自愁。何事玉郎久理别,忘忧总对岂忘忧。去年今日此门中,人面桃花相映红。 人面不知何处去,桃花依旧笑春风。

  其实这个世界上,并没有什么是一定可以伤害到你的事情。只要你足够的冷酷,足够的漠然,足够对一切事情都变得不再在乎。只要你慢慢地把自己的心,打磨成一粒光滑坚硬的石子。只要你把自己当作已经死了。那么,这个世界上,就再也没有东西可以伤害到你了。

  爱一旦消失.承诺就只是一张白纸.任何壹段缠绵的迷恋.终敌不过命运的安排.假如人生不曾相遇,我还是那个我,偶尔做做梦,然后,开始日复一日的奔波,淹没在这喧嚣的城市里。

  我不会了解,这个世界还有这样的一个你,只有你能让人回味,也只有你会让我心醉。

  假如人生不曾相遇,我不会相信,有一种人可以百看不厌,有一种人一认识就觉得温馨。明知不能相逢,为何魂牵梦系?我又怎能深刻地体会到什么样叫远,什么叫近,远是距离,近在心底。

  假如人生不曾相遇,不曾想过会牵挂一个远方的人。我有深切的愿望,愿你快乐每一天。淡淡的情怀很真,淡淡的问候很纯,淡淡的思念很深,淡淡的祝福最真。虽然一切只能给虚幻中的你。

  假如人生不曾相遇,我不知道自己有那样一个习惯,收集你的欢笑,收集你的感情,收集你的一切一切。

  假如人生不曾相遇,我不能深刻的体会孤独和忧伤,有着莫名的感动,激荡着热泪盈眶的心情入眠。

  假如人生不曾相遇,我不会保持着一个人的想象,即使这想象难免寂寞无奈,但我仍然坚持着这样的梦想。

  假如人生不曾相遇,我怎会理解一个人的孤独是那样铭心,但却可以释放自我的彷徨与无助。含泪的沧桑,无限的困惑,因为遇见了你,才会有更深的意义。可为什么在爱的时候,总伴着淡淡的心伤?

  假如人生不曾相遇,我怎么能知道爱情存在的真正意义。必须有缘才能共舞,珍惜今天所爱方能同步。不能和你同途,也不能与你同步。

  假如人生不曾相遇,我还是我,你依然是你,只是错过了人生最绚丽的奇遇。

  我与寂寞同一国度,这或许是宿命.黑暗里我点起一支蜡烛,昏黄的火焰轻轻地跳动着,那是寂静的心跳.蜡烛然尽,黑暗吞噬了我,没有反抗,没有挣扎.

  我早已习惯了漆黑一片.独自走在深夜无人的街,我的世界仍然只有我自己,寒冷和无奈悄悄地蔓延,我与痛苦为伍.

  轻轻地闭上眼睛,使劲,贪婪地呼吸着没有你的空气.是自由?还是思念?我无法回答自己,原来没有你的空气如此地稀。青春就像一把无情刻刀,刻着回忆在以后是那么的明显,原来,青春就是用来回忆的。我们都将青春碎了一地,斑驳不堪。以后的回忆中总有你的影子,还是当初那么甜。

  愿所有人,青春永驻!

青春伤感美文4

  有人说和文字打交道的孩子是不快乐的,对此我表示很赞同,我喜欢文字,我也不快乐,甚至我还有些自卑。

  我是个女孩子,在重男轻女的时代我的出生是个意外,母亲在我出生后不久就检查出了问题,我是由奶奶带大的,我不漂亮也不会打扮,我没有漂亮的蝴蝶结,没有漂亮的连衣裙,在老家的院子里,我学会了调皮捣蛋,我学会了怎么样去引起别人的注意,但是我也得到了父母的责怪和打骂,我想他们并不爱我。

  五岁那年,我的右脚进了自行车的轮子,鲜血流了一地,母亲哭了,但是我却一滴眼泪也没有流,路过的小轿车停了下来,递给母亲一卷餐纸就疾驰而去,尽管如此,我还是心存感激。奶奶没有等到我回家吃饭,却等来我进了医院的消息。那时并没有手术,医生给了我一些麻药就在我的脚上缝了起来,我觉得他是在缝一件破旧的衣服,那个时候每天晚上脚都钻心的疼,我跟爷爷说:“爷爷,我很疼。”爷爷总会说“不要吵到我睡觉。”话说完,院子里就会丢出来一张破旧的席子,紧接的就是一个老妇人带着一个瘸的女孩,一呆就是一个晚上,那时我觉得没有人会爱我。越是这样我越要让别人注意到我,但是我越是得到了父母的打骂。或许因为家庭的因素,或许他们也是初次为人父母,或许因为我自身的因素,他们不想要我。

