我还在想你

时间：2022-05-12 02:19:02 文章我要投稿

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我还在想你

我还在想你1

九点的晚风吹散一天的疲惫。

枯燥的嵌入式学习第一次使我感觉到坐在电脑面前是一种煎熬。路上的汽公交车发出一种酸而且腥臭的味道，熏得人眼睛刺痒，头晕恶心。耳机里的歌听了上百遍，无奈地点着下一曲，忽然听到当年你最喜欢的歌。《不想和你做朋友》。当年，我喜欢你。你喜欢你自己。后来你爱上了他。

八月十八日，雨，又起晚了。赶公交是一件痛苦的'事。一旦起晚就意味着要么和广大人民群众挤公交，忍受长年不清洗的空调霉菌滋生发出的味道混合大量乘客带上公交车的味道。这个味道在炎热的广东格外浓烈，做不了两站我就恶心想吐；要么破费一个人打的去公司，不是一天两天，这笔费用我有点不舍。这天，我还是选择了坐公交。

公交车站一如既往的挤。忘了等了多久，车来了。车门还没开人们就一窝蜂的往前挤，身材瘦小的我自然慢慢的最后上车。这个场景我又想起了高中时候，那时我默默的跟在你后面，看着你凶猛的挤公交的场景。心疼又无奈。于是，我站着，你坐着。似乎坐着的人永远都不不会察觉站着的人在看她。要么看手机，要么看风景，谁会在意我旁边站着的这个人是谁呢？你连一个位置都争取不到有什么资格让我看见你？我想或许你就是那么高傲吧！

这天我在公交车上看见了一个女孩：马尾辫，中分刘海，大眼睛，鼻子很挺，下嘴皮薄，眼睛下面有雀斑，白T恤，牛仔短裤，帆布鞋，腿很白。一天前，同一个位置，也是你。我看见你头发因为下雨，刘海有点乱了。在心里，我伸出手，帮你理顺了那几根不听话的头发。同学，我们很久之前是不是认识？你到站了，你起身，跟我一样高。我坐上你的位置，看着你离开。拿起手机看了看我自己的发型。公交车上的味道依然浓烈，可我突然不想下车，就这样坐到天昏地暗吧！

我还在想你2

　　漫步在熟悉的街头，风依然，景依然，心是否依然？

　　漫步在心灵的空间，我依然，情依然，你是否依然？

　　——题记

　　最近总是会有些莫名其妙的人、莫名其妙的事干扰着我的清静。

　　是的，我的确希望有人关心我，但绝不是那些无聊的问候。我们都渴望被人在乎，可那仅仅是我们在乎的人的'在乎。

　　我和谁聊天都会觉得无聊，脑海中总会出现你的样子。我清楚地记得你爱发的表情，你的口头禅，你说话的语气。

　　那些人都是那么的陌生，怎能和你相提并论，以至于我根本不想接触，不想理。

　　我不想当谁的知己，不想和谁在思想上达到共鸣，不想当谁的谁。我只是想思念你，思念回忆中的你。

　　每天晚上睡觉前最后一件事就是进你空间，看你发表了什么。你若是没有动态，我会失望，感叹自己白跑一趟。你若是发些忧伤的事情，我也会跟着伤心，怪你不懂得照顾自己。你若发高兴开心的事，我也不勉伤感：即使没有我，你依然过得很好。

　　我依然记得你的喜好，你的习惯。这些似乎都成了我生命的一部分。想要取掉势必会有锥心刺骨的痛。更何况，我并没有勇气将其取掉。

　　夜深了，你是否已经入睡？你是否知道我在想你？

我还在想你3

　　站在路口，我何从选择。

　　回到我一个月前离开的城市已经三天了，这三天，我接到了很多很多的电话，都是同学打来的。

　　每一句都是一份关心，每一声都是一份温暖，点点滴滴都填满了我这颗曾经以为孤单的心。

　　原来我的周围还有那么多爱我的人，我一直以为我是一个人的。南山没有一个我曾经认识的同学，是一个完全陌生的地方。我想我必须强迫自己学会适应孤单，我必须强迫自己学会一个人面对，我是一个喜欢往前的人，我永远只喜欢万千看，从不回头，因此我忽略了你们，你们总是在我背后支持着我。

