一个荒诞的离别

时间:2021-11-18 15:27:57 文章 我要投稿
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一个荒诞的离别

那日,我做了个决定,心里只是简单的想我要走了。可是真的到了那一刻,我开始恐惧。没有起初的释怀。我变得忐忑,我抑制住想哭的冲动。天色昏沉,还好没有任何人来送别,举世这种虚假的哭泣,会让我有所感触,但我不能接受这种场景。面对周围一如既往陌生的人群,有人嘘寒问暖,有人依依惜别,有人深情款款,或许这就是真实的离别,我猜应该是这样。虽然我也想写下:昔我往矣,杨柳依依,今我来思,雨雪霏霏。仔细一想,这样矫情做作不是我的作风。我要么坦荡潇洒的转身,头也不回得去,要么就留下来。很明显,这块土地,已经没有人能容得下我,我连回头喝一杯清茶的余地都丢失了,更不要谈送别。

一个荒诞的离别

想那时年少,青色的小雏菊,开的多么美丽,我虽然也曾摘种过。但是自我离家,所有跟我有关的东西都被连根拔起,不着痕迹。我都不知道以何种姿态面对那片土地。我曾经幻想过无数次的离别,可是轮到我自己的这一次,我竟然觉得凄凉。我本想取出背影中慈祥的父亲作比较,但我打心底认为这是一种亵渎。父爱无疆,这是世界上最诚挚的东西,我这种人大概不能体会吧。

我写过无数的悲欢离合,那都是惨白的写在纸上,没有一丝一毫的重量。也许是无知,少年情愁,可是谁又知道呢,反正不会有人介意。此刻,我也假装在书面上见过的许多次离别一样,抬眼向四处张望,和莫名的空气招手,微笑的含情脉脉的点头,设想背后还有一双依依不舍的目光。所有这一切,我都做得跟真的一样,但此刻我说了出来,那么我是不是像一个愚钝之人。但结果又如何呢,下次还是不会有人发现,因为陌生人在他人的视线中无足轻重。只有像我这样的迂腐的人才会去关注这种惨淡之事,去偷窥他人的真切。倘若我这样说,你下次会不会刻意去四处张望,提心吊胆。那倒大可不必,因为我不看真假,只看表象,这样说是否放心了呢。

我不想把我伶仃的分别说的惨绝人寰,那样太夸张的事情我是写不出来的。我只会在讥讽别人的同时,或许就轻易的显露出了我天生的秉性。这种行为也是很可笑的,但又怎样,生而为人,我的确很抱歉。这样说我吧,本来是想好好的酝酿一场凄伤的离别,说着说着就变成了这样的一种调侃。看来我还是不适合去体会细水长流。本来草拟是这样的:

“这么多年来,除了颠沛,我已经忘了回去的路。所以,我已经不知道怎样面对那个我出生,养我,育我,包容我,让我赤裸裸的活在世界上的故乡。我没有办法就这样坦然地回去,面对那么多纯真,善良,直白,爱憎分明,活的通透彻底的人。我不恨你们,只是羡慕你们,因为我没有办法过你们那样的生活,但我却不愿去让自己接受这个理由。对不起,我是爱那片故土的,我一生中唯一不会迷路的故土,还有什么地方能让我如此熟悉,能让我如此心无杂恋的徘徊彷徨。

转身远去的那一刻,我知道,从此再也没有这样一个地方,能让我如此的走近,远离。能还我以笑容,还我以思恋。我的故乡,我别无选择,只得离开,去遥远的地方,不复归来。天地辽阔,我已无枝可依。年复一年,尘土的孤寂中,我希望你能守望,守望我远在他乡的灵魂梦中归还。” ( 文章阅读网: )

仔细一想,写作这个这个的东西万不能违心,我还是随意的写好了,写着写着,就变成如此模样,自身已然惭愧难当,索性还是隐匿去了,找一处好好琢磨琢磨,好生的反省去了。这样一鼓捣过后,什么离别都已经飘到九霄云外去了吧。

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