好久不见

时间：2023-03-09 12:12:35 文章我要投稿

好久不见

毕业之后到现在都没有安安静静的和你诉说我的各种坎坷事故、分享我的快乐故事。毕业实习之后让我学会了欣然接受这个世界带来我给我每一件礼物，好的不好的。无论是事业上，爱情上还是生活上，其实这一年来我过的很平淡也很欣然，从一个人生活半夜害怕哭着醒来到现在坚强的像个汉子。

今天我去节我的一个发小，她是我从初中开始都玩的特别好的，我们的性格各方面都差不多，见面吵架打闹都很随意的一个朋友。高中她选择了二高，我进了一高，中间也没有断过联系，她高考考的比较差，没有过本科线，选择复读，复读了一年还是没有同样的结果，最后还是走了一个专科，今年是她又选择了专升本，从信阳的一个专科考到了郑州的一个本科，同样的今年她也订婚了。是的，你没有听错，她订婚了，而且现在很幸福。她现在的吃的喝的用的所有的一切都有她的准老公支持着。今天她找不到回到学校的路了给我打电话，我去找她帮她找公交车站牌，陪她的一路，她没有和我说太多的话，而是和她电话那头的准老公一直通电话，她的准老公在杭州那边上班，不能赶到她的身边为他指引方向，可是没有丝毫的分秒间断为她指挥路线，我没有听她的话，而是按照我自己的判断为她找路，后来证明了我的判断是正确后，她终于放下了电话。把她送上车后，我忽然看到了自己的影子，找不到路的影子，我一个人来到郑州，每次迷路好像都是我自己在哪里徘徊一个路口一个路口寻找，一个路人一个路人问，当时似乎也没有帮我指引，慢慢的养成了这种女汉子的性格，只根据自己的意愿走路，别人的指引我也没有听进去。朋友到学校给我打电话说我太汉子了，只顾自己的方向，还说女孩太坚强的话不好。我知道我这样不好，可是我除了坚强没有别的，不像她还有一个可以值得依赖的准老公。在我找不到路的时候，是我自己靠双脚和嘴巴走出来，在我最害怕的时候，是我自己用一滴滴眼泪坚强起来的，我也想脆弱，可是我把脆弱表现给谁看呢，刚实习那会，我还会向朋友们说些我的挫折，我发现救赎自己的除了自己还是自己，以至于自己越来越封闭自己。你说什么？我为什么不谈呢，我很想谈，去年的时候想着尝试谈，我高中的一个班长，人一直都很不错，本来和他没什么交际，和他也不是一个平行线上的人，不知道为何我实习过年回家那边，他到我家来找我，我很稀奇。后来就慢慢联系着，他那年考研，心里有什么郁闷的事就和我打电话，就这样慢慢的熟悉着，联系着，当时我和小娟还在一起住着，小娟问过他，我们俩现在什么关系？他没有回答，确切的说我也不知道什么关系，我不知道怎么去谈恋爱，我也不知道什么的关系算是谈恋爱，就这样彼此联系了一年，他从来没有说过我是他的什么人，我也从来没有表达过我什么他的什么人。他的心思也都在考研上，我的心思也都在工作上，他在福州，我在郑州，彼此也只能靠电话联系着，关系就那样不温不火的，我给他买东西，他也给我买东西，可是从来都没有捅破那层关系，直到过年的时候，都回家了，我妈妈让我去相亲，我给他说了我妈让我去相亲，他很随意的说了一句，相呗。那时那刻我才明白，原来我只是他的一个诉说苦恼的工具，考研压力排泄的一个途径。我瞬间不知道我该怎么办了，他在我们所有的朋友眼里是汉子，和他接触的那段时间里，我也觉得他像是那种敢于承担敢于闯荡的汉子，从他说出那句你去相亲的那刻起，我就知道他的汉子精神已经在我心中魂飞烟灭了。我不愿相信那是真的，不喜欢我干嘛要去招惹我干嘛跑到我家里找我，干嘛有事没事就和我视频，电话，联系，干嘛送我东西，如果只是把我当作朋友的话，为何给我那么多让我产生错觉的感觉。我想不通，我难受，我憋屈，过年后回郑州我心情一直很低沉，之前的一个朋友要走，让我们去送，那晚我喝醉了，第一次喝醉，我就是想让自己喝醉，我想不通为什么他总是喝醉后给我说些不着边迹的话，醒来后又是另外一个人，我想让自己尝试喝醉的感觉，喝醉后我知道我的意识还是清醒的，就是控制不了自己的肢体，走路都是飘的，吐了一晚上，胃也疼了好几天，我喝醉后给他打电话了，我问他为什么，他说我和醉了不想和我说话，让我睡觉，他已经忘记了他喝醉后给我打电话，我是什么态度对待他的，我虽然醉了，可是我永远记得他那晚在我喝醉后给他打电话他是怎么对我的，他没有好好听我说话，就一句说我喝醉了不想和我说话，我的心碎了一地。还好有小娟陪着我，一整夜没有睡吐了一晚上。我心碎了原因不是他对我的态度，而是我认为在我朋友圈里最汉子的人也变的不汉子了。我不知道我该怎么安慰我憋屈的心。我珍惜他是朋友，我不想把关系弄得那么复杂，就当是我自己的自以为是，就让自己学个教训，就当是给自己上了一课。今年七夕他又给我买东西了，我很淡然一笑，我知道我长大了，现在的我自己一个人过的很好，不在半夜偷偷的哭泣，也不在让自己的心过的那么憋屈，喜欢的衣服我自己可以买，喜欢做的事情自己一个人也可以自己去做，处之淡然。不知道这算不不算是一段感情经历呢，我想应该不算吧，还没有好好开始都已经成为泡沫的虚雾。只是我从中让自己变得更加坚强了。虽然今年自己在感情还是什么都没有，但至少让我撞回南墙，不是所有自己感觉适合的就真的适合。

