追悔

时间:2016-10-24 10:19:16 原创文学 我要投稿

追悔

追悔

人到中年,便开始怀旧。

最近一段时间,我总是回忆过去一些事,特别是晚上熄灯后躺在床上,黑暗中四周静悄悄的,这时候,一些久远而熟悉的面孔就会在眼前浮现。有很多面孔,一想起来心里总是充满温馨,但是有一个女同学,每次想到她,心里却沉甸甸的,充满愧疚。

她就是我小学的同桌同学。

那是一九七六年,我十二岁,正上小学五年级。有一天,我走在大街上,忽然看到两边的墙壁上张贴着一些新鲜的大字标语,一字字读下去,立时惊的我目瞪口呆,心跳不止——那些标语竟然把当时几位身居中央要职、红极一时的大人物挨个打到了一遍。

后来去了学校才知道,原来是粉碎了“四人帮”。 ( )

接下来开始庆祝。先是全体师生上街游行,长长的队伍,前不见首,后不见尾,别人举起手臂我也举起手臂,别人高呼口号我也高呼口号;然后是每个班级排练节目,准备文艺演出,班主任挑选演员时,我们纷纷举手,踊跃报名,我幸运入??

我们排练的那个节目是这样的:前面四个学生扮成“四人帮”的模样,头带小丑面具,弓身缩颈,浑身发抖;后面是四个红小兵,手持红缨枪,昂首挺胸,威风凛凛。上场后,先由“四人帮”叙述自己的罪状,再由红小兵进行批判控诉。我扮演的是“四人帮”中的王洪文,排练时,我在老师指点下,充分发挥想象力,尽可能地对他进行丑化,得到了老师好评,因此很是得意了一阵子。

我们的演出获得了很大成功。站在台上,透过面具,我能看到台下的人笑得前仰后合。下台之后,所有人都一致认为,“四人帮”的表演要比“红小兵”出色的多。老师对我们“四人帮”的评价是:绘声绘色,惟妙惟肖。

那时候上台演出,一是觉得热闹好玩,二是能满足了自我表现欲。那段时间里,班上一些的同学见了我总是笑嘻嘻地喊我“王洪文”,当然,另外几个“四人帮”的扮演者也享受了同等待遇。对此,我们谁也没有在意,谁让我们演的那么出色呢。

但是,说不清从什么时候,我开始有些忌讳了,问题出在同桌那个小女生身上。在那次演出中,那个小女生扮演的是江青。在那之前,我们两个一直相处非常融洽,自从在一起演出,关系似乎比以前又更进了一步,经常在一起有说有笑。可是,后来的情景却让我难堪,因为每当我俩在一起说笑时,总是有好事者指着我们大声说:看,王洪文和江青又在一起搞阴谋诡计了。还有一句针对这两个人物的顺口溜,纯属胡言乱语,听起来不堪入耳,写出来更是不堪入目,在此还是不记录了。

那些恶毒的话语就像封喉的利剑,总是让我猝不及防。待我醒悟过来,愤怒地追打过去,那位好事者却早有准备,得意一笑,转身逃之夭夭。这样的事情时有发生,令我苦恼不已。我不计较自己一个人被嘲弄,却无法忍受和同桌小女生一起被嘲弄。为了堵住好事者的嘴,我只能检点自己的`行为了。

我开始有意疏远这位同桌小女生,尽量少跟她说话或不跟她说话。但是,这位同桌小女生似乎并不在意别人怎么说,而对于我的有意疏远也似乎浑然不觉,仍然一如既往地跟我有说有笑。如果用现在的眼光看,她的这种心态确实值得我佩服,但在当时,我却非常生气,她竟然一点也不理解我的苦衷

