那个让我又爱又恨的心情随笔

那个让我又爱又恨的2017心情随笔

　　那个让我又爱又恨的2017

　　不知不觉,还有几个小时,2017年就要朝我们挥手说再见,2016将要朝我们走来。

　　不得不说,2017年我的生命中有很多变数,由刚开始理综的 屡屡受挫,我学会了用其他的东西来麻木自己,不知是自己伪装的太好,还是我这个人没心没肺,竟让自己从一个连做一道一元一次方程都要验算好长时间的人,生生的变成一个可以跳跃思考的人。当然,这些所谓的跳跃思维基本都是错的。仿佛只有和宿舍里的一群疯子笑着跑上楼,相互吐槽“风一样的女人”时才能找到快乐,仿佛只有再走廊上围观心爱的“小恐龙”(也许直到现在他都不知道那个小恐龙就是他,我暗恋了一个青春的人)时才会寻得一点安慰。也许从那时起,我不再是原来那个只知道学习的我了,不再是“邻家女孩”,不再是老师眼中的乖乖女。我开始和舍友打成一团,开始伴着英语听力踏着教室,开始在宿管阿姨大声喊着熄灯别说话时,大声说笑,我爱上了鱿鱼,爱上了一夜看完《武媚娘传奇》所有的电视猫的感觉。

　　一次次的考试失利,一次次的成绩下滑,突然感觉自己好像没有走下去的动力。清楚地记得那一夜,我实在受不了了,给父亲打了一通电话,那是在深夜11点,父亲早已睡了一觉,声音低沉的接了电话,听到父亲声音的那一刹那,我躲在厕所里哭了,父亲低声问我怎么了,我说我感觉自己没有动力了,学不下去了,父亲急忙安慰我,说没事,尽力就好,然后挂断了电话。那个周末,从不到学校看我的父亲来了。当时我们班主任正在将化学题,突然停住了,走出去,进来就说“***,你爸来看你了,快出去吧”。我先是愣了一会儿,然后走出去了,看到父亲正望着窗外,我走到他身边,看到父亲又多了的白发,心里很不是滋味。父亲回头,说:“这是你妈妈给你妈的面包,还有你最喜欢吃的土豆丝儿,别累着自己,尽力就好。”然后又说,你该不会是谈朋友了吧,我哭笑不得,说,爸,你想啥呢,怎么可能。实话说,那是的我确实没有。父亲,如果您在我颓废的时候给我重重一击, 我可能会心痛;可是您一如既往,还是那句“没事儿,尽力就好”,您不知道这只会让我更痛恨自己。

　　再后来,我考试又退步了,成了班上的倒数。看完成绩条的那一刹那,仿佛晴天霹雳,可我又很淡定的把成绩条塞进书包里,那个有很多成绩条的地方。我和朋友一起在食堂吃着饭,泪止不住的流了下来,她们吓了一大跳,连忙安慰我,说:“这样多好啊,这次是最差的,高考就不会比这更差了。”借她吉言,我高考只比那个分数高了7分。我擦干眼泪,,可是回宿舍午睡后,我在被窝里又哭了,给父亲发了一条短信,内容大致是这样的:父亲,上次考试我就退步了,我没告诉您,本想这次考好了给您一个惊喜,没想到,这次又退步了,反倒给您一个惊吓。我感觉自己这个女儿做的不称职,我对不起你。又痛痛快快的哭了一场,才睡下了。回家后,我问父亲看到我发的短信后有什么感觉。 父亲顿了一下,回忆道:“没什么感觉啊,不就是你的成绩吗,我又没点开仔细看。听到这里,我的心里像打翻了五味杂陈一般。

　　高考失利,自己好像已经麻木了,没有哭,没有闹,很简单的填完了志愿。可能是刚看了《何以》的缘故吧,报了一个政法类院校,可是世上是没有“何以琛”这么完美的人的。后来的后来,我进了一个美丽的学校,做一个普通的学生,每天和舍友讨论着早上要不要起来吃早饭,中午吃酱鸭饭好呢还是干锅肉卷呢,晚上可以去二楼吃鱿鱼辛拉面吗。吃完饭后在这个不大但是充满着欧式风格的校园里走走,看看哪里原来还有这么好看的花,桥对面的风景原来挺不错的啊。有个人曾说:“高考的迷人之处就在于它的机缘巧合。”虽然现在的生活是有点颓废,有点死气沉沉,但我很喜欢,这就够了。

　　感谢2017,是你让我进入一个全新的世界,迎来了全新的自己,我定不负。

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