伤感

时间：2022-12-09 12:02:57 文章我要投稿

伤感

伤感1

失误是枚枯叶

焚葬的火焰

犹如金乌的燃烧

焰腾腾的幽灵

不足惧

伴随而来的暗影( )

才是不可小觑的侵恼

从此陌路的思念

化作暗夜的'凝眸

缚茧的毛毛虫

开始内心的咀嚼

酒精的麻醉

友情的宽慰

创伤——依然

苦似艾草

默默地

吮舐渗血的伤口

幽禁无果的邂逅

或许——

光阴才是

有效的芙蓉膏

伤感2

　　对不起，你不用说对不起，是我狠下心，放手我们的爱，不适合就当朋友吧，反正伤的是我的心。----题记

　　下雨了，留下了余温，冰冷冷的，刺痛我的心，落寞弥漫在我房间的每个角落，窗户反射出现在的自己，记忆使自己变得更憔悴，苍白的面孔，一滴眼泪滑落，滑进我的心里，滑进我的爱里，那个你，在我的心中划下一道浅浅的伤痕，它不华丽，只是凄惨。

　　所说的承诺，我承受不起，所说的情话，也许只是玩弄而已，只是玩的深了，却变成真的了，爱了，痛了，就放了吗，我不懂你的.爱是如何，我怕你会不理我，呆望着聊天记录，哭了，不知不觉，情不自禁，那些说过的话也许真的只是一时玩闹而已吧，懂了，你的话，懂了，你的爱，还是说是半懂，我笑了，那是苦笑，我放了，伤的是自己的心，我习惯了寂寞，这个世界似乎只有自己懂我的心，第二个就是你，你是我爱的人，带给我的却只是寂寞和伤感，你说的话可信吗，我生气了，因为你我改变了很多，改变到自己都不认识自己，才领悟自己太傻了。

　　是我选择放手，是我承认我配不上你，是我承认我不会见你，这都是我承认的，伤的还是我的心，对不起，真的对不起，我不想陷入爱的陷阱，你太伟大，你太遥远，你是你，我是我，永远不会见面的我们，从此以后也只是陌生人而已，我依然会永远记得你，你可以忘了我，从此以后也许就永远离开了，你有你的爱，你有你的她，我们不配，放手，那是我的狠心，对不起，我没有资格爱你了，就这样散了，放了，可我却永远不会忘记你所说的每句话。

　　是我狠心放手，伤的也是我的心，我没有资格爱你，也许以后只是陌生人，不会相遇，这算是缘分，却不是爱，还太小，你会爱上别人，你会有你的他，合适的他，而我只是一个陌生人罢了。

伤感3

　　除夕夜，是团圆之夜，是亲情的凝聚，是对家的依恋，更是与父母的陪伴，因为家--就是父亲和母亲。蜷缩在岁末的转角，回首虚度的年华，追寻逝去的时光，岁月浮沉，碎了流年，瘦了光阴，老了容颜，但这些都不重要，重要的是父亲已经不在了，他再也无法和我们一起过年。

　　没有父亲的年，身边的一切是灰暗的。在家的时候，经常不由自主的就会走进父亲的卧室，看看或摸摸屋里他用过的东西。知道他再也用不着这些了，但我除了做做这些事情，再也想不出还有什么别的办法，能代替这种方式来寄托对父亲的思念。父亲的卧室很乱，这是他多年来的生活习惯。他走后，我没有收拾任何东西，只想让这些保持原样，并且想能保持多久就多久，就和他在的时候一样。或许只有这样做才能让我再次感到父亲的温暖，才可以让我一次次的重温父亲的安详。

　　以前，为了工作，忽视了父亲的癫痫，下了癫狂人生APP也没有怎样去和他一起研究，现在想了，却再也没有机会了。这也是我最大的遗憾。我们都有为精神生活和物质生活而做的挣钱的社会工作；也有作为子女必须做的赡养老人的工作；还有作为父母抚养、教育子女的工作。工作就是为了更好的生活，生活必然离不开亲人，现在终于明白了，父母才是我们一生的事业和工作。