  我的脚还是好了,有一天,我的同学小谭告诉我:“你妈妈说你的文字表达能力非常棒,你的文章经常能发表。”那时我刚刚上中学,我不知道母亲在背后也会夸我,也许就是这样才会让我对文字如此的喜爱。我还是独来独往直到上了高中。

  我的中考考得并不好,父亲和母亲都非常的生气。我记得母亲那次恶狠狠的对我说:“你还想上学啊。”我非常的害怕,到后来我每次看到有人这样跟我说话,我都会缩回我的壳里面去,但是到现在我却学会了冷暴力来对付,只是为了保护自己可怜自尊心。

  幸福原来那么简单

  有时候幸福和我们只有一个圣诞娃娃的距离,左边是天堂,右边是地狱。看你如何选择,失之毫厘,差之千里。

  周梓送我一个圣诞老人,我没有敢要,我和他不合,全班人都知道。那时20xx年。

  周梓是四川的,跟着爸爸妈妈来广西打工,听着他的自我介绍,我是认真的,对于一个没有出过省,甚至连这座城都没有出过的乡巴佬来说,他是来自和我不同一个“星球”的。对于他来自不同的“星球”这个概念,是因为他真的跟我有很多不同的地方。来自不同的城市,不同的生活习惯,他的世界仿佛只有游戏,他的黑夜和白天仿佛永远颠倒。上课是他最疲劳的时候,下课是他最精神的时候,他有一个特别要好的女性朋友,姑且称女孩为小潘吧,我以为他们是情侣,但是在那个圣诞娃娃出现之后,我发现我想错了,在圣诞娃娃出现7年后的今天,我突然觉得,我当时是对的,但是现在对的错的,那又如何。

  说真的,我没有见过哪个男孩子有那么一张巧嘴,可以逗得女生哈哈大笑,他是班上为数不少有那个像游戏机并称之为“手机”的东西,在那个“企鹅”刚出现的时代,手机是有多受欢迎。周梓的手机经常出现在小潘的手里,也偶尔会出现在我的手里,那时我才刚刚接触到那个QQ的东西,连网吧都没有去过,偶尔登上去,就会疯狂的加些陌生人,天南地北的聊着,但是在那个“企鹅”还会发出“滴滴”声的时候,这个不明生物是有多不受老师的待见。我很惶恐,每次手机在我手里振动的时候都会怕别老师发现,然后我就会把手机交个小潘同学,那时我的潜意识里是把他们两个合为一体的.吧。

  我有一个很厉害的表哥,从小到大就是听着表哥的英雄事迹长大,表哥又拿奖学金了,表哥考上大学了,表哥毕业在上海打拼了。对于别人家孩子,父母都是拿来比较的,在那个望子成龙,望女成凤的时代,成绩平平的我经常收到妈妈的批评,我不评价当时的教育模式,但是我却知道我是这种教育模式下成长的孩子,从小就觉得自己很自卑。

  最终周梓的手机还是遭了殃。落到了英语老师这个灭绝师太的手里,而刚好被他们称呼为“恐龙”这种灭绝动物的我刚刚好可以跟老师说上两句话,拿回了手机,(后面一直是这样以为的,事实怎么样,我竟然已经忘记。)我和周梓的关系应该是这样缓和的吧,事实上,我也并不清楚。那时20xx年12月。

  不知道是上帝突然间觉得生活太无聊了,还是月老打瞌睡,错搭了红线,周梓跑过来问我:“陈烨,你知道圣诞节送什么东西给女孩子比较好。”这个问题对我来说无关痛痒,因为我知道我不过是起到一个军师的作用,不是自己的东西,自然不假思索。我说:“现在不是流行圣诞老人吗,你就送个圣诞老人。”那时20xx年12月22日。

  当那个圣诞老人出现在我抽屉的时候,我有那么一刻觉得上帝跟我开了一个特别可爱的玩笑,我没敢收,因为我是让男生“忘而却步”的恐龙,长相平平,一副不讨喜的嘴脸,我仿佛听到了旁边同学的笑声。但是当那一大一小的圣诞老人出现在我的宿舍床上的时候,我竟有点不知所措,那是一种充满荷尔蒙的运动,会让人心跳加速,甚至面红耳赤。

  但是让我更加没有想到的面红耳赤还在后面,没有比教室停电还要令人兴奋的事情了,披头散发的女生在手机灯光的照射下显的恐怖,但是对于两片嘴唇的接触,更让我倒吸一口凉气,从未有过的感觉,黑暗中,我却看不清周梓的脸,他是否和我一样惊慌失措,那晚注定失眠,我开始想着明天见面会不会有那么的尴尬,该怎么样打招呼。但是我们的感情就在此时发出了微妙的信号。我想我恋爱了。

