愚人节的搞笑说说

时间:2018-06-12 08:09:01 我要投稿

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  1.搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她,“亲爱的,是我最近手变短了吗?”

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  2.两个B血型的人,生出来的儿子一定是2B。

  3.看着你的相片,我就特冲动的想P成黑白挂墙上。

  4.“我爱你” 那又能怎么样,三个字的首字母加起来,还不是个玩字。

  5.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?

  6.妈,我渴了。妈,我饿了。妈,我那衣服呢?妈,买好吃的了吗......而跟我爸就一句话--爸,我妈呢?

  7.我昨晚梦到全世界男人来痛经。

  8.页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样, 都是废话

  9.月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

  10.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

  11.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的'墓志铭。

  12.暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿

  13.你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

  14.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!

  15.爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

  16.对不起你所拨打的电话已高三,请一年后再拨

  17.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

  18.金钱视我为粪土,我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!

  19.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”

  20.佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生;

  21.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了

  22.看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”

  23. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病

  24.每次过马路的时候,我都在想:会轻功该多好!每次挤公车的时候,我又在想:会轻功该多好!

  25.:你牙齿上有菜,B:你要吃我就给你扣下来。

  26.毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

  27.这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

  28.犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

  29.若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的。

  30.你们把函数导出来,又微回去,再积过去,又定回来,你们考虑过函数的感受吗?

  31.别调戏我,不然我非礼你!

  32.沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。

  33.喝醉烈的酒,抽最辣的烟,操最爱的人。

  34.在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。

  35.看我不顺眼的人,你可以装瞎,也可以自杀

  36.某同学的简历:获奖情况:在校期间荣获“再来一瓶”多次。

  37.无聊,翻闺蜜的手机,发现有个名片夹写着老公,意图捉弄之,遂发了条短信:老公,明晚我想要。对方回复,好啊,我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了,BF对我说明天没空陪我。

  38.公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?”

  39.如果,烧一年香我们可以相遇,烧三年香,我们可以相识,烧十年香,我们可以相惜。那么我……就改信基督教!

  40.为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……

  41.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉的到。

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