　　今年的年，以往的欢笑变成了无尽的悲伤和思念。人生最大的悲伤莫过于生死离别。父亲的离去，留给我的是内心依依的不舍，是刻入心灵的不忍触摸的极大痛楚。凝固的空气，结成哀伤的长河，木木的站在那里，脆弱、酸楚的心逐渐淹没在逝者如斯夫的悲壮。悲伤的疼痛像一枝钉入灵魂深处的箭镞，深深的嵌在肉里，每动一下思念的神经，都会牵扯全身，让嘶哑的喉咙发出撕心裂肺的、痛苦的哀嚎。思念的悲痛，让空气冷得感到窒息，连漂浮着的微小的尘埃，也仿佛是天空中落下的雪雨无声的泪。父亲的失去，像夜空落下的流星，划过的刹那，闪光的也许只是一瞬，却会让我回味一生。

　　望着周围熟悉的一切，知道现在过年了，过的是第一个没有父亲的年。时间，在追忆的光影中悄然而过；生命，就在那气若游丝的最后时刻，戛然而止，一去不复返。沉思中，父亲走进我心里，逐渐和我的心一起苍老，苍老得可怕。心开始在痛苦的沙漠中无助的流浪。站在繁华与沧桑的边界，生命的舞者已停止风采动人的脚步，心跳的旋律也已奏完奔腾、悲戚的乐章。父亲的身影依然那么熟悉，耳畔响起的却是生命的悲歌。被一只无形的手揪起的心，抛到了天边，和流云一起翻卷，又随着被踏碎的血雨跌落在一望无垠的、无人的荒滩，愁云裹着飘然而至的长风，无情的碾过荒寒的惆怅和凄凉。逝若惊鸿的怅然中，剩下一个孤零零的.我，茫然的望着和父亲一同谢幕的喧嚣。未曾褪尽的光景中还是那个熟悉的父亲，却很遥远，甚至已经模糊。痛苦的失落像无情的冷风抽在身上，一直伤到灵魂。挣扎中，浑身所有的痛都凝结在飘然而逝的沉默的目光中。我知道，这是父亲在节日里给我的海市蜃楼。

　　过年这几天天气很好，今年的年却没了晴空下的欢笑。我看到的天是阴郁的沉闷。父亲是天。父亲没了，蓝天白云也失去了往日的风采。这些天来，往事的碎片在回忆里给父亲重新安了一个家。崭新的破口，清晰的裂痕，像一把把锋利的刀，割在滴血的心上。突然而至的记忆也许来得太匆忙，太短暂，还未来得及梳理，所以，又一直延伸到梦里。魂绕梦牵的时刻，多想挽留他，让他和我们一起再过一个年。我一直不肯放开的紧握着他粗糙、温暖的手，抚摸他爬满岁月皱纹的额头…… 家人这几天很少提到父亲，因为只要一提到他就会碰落一串泪珠。泪珠像断了的线，断不了的是血脉亲情。

　　再念慈父，水中月，镜中花，梦里相见，生死无话。子规啼血，残阳飞沙，老了岁月，旧了年华。回首，慈颜，华发；余韵，落了夕阳，淡了晚霞。转身离去的背影，让我小心装裱成永不退色的年画，高高挂在心中的家，让我时时就能看看他……

　　年的起源有祭祀之意，也意味着开始。父亲临近年末新逝，悲伤之际，沉痛缅怀。年的开始也是父亲让我接过这个家，这是不可推卸的血脉的延续。他也给了我孤独，是更加思念的孤独。这孤独，是父亲一个人在天堂过年的孤独。两界相隔，泪眼涟涟，心泉里奔涌而出的泪雨，却无法流到父亲的天河。