　　我离开时一滴眼泪也没有流，因为我知道我是一个人，所以就算离开也不会带给任何人伤害。可是我却忘了最痛的人还是我自己，因为害怕嘲笑，所以在拥挤的人群里，享受孤单，不会被人发现。

　　我喜欢站在雨里，因为站在雨里，哭泣也不会发现哪滴是泪，哪滴是雨。

　　我曾经一味的认为，我只要追求到了梦想，我就可以拥有一切，我曾经以为我可以为了我的梦想，不顾一起代价，就算是一个人走，就算是一个人追求，也要走完。

　　我还要想你们，每个日初，每个日暮，我都好想念。想念布满天空，蔓延开，让你们都可以感觉得到。站在南山，放纵我最缠绵的思念，到地球的每一个角落。

　　因为你们，我才知道我不孤单。

　　我很想你们，这次的别离我才知道，你们真的很爱我，很关心我。

　　我不知道要怎么表达我的思念才最完整，我想不出什么话，我文采不好，在我脑海里回旋的，不是优美的语句，而是关于你们的回忆，是我对你们最简单的`爱，最简单的幸福。

　　我真的很舍不得离开。

　　在梦想和你们之间我何从选择？

　　我想，我终究还是要离开的，哪怕有再多的不舍，也要对你们说珍重别离了吧。

　　现在，我还有一群和你们一样让我很爱的人，是缘分牵线让我们在南山汇合，是缘分，让我们一起追求梦想。

　　我承载着你们所有人的梦想，一起努力！

　　我封存所有的儿女私情，封存所有的恋恋不舍，最后一次说想念！

我还在想你4

　　窗外的雨淋淋沥沥，滴滴答答的雨声像是催眠曲。我无力的趴在桌子上沉沉睡去。

　　醒来时已经上课，同桌小心翼翼的递过一张纸条，他说刚才下课的时候来了个转校生，在东二排五号座，我回头找寻目标，的确有位新生，土灰色的校服，俗气的两个麻花辫垂在肩头，清澈明亮的眼眸空洞失神，脚底的红色板鞋早已被雨水浸湿。

　　我把纸条撕碎扔进垃圾桶，她的到来与我无关，这的一切都与我无关。

　　午饭过后，我慢吞吞的走在种满法国梧桐的大道上，阴霾的乌云笼罩了整个城市，雨停了，彩虹并未出来。大雨过后的清新空气让我感到安心，尽管暴风雨随时都会来临。

　　“安塔塔”。一道锋利而又陌生的声音打破了这份宁静与美好。

　　我不禁皱了一下眉头，转过身，她的面容觉得有些面熟。哦对，是今天的转校生！

　　“您好，有事么？”我努力的将自己的声音听起来有些冷冰冰。她却大步流星的走过来，毫不客气的搂住我，“我呢，叫米小小，是新来的同学，希望我们俩人能够成为好朋友”。

　　我们默契十足的碰拳而笑。她的主动让我感到温暖，却又感到不安。

　　貌似我与她之间有着一道深不见底的沟壑，就像两条平行线，即使在怎样延长，也不会有交点。

　　兴许，我注定和她不是一个世界的人。

　　我有些麻木的点了点头，后来连怎么回宿舍的都想不起来。

　　在那天之后，我和她开始熟悉起来。只是，她总是试图走进我的内心，然而我却是像所谓的法师，设了结界将她隔绝在外。

　　窗外浓厚的夜色被寂静衬托得格外沉重。

　　我小心翼翼的起身跑到卫生间，双手娴熟的抽出一支香烟，慢慢的点着，层层缭绕的烟雾有些醉人，还记得以前自己最讨厌这种味道呢。但现在这是怎么了，从第一次的尝试到现在的无法自拔，这东西还真是有瘾。

　　我垂下头，眼泪毫无征兆的流下来，打湿了正在燃烧的烟头。

　　我打开水龙头，冰冷的水有些刺激，心头的燥热也慢慢消失，但耳边却传来了晴天霹雳。

　　“安塔塔，你怎么会这样…”米小小微微颤抖的肩头告诉我，她无法接受自己最好的朋友，老师心中的三好学生竟然会抽烟！米小小的话还在耳边盘旋，人却已跑远，诺大的走廊里只剩下踢踢踏踏的脚步声，在她转身逃跑时，一颗明亮的泪滴闪伤了我的`眼。