  空气中充满了甜甜的味道,跟周梓在一起的每一天都像棉花糖一样甜,打饭打水,充分享受了“恐龙”这种濒临动物的待遇。但是我是非常矛盾的,论长相我比不上小潘,论脾气我不温柔,我害怕那只是一个恶作剧的玩笑,我怕陷进去后的万劫不复。

  周梓送我的第二件礼物是一台滑盖的手机,那时我们两个都住校,生活费只有那可怜的400块。那个月,周梓的生活告了急,我当时非常的感动,我唯一能想到的办法就是把我的饭卡给他刷,我们一起打水打饭,那时我被周梓宠成了“女皇”。我害怕这种幸福转眼即逝,我开始疏远他,我故意大大咧咧和其他男同学玩在一起,我的闺蜜小艾对我说:“你这么欺负他,真的该把你拉出去毙了。”但是心中的那种小小的自卑让我根本无法体会到。当他把小刘拉出去要打架的时候,当他在教室门口挡住我的时候,当他往我抽屉塞零食的时候,我想我真的已经陷得深不可拔了。我喜欢看他调皮跳起来抓树干的样子,喜欢看他吃东西的样子。我喜欢和他一起在草坪上闲聊的时候。我知道我完了,一只大大咧咧生活在野外的动物被他“圈养”了。周梓告诉我,其实他的家庭条件并不好,我对他说:“不求富裕,只求真心相待。”我告诉他对于天上可遇不可求的东西,我不想要月亮,他太皎洁了,不属于我,我想要的只是那颗最小的星星,因为他没有人抢。

  我觉得上帝对我不薄,但是却不知道命运的齿轮一直在做着“圆周率”的运动。在过了一段周末可以一起牵手逛街,一起吃饭,一起散步,一起学习的日子后,总会有一些苦涩的回忆。那时20xx年6月。

  2幸福也像冰糖葫芦

  冰糖葫芦虽然包裹着一层糖衣,但是中间总会有一些不为人知的苦涩。我曾经从桂林文采路打的到市中心就为了一串糖葫芦。现在想想,这场有着荷尔蒙调味剂的爱情是不是像糖葫芦一样甜中有涩。

  我和小艾看着班里的男生打球,周梓走过来跟我说“陈桦,我要回四川参加高考了,我爸爸已经办好手续了。”“好,你什么时候回去”·我跟在他的身后“明天”“恩”,那是一场无声的告别,今天知道明天就要分别,但是那时的我们没有任何的能力去阻挡他的发生。那晚,我和他一起坐在草坪上,他把身上最后的钱给我买了宵夜,越过校警给我买了一根油条,他显得格外的忧伤,而我的忧伤还是不能表露出来,我怕,我怕让他知道在这场游戏中我输了,我输的一败涂地,我怕让他知道我离开了他,我是有多么的心痛。第二天,周爸来到学校,临走时,周梓送我一个很大的熊猫,我知道这钱是他突然间找他爸爸要的,我也知道在这么短的时间他是跑步去市中心把这个娃娃抱回来,我知道他的心里又在想着什么,他说他不在的时候可以让它替代他陪着我,那时已经是暑假补课的时间,在那个没有学生的教室后面,我们拥抱在一起,在现在这个我们已经矛盾升级,甚至我不知道还有没有感情的时候,那感觉竟然那么深刻的出现在我的脑海中,我竟然能想到他那时的忧伤了。可是对于一个已经散失了自己捕食能力的我来说,就像抽走了我生活的全部养分。周梓还是走了,我才发现我自己已经不能独立的去做任何一件事了,因为那样会让我感到更加的孤独。离开那天,周梓的动态写到成“也萧何败萧何,这个城市我恋上了你,如果知道这个结果,我宁愿毁了自己”现在我想找,也找不到了,因为那个号我已经没有了访问权限,但是周梓的日记我却记得一清二楚,他说丫头等我,没有谁能一直在一起,但是心却永远能陪在一起,仰望星空的时候我泪流满面,没有谁可以施舍一双腾飞的翅膀,最小的星,我们一起仰望。那时20xx年8月。

  暑假的时候,在姐姐的杂货铺帮帮忙,遇到一个姐夫的堂弟,我们称他为三哥吧,他对我出其的好,没有了周梓,他的好就像一点点食物,让我忘却时间是多么的难熬,但是我却不知道这是推我进深渊的一股动力。周梓的电话永远占线,他开始大吼,但是理智始终战胜不了自己了,我内心的不安,失落让我觉得我需要这样才觉得周梓还是在乎我的。那时20xx年4月。

