生命的底色

生命的底色1

初秋的傍晚

一个人静静地漫步于

青藤缠绕的长廊

沐浴在凉爽的秋风里

不禁抽出长长的思绪

与如血的晚霞相挽 ( )

那种无声的默契

温润着一颗孤寂的心

*

夕阳唱晚

秋叶摇曳着低落的身姿

宛若风烛残年的.一声哀叹

在心底埋怨季节的无情

并滋生出一种无奈的愁绪

却不得不面临凋零的命运

*

随着秋的坐实

我的记忆开始飘零

然后，不得不捡拾离别后

留下的一地疼痛

于时光的渡口缓存

于人生的旅途跋涉

于命运的长河里缝补

于一些生香的文字里叩问

*

原来文字的香

是因为有了情的浸润

恋的升华，爱的缠绵

如今一切都降温

以至褪去了原有的光泽

只给生命涂上一层诱惑的底色

我拿什么去诠释人生

*

搜肠刮肚无济于事

不如让所有的疼痛慢慢冻结

让所有的孤寂渐渐搁浅

让那些美好呈现水云间

于时光静处，独执曾经的暖

不负一场相遇之美

（20xx.08.18于江苏）

生命的底色2

　　每个人都有各自迥异的兴趣与爱好，这些兴趣与爱好让他们的人生脱离无聊和乏味，变得丰富多彩起来，当然，我也不例外。我的兴趣是读书，也许这很普通，但在我看来，书籍真是我人生中不可或缺的一部分。它是无声的导师，教会我很多课堂上学不到的知识；它是亲切的友人，在我寂寞失意时抚慰我空虚的灵魂；它又是神奇的油画笔，在我原本空白单调的人生画板上涂抹出绚烂多彩的颜色。最近，我又从几本不错的书里，读到了一些新的人生启迪。

　　一、成长是多么不容易

　　读完《男生贾里》，我才体会到成长是一件多么不容易的事情。贾里跟我一样，是一名初中男生，他遇到的那些大大小小的困惑和烦恼，我虽然并未全部亲身经历，却也能感同身受。他是淘气的，幼稚的，不谙世事的，也许偶尔会成为父母和老师头疼的对象，在他身上，我看到了一个男生成长所要历经的挫折与坎坷，但更多的'是他的坚强、乐观、自信和勇敢。我愿同贾里一起，一天天慢慢地成长，直到长成一棵参天大树。

　　二、接受暴风雨的冲刷

　　相比较《男生贾里》而言，《汤姆·索亚历险记》则更加具有冒险精神。它讲述了少年汤姆在圣彼得堡镇发生的故事：汤姆曾三番两次捉弄玻莉姨妈、道宾先生、席德、哈克、乔埃等，但他与这些人度过了愉快的时光；他也与玛丽、蓓姬、艾米等一起交往过，并在危难之时伸出援助之手；他目睹了坟地谋杀案，并出庭道出真情；他也曾与哈克、乔埃到杰克逊岛过“海盗”生活，并奇迹出现在葬礼上；他发现了饿死在山洞里的乔，并找到了自己的宝藏……汤姆虽然让大人们头疼，但他是一个正义、勇敢、活泼的孩子，我从他身上能看到孩子的纯真之心，并对他接受暴风雨冲刷的勇敢精神敬佩不已。

　　三、害怕危险的心理比危险本身还要可怕一万倍

　　《鲁滨逊漂流记》是一本异常精彩的书，它是英国作家笛福所著，讲述了鲁滨逊在冒险途中不幸翻船，只有他侥幸活了下来，在南美洲海岸附近的荒岛上生活了28年，最后终于回到了祖国的故事。在荒岛上，他开荒种地、砍树建房、圈养山羊、修造船只，并搭救了土著俘虏“星期五”。他以难以想像的坚强和毅力，勇敢地向各种困难挑战，以他不屈不挠的坚强意志，依靠自己的智慧和辛勤的劳动。凭着他积极的人生态度，使自己得以生存了下来。合上此书，我不禁闭上双眼，开始幻想。如果有一天，我也能经历鲁滨逊所经历过的这些奇妙而又刺激的事迹，那该有多好啊！我也希望自己能像鲁滨逊那样，成长为一名真正的男子汉。