今年在工作上，也不是很顺利，我们公司今年效益特别不好，其实今年的形势对于我们投资行业来说也是一次重创的打击，同行的不断增加和强大，再加上公司没有更新的方法拓展新的渠道方式方法，我们的步履走的很慢，我的工资当然也不高不低，虽然没有去年的那种压力，可是我还年轻，我不想进入老年的生活状态，我需要激情的氛围和充满干劲的工作劲头，可是似乎今年的我没有这个拼劲了。我想我是不是该换了一个工作试试，做些自己想做的事情，就像公司招进来的一批小伙伴们，干了一个月走了，他们走的时候说了一句这不是我想要的。趁着年轻做些自己想要的事情并把它努力的做好。想要的或许不一定适合自己，但是起码你自己尝试了，可是我却没有尝试的勇气。我不知道我是不是在这工作一年养成的惰性，我对自己没信心，我害怕我自己对喜欢的事情做不好，啊弯辞职了，她说不给自己断后路自己永远都不敢去尝试，她走了，先去的广州找他男朋友，呆了一段时间感觉不是很好，又转身去了上海，在上海他朋友帮她开了一家奶茶店，慢慢经营着，我想应该是过的很充实。她辞职那段时间在我这里住了一个星期，我一直上班也没有好好陪她，只有晚上回去带她去吃好吃的，心理还有点过意不去。她走的时候很匆忙，给我留了一百元，说是什么谢谢我这一星期招待。我知道她其实身上也没有什么钱，后来我给她转了2000过去，把她给我的一百元换成了我现在手里带的手表，我想提醒着自己，要时刻珍惜身边的朋友，因为我们下次见面真的不知道什么时候了。只要彼此都能幸福我们做朋友的远远的望着就好，我想这就是真正朋友所期盼的吧。希望在接下里的16年我的工作有个转变，真的实在不行的话，我想我会逼自己一把。

好了，小散小童学，我要睡觉了，明天又要开始新的征途了，不对，是再过7个小时，祝愿我在接下来的日子里，让我的事业上能够走向稳定，爱情上有个安放的地方。生活上能够顺顺利利！晚安！

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