  但是有些东西一旦有了伤痕就无法弥补,就如我和周梓的感情。

  一天,我鬼使神差的登上了周梓的QQ看到一条信息,“不求天长地久,只求曾经拥有”我知道出事了,但是周梓告诉我,那是他认的姐姐,在他回四川的时候,他一个人都没有认识,这个姐姐对他很照顾。被爱情冲昏头脑的我居然信了。我认识到我开始要失去他了,我知道自己有可能已经伤害到他,我开始想办法来缓和我们的关系,开始换我去联系他,但是他的手机却被班主任没收了,我不敢时不时的去打扰他的舍友,那时我们的感情就已经脆弱了吧。那时20xx年6月。

  高考完了,准备查成绩,周梓的一个舍友说了一句话“他说他心里有你也有她”瞬间明白的一切,可以使人奔溃,,那一次我哭得歇斯底里。砸碎了房间里的梳妆台。我决定远离这一切,我决定去上海读书,周梓却跑来跟我说“那时我回到四川一个朋友也没有,这个小林对我很好,在问你和三哥通电话的时候陪着我,她知道我有女朋友之后还这么照顾我,我没有给他一个名分,是我对不起她,但我愿意回来你身边,说上海等于伤害。”我动摇了,但是我不知道他们的感情会那么的深,我也不知道我的感情会那么的脆弱,会变得那么的不自信那么的多疑,那时20xx年7月。

  周梓还是回来了,我以为我能忘记这一切,我们能够重新开始,但是我真的错的离谱。

  那一天我和他去了以前常去的网吧,但是我没有想到天亮的时候我叫醒他,他第一反应说的却是一句四川的方言,他现在都不知道,我不知道那句方言是什么意思,然而我也没有问他。看到蜷在网吧下的他是那么的陌生,我不知道是不是因为那句方言的缘故,但是我的不安就在逐渐的扩大,看着那美好爱情故事长大的我,就像一叶小舟,在周梓无微不至的爱情中遨游,现在在这内心动荡的时刻,他就是我的那一颗救命稻草,但是到此刻他都不知道自己对我的重要性吧。我问他:“周梓,你跟我说实话,你还爱她吗?我和她,你到底爱谁?”周梓说:“你知道吗?以前跟你在一起,都是我帮你打水打饭,你高傲的就像一位公主,其他人怎么说我吗?情人节那天我一个人在桥底坐了一个晚上,就是让别人以为我们两个是在一起的,你和同学闹了矛盾,也是我去缓和的。我刚回到四川一个朋友都没有认识,我和他们的起点不一样,我有多想你,可是你的电话永远都是占线,她呢,陪着我,家里的牛奶也拿来给我喝,帮我补习,知道我有女朋友还这样照顾我,她的朋友都为她抱不平,觉得我没有给她一个名分。我对不起她,我心里也答应给她一个位置。”听到这样的话,我心如刀割,但是我没有办法。那时20xx年8月。

  3爱情也像蒲公英,风吹到哪就在哪里安家

  这件事情是我心里的一个痛,我无法明白为什么当我以为我触摸到幸福边缘的时候,上帝给我这样一个霹雳。现在是深夜2点,我在写这些文字的时候,我问我自己,如果当初是知道是现在这样的结局,我还会不会一样奋不顾身。答案我还是不明白。

  九月终于还是来了,我选择了桂林这个美丽的城市,周梓自然是跟我在一起,刚到桂林的那一天晚上,周梓抱着我说:“陈桦,你知道吗?跟你来桂林,我父母是反对的,你现在在桂林是一名大学生,而我只是一个打工仔,你会得到许多人的关爱,而我除了你,我什么都没有了。”听完这些话,我非常的动容。那天晚上我们拥在一起,发生了让我一辈子都无法释怀的故事。但是一切都敌不过命运的安排,一个不该出现的意外还是出现了,我跟周梓说:“我怀孕了。”没有初为人父母的喜悦,接踵而至的是害怕。周梓对我说:“我妈妈以前也有过,因为家里原因,吃药流掉了,药安全点。”我鬼使神差的居然相信了他。我永远记得因为害怕,在医院门口跟周梓争执了起来,周梓给了我一巴掌。后面每次吵架周梓都会说:“你永远只记得我给了你一巴掌,你就是没有想过我为什么会给你一巴掌。”当时我只以为周梓是为了我的学业,但是到了现在我有点怀疑了。

