极其搞笑的心情短语

时间:2023-12-13 13:35:50 文圣 短语 我要投稿
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极其搞笑的心情短语220句

  在日常生活或是工作学习中,大家都经常接触到句子吧,句子能表达一个完整的意思,如告诉别人一件事情,提出一个问题,表示要求或者制止,表示某种感慨,表示对一段话的延续或省略。还在苦苦寻找优秀经典的句子吗?下面是小编精心整理的极其搞笑的心情短语,希望能够帮助到大家。

极其搞笑的心情短语220句

  1、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

  2、世界上全部男人都是骗子。不管是英俊照旧不英俊的女人都市受骗。有所不同的是,荣幸的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。

  3、牧羊,一辈子都在急;金牛,一辈子都在守;双子,一辈子都在徘徊;巨蟹,一辈子都在等;狮子,一辈子都在控制;童贞,一辈子都在准备;天秤,一辈子都在衡量;天蝎,一辈子都在困惑;射手,一辈子都在玩儿;摩羯,一辈子都在搏斗;水瓶,一辈子都在做梦;双鱼,一辈子都不知道本身在做什么。

  4、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人去世到哪的霸气。

  5、永远年老,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

  6、许多时候你只是某个人的练爱工具而非恋爱工具。

  7、个人觉得,在网络上要转向“慢”了,资讯越快,越是要等几天让事实浮现,第一工夫人肉,第一工夫非难,第一工夫落泪,都无太多须要。

  8、统统题目最终都是工夫题目,统统懊恼实在都是自寻懊恼。

  9、你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该如许看待缘分与爱。

  10、人最脆弱的中央,是舍不得。舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。

  11、开学了才知道:世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。

  12、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

  13、世上无魔便无佛,我知道我是魔,所以我成全你做佛

  14、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷!

  15、有觉睡,有烟抽,有家人,有朋友我就死不了

  16、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥。

  17、没事的话别来找我,有事那就更别来找我了。

  18、昨天晚上我在大街上流浪,就看见你妈光不出溜走在大街上

  19、心情好时不狂喜,心情沮丧不悲伤,美其名曰:淡定。

  20、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

  21、如果你不喜欢真实的我,那么你挑一个躯壳,我表演给你看。

  22、许多话,说的人当真了,听的人当真了,但那毕竟只是笑话。

  23、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题

  24、竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。

  25、人生如天气。可预料。但往往出乎意料。

  26、北京青年结束了、是不是很多人已经辞职去旅行了?

  27、人生就像打电话,不是你先挂就是我先挂。

  28、出生是需要排队的,但死亡是可以插队的

  29、早知道你是这样的货色,当初我让你爸把你射墙上算了

  30、我是你一手教成的神经病、我会让你和我一样宿命。

  31、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力

  32、一开始我以为就这样爱下去,就可以到白头,看着你离去我是白了头。

  33、放了一个屁,他们说那是爱情。听见,闻见,却没人看见。

  34、青春期还没有过去,怎么重走青春,不如我们来个重走童年吧。

  35、妈妈说我的胃不好,不能走太多路,否则会伤到眼睛。

  36、你是否像鞭炮一样一点就着?一点就着的下场就是炮灰。

  37、人生就是从小白兔到大灰狼,再到老狐狸的过程

  38、考试,准备在卷子上写满“百度一下,你就知道”气死阅卷老师。

  39、人生最遗憾的。莫过于:下雨的时候没有伞,吃饭的时候没有碗。

  40、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭、

  41、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

  42、是你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你,得不到你我是不会罢休的,你让我拥有你吧,哪怕是一次也好啊,我亲爱的……五百万彩·票!

  43、生物老师讲非洲草原上的生态环境,无人听讲,老师怒道:“你们都看着我听呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样啊!”

  44、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说:“你们输定了,我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道:“别高兴的太早,我们用的是中国裁判!”

  45、心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。

  46、微笑在我心,泡妞七招盘点,误会变情缘,搞定“后院”,患难见真情,违心撒谎不脸红,甜言蜜语不可少,撒娇耍懒装可怜,苦肉计是感情升华的关键。

  47、推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所……如果生命苦短,那就好好活吧!如果感觉孤单,那就恋爱吧!如果欺骗了爱人,那就自首吧!如果得罪了情人,那就去哄吧!如果收到了信息,那就笑笑吧!