　　我没有去追，因为我找不到合适的借口。

　　第二天，我很光荣的被请了家长，而后在家深刻反省一周。临走时，我把便利贴塞进了米小小的课桌。

　　“米小小，我果真没有看错你，告状很好吧，既然是你开始的这段友谊，那么，就请有我亲手斩断它。”龙飞凤舞的字体，利落、大方。

　　潜意识里，我认清了现实，我最好的朋友出卖了我。就算我再怎么顽劣不堪，也不该直截了当的告到班主任那去。我干脆和父母摊牌，休学半年，彻底颓废。

　　当我再次回到校园时，只是上交退学申请书。往昔的同位告诉我，说米小小转走了。她留了一个熊猫公仔在办公室。泪水突然像断线的珠子，啪啪的滴在地板上。我只知道，她这一走，就注定了不再相见。

　　小小不是本地人。那个熊猫公仔，是米小小爸爸在她三岁生日时送给她的生日礼物，在每个漆黑而又漫长的晚上，小小都会抱着熊猫公仔入眠。而如今，小小的爸爸已去了另一个世界。

　　其实，自从那天下午回家之后，妈妈就告诉我说是班主任在我宿舍的枕头底下，发现了已经压扁的空烟盒，这才是事实。

　　我早已忘了在我知道事情真相后是什么表情，我只知道自己错了，彻头彻尾的错了。然而，我却没有去找米小小解释。

　　我只是会在每个漆黑而又漫长的黑夜，抱着熊猫公仔入眠。

我还在想你5

　　你是未完待续的当局者迷，

　　我是曲终人散的旁观者清。

　　故事从这里开始，初中时候的他们互相心动，男的羞涩保留着内心的想法，女的多愁善感可爱，他们在同学开玩笑的言语里生活了一年，但这些言语最后成了她们最大的惊讶。中考前三个月女的一句无意之话使得他表白，一起吃饭，一起回宿舍，一起回家。面对如此，他拒绝了暗恋他的.女孩遭到了大多数人的排斥，她之前和男友分手但和前男友在一起的初衷是为了赌气。

　　中考过后，他俩的成绩相差无几，但都很好。男孩想去大城市念书，因为这是他从小的梦想，而女的也拒绝了母亲让她留在母亲身边的要求。他们到了同一所学校，开始了他们憧憬的未来的第一步……

　　转眼一年过去了，在这一年里女孩常常梦到男孩，也在深夜里独自醒来，之后都会拿起手机，给男孩发信息。外面下起了雨，女孩会说她喜欢下雨，因为下雨可以使她想起那个在雨中傻傻等她四个小时的男孩，好不幸福……男孩在学校各类文艺汇演中大放异彩，成为了小有名气的学生，当男孩问到女孩表演怎么样时，女孩会说，还行，我看的可仔细呢……听完后男孩心里一阵暖意，暗下决心一定要对她好一辈子。

　　女孩只在手机里对男孩撒娇，说情话，但也只是少数。男孩很关心她，经常生病了给她买药，冷了给她买围巾，用自己力所能及的力量去保护她关心她。

　　有一次，男孩看到女孩发动态了，明显心情不好。男孩问女孩一如既往地说没事，男孩只好干着急。但他想到了那个曾经追过他的女孩闺蜜。闺蜜把那一天女孩发给她的话读给男孩听，当闺蜜读到女孩说他不相信友情，不相信爱情的时候男孩心急了，真正的心急了。他怕女孩乱想，怕女孩离开他。男孩又去问女孩，女孩依旧只是一句没事伴随一句晚安就结束了。男孩那一夜没有睡默默地看了她所有的说说，动态，照片…

　　记得男孩一直不敢牵女孩的手，怕女孩乱想，怕她离开。直到有一次一起坐车回家，男孩鼓足勇气抱了一会儿女孩的胳膊，至此男孩兴奋了一个假期。而整整一年内他们只牵了两次手而已。

　　男孩对女孩说以后一定要娶女孩为妻，女孩也开始在QQ上称呼男孩为老公，说她自己是最幸福的。如此两个高一情侣对他们的未来充满了希望。

　　暑假的一天晚上，女孩发来短信说她累了，说黑夜给了她勇气让她可以说“你的闪亮让我们越来越陌生，让一切成为回忆吧”。男孩瞬间懵了，打电话不接，发信息也不回，男孩回到“别闹了，丫头，老夫老妻也会吵架，也会离家出走呢，有什么事给老公说。以后不能再说这话了哦，下不为例”。女孩依旧不回……