  周梓在桂林找到了一份餐饮的工作,我记得我第一天陪他去上班的时候,我们连公车站在哪里都不知道,好不容易送他上了车,我就只能走回学校了。我一直以为这就是同甘共苦,我以为我和周梓的爱情到此就能一帆风顺了。但是小林的事情就像芒刺,就像风湿,时不时的都要犯一下,因为医院门口的那一巴掌,因为小林,我变得极度的没有安全感。我和周梓经常吵架,那一次周梓把手机都摔掉了,可是有些伤痕一旦出现就永远无法弥补。

青春伤感美文5

  有那么一段时间,从记忆里沉浸出来的青春答案都是模糊不清的,因为那时候的我还不确定昔日经历过的人与事是否都具备真挚的意义。

  如今,缓慢的时间让我知道了一些从前不知道的答案。

  昔日的朋友,恋人都有了各自的人生选择与方向,转眼各自精彩,落寞与困惑,彼此都不再过问。心如天各一方,身却又近在咫尺。终不会见。或许思念的碎片偶然得到重叠,却也是片刻的温一存,唯独留下这一幕长长的光影记忆,让我们在午夜时分欣赏起来,会感叹,会怀念,也只有这样才不枉当初情深一场。

  谁不曾错过,又谈何因果?

  对于感情,无论是既往不咎还是见物不见人,我们最妥当的处理方法就是把这段感情记下去。用我们习惯的方式储存起来,不留遗憾。因此我从不害怕自己的记忆会出现断裂或者遗忘,因为我一直用文字将其沉淀,自有一番天地,只待日后珍惜我的人去浏览阅读,对我来说这便是所得。

  有些名字在岁月的洗涤中愈发透亮,有些名字则默默隐去不再演绎。

  这些都是缘分的事了。

  习惯顺其自然的人反而会得到更多的'惊喜与乐趣,或许我骨子里一直反对中庸之道的人生,这才造就了我的起起落落,也因此更欣赏懂得顺其自然的人,他们的心境一直是我学习的榜样。人生便是因为充满了未知才显得矜贵而神秘,缘分其实早有伏笔,不去干预,不去思量,做对自己,及时行善,感恩待人,你总会等到属于你的风景。

  正如一碗暖汤,要送得恰是时候,才显珍贵。

青春伤感美文6

  偶然间翻开了那泛黄的扉页,清秀的字迹一如当初一样青涩羞赧。细细的品味那字里行间的情感,不禁有了些许恍然。过去的日子犹如朦胧的春梦一般,就这么不知不觉,却又那么真实的徘徊着出现。

  真的好快,快的来不及转换角色,那个曾经懵懂着追寻爱情和梦想的少年便已经不复了当初的容颜。学会了安静,懂了思考,明白了抓紧生命中的点滴和舍弃莫须有的孽。

  很多人都唠叨着埋怨,很多人都迷离在过去中止步不前。但他知道此时的他并不是一种寂灭,他的梦想依在,他的火依燃。

  岁月斑驳的丝线化为天际的流星一抹,然后在眼眸的最深处消失不见,我想那不是悲伤,而是智慧的融合,或者我们该叫它为沉淀。

  只是岁月荏苒,亦或许在以后的某一时刻,想起了现在,我又会浅笑着写下一行:哦,青春再见!

  青春?再见?

  不知道当其他人听见、看到这两个词汇的时候,心中会有着怎样的感念?会不会陷入了一段回忆,会不会淡然着微笑,会不会懊悔不已,会不会站在窗前,拿起一张旧时的照片,听上一首动人的音乐,然后在落叶纷飞的季节里让心随着枯枝轻轻地,轻轻的摇曳。

  这个时候,我是喜欢看书的。我会拿起一本散文,有时也捧上诗词一篇。流水般的文字,莹莹玉润,仿若琢上了莫大的魔力,让我如痴如醉,让我浮躁的心瞬间舒缓。李清照,纳兰容若,徐志摩,林徽因。一个个名字那么熟悉,他们是我的玩伴,他们是我寂寞时候最美丽的诗篇。

  我喜欢

  喜欢秋季里阴雨连连

  我喜欢

  喜欢油纸伞下你纯美的笑脸

  我喜欢

  喜欢你清浅淡泊的文字

  我喜欢

  喜欢你躲在时光背后定格的昨天

  你是寂寞的'秋雨

  我便是你纤指轻捻的卷帘

  滴答声碎

  碎了一地流年

  喜欢文字的孩子,心总是细腻的吗?他们是不是也如我一样常陷入忧伤呢?笔尖下的言语句句纯情,却也是一把温柔的刀子,划开了别人的心扉,戳痛了自己眼泪。

  尽管疼痛却也快意呢,有时甚至也着实难捱,但一路走来没有放弃过我的除了父母便只有文字了。我倾尽所有去保护心中的那片花园,让它只属于自己最真和最脆弱的一面,而文字,而伤感,只不过如镜的影射,如画的更迭。

