忘不了的前任，打不死的心情感随笔

忘不了的前任，打不死的心情感随笔

　　忘不了的前任，打不死的心

　　日子总是过得很漫长,漫长到不能想起以前的画面,想想都很痛;日子又过得很悠闲,一年零四个月过去了,我的感情日历还停留在那一天。那是一个夏日的夜晚,连空气都很浪漫,我化了精致的妆,去见一个陌生人。是的,我们相识在一个写诗的群,他是隔壁学校的学生,我们处在大三与大四的交界处,徘徊在实习与上课之间。坐在操场谈着心,突然下起的雨,一起撑着的伞,他在我耳边唱起的“突然好想你”,构成了一幅美好的画面,现在想想都觉得很美。

　　那时候的幸福是无法用词语形容的,我也终于能够体会恋爱中的女人是最漂亮的,脸上挂着的笑容是洋溢出来的甜蜜,没有忧伤没有苦恼,只有虐单身狗的精神食粮。每天晚上雷打不动的晚安语,唱得了情歌,写得了情诗。我把每一首歌收藏起来,实习的日子里坐在公交车,一遍遍地听,听完了也就快下车了;我把每一首情诗摘抄下来,让舍友看,让闺蜜看,让朋友看,压抑不住的幸福感忍不住地想要分享。

　　那么甜蜜的两个人为什么会分手呢,这在旁人看来真的很不可思议,身为女主角我也很困惑。不是不爱了,而是太爱了,这就是所谓的分手理由。“你太好了,我配不上你;你可以找一个更好的;我只会让你伤心,让你难过,我害怕你会离开”。这样的分手理由我难以接受,苦苦地挽留,但挽留不了一个男生想要离开的心。既然这样还不如断了所有联系,可是他却不肯让我删了他,说这样太残忍。我不知道我是怎么熬过那段分手的日子里,只知道每天晚上偷偷地哭,中午睡觉会哭,晚上坐末班车在哭,就连呼吸都感觉很痛。

　　既然这个城市有太多的回忆,不如先暂时离开。辞去了石家庄的工作,一个人来到了北京。第一次穿越拥挤的车站,跨过汹涌的地铁,走进高楼大厦,从此开始了北漂之旅。苦逼的实习生涯,北京并没有我想象地那么如意,回忆反而更加一发不可控制。我用另一个号加了他的qq。看到我的留言不见了,取而代之的是另一个女生,频繁的互动,隐隐约约我的世界快要崩溃了。那是今年的2月份,过年不久,我哭得一塌糊涂,也在那时把他的微信删了。

　　好几个月没有联系了,我以为我的生活又回到正轨了,直到他重新添加好友的请求。他说我要去北京了,毕业之后,我们可以在北京约哦。还抱着重新和好的执念,以为我们的关系可以恢复到正常,原来只不过是昙花一现。每次见面是我提出来的,我的嘘寒问暖变得越来越不值钱,我的有意识地问候总是答非所问,或者选择沉默。国庆之后,我在qq上无意中看到他的贴图,上传了他和女生的合照。心跳骤得停了一下,需要紧闭眼睛缓缓心情。终于在今天,鼓起勇气发了一封邮件,看到他的微信头像在跳跃。我不敢看,又想看,怕事情是真的,又怕事情不是真的。他说我一直放心不下你,你应该得到更好的保护;他说,我只是想关心你;他说,我们现在的关系也很好,互相吐槽,互相关心……可是我想说,我一点也不好,经常会哭,遇不到喜欢的人,脑海里最多的回忆还是关于你。他说“那段短暂的感情带给了彼此温暖,这样就足够了”,真的足够了吗?

　　可是为什么我从北京回学校,你刚答完辩匆匆来学校找我;可是为什么每次我找你聊天,我们想以前一样亲密;可是为什么我遇到困难,你帮我想解决办法;可是为什么,你总是在我朋友圈下面评论;可是为什么,你总是说希望我过得比你好;可是为什么,你说我还是那么漂亮;你说我短发漂亮,我本来想留长发的心,在见你的前一刻剪掉了……

　　虽然你从未在朋友圈晒过幸福,既然今天确认了结果,我也不会再去打扰,我也不想再抱有幻想,可能我还是会放不下,可能我还是需要很长一段时间,可能我还是遇不到喜欢的人,但那也是我一个人的事,不需要多余的关心,真的不需要。我不想你的心中给前任留一个位置,把你的关心赠送于我,这样对谁也不公平,不如不见,不如重回陌生人,不如相忘于江湖。

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