　　第二天男孩感觉他好像生病了，没有一点力气，莫名的心悸。他妈妈买了药，给他吃，但只有男孩自己知道这是心病。第三天，男孩哭了，哭了好长时间，哭后给女孩回了短信“为你的闪亮，我失去了我的一切，我倾尽了所有，只希望你快乐，允许我一生最后叫你一次老婆，我要你快乐，再见。”

　　两天后，女孩发动态“你是未完待续当局者的迷。”男孩看完哭了，这是男孩真正的心碎了，默默对着手机说道，“我惟愿你是曲终人散旁观者的清”。

我还在想你6

　　昨晚，突然梦到一个我很喜欢的人，梦到了一些不可能发生的场景，已经很久没有好好看他直播，我一定是太想念他了。

　　我还以为某些情绪会被时间慢慢冲淡的，可是这世间依然存在着时间奈何不了的事情。我以为我会慢慢忘记你，我不停的麻痹自己，可到最后我还是认输了，我会控制不住的突然想起你，好像我们已经在一起很久了。听到一首歌，我会想起你曾经唱过，内心默认你唱的`最好听；看到一种食物，我会想起这是你最喜欢吃的，我会试着去尝试；看到天气变化，我会突然想你那里今天天气怎么样，冒失的你会不会又没带伞，冲进雨里跌跌撞撞。

　　可惜啊，我们隔着这么远，我也不能对你怎样，我只是会突然想起你，像风走了八百里。

我还在想你7

　　过去了，把往事扎口放在口袋。结束了，把记忆贴封搁浅不管。多少感叹，就这样随风飘散。多少惆怅，就如此一笑带过。所有的哀伤来了又去，所有的幸福都仅仅是那些年一起走过的往事。

　　我们笑过，仰头看着天空，朵朵白云，漂浮着。那时的时光是那样的浪漫，没有要管的，一心只想着今天如何快乐，明天怎样开心，暑假去哪里玩。时光荏苒，一笔带过青春，转眼几年的催促，改变的是我们的心。我们都变了，变得相见时只剩下几句寒暄。也许正如最初的相见好过最后的陌生，以前总想着现在一起生活的画面，可没想到随着剧情，我们的主角都变了。祝你幸福成了最后一句，结局没有那样凄惨，只是你哭了，我转身走过那个夏末的季节。

　　已是落叶飘零，黄色的树叶渲染出了离别的颜色，心中说不出的.痛，回忆只能冻结在此刻，不敢带着度过寒冬。原来最终的离别还是会悲伤，相濡以沫的日子逐渐显现在脑海回放，温馨，幸福。别离的刹那变成云烟消散，不知道多年以后还能不能记住此刻的心痛，还能不能记住以往的幸福。

　　也许你是对的，不敢往前走了，就放手吧！不管当初谁先提出离别，都是两个人的悲伤。幸福的尽头谁也想不到是分别的凄惨，不过悲伤也算一种经历，再多的悲伤也不怕了，因为不敢再爱。还是当初，我告诉你，以前总以为这辈子不会再爱了，遇到你，我爱的疯狂。爱一人的心自己都不敢触碰，更不敢靠近悲伤，每一次争吵，每一次心痛。一天又一年的平凡，吵到最后成了僵局，没有谁去打破它，两个人的思绪纠缠在那个风轻云淡的季夏，搁浅成了往事。

　　如今往事成忆，一直不敢触摸的仍是回忆的伤疤，也许我后悔了，不该一声不吭的离去，留下你一个人哭泣。总以为那次争吵是很多次中的一次，片刻后的休战便能够解放彼此，可真没想到人生太过戏剧性。该是宿命缠身的纠结，分手的前奏就这样吹起了离别的情愫。我是多么不愿放开你的手，多想抱着你说一声我错了，多想拭去你眼角的泪水，多想叫一声你的名字，听你甜美的回答，然后看你傻傻的笑。