  48、我说我能忘了你,就像我说不爱你一样不可能。

  49、话说。投入一段新感情是忘记她的最好方法、但是不管怎么都投入不了,伤了对方。也伤了自己。

  50、清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你――“狗狗乖,带你去散步”。

  51、说好外国话,朋友国际化。说好普通话,朋友普通化。说好本地话,朋友本地化。说好家乡话,朋友家乡化。说好问候话,朋友来电话。

  52、地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!

  53、说错了话收回来就是好同志;装错了兜掏出来就是好同志;搭错了车走回来就是好同志;办错了事改过来就是好同志;发错了短信当然转回来也就是好同志。

  54、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,公关又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!

  55、世界真的很乱,随地打野战,草地被糟蹋。

  56、最新好姑娘标准:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;玩得了小清新,咽得下重口味;听得了音乐会,吃得了大排档;受得了调侃,转得了短信!

  57、俗话说,中午不睡下午崩溃。我说,中午若睡,晚上不寐,前崩后溃,终会劳累。孔子曰:如此会残废。孟子曰:孔子说得对。现代子曰:爱睡不睡!

  58、你气度不凡,流露出性感曲线,风雨中坚定不移,不是每个人都能干。你惨遭袭过胸,摸过脸,对此身有体会,却从未抱怨。说句实话,雕塑,你真的很好看!

  59、漫漫长夜好难熬,好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,这样一直看着你,知道天明你睁开眼,然后温柔地对你轻语:“你尿床了!”

  60、我说我不要,你偏要,还说只要小心点就没事,现在,你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸:好在没伤着孩子。哼,抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?

  61、你的冰肌玉骨,让我倍感满足。长夜漫漫,我在你身上不停地变换着姿势,享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天,让我拥有了你,我亲爱的……凉席。听说最近你很牛,和奥巴马握手,和关芝琳午休,陪林青霞旅游,同刘翔竞走,和姚明打篮球,连我都要和你做朋友!

  62、跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。

  63、天上星是你温柔的眼睛,河畔柳是你迷人的背影,爱你是亲吻你秀丽的名字,爱你是抚摸难忘的往事,爱你是化成天使守护你一辈子。

  64、拿出一部手机,翻阅两三条红色短信,发给四五个亲朋好友,虽然只有短短六七行,但是能传遍八方豪士,九州英杰,让大家都精气神十足!

  65、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来,只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说:你爸的意思是,红牌,罚下。

  66、努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!

  67、老师:“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说:“不是,我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”

  68、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

  69、期待与你重逢,没有你好难过;寻找了很久,终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了,你的变化真大,谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

  70、祝你做个快乐店小二:没事看看二人转,幸福梅花二度开,聆听美好二重奏,发了工资拿双份,不用做事两头闲,出门潇洒走两步,人人都说,你很二!

  71、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。

  72、当我老了的时候,有一个心愿,就是每天陪在你身边,你去哪里我就去哪里,早晨出去,晚上回家,我悠闲的同时你也解决了温饱,决定了老了去放羊。

  73、"下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看,我的手机是蓝屏的"

  74、八戒化斋未归,这时,一个酷似八戒的人走来。沙僧:二师兄回来了。悟空:是妖怪。唐僧:发条短信问问,回的是八戒,不回的是妖怪。

  75、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!

  76、我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!

  77、邂逅你,或许是上天的安排,一切都那么自然。你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不。

  78、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

  79、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?

  80、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”

  81、可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基…

  82、某同学衣服上印了:“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

  83、排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!

  84、什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。

  85、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。

  86、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”

  87、我要开始讲冷笑话喽,我要开始讲喽,你要开始注意听哦,我真的要开始喽,听完后要成为支持我的粉丝哦,知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯,好的。我讲完了,欢迎下回再来收听哦!