　　人生的终点就是离别。生命的尽头，溘然长逝，碧霄无痕。他放心的走了，没有留下遗憾。这也是唯一让我聊以慰藉的地方。如果说真有生命的轮回，那么，他还是我的父亲。

伤感4

　　爱上咖啡，爱上卡布奇诺，是因为他。在我的素色年华里，他曾经温暖地出现过，和我倾心相恋，用一朵莲花开合的时间，完成我们这一程的交集，合唱了一曲温软绵长的恋之曲。

　　我是一个很平凡的女子，每天的生活，不过就是上班、回家，若有闲暇时间，要么呆在家里看书、看电视剧、编码文字，要么就是呆在咖啡馆里，浅啜一杯奶茶。我觉得，能够这样安守流年，就是最简单的幸福。

　　有一段时间，每当下班，我便踏着暮色夕阳，走进一家叫“杜兰朵”的咖啡馆里小憩。那时，我总是要上一杯我喜欢的珍珠奶茶，再打开笔记本电脑，敲打文字，专注地撰稿。

　　平静的时光，一直这样，淡淡流过。直至有一天，有一位男子走到我身旁，问：“可以一起坐吗?”他的声线很有磁性，我抬起头，看见站立在我面前的，是一位身长玉立的男子，看上去，他是俊朗洒然的模样，眉眼间，隐隐透着一丝不羁。出于礼貌，我微微一笑，说：“可以。”

　　于是，他坐在了我的对面，点了一杯叫卡布奇诺的咖啡。倾谈，始于那一刻。他笑着告诉我，说他连续来了三天，每次都刚好坐在我斜对面的位置上，许是我每次都在专注地敲打文字，因而没有注意到他。他还很坦诚地告诉我，说到了第二天，他就在心里打定主意，要是下次还遇见，就要主动结识我。

　　我还是保持着惯有的微笑，说：“男士都喜欢这样结识女孩子的`吗?”

　　彼时，咖啡馆里正放着婉约舒缓的钢琴曲，很容易地，就让心情绽放得如同一朵淡淡的丁香。他沉默了一会儿，像是专注于听曲子，又像是沉思着什么，才说：“应该不是……”跟着，他喝了一口咖啡，跟我聊了起来。

　　在交谈中，我了解到，他是一位来自于天津的服装设计师。他说，他喜欢流浪，喜欢漂泊，喜欢追着潮流走，喜欢精彩的人生。他到过许多不同的地方，但是停留的时间大多不会超过一年。他说，他的骨子里充满着挑战的因子，过于安逸的生活并不适合他。因为东莞虎门是著名的服装城镇，所以他来到了这里，打算一展所长。

　　他还说，他从来不觉得他需要一个家，他也从来不觉得有哪一位女孩能吸引住他的目光。他很坦率地告诉我，说我其实只是很寻常的女孩子，可我身上有着一种恬淡的气质，仿佛与世无争，让他的心也跟着平静下来。也许就是这种恬淡的气质吸引了他，让他迷恋。

　　当时我觉得他很健谈，而他的坦率也让我对他生出了好感。也许，人与人之间的缘分就是这样，萍水相逢，言谈甚欢之下，就慢慢地成为了朋友。

　　临别的时候，他说：“我觉得，喜欢码字的女子，应该喝咖啡，而不是奶茶。奶茶，过于平淡;而咖啡，说不定会激发你更多的灵感。不信的话，下次试试吧。以后我还会来的。”

　　我看着他离去的背影，心里想：这样的遇见，算是浪漫吗?而我和他，会有什么故事发生吗?可是，人海茫茫，他真的还会来吗?我们还会遇见吗?