　　当我宽厚的肩膀丢了你的温柔，恍然间发现，那个被你依靠的肩膀渐渐变得窄小。当我宽容的心失去了你的任性，顷刻间发现，那颗装下你的心慢慢萎缩。我在改变，变得自己放弃了自己，懦弱的以为自己的人生一片空白，丢失了心智，找不回曾经。当我再打开心门，看看外面的世界，一切成为过去的时候，那一夜又是一宿不眠。也许想念是自己的错，却总让自己一错再错的走下去。梦里相遇的倩影，醒来看看远方，发现已是多年。

　　春暖花不香，冬冻雪不寒。知冷知热的人成了回忆，如今的日子过着是过着，却怎么过也是一种遗憾。从此不看风景，愁煞斯人，看的是凋零，想的是伤痛。怎能不缅怀着，期盼着那些如梦的曾经，能够重现时光倒流。也许的多种可能都成了过去，如今想问候一声的权利也没有了。

　　流失的岁月，吹进的沧桑，记忆的容颜未变。过去那么久了，其实我还想着你，想着你为我做的一切，和那些永远不能原谅自己的那次争吵。现在的你过的好吗，希望伴你的那个人能够读懂你的心，他的肩膀会永远宽厚借你依靠。

我还在想你8

　　爷爷奶奶相继离世时，我正在遥远的纽约留学，没能回来亲自向他们道别。

　　老人家住了几十年的旧宿舍，被原本服务的学校改成校舍办公室。每次回家经过那间外观几乎没有变化的老屋，我都有冲动想上前按门铃。想象那扇门后，小小庭院里仍花木扶疏，鸟鸣狗吠，奶奶笑着唤我的小名，问我今天想吃哪种口味的棒冰，爷爷坐在绿色扶手椅上，碎碎念起永无止尽的小故事大道理.......

　　但我从没真的去按过门铃。因为一旦按下，就得正式面对那里再也不是“爷爷家”的现实了。

　　每晚的睡前故事时间，我都会让宝包自己挑几本他的爱书，再偷渡一本妈妈私心想读的绘本。《Grandad’s Island》是今夏被我偷渡频率最高的一本，也是我选给孩子的第一本关于死亡和离别的'书。作者班杰戴维斯（Benji Davies）以瑰丽欢愉的色调，探讨最艰难的生死课题。书中的大海、蓝天与雨林美得让人屏息，想必天堂也不过如此。

　　宝包入睡后，我总舍不得把这本书放回架上，揪着心翻过一遍又一遍，品尝插图中每一个小细节。又哭又笑后，心中彷佛有扇紧闭多年的窗被打开，迎进久违的阳光和凉风。

　　爷爷啊爷爷，虽然有点晚，请接受我迟来的再见。

　　知道你在那里过得一定很好，还是很想你。

我还在想你9

　　为什么，为什么我还是那么的思念你，自从你走后，我每天都活在回忆里。自从你走后我每天都看着情情爱爱的电影。傻傻的笑，狠狠的流泪。自从你走后，我还是会翻出尘封的照片，对着照片自言自语。不，我那不是自言自语，我只是想停留在有你的时刻。自从你走后，我真的变了，变得那么的感伤，变得那么的`脆弱，比以前更脆弱了。自从你走后，我曾经疯狂在每个黑夜买醉。麻痹自己。自从你走后，我在不同的地方唱着伤感的情歌，那已经不是幸福的情歌了。自从你走后，我迷失了自己，我把自己锁了起来，在一个很小很小的屋子里思念着我们的一切，每天都是这样过。

　　我在等待着什么。现在我什么都没有了，没有了和你联系的方式，你也不会在来找我了，就算你来找我，也不会直接对我说你是为我而来的。我只能这样思念着，流泪着。我仿佛觉得自己从来没有掉过这么多的泪水，我累了，真的好累好累，我真想自己就那样睡死过去，可是梦里都全部是你。我看着你搂着别的女人的照片，我恨我恨我那么的恨，却又是那么痛，那么的抓狂。我对着自己抓狂，抓狂完了，我又会去回忆曾经你对我的好，曾经你带给我的温暖，守候我的每个黑夜。我恨自己，我恨自己这么爱你，我恨自己这么想你，远方的你，你可知道我这样好的一个女人的千变万化都只是为你一人而存在。

　　我承认，我还是那么想你。如果你哪天回来找我了，我的温度依然还是曾经那么的真，还记得当年那个丫头吗？19岁的我，至今我还是属于你一个人的。我承认，我还是那么的想你。