我这样一步一步“离开”家的

时间:2022-06-27 21:53:50 文章 我要投稿
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我这样一步一步“离开”家的

从小学的时候就知道一句话“男儿有泪不轻弹”,只是一直不怎么提下一句,我也一直是自己努力着不哭。不管遇到怎么样的挫折与失败,我也学会了自己扛着忍者,所以我也一直觉得自己倔强着,坚强着,当然坚强习惯了,也就离家越来越远了。

在我还不满十三岁的时候,父母为了让我接受更良好的教育,把我送到城里去上学,虽不在千里之外,但也是相聚,平均下来一个学期回家两三次。仍记得每到星期五看着同学回家,就会特别想家,想念远方的家人,想着想着,尽管强忍着但泪水就顺着眼角滑落,一听到有人来了,就立马把眼泪擦干,不让人看见,装出一副啥事都没发生过的样子。虽然也是隔一星期就会打电话回家,但也是一直都是秉承着报喜不报忧的习惯,也倔强着说不想家。仍记得一开学便被一个同学打了,那也是唯一一次被打,我也是强忍着不留一滴的眼泪,即使那时候我说多么的想回家寻求安慰。那时候,即使是留了泪,也是在背后把泪水擦干,默默地坚强着。

到我上高中时,我已经完全接受并适应了一个人在外面上学的这个处境,同时也认识了很多的朋友,那时候觉得一切都挺好的。当我高考的失败迎面而来的时候,我的心被掏空了一样,找不到落脚点,有一种欲哭无泪的感觉。那时候,我也没有要父母和亲人的任何的安慰,只是一个人默默地承受着,复读,再高考,都是一个人在默默地承受着,不曾哭泣,不曾流泪,只觉得自己作的自己受。那时候我发现自己成长了,不会再动不动就哭泣了。当我第二次高考成绩出来的时候,尽管还是不理想,我也算是笑着面对,因为本来应该是要哭着向辛苦教育我的老师忏悔的,所以那时候我甚至怀疑自己是不是傻了,当然,家已经被我远远地抛在脑后了。

当我踏进大学,和父母相隔千里,完全忘了还有家可以依靠了。那时候的自己与其说是看破了学习成绩,倒不如说是早已自暴自弃了,所以在学习上大学四年的补考了四门,也就是每年平均一门的频率。由于那时候重心也不在学习上,所以在学习上就不曾有过期待,所以也没有因为学习成绩而伤心难过过。回首大学四年,最伤心的莫过于分手失恋。那时候追了很多年的女孩子,真真切切地把我伤的体无完肤,天天靠酒精来麻痹自己。那一个月,我俨然就是一个酒鬼,把自己蜷缩在自己的世界里,自己慢慢地舔伤口,过得和疯子一样,但我也是一个人挺过来了,也让我变得更加坚强了。本来这时候要是能够有老妈的一个轻轻的拥抱,有父亲的一个简单的安慰以及作为过来人的指导会好的更快,但我已经忘了去寻找,去诉说了。

工作以后,被现实打败的爱情也被安排好了一样发生在我身上,那时候觉得真是“好幸运”。我们曾经说过的地老天荒成了我一个人的臆想,两年多的感情,顶不过别人一个月的出现。那时候失恋的痛楚以及背叛的痛苦相互交织,心完全被掏空,想哭也不知道从何哭起。当然,这也有我自身的原因,但更难过的心里狠不下心来去恨她,而更多地是担心她,怕他对她不好,更后悔当初在一起的时候没有更好地对待她,更好地宠她,尽管她说我把她宠坏了。那时候已经是千疮百孔的心还要担心她,挂念她,再加上自己对自己的责备,五味陈杂。在那之前,我不知道我这么一颗小小的心能同时装下这么多复杂的情感。那时候我已经完全忘记了我还有个家可以给我温暖了,都说受伤了就该回家哭泣,而我只知道自己得撑起自己的世界,或者说我只能找到只有我自己的一个世界了吧。

从初中到现在,在经历了很多的挫折与失败,承受了一次一次外界的伤害以后,已经慢慢地不找家里的温暖了,那时候就代表着我离有我父母的那个家越来越远了,或许是我离我自己的那个家越来越近了吧。 ( )

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