　　“人可以一天不吃饭，但不可以一天不读书。”这是我的座右铭。是啊，书的海洋是无穷无尽的。读书让我平凡的人生变得丰富多彩，读书让我单纯的头脑变得充满奇思妙想。我要让书籍这支神奇的油画笔，继续在我的人生画板上涂抹，将我生命的底色抹得更加亮丽夺目。

生命的底色3

　　底色，多么厚重的两个字。底色，可以是淡淡的，而那种淡，有一种不可言说的隽永。

　　有时候，一个人，一片叶，一把刀，单调的这样叫人心动，也只有此刻，生命才尽显它的底色。

　　走过的青石小路，渐渐远去。那么喜欢霜林染醉的天气，落叶飘零，归根大地。它自始至终都在装点着我们的世界。

　　立秋了，在诸多文人笔下，秋是一个感伤的季节。但在他看来，这是留住记忆的最美的季节。

　　走在街头，看见这样一幕，一位老人，默默行走在街头，看着独自漂零的落叶，默默地捡拾。他不是在伤春悲秋，而是为了做——叶雕。

　　老人是一位叶雕艺术者，做了大半辈子，却也只是在这样一座小城里，默默闪光着。人生有味是清欢，君子之交淡如水，如此淡淡的生活，或许是另一种生命的底色。

　　走近，静立，凝望。老人的两鬓几乎已斑白，架于鼻梁上的老花镜也有那么几分往事的味道。在老人的小小工作室里，墙上只挂了几幅令他满意的作品。

　　采集回来的法桐叶经过漂洗、晾晒、药液浸泡等诸多复杂过程之后，老人开始了今天的工作。这也是他从年轻时一直坚守到现在的工作。他此时正在进行阳刻，手中握刀的姿势就如毛笔那般，不同的.是，少了几分挥劲方遒的气势更多的是小心翼翼，眼底尽是无尽的温柔。

　　常听人提起他，于是渐渐对他有了更多的理解，敬慕之情油然而生。他毕业于建筑学院，原可以有体面的工作，却在毕业之际，选择了叶雕这个鲜为人知的领域。他从一开始就对叶雕有着浓厚的兴趣。他说过：我想要的不多，只是想把叶雕做好，让传统文化中多份辉煌，将生命中的底色着色。

　　此后，他执着于叶雕创作，坚持内心的选择，有所突破，成为左氏叶雕的传人。这是他的一生，可算波澜，但波澜之中透露的是淡淡的心境，是生命的底色。

　　一个人大半生只专做于一件事，可能会单调，也许甚至有人觉得，这不能实现全部的意义。可当你从开始到现在的坚持化成成功，到达心之所向，这才是最后的终点。

　　在这个物欲横流的世界，欲望不能过多，把一件事做到极致，这才是心最终到达的地方。

　　抬头赏花，低头雕刻，举目自然，一切都淡淡的，就这样独对一窗风月，尽享生命底色的清幽。

生命的底色4

　　秋日的早晨尤其的清爽，美美地在故乡的静夜睡了一宿，充足而恬静的睡眠像一场细雨，洗净了多年在城市里堆积的风尘和压抑，站在场院上，温热的阳光透过泡桐树的枝叶，漏下片片亮黄，一旦从林立的钢筋水泥空间里走出来，转身之际，发现只有在大自然的怀抱里，才能深刻地触摸到灵魂的柔软处，那一瓣日渐消瘦的记忆之花和清澈如秋空的明朗豁达。

　　上小学三年级时，在书本上，认识了大海，海的一望无边，海是蓝色的……自那时起，常常会仰望蓝天，想象着自己到了海边。我奔跑在净蓝的天底下，大声地呼喊，尽情地欢笑，当跑得浑身无力时，就滚倒在田埂边，吮吸青草的芳香，只要一伸手，就可摘到两三朵蓝色或黄色的野花，贴近鼻翼，清香阵阵。闭上眼，幻想自己长大后躺在海边的沙滩上，风吹乱了我的头发；睁开眼，碧蓝如洗的天空仿佛就在上方，朵朵白云如棉花般，携带着我的梦想，轻盈地飘向远方。

　　那种对蓝色和白色着迷的程度随着年岁的增长，越来越裸露无遗，连自己穿衣服也钟情于蓝，纯棉的蓝花布裙子，一直到现在还时常穿着。记得我照的第一张照片，就是穿了一件蓝色底子上织着白碎花的棉布衬衣，那一年，我11岁。