  88、有只鸭子和其他的鸭子不一样,它爱喝口味重的盐水,久而久之,盐水在它身体产生变化,大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化,下的蛋全是叫做咸鸭蛋。遇到你是我的宿命,真的。丝袜是你迷惑众生的面具,独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来,然后,听到你深情的呢喃:要钱还是要命?

  89、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

  90、有紫薇的聪明才智,却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心,却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水,却想着自己为什么没有个皇阿玛!

  91、老呆失业在家,特别的想吃肉,求了小呆老半天,才答应老呆两只猪蹄,好久没吃肉的老呆高兴坏了,在家里盼望着猪蹄,没想到小呆买回来两只鸡爪!

  92、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

  93、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

  94、清明假期,作业多地想给自己扫墓。

  95、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

  96、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

  97、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

  98、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

  99、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

  100、我已申请个人破产,各位债主勿念。

  101、你若先走了,转身时就不要怪我也背对着你。

  102、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。

  103、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

  104、回忆不是一个人变老的标志,反复回忆才是。

  105、厨房煤气漏气了,不用惊慌,点支烟冷静一下……

  106、短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……

  107、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

  108、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

  109、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

  110、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人

  111、美女就象胡椒面,哪里人气不旺就撒一点。

  112、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

  113、你很重要就是:不管你多重,我都要。

  114、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。

  115、名花虽有主,我来松松土!

  116、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!

  117、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

  118、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

  119、金钱就像卫生纸看着挺多,用着用着就没了。

  120、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

  121、红杏不出墙,坚决拽出来。

  122、掐指一算,如果不出意外的话,今年我又要过光棍节了。

  123、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

  124、我可以选择放弃,但不能放弃选择。

  125、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

  126、我的房间,永远都像是刚刚发生了世界大战。

  127、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

  128、想有许多许多的爱,如果没有,就想有许多许多的钱。

  129、听君一席话,圣斗士念书。

  130、没人牵我的手,我就揣兜里。

  131、诺不轻信,故人不负我;诺不轻许,故我不负人。

  132、失败不可怕,关键看是不是成功他妈。

  133、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!

  134、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

  135、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

  136、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

  137、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

  138、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  139、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。

  140、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

  141、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

  142、千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。

  143、鱼说:我时刻睁开眼睛,是为了让你永远在我眼中。水说:我时刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫。

  144、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

  145、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:"哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。"

  146、前途是光明的,道路是没有的。

  147、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

  148、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。

  149、男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

  150、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

  151、当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。

  152、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。

  153、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

  154、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。

  155、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

  156、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

  157、女人如果不性感,就要感性;如果没有感性,就要理性;如果没有理性,就要有自知之明;如果连这个都没有了,她只有不幸。

  158、老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。

  159、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

  160、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲

  161、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。

  162、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。

  163、女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

  164、学校广播。“下课了。老师,你们辛苦了”“上课了。同学们,你们又要受苦了”。

  165、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

  166、清明假期,作业多地想给自己扫墓。

  167、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  168、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小,也是樱桃小口嘛。

  169、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

  170、即使以后永远不能和你在一起,那也是一种永远。

  171、每次QQ发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了

  172、每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。

  173、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

  174、看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

  175、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

  176、人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。

  177、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  178、如果有一天我变成了色狼,请别忘记曾经的我也纯真过。

  179、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。

  180、小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。

  181、你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

  182、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的

  183、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

  184、女施主,贫僧修为尚浅,还不能隔衣为你疗伤,得罪了。

  185、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

  186、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

  187、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。

  188、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

  189、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务。

  190、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

  191、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

  192、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭

  193、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

  194、没什么事不要找我,有事更不用找我。

  195、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗?

  196、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。

  197、画画如人生,画好了不值钱,画不好更一文不值。

  198、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

  199、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

  200、请问一下,你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

  201、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

  202、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

  203、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。

  204、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。

  205、听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。

  206、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

  207、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

  208、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

  209、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

  210、我的胖是暂时的,你的矮是终身的。

  211、你死或者不死,涐就在这里,等着你死。

  212、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。

  213、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

  214、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

  215、傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些

  216、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

  217、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

  218、幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。

  219、哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。

  220、当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。

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