伤感5

　　忘不了那段有你的记忆

　　总是习惯每天不停的写写写，我也不知道在写些什么，只知道每一篇都写有关于你的。

　　昨天和朋友整理房间。把从喜欢你以来写的日记都找了出来。

　　整整十多本大大小小的日记，里面对你的思念满满的，今天，我终于决定不思念你，因为你离开太久了，我的习惯已经不再是习惯。

　　真的好累，我们都错过了。

　　我想重新来一次，我依然选择这样，风雨洗刷后，埋入了荒芜的感情沙漠地带，不想去问津，也不想再去触碰。我们是同一颗树上落下的种子么，风起的时候，各自飘落天涯，你就是你，我就是我。我们是两条没有交际的平行线。

　　其实你心里有没有我，我真的无所谓，其实你变没有变，我真的无所谓。

　　曾经我也伟大过，伟大到我心里的愿望只剩下你，曾经我就算失去全世界也不想失去你，可那只是曾经，不懂事的曾经。

　　失去你的一整个季节我都像被抽取了灵魂的尸体，不知道该干些什么，再也没有了以前的理想，那时候我发现我的理想不过就是拥有你。

　　慢慢的，我变了，很努力的.去合群，很努力的。

　　可是最终什么都变不了，什么都变不了，习惯了沉默，其实每天微笑真的很累，伪装的很累啊。

　　一个人的世界：病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路上，一个人想；晚上，一个人的床……慢慢地习惯了一个人的生活，变得沉默、变得冷落、没了想理、不想说、不想看……我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。

　　从你离开的时候我就厌倦了所有。

　　有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆；有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，拼命想寻找一个出口；有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非；有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。

　　很爱你，却不知道该如何靠近你，所以觉得离开是可以的，并没有什么不同。结果反正都是这样，是好是坏都不重要，重要的是我曾经迷恋你。至今还忘不了你。

　　你变了，丑了，变坏了，还是怎样，我都只要的不过是你，我以为我可以放下一切，我一直以为我很多情，是因为我从来都没有喜欢过第二个人，从来都没有忘记过，从来都没有。我恨你。我恨你？不，我是恨我自己。恨自己。

　　曾经在朋友面前提到你，就会哭，就会沉默。

　　如今喜欢说着无所谓，什么都无所谓。

　　只要你能记住我，哪怕用恨的方式也好。你记住了，可是你不爱也不恨。

　　我说过日记里不在有你，可是我做不到，那么就让我记到我忘记的那天吧。

　　我不想打扰你的生活。其实就算你知道我喜欢你这么久又能怎样呢？也就是知道我喜欢你罢了，你还能怎样？

　　其实我真的不需要现在的生活有所改变，我很好，我习惯了一个人了。

　　其实只要你好我便好，即使你忘记我了。

　　我没有什么，真的没什么。

　　我这人就是这样，别人老是说伤感细胞太多了。

　　就是习惯想你想得哭。

　　就是习惯笑着笑着就逃离人群了。

　　就是习惯每天都在日记里告诉你我所有的心情。

　　我是真的想你，真的爱你。

　　这一切都变不了了，我也无需去改变什么。

　　记记记，我停不下笔，也停不下想念你的思绪。更忘不了那段有你的记忆

伤感6

　　仰望天空，吸气然后呼气，两眼微眯目光成60度斜角向上远望，

　　太阳公公也被这寒风欺凌的不带一丝一毫的温暖，似乎要称霸这个初春。

　　/硪不由连打几个冷颤带上帽子畏着身子匆匆消失在行人的视界。

　　午饭过后，出门散步，北风凛冽，空气潮湿。

　　此时太阳早已躲到阴云背后取暖去了，寒风在缺少温度的天空略发显得狂妄。

　　就在此刻，寒流、水蒸气、北风它们似乎早有预谋一般，

　　狼狈为奸的混杂在一起，世界骤然变的严肃起来。

　　寒风也在此时做哽呼啸着告诉人们，就在片刻之后大地将要上演精彩一幕。

　　寒风的预演果真不假，天空开始飘落寥寥可数的雪花，雪花漫舞在空中，像公主，像天使！

　　我伸出双手试图想要把它们都捧在掌心，可硪做不到。

　　硪轻轻接住几朵，赶紧握在手心，放在胸口，牢牢的捂住生怕她溜走，

　　闭上眼睛3秒钟，在心中默默许下一个小小愿望！

　　然后伸出手，小拇指、无名指、中指、食指最后大拇指一一伸开。

　　吖！硪的雪花不见了，她飞走了么？它去哪里了？

　　心中暗然失落，抬头望去，天空白茫茫，世界缤纷多彩.