　　当我还在睡梦中时，母亲在床边叫着我的小名，我睡眼惺忪，模糊间看到母亲手里的一件蓝底白花的新衬衣，开心得一跃而起，母亲给我穿上新衣服，笑着说，真合身。我低头扣着那一排圆圆的浅蓝色纽扣，心里喜滋滋的，昨晚听父母说，大伯要给我们拍照，所以连夜清扫了屋前的场地，一尘不染的样子，晚饭后，大大小小近二十个人好像到了过年的光景，围坐在一起，每个人的脸上都洋溢着动人的笑容。

　　大伯居住在上海，每次回乡下，总会带来一些新奇的事物。我看着他手中的照相机，心中迷惑不解，这么大一个东西竟然能装进我们一群人。大伯笑呵呵地让我们几个小孩在前面蹬着，他把照相机安置在一个架子上，嘴里说着话，手却灵活地动作着，然后，让我们都别动，保持微笑，他迅速跑过来，站到刚才空出的位置，只听见“喀嚓”一声，大伯说：“好啦。"

　　大伯又给我们单独照相，我说，我要和蓝天白云拍在一块。他笑了，说，好，可是，拍出来的照片是黑白的啊。我再次迷惑，明明这个世界是五颜六色的，怎么到了大伯的照相机里会变成黑白的？以致我那张照片上的神情一片茫然。直到后来出现彩色成像的相机，我才解开了这个谜团，原来和大伯的相机无关，和这个世界有关，和人类有关，慢慢地，也就学会了思考，依着一些线索去寻求万事万物的神秘之处，可往往会迷途而返，无法真正获得通向答案之门的钥匙。

　　打开我的相册，有一组照片总是令我欢欣激越，那是年轻时第一次在海边游玩拍的照片，天空和大海的蓝是如此接近，如此神奇，这里的蓝和白真实得无与伦比，白云在蓝天上不断地变幻出各种姿态，组合成一幅幅洁净动感的画面，或聚，或散，奇妙莫测，面对着这样恢弘深邃的生命意境，沉静凝思，有些解读总在成长中越来越清晰，而那一刻，在个体存在的天地间，年少时的困惑重现，显得笨拙无能，连一个赞美的词汇也找不到，只无端地走进了一道谜里，无法抽身。

　　记忆中的美，就像行驶在海上的快艇，乘风破浪，给我一种真实的欢乐，灵魂自由地飞翔在蔚蓝的天空里，顾盼的光芒在瞬息万变的色彩变迁中徘徊，流连。当这种感觉栖息于心灵深处时，觉得还不能完全精准地再现自己的感知，一刹那的最初的感动，强烈得会无法把握幸福的体验，凝视着震慑心灵的蓝和白，一切纷繁自体内剥落。在执笔的迟疑之间，流失了本该喷薄而出的热情，在传递心声的甬道上，遇见了无数次的梦想和挫折，能体验的，能明澈心扉的，也就是定格在生命版图上的那神秘色彩了，其它已经不再重要。

　　回转故里，在欣赏久违的蓝天和白云的同时，更多的是领略多年来被污染了的.生命底色，常年在逼仄的天空下生活，忽略了那开阔与透明的蓝天白云，僵硬的肢体在经年累月中麻痹得连自己也不认识，渴望被柔软而清明的事物包围，渺小的我需要重拾当年的梦幻和灵性，让渐渐老去的躯壳注射进新的活力，那么，即使坐在城市办公室的窗口，于狭窄的一片，看云卷云舒，也会温暖地联想那蓝和白的广阔悠远，清明纯净。

　　走进田野，踩在沾着湿湿露水的草丛中，蔚蓝色天空下的大片大片的水稻成熟在望，隐约可闻稻花的香气，挥手握住一把，似是活了，如青烟浮动飘逸。在这广袤的背景里，纵然带着相机，也少却了调试镜头的念想，只希望自己回到三十年前的光景，肆意地奔跑在田埂上，向生命作一次小小的挑战，在蓝色和白色的世界里享受生命的美丽，不要任何答案。

生命的底色5

　　当人开始用眼睛看周遭和世界的同时，语言和文字开始发挥其重要的作用，一种与环境了解认识和接受的桥梁。

　　这种作用愈来愈深刻地深入我们生活和工作的每一个环节，甚至是对于饱受教育的群体。当然，这种人性的被认同感可以化解与生俱来的不安全感，还有起着个体赖于生存的环境之间的纽带作用，有声世界的方式，虽然人类的肉眼和音频有很大的局限性，相比动物而言。通过各种衍生的器具，让人类在地球的主宰地位稳固而不容动摇，一代接一代的努力，让人类的文字和语言更无限的多彩化和实用化。

