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未寄出的信-
未寄出的信-1
未寄出的信——
重来的十年是多久的寂寞，也许我并不知道，
每一次在梦里寻找你的影子，才明白过去的对话都是废话，
珍惜是为了学会不再孤独，求你别这样离开我，
我懂得脆弱其实一直是我的缺憾，
未寄出的.信像未开口说的话，有些人过去将再不来。 ( )
妄想是何种滋味，流年你别去打扰我的世界，
只是愿意每一次秋风敲打扣响我灵魂的门，
也会睡着之后，幻想一点安慰的感觉，
忘记你需要什么代价，我也会来去自如，
请你一定珍重在时光里，慢慢苍老了全部。
未寄出的信-2
黑暗从恐惧中跳出来，再把我吞没。然后天塌了，房屋只剩下了残垣断壁。我却用我的倔强紧握双手不放，最后你将我从梦中唤醒。，时间又从黑暗中走来带着光明又奔向了夜晚。岁月就在这来回之间消逝，直至你我苍老、直到你我耳鬓斑白、直到我们躺在凉椅上艰难侧身，没有拐杖就会像秋天飘零的落叶，在风中摇摇欲坠。这些却只能是我自己美好的向往，永远成不了真。
现实比梦境来得还要残酷，我的心突然之间失去了什么，想哭却没有勇气。有时间却找不到有意义的事做，将时间用在了发呆上。即使做事也是想些未来好的坏的结局，可是就算我在脑海里将它们演示了千遍万遍，那终究是虚幻，可是我就是不愿放下。
我的心好累、好累，好想倒头睡下从此不再醒来，这样就可以与你在梦里白头到老。可又怕时间将你从我的身边夺走，面对坚强与懦弱，以前的我会毫不犹豫的选择前者，可现在的心开始担忧，万一将来你不爱我，爱只是我的一厢情愿怎么办。懦弱，我曾经也选过一次，就那一次却改变了我们这四年的时光。若再选会不会就是错过一辈子。
难道我们最后一面会是在学校那次的离别，以前成千上百次的离开我都没有如此的痛苦过。因为我知道我们还会再见，我对此深信不疑。可是现在我该怎么办?你告诉我静儿?以前每天还可以在楼道、阳台、教室的.窗台等地方看着你背着书包，推着自行车慢慢消失在人海的样子。
有机会还会快跑几步到你的前面与你装偶遇，和你打招呼。即使你走了那么远我还是会去，若追上了又是一阵欢喜，根本顾不上喘气。最后一年我住了校，每天能和你共进晚餐是世界上最开心的事。
那年你怕被调到普通班，单独找我聊天。也许那时的你还爱着我。你在许愿树前对我说的话我还记得。在百科书店前遇见以前的老师，害怕的躲起来，是怕老师说你吗?事件的改变也许就在转身之间，那天对我说以后吃饭不用等你了，这是为什么?那天我为你买的吃的你都不要这又是为什么?现在你不接我的电话又是为什么?后来我知道，其实没有那么多为什么，只是不想不愿再做罢了。
爱还是不爱，你叫我怎么猜得透。静儿好想你，好想和你在一起的日子，我的心真的累了。好想睡觉，这样也可以和你在梦里相见。可又怕时间这恶魔，让我失去你，静儿。
我在害怕，这辈子、这十七年，我都从没有这么害怕过。在电话里我想像一个孩子般无助的哭泣，任泪水滑过我的脸，弥漫我悲伤的眼眸。听着你的声音，我快乐的像只小鸟;在天空自由的飞翔，没有烦恼、没有忧愁。
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