　　硪微笑着任由雪花站在自己的脸颊上肆意妄为，片刻它们就被硪的笑脸彻底击败了，

　　最终变成冰冷的雪水，温存在硪的脸上。

　　雪融化在脸上温暖在心上，硪用依浮在脸上的雪水洗了洗脸，

　　轻轻饰掉残留面部的水滴，抹去了一脸疲劳。精神重新振奋起来！

　　此时此刻，放肆的`寒风夹杂着雪花并没有丝毫停止的迹象,

　　路人有停步观赏的有匆忙回家的，有赶着上班的，

　　马路上并没有因为雪天的缘故而变的行人稀落，顺着人流硪也悄悄的离开了。。

　　傍晚，天空早已恢复了平静，只留呼呼的北风孤独的残喘.

　　着雪花似乎并没有给人们带来太多期待，世界也没有因雪花到来而变的洁白纯洁，

　　雪花全体失踪了，不残留一点踪迹，留下的只是湿碌碌的一片。

　　就像硪們的记忆一样，留下的只是悲伤。

伤感7

　　1、因为一直都习惯着被宠惯的任性，习惯着一种内柔外刚的倔强，习惯着自私的向周围表现一种高傲。也许也正是因了这幅与生俱来的姿态，让温暖和真爱始终与我遥遥相对。

　　2、醉听素琴，浅笑诗吟，凄寒半世留殇铭。往事霏微，来生青脆，红尘一恋心泣泪。几度徘徊望乡边，思玉颜，梦回如前。谁不愿，刹那永恒，记忆留痕？谁又肯，相别伊人，惜昔回轮清霜喧阗，易碎誓言，忘川漪涟，心丝婵媛，奈何残垣，情逝千年，依稀回旋，红尘旧缘。

　　3、有些话，说的人动动嘴，听的人却动了心。真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，毕竟感情是付出，而不是只想获得。

　　4、曾经的目光，越过沙堤等待你的船帆出现。而今，我将寂寞心事搁浅在秋水之岚，游步于寂寞的海岸，默默的体会那细纹间弥留下的温柔，对着孤独的碎影，悼念一声凄凉，让等待的心在涟漪的江水中，独自随波，独自飘零……

　　5、有时外表坚强的我，偶尔强的让人看不到任何痕迹，只是那些明媚灿烂的笑渐渐模糊了我的眼，从我的内心慢慢的抽离，心却落满了灰尘，一步一步的被吞噬在黑暗之中。就像有时明明知道下雨，但是却不打伞，些许，好喜欢下雨的感觉，是它们抚慰了我的心灵。

　　6、游荡，空空落落，繁华街景，唯落寞驻满心间。不敢抬望这太过明丽的天空，因为每每对峙我总是输，还得吞回眼泪藏起脆弱。

　　7、终将温润的盛放跌落于寒涩的凄冷，把所有的梦幻，摔的粉碎。而我，早已凝冻成了僵硬的呆像，生色不动。如此，要么窒息，要么蜕变。再破的罐子，也要摔出个惊世骇俗的动静出来。这不是性格，而是做人的净笃。

　　8、只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。谁人知道，我的世界，花已非花，舞亦非舞，今后，我又如何才能微笑嫣然？有人说45°是仰望幸福的角度，而今我习惯仰望仅仅为了不让眼泪轻易掉下来。