　　我把这样的接受和演变的过程狭义地比喻成“中毒”，大脑在无限的信息量中储存对个体阶段性有效的筛选接受，在获取教育知识的不断完善的过程中，遗忘和接受更新的信息，遗忘成了这个“中毒”过程中的一种自然的解毒作用，人的'一生便在一次次拾起，遗忘，再拾起，再遗忘中成长。常常会有个很有意思的论调：学中文的人往往无法写出好的文章。其实不是不能写，而是因为脑子中“中毒”了太多的框框套套，以至于动笔之时已在框套之中。

　　人生不也如此，周遭的暗示，太多时候遗忘去聆听自己的内心，却一如既往地追求似乎连自己都不明确的目标，缺失起码的信仰。

　　如果有那么一天你能去掉所有的“毒性”，或者说暂时的一种失忆，还原自己的底色，那么你会用什么支撑自我的存在和价值？！是否还是再一次用不断的遗忘和拾起来面对新的人生，如果会有新的人生……

　　也许会有，希望会有。

生命的底色6

　　去一家店里看衣服，卖家为我推荐一件中长雪纺衫。这件衣服，我穿在身上虽舒服，但那颜色和图案有些不喜欢。

　　想起一位相熟的店家说过的话：“我发觉你只适合灰呀黑的，或者黑白配，或者咖啡色,太鲜艳的不行。”

　　我深以为然。

　　所有光鲜亮丽的颜色似乎都不适合我，我不认为这是自己的着装习惯使然。我以为，每个人所能承受的颜色其实很有限，这并非单纯由肤色所决定。大概人的内心总会外化为一种表情、神态，而这些东西都是无声的语言，它会发散出一种气息，这气息对有些颜色是排斥的。所以挂在那里很好看的衣服，穿在身上却未必搭调。

　　我喜欢灰色，深灰、浅灰、蓝灰都行；我也喜欢白色，米白、象牙白、乳白都行。

　　在我眼里，米白、象牙白和乳白，才是纯正的白色。而雪白，则不是。因为雪白，是冷色调。

　　冷色调，也许是我生命的色调吧!

　　冷色——总是透着几分凉意。秋冬之际，经常有人会问：“你是不是很冷？”夏天里有朋友说：“看着你就凉爽。”我无言以对。而我无意中起的网名——月照寒潭，似乎更加印证了这样一种印象。

　　生之基调因何而定，因何而起，很难说得清楚。哪些事成全了你，哪些事败坏了你，谁能记得分明呢？

　　小时候对于衣服是绝对没有选择余地的，倘能遮体，不破不露，已经是令人艳羡的了。

　　母亲是个极要强的人，即使深夜不眠，也不会让我们姐弟三个穿着破烂的衣服鞋子去上学。无数次看着她在昏暗的灯下缝缝补补，拆了棉衣做成夹衣，长袖衣服破了剪成短袖，露了洞的地方打好补丁。看着她在闷热的`夏日纳鞋底，听着麻绳穿过鞋底时刺啦刺啦的声音，看着她大颗汗珠渍湿了额前的头发……

　　母亲有时会抱怨：“浑身上下好像都长了牙，刚做的新衣新鞋，好歹就给咬坏啦。”每当这时，我们姐弟都不敢做声，其实即使再怎么不懂事，也明白母亲一针一线的不容易。因为我们亲眼目睹了她的辛劳。所以母亲让穿什么衣服，就穿什么衣服，哪怕再怎么不喜欢。而且对每一件衣服鞋袜都万分珍惜，唯恐穿坏。

　　记得当时我在离家三里的外村读初中。父亲在供销社上班，供销社经销一种进口化肥，他看到装化肥的袋子是一种类似于人造棉的一种布料，就收拾了两个带回家，母亲买了颜料把它染成了粉红色，精心地给我裁了一件短袖衫。那件衣服虽然质地柔软，穿着很舒服，但看着粉色无法遮盖的黑字还是有几分疑忌。穿着这件新衣去上学，外村的几个男生便在我身后指指点点，然后齐声喊着“日——本——产——”。我的头嗡的一下似乎受到了猛击，脊背也随之发热，那一天不知如何熬过……

