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母亲节可以给母亲的诗
在白洋淀给母亲写信
林莉
妈妈，现在我在白洋淀，我在人世最大的
湖泊里游荡，我看见了童年的星光，从黑夜的指缝间
漏下来，童贞的梦正在草丛里闪耀
妈妈，仿佛此刻的白洋淀是一张童年的稻草床
散发着干草和泥土的味道
夜风有点冷，蛙鸣声使我感到了孤独，妈妈
我不是那个身披斗篷的风雪夜归人，一个少女远去
她曾在满天星斗下歌唱，一切都显得那样庄重
妈妈，浮生如旅，请允许我提前总结生平
三十多年一梦到船头，日日河南河北
仪式
徐俊国
怀孕的母羊走过大地
草籽正好触到温暖的乳房
它跪进清清的河水
照了照脸用去一朵荷花绽放的时间
洗了洗身上的泥巴
用去一只病蜻蜓从阴影中飞到阳光下的时间
我尾随它转了很久直到它爬上遍布碎石的山坡
那是危险的石料场工人刚放完炮
它在一片麸子苗中停住用蹄子一圈圈缠茎蔓
直到把那个难看的伤疤藏得严严实实
这是一个仪式而且如此隆重
这只羊想让孩子一出生就能看见
自己的母亲干净而美丽
母亲
离离
我的母亲，背已经弯下来
脸上落满了褶子
她想脱下那身旧衣服
丢掉这一生的束缚，她撇下父亲
想一个人占有旧房子里的孤单，哦
我多么难过，她是这样一个人
带着假牙过街，想念我们共同的亲人
很多次，她怀里揣着几根黄瓜
从外面回来，她说喂——
朝着我的卧室咕哝
我的母亲，春风从她两鬓抽出白发，她的手
一年中有季节性的颤抖，秋天里
她悄悄撕碎几张化验单，我的母亲
她刚刚走出医院，就挺着身子
她白天叫我女儿，晚上睡在我孩子的摇篮里
她就成了一个
一丝不挂的婴儿
遗像
卢卫平
母亲的遗像
挨着毛主席的像
挂在老家堂屋的中央
母亲活着的时候
逢年过节，都会燃一炷香
祈求毛主席保佑天下风调雨顺
儿女们一生平安
毛主席死后二十四年 ，母亲死了
我小心翼翼地将母亲的遗像
挂在毛主席身边
逢年过节，我会燃两炷香
一炷是给母亲的
一炷是替母亲给毛主席的
我不祈求什么
我只是在完成母亲的遗嘱
淡淡的蓝烟中
我隐隐约约看见母亲
从相框中走出来
轻轻擦了擦我的脸
说我长胖了
而毛主席仍在像上
吉祥中带着永远的微笑
母亲
李志勇
当我从一个很远的地方走来时，看到母亲在那里哭着。
因为她未能怀孕上我。
现在，我在这里哭着，因为母亲已经去逝了。
我仍然独自一人，这中间已度过了四十多年的时间。
河边，母亲在哭着，因为她未能怀孕上我。
她感到她怀孕上的是一棵小树。
只它的树杆、树枝有一点像人的脊椎、肋骨。
有人指着母亲的身子说，那里有一棵在鸟巢里的小树。
我已经四十多岁。我可能还要继续前行，穿过一个又一个女人去出生。
而她们都同样是我母亲。终点可能就是一片无边的虚空。
也可能我刚逝去的这个母亲就是我最后一个母亲。
而终点就是现在，我走到的这个地方。
我有个秘密
莫小闲
妈妈，其实我有个秘密
多想要告诉你
每次回家，我都不敢正视你的眼睛
我只敢在你围上围裙，转身进厨房的时候
静静注视着你的背影，然后
将那个秘密独自吞下，也许这从今往后
我都只能独自吞下自己的秘密
你晾晒衣服的时候，刘海散落下来一缕
一弯腰就遮住了你的眼睛
你手上是湿的，其实我多想前去为你拢一把
可我的手就是伸不出去