　　9、一曲琴韵瑟瑟，悲欢尘世离合。醮一抹沧桑，盈满袖暗香，将尘俗情思泯于无痕。在指间舞落一世繁华，弹尽一曲浪漫忧伤。掮一轮皓月，携一缕清风，穿越千年尘烟。寂寞纤指滑过灵魂的忧伤，多少深情未了。多少笑泪飞扬，蓦然回首，惘然一梦，倾尽一生温柔与诗意，惘然回顾中，却早已遗失了你。

　　10、有时候也曾自我抚慰的想：也许这是属于我一个人的世界，我该是一个超越凡尘摆脱世俗的精魂。然而，每当无眠的长夜来临，每当生活被贫困所煎，心绪被烦恼所困，我只能凄婉的苦笑着，一种发自内心的卑微和怜悯油然而生。

　　11、只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。

　　12、走的时间久了，夜的寒冷悄悄沁入我的心房，冰冷的让我止不住的打颤，在夜风呼呼之中，那种孤寂再一次让泪水止不住的从眼角轻轻滑落。也许，我已习惯这种反反复复的伤感，也习惯了对着夜空凝望发呆。

　　13、只想，在灵魂荒芜的深处，开出一束心花，不再有噩梦的袭扰。那文字，便是一粒粒opium的种子，抛洒在纵陌参差的心田，期待一场脱俗的盛放，弥漫开来，未世安然。见自己，见天地，见众生。

　　14、一切的一切，如同一场未醒来的梦魇，你轻轻的走进我的生命，又默默消失在我的.世界。爱如烟火，我却执着，待烟花刹那芳华过后，我遁入了一方迷局，记忆里那朵永不凋谢的玫瑰，葬在了那个萧瑟的秋天。

　　15、越爱，越孤单。爱太满，所以，才会爱比不爱更寂寞。爱之前，告诉自己要为自己留几分，要爱得真诚，爱得骄傲，爱得自我。可是，真成了局中人，才明白爱是步步沦陷步步退让，爱到无路可退才发现是一场无法逆行的绝境。

　　16、遇见你，我仿如进了一场爱情的电影，只因入戏太深，所以直到银幕上打出“结束”的字样，我还久久不能平复心跳平整呼吸。

　　17、这一切久远而短暂，刹那间，景物暗换，伊人远去，只剩桃红，那漫漫红霞一样的景致刺痛了心底的暗伤，那是对一个人不变的痴迷和深爱，我的思绪惊扰着那花间翩翩起舞的蜂蝶，热闹是一种无声的抗议。

　　18、站在季节交替的路口，早已找不到来时的方向，夕阳辉映着长长的背影。心念柔弱成水，在岁月静好的湖波中轻轻摇漾。

　　19、在平实的生活中，你的脚步总是坚定而执着，一句话，一首歌，一段文字，就像春风，一夜，就绿了世界，有一种神奇的力量。春的脚步曼妙，作为凡人的我，有些期待，有些神往……