  青春如画,浓墨重彩却也少不了泼墨时那一份写意自在,那是灵感的碰撞也是奇迹的起点。人生需要奇迹,而她便是我的起点。

  无法言说心中的那份热忱,也说不尽从相识到现在的点点滴滴。五年的光阴里,尽管坎坷,但最后能回忆起的除了甜蜜便只有甜蜜。爱她,我觉得等同于爱自己的生命,这样听之似乎有些痴傻,有些吹嘘,但对的时间遇到了对的人,我们不去珍惜,还要做些什么呢?

  一生很短但也很长,无知的未来里我们都会怎样?苍茫的路途遥远孤独,有她,我们便不一样,微风吹断了浮萍,但漂泊也将是一段美梦。爱,是上天的眷顾,手里的幸福却需要自己抓住。

  此时夜寂,无语凝咽,只将万千所有化为指端心语,以此纪念我们一起走过的五年,谢谢她那样傻傻的为我做的所有付出。。。。。。

  亲爱的,

  谢谢你对我的付出

  谢谢你对我的呵护

  我曾经说过:

  你为我做的所有

  我的心里都牢牢地记着

  那将是我最柔软最眷恋的全部

  前路漫漫,唯用真心带你走完人生的路。。。。。。

青春伤感美文7

  年,我们一起走过的日子

  回忆,也许在所难免。

  放下,也许情非得已。

  留在那一年,我们还会怎样地成长。——题记

  因为,感觉着,没有被遗忘的岁月,这样的,一直在走,如此的永远不会交叉的两条平行线,支撑着漂泊的方向,寻找心灵的终点。且行且远的与众不同,在四季轮转的悲歌里磨平了棱角,一痕秋水,倒映了沧桑的容颜,你那,未改的长发及腰,落在我孤独的诗词里,原来,你还是我泼墨涂抹的心殇,只是,加重了风霜的感叹,。一首老歌,迟缓了落叶的凋零,却看不到凄凉的孤单,只有那夜的寂寥,烛媚阑珊,勾勒了墙上的月色清寒,一杯萍水相逢,一句咫尺天涯!

  无人落座的黄昏里,夕阳,在大海的波澜上倾诉着离别,壮阔了亘古的演绎,一个人的故事,一个人的结局,却寂寞了两个人的错过,成了无悔,还是变了无怨?心间,难填距离的光阴,无法去占卜,无法去祈祷,总是莫名地感慨着繁华落尽,关雎无奈,蒹葭何堪,走不出的因为,又怎样那所以,看淡风花雪月,谁在捡尽寒枝,唱着寂寞沙洲冷。河水百纳,穿流着时光的.不息,在大海的怀抱里沉睡,你,可以分辨坐标的东南西北,却无意那飘摇的帆影,我,又怎能不去寻觅?

  窗口的一路风景,在车速的交织里成了记忆,过往的云卷云舒,在天边不再刻画莺飞草长,只有,一棵老树孑然,定格了旅程的轨迹,承载了一路的红尘。站在凝眸的草原上,是花开的季节,却等待了花落,脚步,氤氲着流年似水,印痕了悲歌,谁在问天黎明,停滞了那不期而遇,又放逐了悲欢离合。重整的行囊里,络客了一颗心的梦想,不再温寻雪花的飞舞,在挥手处,荒芜了岁月,沧桑了遗憾,你说,落雁的平沙,掩埋不住惊艳的温柔,何以笙箫对歌,再续那情深缘浅!

  我,拾清幽代步,忘尘于烟云,守着绿叶潮水,寡欢在一隅闲处,看季节交替,听风涛四野,却偶然了你的歌声绕梁,缠绵了往昔的清清浅浅,把锦瑟的门扉打开,还是满园的殇惘。心禅眉间的过客,风花了不解的尘缘,前生又来世,那是谁的三生涅磐,轮回在邂逅的花期,暗香了月黄昏,浮动着西窗孤影,却没有来得及铭记,早已,不再是一帘幽梦。淡妆于岁月的平静,梳理着一曲红颜瘦,似乎注定了沧海桑田,悲情了梦断香消,谁的手触摸了银簪,划落了生生世世!

