爱情因生活而绝望文章
爱情因生活而绝望文章
1
这个季节这个时间的太阳火辣辣明晃晃的悬挂在头顶，灼伤肌肤，刺疼眼睛。街道两旁的玻璃门窗被照耀的格外不真实，似是另一个世间的产物，大街上每个人都是皱着眉头，汗流满面行色匆匆的，这是一幅动静结合的如此巧妙的景象。
我就是在这样的时间这样的太阳下，遇到新月的，她怀里抱着一个小女孩，看起来只有两岁，晶莹剔透很可爱，像极了新月，我知道了那就是她的女儿。
再见新月，已是时隔5年，5年可以改变很多事情很多人，不管你乐意不乐意。
就如我们分别时还只是19岁的充满梦幻的少女，如今她已为人母，而我也大腹便便，怀有7个月的身孕。( 文章阅读网： )
只是在这样的太阳的烧烤下，如此奇特的两个女人，愣愣的站在那里对视着，仿佛街道上的车水马龙都不复存在，于人于己似乎都是可笑的事情，也许是几秒，也许是几分钟，也许是几个世纪，我们猛然醒悟了，也就擦肩而过，没有语言，甚至也没有了眼神，仿佛我们只是陌生人，又仿佛我们不曾为彼此驻足过，我们假装不认识。
两个女人，能如何呢？
我感到无尽的眩晕，这该死的太阳。
2
新月的出现，不应该打扰我的生活的，尽管我无数次的幻想过再遇见她时的场景与对白，只是没想到我们会无话可说，我会是如此狼狈。
我清楚的知道这样的天气是很不适合孕妇出行的，是非常危险的，只是我不得不出来被暴烤在太阳之下，只有这样我才能跟踪安东，见识一下那个让安东魂牵梦绕的女人。
安东是我的丈夫，在与新月分手的第三个年头里嫁的人，我不爱安东，不是他不好，是因为我不会爱上任何一个男人。我清楚的知道他也不喜欢我，我们结婚只是觉得彼此合适，而且新月也结婚了，有时候人就是这样随意，越是终身大事越是如此，而婚姻对真实的生活而言不太需要爱情，而是对等的条件。
新月已经走了很远了，尽管我没有回头看。
咖啡馆明亮的橱窗里，安东和一个女人在亲昵的交谈着，那个女人就是我要见的女人，我曾无数次的'想像那会是怎样一个风华绝代的女人，现在我很失望，她太平庸了，我有着深深的失落感，觉得在如此酷热的中午忍受这样的炙烤实在划不来。
与安东生活的时间越长，越让我感觉失望，甚至是绝望，两年的时间，他的自私，虚伪，无知让我厌恶透了。
这样的女人于他也不会是真的爱，也许对于情人他找不到更好的，所以才会对这样的女子说爱。
于我，只是想抓住他出轨的把柄，然后为生活制造一些波澜，每天可以不用如此的无聊，也可以让他觉得愧对于我，我可以不爱他，但我必须做一个妻子应作的事情，包括我应该在吃醋的时候吃一些醋，外人才可以看好我，尽管我觉得这样很可笑，然而谁能说生活不就是让人觉得可笑呢？
3
我再转身，新月已经过了街头的拐角，只余一丝背影。
我不知道该不该追上她，然后与她说很多话，我忽然对她有着强烈倾诉的愿望。
我想告诉她我有多爱她，她结婚的消息比她决然的离开更让我痛苦、绝望，那时候我太想知道结婚对于一个女人是怎样的历练。想对她诉说我在婚姻里的种种，更想知道她过的如何，五年时间太长了，长到物是人非，长到消磨了所有勇气——爱的或生活的。
我开始奔跑，肚子开始疼痛，那个被我拿生命孕育了7个月的胎儿感到明显的不安与恐惧，他不知道他的妈妈要做什么。
终于，那个街角越来越近，一步两步……
终于，我看到新月转过来的身影，满脸泪水。
五年还不是太长，至少我们之间还有这样的默契，至少她知道有人在后面追赶她，至少她还在为我流泪。至少我们没有真的陌生。
“新月……”血顺着我的大腿蜿蜒流下，痒痒的，似汗滴滑过肌肤。天空越来越暗。
何苦呢？何苦呢？我听到有人如此说，不知道是不是新月。
4
有人说7个月的胎儿已经是个完整的生命了，我谋杀了一个生命，我自责内疚痛苦却也是于事无补。
安东脸色苍白的坐在病床前，对他我似乎应该表现出一些内疚的，毕竟孩子也有他的一半。
我却说：“那个女孩子没我想的那般好!一个男人瞒着怀孕的妻子在外偷会情人，这男人的品质真的太差了。”
他的脸色更加苍白了：“是的，这样的男人真的很混.蛋。”悲凉从心底蔓延开来，这样的男人让我如何与共一生。