僵硬在口袋里
你说你身体不好的时候，我心里很疼
可我笨拙地说不出一句安慰的话语，除了叹气
我长大了，我的翅膀早就飞出你的视野
许多事情都自己作主
我越来越习惯和异性亲昵
面对自己的妈妈，却肢体迟钝
我在诗里爱你，为什么面对你
像白纸一张
母亲
毛子
我忘了它们也是母亲
——分娩的驴、孵蛋的海龟、护食的母鸡、脯乳的鲸
装着小家伙的袋鼠、舔舐幼崽的母狮、交配的牝马 ……
这些蹼趾的、鳞鳍的、盔甲的、皮毛的
翅羽的、蹄角的母亲
它们遍布在水底、空中、洞穴、丛林
它们发自古老、本能、原初的母性
捕获着一颗人类之心
它们用辽阔的野生世界
让我接受母爱的
再教育……
一个空地址
张泽雄
亲人都已转移。一个空地址
就揣在怀里，等……黄昏的炊烟里
母亲佝偻的身影，越来越小
——像收割后
倒伏在地里的一棵空稻穗
我在十堰的一个山坳里
隐姓埋名。习惯了狭窄和潮湿，习惯了
落叶和青草的气息。母亲
你仍用宽敞的平原覆盖我。直到我衰败
成一张纸片
就是身体沦为废墟
我也会从灰烬里，取出回家的地址
让一粒尘土，或一颗水珠
成为自己的邮差。带着一棵绿树离开
再带着一树枯叶回来——母亲，你不会
在意我在别处丢掉的时光
光芒
流泉
晚年的母亲
将一朵雪花别在鬓间
仿佛带回了许多年前的好时光
——她的红围巾，在白茫茫的旷野上
如此耀眼
一辆赶路的小马车，缓缓的，渐渐越过
远处传来的一阵灰椋鸟的
唿哨声……
我的母亲
又一次牵着我，来到九姑山下的
小小的家园
那些门楣和青瓦，从不曾凋落，始终被一种光芒
笼罩着
生火
王怀凌
整个下午我都在劈柴
我以金克木，以数量对抗亏欠
像一个心怀悲悯的殉道者
给那些干枯的树木截肢、整骨、修剪毛发
然后，整齐地码在屋檐下
——这是母亲一冬的温暖和念想
劈柴的时候，我想起了父亲
父亲的罐罐茶总是在烟熏火燎中熬出岁月的苦汁
黄昏漫漶下来
寒冷一落千丈
母亲开始生火做饭
她先点亮一颗星星
然而，浓烟像黑夜一样弥漫
接下来，她必须得先憋住气，再憋住眼泪
努嘴凑近灶膛
吹——再吹——
直至点亮整个夜空
火焰升起的时候
母亲憋了很久的泪，哗地涌了出来
喊一声娘
唐以洪
我的假期只有六天
排队买票挤掉了一天
车轮子碾碎了两天
到山坡上拜访故人用去半天
原以为剩下的时间
可以陪母亲唠叨唠叨
可刚一张开嘴巴
时间就用完了
颤巍巍的母亲
扶住门框
只听到我喊了一声娘
说起母亲
扎西才让
我跟着她走。天空那么阴沉。
有鸟从树上被大风吹落，松球一样跌在地上。
她无动于衷，拽着我走。
这个叫桑多的中国乡村，被九月的阴雨浸透。
没有太阳，没有太阳照耀我。
我想歇一会，她用力拽我，唯恐我离开她。
终于到了，是灰乎乎的四十年前，
我三岁，像个黑人小孩，
躲进非洲般的房子里不出来。
她放心了，开始做饭。
晚饭熟了的时候，我已长大成人，
妻子就坐在我身边。
我说起我的母亲，她不动声色。
我说起与一个老女人的相依为命，
她终于停下竹筷，流出了眼泪。
冬至
乔国永
只需花尽身外之物和身体里
长了角质的情怀，就能抚养这样的时刻
——黑不再流亡
雨敲着木鱼
点支蜡烛，久违的昏黄像是
很久以前的童年：草木、果实
都是野生的，妈妈和几个同伴翻过沙丘
像被风卷走的沙粒，却总会在黄昏
满载而归，三四个孩子