　　而且，自此，我便落得了个“日本产”的绰号，时不时地被那几个同班男生喊叫。

　　从小就不会和人吵架的我，就像祥林嫂带着额头那个伤疤一样带着这个绰号，渡过了整个初中阶段，它带给我的耻辱是刻骨铭心的。我没有因此辍学，其间的隐忍，现在想来令自己骇然。

　　有些事我从不对人提及，即使对父母也不说，只在无人处舔舐伤口。有时甚至怀疑自己性情中有很阴郁的一面，对遥远的往事中那些曾经的伤害不能秉持一种宽悯的态度彻底释怀，而是耿耿于心，孤寂落寞时翻动，仍会被飘飞的尘埃惹动伤怀。

　　也反思那时为何对一个绰号如此在意，是我太过敏感，太过脆弱吗？

　　目睹女儿这一代被人呼之为大虾、蚊子之类总是会轻松地面对，自然地应承，似乎叫什么也无关痛痒，不过代号而已，无关面子。

　　优裕的生活赐予了她们生命的底气，一种发自心底的自信，使他们从里到外散发着阳光。

　　曾经在一个安静的夜晚，同女儿讲起我那段关于衣裳的尴尬记忆。惊诧和怜悯，清楚地写在女儿的脸上。我在心里说：“妈妈一定努力，争取永远不让你受到这样的困窘。”

　　经常会主动给女儿买衣服，虽然她自己一直忙着学业，不太在意衣着打扮，可我还是希望她打扮得漂漂亮亮的，拥有一个完好的花季。我被生活剥夺的东西，总想极力在女儿身上得到补偿。恐怕每个母亲都会有这样的想法吧。

　　其实我知道，她的花季被另一种东西——学业剥夺了，这是另一种残忍，我依然无奈。或许每一代母亲都有属于她们的无奈吧！

　　我们生逢那样一个时代，贫穷像一把刀，一点点剥去了我们的尊严，让我们过早地看清了生活的本质。那一件印着黑字的粉红色上衣，就那样定格于我生命的履历，再也无法抹去。它让我对一切色彩明艳的衣饰都避之唯恐不及。

　　我也曾因此怨怪母亲，现在明白，那是贫穷的过错，是日子的无情，而不是母亲的。实际上，母亲曾经竭尽心力地保护我不受伤害，而我终究未能幸免。也许至今她也不知道，那一件印着黑色大字的粉色上衣带给我的伤害有多深，它残忍地践踏了我的自尊，踩碎了一个花季少女关于美丽的所有想象。多年以后，我一直都不敢穿比较招眼的衣服，总想躲在一个别人不太注意的目光的角落，默默无声。

　　长久的自卑和胆怯，是那时落下的病根吗？

　　生活是需要一定的物质垫底儿的，抽掉了一些必须的东西，就会失了底气，失了镇定与从容。特别是对于女孩、女人来说。

　　一直喜欢棉麻类的衣服，喜欢那份舒适随意，喜欢那种朴质天然。前年，买了一件驼色针织开衫，披肩式的宽松样式。一个同事说：大姐怎么买了一块麻袋片披上了？我一笑“怎么啦，我就是喜欢这麻袋片的舒适随意。”他又补说：“大姐穿个麻袋片也美丽！”不禁莞尔。

　　我知道，我该和过去的一切彻底和解了。那些自己穿着补丁衣服嘲笑我的坏小子们，如今都不如我活得优雅，他们人生的狼狈和尴尬，或许也是注定的吧？记得我们班上那个最优秀的男生从未喊过我的绰号，他考上大学在外地工作。去年高中同学聚会时，我道出了当年对他特别的好感，但没有说理由，他应该不知道这其中的原委。人的天性品质或许会影响一生的命运，那些无聊、厌学、放任、恶劣的孩子，终究不会有大出息。他们或许会很有钱，但很难活得高贵（我是说骨子里的高贵）。这也许是他们的生命底色吧。

　　总觉得一个人天性不善良，是一种很严重的生命缺失。而没有律己的习惯也会败坏固有的聪明才智。所谓从小看大，就是这个意思吧。

　　一个春天的日子里，忆起旧事，发些感慨，如此而已。

　　忽然想起村上春树在《海边的卡夫卡》中的一句话：“记忆会从内测温暖你的身体，同时又从内测剧烈地切割你的身体。”被切割，或许会对过去有一个更加清醒的认知。

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