我如释重负般长出一口气，孩子，别怪妈妈，是你爸爸先做错的。
我没想到新月会出现在病房里。
安东很热情的为我们介绍，说是她救了我，我客气的说谢谢。
她说孩子没了可以再要，大家都还很年轻，她的笑脸如梦如幻。
我微笑着点头，表示一定努力养好身体，尽快再怀一个，并亲昵的与安东牵手依偎，这动作我们从不曾有过。
5
安东很少陪我呆在医院里的，理由是工作忙，我清楚的知道他舍不下那个女孩子，外面的风花雪月比病房里的枯燥要美好的多。我可以装作毫不在意，心底却冒着丝丝凉意，偶尔会使的牙齿打颤。
幸亏，有新月，作为恩人，她光明正大的备受尊崇的守在我的身边，这样的时候我会庆幸，庆幸安东的不忠。
日复一日的独处中，我终于知道这些年她生活的如何，原来她没有与永年结婚，与她结婚的是一个40多岁事业有成的男人，她的女儿是永年的孩子，怕是永年也不知道自己有个女儿。她说永年对她所经历的事情太过了解了，让她有莫大的压力，总是觉得愧对与他，生活无法随心所欲，现在所嫁男人以事业为主，想要的也只是个贤妻良母，而她是最适合做贤妻良母的人，他们生活的很融洽，相敬如宾，最重要的，他不会生育，把女儿当成自己的亲生女儿看待。
疼痛四处弥漫。
难道我们就真的该如此生活吗？
不去爱，也不被爱。
新月，曾经我们拿最真的感情爱过彼此的，难道真爱真的只有一次，爱过了就再也无力去爱第二次了吗？
6
婚姻与我们只是自我救赎的一种方式。
我始终认为我是爱新月的，从来不曾改变。而她的出现重新燃起了我不顾一切再爱一次的欲望。
我想与安东应该认真的谈一下的，开门见山：“安东我知道你爱着一个女孩子，从我们结婚到现在一直都与她联系，我不懂为什么你会和我结婚，只是你这样让我很痛苦，不要再这样下去，对你我都不好的，我们离婚吧。”
他很吃惊的张大嘴巴看着我，似乎没想到我会如此的直截了当。“没有女人，那里有什么女人，你别再胡思乱想了，我不会和你离婚的。”他低着头小声的狡辩，总是如此的表情老实、无辜而可怜。
我冷冷的笑，愤怒似毒蔓开始悄悄生长，很快蔓延至整个心绪。
我将手边的水杯砸在对面的墙上，想对他咒骂，有着厮打他的冲动。忽而我全部的勇气随着玻璃水杯清脆的破碎声而瓦解，若我能如一般女人一样好好爱着他，他并不是一个坏男人。
“如果你不能与那个女孩子分开，我们就离婚。”对他我说的最后一句话。
7
我告诉新月因为安东的不忠我要离婚的时候，她却告诉我：“你同样也爱着一个女人，又何苦要求别人的忠贞。既然他能与你结婚，就认定了你是老婆，愿意与你共度一生，你又何苦在意他爱着谁？”
谬论！真是太荒唐了。
新月的女儿在我们身旁呀呀学语，她是个活泼可爱而幸福的孩子。我喜欢新月的女儿，那个长的酷似她的小女孩，也许女人有着天生的母性，从失去了孩子，对任何小孩子我都有了特别的关爱，看到她们心中最柔软的地方总会被触动。总会想起那个没来得及出生就夭折的孩子，在他可以感知一切的时候，终于也感知到了他不会幸福，所以他放弃了出生的权利。
我牵起新月的手，捧起她的脸，我必须吻下去，为了那个夭折的孩子。
新月没有拒绝，她的唇凉凉的，软软的，有丝清香，五年的梦里我梦到过很多次。每一次醒来我都会回味很久，享受梦里心动的感觉。
然而当一切太真实的出现的时候，没有惊喜没有心悸，心如死水般平静无波。
安东赤.裸强壮的身体，像鬼魅般出现在脑海，飘忽不定。
我放开新月，将她的女儿紧紧的搂在怀里。
我们真的回不去了，五年还是太长。
8
新月是如何再次淡出我的生活的？
想起她的时候，她已经有三个月没有出现过我的视线里了。再相遇难道真的只是为了更好的遗忘。
安东有很长一段时间乖乖的呆在家里，静静的陪着我看电视或看书，我的心偶尔会痛，也许我该学着好好的爱他。
也许离婚再婚太麻烦，也许我们找不到更好的结婚对象，与安东应该再有一个属于我们的孩子，才真的可以像一个家。
安东是孩子的父亲，我是孩子的母亲，我们的关系仅此而已，然后我们努力的为孩子营造幸福的家。
生活就是这样无头无尾，不了了之。
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