挤在窑洞里，盼着在外的父亲捎回糖果
在冬天
我得额外抽取藏在骨髓里的火，才能
让爱人乐意和我一起流着泪，咽下一口口辣酒
让妈妈在故乡的泥土里，不用老花镜
也能为我看清异乡的天气
母亲的旗袍
宫白云
依然鲜亮，衣襟上的团圆
饮着缺失的时间
而母亲，十七岁初嫁的光芒早已落入泥土
那奢华的绸缎，每一次抚摸
每一次伤痛。我穿上它——
仿佛母亲正从镜子中走下，父亲也随后而来，抱起我——
“嗨，我的小新娘”
我不知道错觉从什么时候开始
从什么时候结束
关于无常，上帝从不修正
生或死总有相应的缺憾，悲欣无法埋葬。看哪——
晚霞热烈，一团锦绣中
母亲的旗袍
救出一截幸福时光
与母书
弥唱
我愿意变丑，颠覆镜子里的春光
颔首不语。我愿意随这沉下来的黄昏
迅速老去，像你的另一个自己
我愿意穷困潦倒，退回你青春的年代
缩食节衣。我愿意
交出完整或不完整的生命
供上帝思考，重新决定生死
如果这所有的都只是梦境
如果事实是一张诊断单
一撕就碎。如果时光可以静止
如果我不是自己的罪人
母亲的婚礼
吴勇霞
外婆没有哭，家里男丁一般的大女儿
远嫁了
拖拉机载着嫁妆和新娘
开了五十里地
小姨的哭声，就跟了五十里地
未亡之物
秦时月
母亲打电话说，那些没用的东西
堆着占场，望着碍眼，看着闹心
把它们处理掉吧，还可以卖百把几十块钱
实在时运不济，就送人
那是父亲生的一堆哑巴孩子啊
它们也有姓名，也有性格，也懂感情
有的比我大，有的比我小，都没出过远门
黄鹤楼没看过，东湖没游过，飞机、地铁没坐过
冰淇淋、欢喜坨、热干面、鸭脖子也没吃过
苦守着田亩和老宅，伴日出日落，终老一生
母亲，就把它们放我心上吧
让它们去犁我心上那片田、锄我心上那块地
割我心上那团疯长的乱草
再在上面种一枚圆圆大大的月亮
照着故乡，守着亲人
一根白发
梁亚军
我是多么想念那些黑发
一心一意地黑着，更像是来自一副身体
不像一根白发，我真的不了解它的想法
尤其在母亲身上，我对付不了它
当她坐在黑夜里，我会看见她突然放松下来的身体
像要在黑夜里融化。我羞愧
竟然说不出她十年前的样子
因为黑夜也无法安慰她。一根白发要叫出更多的白发
尽管在夜里，黑夜几乎让我瞎掉
错把一根白发当成黑发，错把羞愧当成宽恕
却阻止不了，羞愧又悄悄发了一次芽
母亲
傅蛰
唇上含针的人，棉线在舌尖上
绕得很轻，
她有灯芯草一样的眼神，看我的呼吸时很明亮，看窗外的风有一丝晃动。
顶针。老茧。关节痛。没有什么是针穿不过去的。
月白的莲花
开在布上，粗粝的光线，
又一夜黎明。
她唤：起床吧，扣儿、静儿、小龙。小补丁。
母亲的毛线球在烛光里瘦了
左岸
月亮以木偶的方式，在窗上移动
屋里的大黄狗似睡非睡，像一堆忠实的泥土
母亲点燃了蜡烛
她说一来省电二来四十多年习惯了
瞅着烛光心里舒坦
烛光里，母亲的面庞像一幅涂了大红色的油画
曾是无数针尖的划痕
——她两鬓的白发突然生动起来
哦，年轻的白发
还有旧日的苦难，都在她的眼角堆积着
母亲舍不得丢掉
说是一辈子的伴儿
篱笆墙不变
灶台的老式水壶不变
等待春天的火焰，再次沸腾
母亲的毛线球在烛光里瘦了一圈又一圈
仿佛说
简单的或最少的就是幸福
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