  巷水映红,挂一串相思的风铃,在你路过的廊下,刚好我的歌声,漫步了你举目的回眸,心未央,又波澜。执手的一壶茶暖,可否感应你的回来,因为,我一直在品尝孤独里的苦涩,是我从未说出的卑微,落寞无需矜持,那是遗落的纠结。牵挂,是没有褪色的年轮,圈刻了冗长,一季播撒,一季收获,两手空空的时光,无法倾诉守望,你,站在冬日的旷野里,看雪花飘散,而我,却在你的视线里渐行渐远,融化蓝天的一朵流云,是飘荡着春风的一点飞红!

  那年,我们一起走过的日子,是一曲离歌,在回忆的闺怨里,泛白了岁月的扉页,不曾,因为某一天的寂寞而遗忘,那样,我还能说出什么。青灯照壁,冷雨敲窗,新愁又添旧事,未必就是那一年,离开,有离开的理由,却没有说出再见,是因为炙热,还是因为我们需要冷静!

青春伤感美文8

  “我将在深秋的黎明出发,伴着铁皮车厢的摇晃,伴着野菊花开的芬芳,在梦碎的黎明出发。”

  “雨会从记忆的指尖滑落,带着血中曼舞的青鸟,带着风中悲鸣的草帽,从燃烧的风中滑落。”

  ————《再见青春》

  阳光渗透开花的山楂树,优雅地将曼妙的身影,斑驳在石板路上。五月,槐花绽放的季节,沁香幽幽,柳絮飘飘。

  大学校园里,依旧的宁静,安逸。在静谧的时间里,习惯了这样戴着耳机,走在飘着槐花香的小路上。耳边汪峰的《再见青春》就这样将我带到了一年前,就这样凌乱了我的思绪......只是在时光里,我已经褪去了年少轻狂。

  岁月流转,时光变迁。那一年,我们在夏日的晚风里,肆意的嬉戏;绿茵场上,我们谈理想,谈人生;山顶上,我们呐喊青春,宣泄不快;课桌上,堆积如山的练习册,每一天,早起晚归,忙碌却充实;留言薄上,我们雄心壮志,写下誓言,我们说,做一辈子朋友.....清风拂面,吹乱了我的头发,抬头仰望蔚蓝的天空,深远而明媚。山楂树在风中摇曳着倩影,此时此刻,天各一方的你们,还好吗?

  钟表的指针是这个世界上永不疲倦的生物,时光机在同一个轨迹上旋转不停,就这样我们被搁浅在最纯真的时光里,青春的长河中我们越走越远。当懵懂无知的时候,它悄无声息陪伴着我,发现的时候,它却要毫不眷恋的离我远去。可悲的是,我却无法知道它笼罩的范围有多大,也不知道在我身边停驻的时间有多长......

  雪莱说:“除了变,什么都不会变。”守望青春的日子,一首诗,一句歌词,一段音乐,都会让记忆泛滥成江南雨,润物无声,却珍贵深刻。易逝的流年里不见了那年夏天,我们不谙世事的宣言,我们天真肆意的笑脸…但也许,这未必不是最好的结局。

  朝涂曦霞,暮染烟岚。天亮了,又黑了。昼夜回,日升月恒。时光境迁,回首那些流逝的岁月,除了怀念,还有那一次次悲,一次次殇。我不知道能否用壮志未酬,怀才不遇形容我破碎的梦,无奈之余,就只能用文字记录我抑郁感伤的日子,祭奠我昔日的梦想,记忆我年少的时光。

  云海沉浮,笔墨清浅,多年之后,谁是谁生命中的过客,谁是谁生命中的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽哀伤的精魂。那些温暖的话,灿烂的微笑,稚嫩的面孔像是倒在掌心的水,无论你摊开还是紧握,终究还是从指缝中一滴一滴流淌干净。浓烈黯然已成了过往。时间里只剩下流云悠悠,青山深深。

  云翳般的韶华里,搁浅了深深浅浅,远远近近的心事。那些路过心上的.句子,一如流岚忘川的情愫,过了很多年以后,变成压在玻璃台下生动的风景......所谓海枯,所谓石烂,只不过是转瞬即逝的花期。太多的过往,如同生命的远古洪流,汹涌过太过久远的记忆!

  青春流年里,我们是清晨的阳光,黎明破晓之时,把希望播下;

  青春流年里,我们是黄昏的晚霞,夜幕降临之时,把绚丽留下。

  青春,是栀子花开的季节,是晶莹的浪花,盛开在每个人一生中最美好的时光里。

  青春,是搏击大海的海燕,是航海的风帆,飞扬在每个人一生中最奋斗的年华里。

  心语,在笔尖流淌,再见,已逝的青春。

青春伤感美文9

  大约百年之前文学大师林语堂曾经这样写到“”钟表上的时针是在慢慢地移动着的,移动的如此之慢,使你几乎不感觉到它的移动。人的年纪也是这样的,一年又一年,总有一天你会蓦然一惊,已经到了中年。”读到这一段的时候,蓦然回首,十五年易逝的青春年华已经远去,中年已经矗立在面前!