　　20、总是在最寂静最孤独的夜里让自己去舔袛伤口，没有人知道我的无助和伤心是如何的侵蚀入骨，没有人知道我爱你已爱到无可救药。

伤感8

　　想爱不能爱

　　你可能觉得难过

　　因为无论你对她怎么好她不领情

　　她不是看不到

　　她只是装作看不到

　　或者她根本不想看到

　　你觉得自己很喜欢她

　　甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢她

　　你用尽全力对她好

　　把她看得比自己还重要

　　有什么事情第一个就想到她

　　联系不到她的时候你担心她担心得快疯了

　　然而你有没有想过

　　这并不在你的责任范围

　　而且很有可能她是在躲着你

　　她受不了你对他那么好

　　不要一直发短信给她

　　不要一直找她

　　你也许只是想找她说说话

　　你觉得那很正常不算苛求

　　但是也许她并不这么想

　　记住你的想法不代表她的想法

　　你是真的不求回报的在喜欢她吗

　　你扪心自问一下

　　你确定不用她回报什么吗

　　那为什么你会难过

　　若是真的一无所求

　　你又怎么会觉得难过呢

　　所以别觉得你那么爱他是伟大的

　　也许她根本不在乎你怎么为他付出

　　有时候你给她的爱或许是种负担

　　这种负担只会让她更加想远离你

　　因为她不想亏欠你

　　别事事为她担心为她张罗

　　你觉得她没有你不行

　　你觉得别人做不到你那么完善

　　但是你要清楚

　　她不是他要的那个人

　　你做得再完善也敌不过人家不做

　　自然会有人为她担心为他着急

　　不用你来费心

　　那个位置本来就不是你的

　　你何必硬要挤上去呢

　　写的正好

　　也许你们曾经是相爱过的

　　但是请记住那是曾经

　　过去的就是过去了

　　如果大家真的适合在一起

　　那么当初就不会分开

　　无论是谁提的分手都一样

　　这段感情曾经就是存在破裂点的

　　不管是谁错结果都是一个你们分开了

　　分开以后

　　如果一方试图想挽回而另一方没有同意的话

　　那么这段感情就是过去了

　　他是理智的因为他已经明白了两个人不适合

　　而你还一遍一遍的告诉自己

　　你们当初如何如何相爱

　　不可能那么容易就分手的

　　这样只会让你更加难以放弃

　　却不会让对方再次回头选择你

　　除非大家都有意要和好

　　否则你一个巴掌是不可能拍响的

　　所以尽早打消这个念头吧

　　至于她是不是有意我想你自己心里比谁都明白

　　不要觉得自己有多可怜

　　或者把自己弄得很可怜

　　这样做一点意思也没有

　　她不会因为你可怜而喜欢你

　　你说道理你都懂只是做不好

　　不是你做不好是你不想做

　　你不是怕忘记她你是怕她忘了你吧

　　别说什么她离不开你的

　　其实分明就是你离不开她

　　她若是离不开你她就不会不要你

　　真正死死巴着人家不放的人是你

　　不懂事的人是你

　　难道你没看出来吗

　　喜欢她不是你的错

　　想关心她不是你的错

　　控制不住自己不是你的错

　　但是那是你的方式

　　人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱

　　所以如果你喜欢她她不喜欢你

　　那么就请你默默的

　　别试图让她知道

　　就算你会难过甚至难过的流泪

　　都请你默默的

　　就算是逼自己也好

　　一定要忍着

　　傻孩子。

　　忘了吧。所有你留恋的。你回忆的。你拥有过的。

　　那些。都已是记忆。

　　缺失并不可怕。

　　可怕的。是无法面对。

　　傻孩子。

　　你无法轻易忘记放弃。是因为你付出过。

　　付出了。她就会像柱子一样扎根在心。

　　不要去刻意逃避。刻意忘记。那只会让你更痛苦。

　　绕开这个柱子。寻找未来的幸福生活吧。

　　那里。有你的理想。

　　傻孩子。

　　开始新的习惯吧。

　　习惯。早上不再有人工闹铃。

　　习惯。每天一个人生活。

