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爱情搞笑经典语录
在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录具有引起共鸣的、发人深省的教育意义。语录的类型有很多，你都知道吗？下面是小编为大家收集的爱情搞笑经典语录，仅供参考，欢迎大家阅读。
爱情搞笑经典语录1
如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
小伙子们，特别是那些先生们，他们喜欢的是女性的诱惑，而不是那些让他们等得恼火的女人。
要是一个人在自己最心爱的人面前总遮遮掩掩，不让他（她）知道自己对她（他）有意思，那么她（他）就可能没有机会博得他（她）的欢心;那么，就是把天下人都蒙在鼓里，也无补于事。
要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛！
爱情让人痹，婚姻让人麻木。
爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她;对所有的女人，都应该给予特有的爱。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
获取女人欢心的要素大概是：坚定的意志、决断、勇气，以及亲切、正直诸品质，反之，智慧上的优异对女性不发生任何直接或本能的力量
经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的`钱
恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。
男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
年轻的姑娘们遇到人家第一次求婚（求爱），即使心里愿意答应，口头上总是拒绝，有时候甚至回绝他两次三次。
女人的体力本来就柔弱，所以，通常她们都喜欢手臂大的壮汉。
女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！
人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
爱情搞笑经典语录2
1) 我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!
2) 本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!威名叫泡你!外号叫追你!朋友叫我搞定你!你可以叫我吻你!
3) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
4) 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的`驴就被命名为：经济适用男。
5) 如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了!
6) 夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了?
7) 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
8) 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢?”?
9) 你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
10) 你是鸡蛋，我就是手擀面，永远泡着你;你是西瓜，我就是瓜皮，永远包着你;你是蚂蚁，我就是炕席，永远烙着你;你是前锋，我就是敌队后卫，永远贴着你;你是爱我，我就是爱你，让我们相依相爱，永远在一起。
爱情搞笑经典语录3
1) 我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
2) 什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的，能读懂诗吗?
3) 偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
4) 好花插在牛粪上，谁说的?告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
5) 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
6) 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。亲爱的，你知道吗?当我们相视而坐的'时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。
7) 哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字?什么三个字四个字的……
8) 虽然我很凶,但对你却凶不起来,虽然我很怕死,但你被别人欺负的时候,我却奋不顾自,虽然我以前很懒,但是为了你,我会决心改过,因为我爱你!
9) 你要再不短信"骚扰"我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你--可我想了又想，还是舍不得你!
10) 怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
11) 嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
12) 我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
13) 别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张，保证能中特奖一千万元。
14) 呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
15) 我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
16) 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!
17) 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教。
18) 深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位!
19) 知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
20) 收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我!
21) 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
22) 我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美玲，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧!
23) 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒!
24) 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
25) 一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
26) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
27) 上帝安排猪耕地，猪嫌累;上帝安排猪浇花，猪嫌不自由;上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息;上帝怒，问猪：“那你到底想干什么?”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部!!!”
28) 真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变!拿啥请你吃饭?
29) 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。
30) 可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
31) 幸福就是：雨天能为你撑起一把小伞;幸福就是：牵你的小手与你共度夕阳;幸福就是：你永远开心快乐!
32) 神说，每个人都是一个半圆，这一生都在寻觅另一个半圆。我找到了，那就是你。你将永远是我手心里的宝，直到一生一世。
33) 虽然知道遥远的相思很苦很苦，我还是选择了相思;虽然知道梦里的相逢很短很短，我还是选择了做梦;虽然知道等你的心很痛很痛，我还是选择了永远等待…
34) 因为有星，夜才不会黑暗;因为有天，海才一片蔚蓝;因为有梦，生命充满期盼;因为有你，我的世界一片灿烂!
35) 看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
36) 当你读这短讯，你已欠我一个拥抱;删除这短讯，欠我一个吻;要是回复，你欠我全部;要是不回复，你就是我的了。
37) 一粒沙里有一个世界，一朵花里有一个天堂，当你的目光落在手机上，我的祝福就被你收藏，无论你是闲还是忙，我的关爱永在你身旁。
38) 你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你!
39) 一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!
40) 由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住，越高越好!
爱情搞笑经典语录4
1、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
2、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
3、和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
4、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
7、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
8、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
10、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
11、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
12、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
13、我站在人群里，伤心的感觉如同灭顶，我的`眼泪大颗大颗地滴下来，滴在他们牵手走过的红毯上。
14、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
17、就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。
18、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
19、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
20、人家有的是背景，而我有的是背影。
21、人生苦短，必须性感。
22、肉的理想，白菜的命。
23、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
24、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
25、史上最神秘的部门：有关部门。
26、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
27、哥，你怎么可以离开我，你怎么会离开我。
28、黑夜给了我黑色的眼睛，它却让我爱上黑夜给我的疼痛。
29、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
30、既宅又腐，前途未卜。
31、坚硬的城市里没有柔软的爱情，生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
32、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
33、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
34、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
35、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
36、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
37、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
38、从天堂到地狱，我只是路过人间。
39、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
40、当我的灵气变的无比强大时，我想要保护的人都已经不在了。
爱情搞笑经典语录5
1) 柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
2) 你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
3) 世间的喧闹都是浮云，书中的'宁静才是永恒的。
4) 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
5) 死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
6) 关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。
7) 听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤!
8) 谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗?
9)意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
10) 真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子。
爱情搞笑经典语录6
1) 机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
2) 我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
3) 跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
4) 一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
5) 你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。
6) 小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊!
7) 我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
8) 我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
9) 爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。
10) 人在江湖飘，哪能不挨刀。我是吕子乔啊，保命用小号。
11) 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
12) 振作一点，自信是从气质中透露出来的!
13) 说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
14) 放心吧!师父，大师兄会来救我们的!
15) 吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?
16) 这个比赛你不能去看，因为它太反人类了。
17) 我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!
18) 我本来还想替男生争光的，现在真的.光了。
19) 独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。
20) 我真想用我的三十八码的鞋拍到你四十二码的脸上!
爱情搞笑经典语录7
1) 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2) 在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗!
3) 会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
4) 你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是?
5) 恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
6) 不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
7) 人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
8) 那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
9) 跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人!
10) 数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
11) 你今天晚上必须给我上线，否则——我就把你的名字写到碑上去。
12) 我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的.棒棒糖吃。
13) 他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。
14) 一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。
15) 还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
16) 我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。
17) 记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水!
18) 比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。
19) 二十分钟之前我就看着你们吐到现在，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。
20) 如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁?答案：是如果。
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