憋闷了几天,她的浑然不觉终于招致了我的恨意。而我,竟然把不该洒向她的怒火洒向了她。

那天,当她再一次天真无邪地跟我说笑时,我突然对着她疾言厉色。那一刻,我不再是那个平日性格温和的小男生,完全变成了另外一个人,一个被怒火扭曲的人。她非常吃惊地看着我,嘴巴和眼睛都大张着,显然不能相信自己的耳朵。我继续着我的疾言厉色,一心要让她明白,我已经彻底厌烦了她。她什么也没说,眼里噙着泪,扭过头去,身子猛地伏在了桌子上,开始抽泣。我知道她是无辜的,自己是没有道理的,心中突然有些不忍,但是一想到只有用这种办法才能阻止她跟我说笑,阻止让我难以忍受的嘲弄,立即又硬起了心肠。

从那天起,她不再跟我说话。而这,正是我所希望的。

目的终于达到,一切归于平静。

过了一段时间,我惊奇地发现,她似乎在悄悄观察我,目光偶尔朝我闪烁,似投石问路,有与我重归于好的迹象。对此,我格外小心,始终对她冷淡有加,绝不多看她一眼,绝不对她做出任何友好的表示,不给她任何机会。然而,她似乎心有不甘。有一天,我与前排座位上的一位同学在说话,不知怎么,她竟然也插进话来,兴致勃勃。我警觉起来,既不看她,也不接她的话,坚持两眼只看着前排那位同学说话。可是,说着说着,她突然接了我的话茬,而且,还是像从前那样,脸上挂着甜甜的笑。我却把头扭向一边,冷若冰霜。我没有看到她的反应,但是我能想到她那失望的样子。当我转回头时,她面无表情,目视前方,显然,她已经把我当成了一个不存在的人。

不久,班里重新调了一次座位,从此,我和她不再做同桌。

在我的记忆中,她似乎小学毕业之后就没有再上学。那个时候,农村里经常有学生中途辍学。别的同学不上学我没有什么感觉,唯有她不上学让我怅然若失了很长一段时间。总觉得她不上学是因为我的原因。

我读完初中又读高中,几年过去,我差不多快把她忘了。

上高中那年,有一天,我走在大街上,突然遇到了她。几年不见,她已经是一个成熟的大姑娘了,身材高挑而丰满,但当年那个小女生的影子却还是依稀可见。那一刻,我心里忽地升起一股温情,不由自主地迎上前去,想跟她打声招呼,同时也隐隐感到,可能会遭受冷遇,但是,为了弥补我当年所犯下的错误,我还是走上前去跟她说话。她果然看也不看我一眼,冷冷的,转身匆匆而去。我站在那里,呆呆望着她的背影,心里只有深深自责,竟一点也没有怪她。

因为我早就明白,是我亲手毁掉了当年那段两小无猜的友情,是我无端伤害了她。

高中毕业那一年,邻村打了一口深井,水质很好,附近村子的人都用小铁车载着水桶去那里取水。有一天,我去那里取水,竟然在水井旁边意外遇见了她。我还是热情地跟她打招呼,她还是冷冷的不理我。我并不在乎,我只想用这种方式告诉她,当年我是有愧于她的,我并不奢望能够恢复当年那段被我毁掉的友情,我只希望能得到她的一点点谅解。去那里取水,需要交水票,那天,她恰好忘了带水票,去买水票时,卖票的人却不在,我正好有多余的水票,要替她交水票。一开始她坚决不同意,但是收水票的老头却认为这没有什么不可以,便收下了。她一时没有别的办法,只好默许了我这种行为。

不管怎样,这次总算为她做了点什么,心中也得到了少许安慰,然后急匆匆离去。过了几天,我已经把这事忘了,她却托人把水票还给了我,当时我接了水票,心里也说不出是什么滋味。

从那之后我再也没有见过她,每当想起当年我无端地对她疾言厉色的情景,心中的懊悔总是挥之不去。

无论如何,当年那个小男生都不应该将那些无名之火洒向一个小女生。

夜深人静,我为自己年少时所犯的过失而追悔莫及。

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