  看窗外立秋之后的第一场雨正淅淅沥沥地下着,时断时续,时而细雨绵绵,时而像断线的珠子落到地面啪啪作响,时而倾盆而下,似乎在弹奏一曲激荡起伏的交响乐!往事历历在目,思绪随着时空的变换在自由飞翔,心情也随着时而高亢,时而低沉,时而平淡!忆往昔岁月,头顶着跨世纪天之骄子的称号,怀揣着青春梦想,走出象牙塔来到山青水秀的弹丸之地。当现实磨平了棱角,没有想象中的轰轰烈烈,日子就这样悄无声息地流逝着,就这样无情与冷酷地,悄然之间就将十五年青春年华给捎走了,仿佛挥了挥衣袖,不曾带走一片云彩!而岁月的痕迹已经镌刻成道道皱纹在额头之上,在不知不觉中就将我推到了奔波与困惑的中年面前。

  已经是十五年的光阴,不能说曾经沧桑却也历经世事!人生不如意之事常有八九,十五年的'历练正是此句最好的写照!有过悲伤与欢乐,但是悲伤多于欢乐,有过希望与失望,但失望多于希望,有过成功与失败,但是失败多于成功!但是不曾懈怠,心依旧阳光灿烂!

  这十五年遭遇过误解,白眼,刁难,责骂,此刻依然要感谢你们,因为你们让我明白人的心怀是由委屈撑大。在此刻更要感恩,感恩曾经帮助,指导,鼓励欣赏过自己的人,感恩在迷茫的时候开导过与支持过我的领导与同事兼良师益友,你们的无私帮助和教导才使我一路踽踽而行到今天;相信只要坚持与自信,希望就永远在前方;切身感受到身在异乡的亲切与关怀,没有独在异乡为异客的孤独之感。感恩亲人的支持渡过一个个艰难时刻和坎坷,深深体会到家才是心灵的港湾!

  宿昔青云志,蹉跎白发年,谁知明镜里,形影自相怜!人生没有如果只有结果!十五年结果用世俗的眼光来看或许惨淡,但心依旧在路上!

  在这十五年的岁月流逝带走了青春年华,但带不走那颗尚且年轻且有责任的心;十五年岁月用知识与智慧的光芒覆盖了易老的容颜,却沉淀了内心的成熟与淡定,让人生远离了当初的懵懂与青涩。很喜欢这句话“人生来就是为责任而来。”生或许不易,死更不易!而今上有老下有小的重担在肩,咋肯轻易而去。

  我们的人生四十而不惑,不再感叹于逝者如斯夫,不舍昼夜;亦不再执迷于事非成败,此长彼短,内心从容而淡定。是非成败转头空,成也一生,败亦一生,人生不过如此!那就只顾认真地做事,严肃地做人,负重在肩,风雨兼程随着时针的转动慢慢地向人生终点而去!

青春伤感美文10

  曾信誓旦旦地许诺过,高中三年绝不谈恋爱。在结束的时候,我也可以忽略不计地讲信守了。我用一年的去思恋一个人,而剩下的两年,认识她喜欢她,却是一路辛酸苦楚.....

  和她有过半年(5.19-11.19,很准确的数字)的时光。很的同学,这一段的回忆,透过以后的`磕磕绊绊再来体会,应该是浓郁的甜美清香参杂着淡淡的苦涩。我是一个内向却很自恋的人喜欢保持沉默一副很臭屁的样子和女生说话会害羞。她,很好,很多人认为她很好,长的很漂亮,人缘又好(现在的我才觉得我的文笔真的很烂,只能用这么粗俗的话来形容)那一次换位,她坐到了我的旁边,而我并没有那么兴奋,甚至有点怨恨班主任(就因为我上课说话打闹的多了,就把我的“战友”调开了)可...后来...

  我可以无忧无虑地叫她“白痴”,整天可以看她的傻笑。要谢谢她,谢谢她的主动,原谅我对善良可爱美丽的她的冷落也许是她足够能惹气所以我很诧异一贯被女生欺负的我为什么可以毫无顾忌的骂她打她。谢谢她的信任,肯把她的她的烦恼说给我听,就像。不知不觉快乐走了好远,当别人开始把我和她联系到一起的时候,当别人对我们的玩闹嫉妒痛恨的时候,当我的成绩不升反降的时候,也就有了好多岔路

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