　　习惯。一个人过生日。一个人行走。

　　习惯。走过熟悉的路。面对熟悉的景。

　　你逃不掉。逃不掉的。

　　那么。就勇敢面对。现实。

　　现实是。她已离开。一切。画上了句点。

　　傻孩子。

　　勇敢看着镜子中的自己吧。

　　这个悲伤软弱满面憔悴的自己。

　　这也是你。成长中的你。

　　这个你。正在逐渐死去。

　　新的你。即将重生。

　　找寻你的.路。你的未来。

　　你知道的。所有的浩劫。都是成长的祭典。

　　做最好的自己。即使。一个人。

　　傻孩子。

　　好。好。尽情发泄吧。

　　剥开自己的心。用文字。用声音。用所有能发泄的方式。

　　泄完了。就要振作。

　　看吧。你失去的。其实微不足道。

　　还有那么多人关心着你。以不同的方式。

　　所以。你并不孤独。

　　正是这样的失去。让你看清现在所拥有的幸福。

　　傻孩子。

　　别哭。别再哭。

　　不值得。真的。不值得了。

　　把过去尘封吧。别委屈。别不甘心。别不接受。

　　开始新的旅程吧。去遇见新的风景。新的际遇。

　　做你该做的事吧。有很多事。等待着你完成呢。

　　傻孩子。所有的人都对你有信心。

　　所以。你也要充满信心。

　　你是坚强的。积极的。乐观的。洒脱的。

　　以前是。以后也会是。

　　总有一天。那个活力无穷傻气无尽的女金刚会复活。

　　傻孩子。

　　生活褪去了曾有的颜色。暂时宁静。

　　别沉沦在这片宁静里。那会毁掉你。

　　你要明白。虽然残忍。但这个决定。足够正确。

　　现在的生活。不是你想要的。

　　为了你的理想。你必须学会适时放弃。

　　给对方最好的关怀。就是。变得更好。更强大。更幸福。

伤感9

　　那个时候，有人说我犯贱，是啊我承认，在爱情里犯贱是多么理所当然。

　　当我越来越习惯她告诉我那些女人是朋友，我习惯她面对电脑的时间多于我。

　　我习惯一个人下班。，两个疲累的人不想言语，。习惯永远比她早睡。

　　我习惯她用命令的语气让我洗衣服。习惯她永远都是扑克表情，习惯她不允许我看她聊天。

　　这些。我都慢慢忍受下来。

　　我没有说过么。我是多么讨厌背叛，我是多么不能容忍。我是多么，害怕。

　　最艰苦的日子我们都能度过，不是么。我不介意艰苦。只要你陪着我，只要你能告诉我一切都会好起来。

　　而为什么，在难以忍受的日子过去后，在我辞职之后，回去的路上我是多么欣喜的跟你打电话。

　　然而回到家，开启电脑，在我看到你的那些语言，那个时候，我怎么就没哭呢。

　　在你面前哭泣，似乎已经很多次。纵然我想强忍，却没有一次成功。每一次，我都痛恨自己软弱。

　　而那一次，我没有哭泣，甚至平静到怀疑自己是否真实?

　　当我在QQ上打字那么快。跟你说那么多，我是多么冷静。然后关掉电脑，收拾自己的东西。

　　我走了。甚至没有回头，而面对陌生的城市。陌生的一切，当时的我，何来如此勇气。

　　而在的士上去车站的时候我终于还是哭了。司机问我怎么了。我沉默摇头，不想开口不想痛哭失声。

　　我来的'时候，陪着我的是行李箱。我的包。走的时候，也不过如此。

伤感10

　　我就站在窗后

　　雷在天边雨在眼前

　　一道雳闪过后

　　我心在呐喊

　　为什么一切都没改变

　　就在这一场雨后

　　没有从前只有现在

　　还是这场雨

　　有了今夜的酒醉

　　就让梦中的呼唤

　　随流水远走

　　不舍、别逞强

　　很久没有这样了，这么渴望和自己独处。今晚的我有点烦躁，不管任何人的事，我想。我需要如此说服自己喉咙深处有种硬咽，心里酸酸的为了什么？我真的不懂也许有时候，我们就只是需要自己和自己谈天不经意间受了伤，我们总选择忽略，以为掠过下一篇章节，就什么事也没有了只是感受比较诚实，不舒服的时候，就是时候歇一歇了不需要逞强也许是最近太多的道别，我终究还是不舍的'虽说有很多的埋怨，但也有更多地珍惜如果没有那个人，也没有的成就现在的我,谢谢!

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