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是你不是我—
是你不是我—1
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躲你不让丝毫尘烟拂过我心境,
爱恨终不悔了此一生你还会等待,
忘记是开始一次又一次说没有必要,
老去的年华是该慢慢放下后解脱,
去迷失的人间寻觅炊烟。
在田野上不仅只有孤傲的白桦林,还有伤心的我,
从未如此贴近远处的你,
既然心变了一种情景,何苦要求那些没必要,
一生能有几回愁,酒没了人散了曲终了,
给我一份热泪我必还你最后的温柔,
都是过客何必停留在原地惆怅,
计较爱情的.得失是罪过的一种。
是你不是我—2
亲爱的，不觉间我们共度了好几个春秋了，虽然说已经过去了好几千个日日夜夜，但我觉得我们一起生活的时间还是那么短暂，婚前婚后的日子，仿佛都是在昨天，甚至我觉得我们的幸福才刚刚开始呢!可是，你总在不经意间说我变了，变得跟婚前不一样了。对此，我只想对你说：亲爱的，不是我变了，而是你不愿与我“同行”!
亲爱的，你总说我不愿意和你交流了!可是亲爱的，每当我跟你聊新的看法或观念，你总说我是白日做梦或者说我是不切实际，然而你是否知道，如今的社会方方面面都是日新月异，每天都有许许多多的新鲜事物产生，更有许许多多旧的东西死去!例如曾经是手机行业老大、正是如日中天的若基亚，一夜之间就被以苹果为代表的只能手机给灭了。虽然说这些事情跟我们无关，但有一点得肯定，如果我们的观念或思想还老是停留在过去，或者说我们继续保留一些传统思想，我们会不会也有突然失去生存的保障的一天呢?所以，我跟你聊新的.观念或想法，绝不是胡言乱语更不是杞人忧天啊!
亲爱的，你总是抱怨我老是出去喝哪些狐朋狗友鬼混!你说好人除了上班时间就应该好好待在家里。这一点，首先我得声明：或许有一部分人是可以称之为狐朋狗友，但我跟他们在一起并没有鬼混，最多也就是喝喝酒吹吹牛，而且大部分人确实不是狐朋狗友。其次我想说的是，如果我每天都是下班准时回家，我不知道我能在单位呆多久。虽然我也不太赞同“领导干部不喝酒，一个朋友也没有;中层干部不喝酒，一点信息也没有;基层干部不喝酒，一点希望也没有……”的说法，但现实却是证明这个说法有一定的道理哦!你说那些都是些酒肉朋友，这我承认，不然怎么会有知己难求的感慨呢?
电视剧《鸡毛飞上天》告诉我们一个道理：陪人家耍也是门学问，艺不压身，结交的人多了，学到的东西也就多了;入乡随俗，得让人家喜欢你，不管你在什么单位，或者不论你从事那种行业，你都会成为该单位或行业里的成员，既然成了群体里的一员，就得让群体里的人喜欢你，这样大家才会在你需要时候帮助你;和大家在一起，特别是和领导或者同行优秀人员在一起，其实就是在推销自己，只有让他们知道你的条件和能力，他们才会提携你、帮助你、与你合作。一个好汉三个帮，如果没有张飞和关羽，那历史书上就没有刘备这个人了!
亲爱的，你说“夫唱妇随”是大男人主义，其实我也支持“妇唱夫随”的啊!我不管是“夫唱”也好还是“妇唱”也罢，总之谁的的阅历多，思想进步，适应社会发展需求或者符合社会现实，那么另一半就应该接受或者跟随他的思想和观念。一句话，夫妇俩的思想和观念应该共同进步!在人生道路上，不光身体，思想和观念也应该并肩前行!
亲爱的，综上所述，我只想告诉你：到如今我对你的爱从未改变，对于婚前的各种誓言我依然坚守，就算我跟你的交流少了或者说我的应酬多了，我也是为了兑现当初的诺言——只有这样，我才有能力兑现。如果你非说我变了，那我觉得，应该是你不愿与我“同行”。
是你不是我—3
和消极的人一起工作可以消耗掉你的精力和幸福感。怎样改变这种状况呢？
要搞清“消极的是别人，还是我”。我的一个客户讨厌副总裁只关注收入而忽略其他成绩。后来，她意识到，自己也是通过收入来衡量成功的。发现了这一点之后，她对副总裁的消极态度不见了，她开始关注更值得珍惜的东西，比如家庭、个人成长和幸福。
说出你想说的话。很多时候，消极的'人仅仅需要一面镜子来告诉他们，自己变得多么消极。
保持积极的心态。乐观使你保持快乐，而快乐则为你提供克服困难的能量。
休息一下。停止日常工作一段时间，一旦重返工作岗位，你会更加有效率。
保持健康。不要不吃午餐或者猛吃垃圾食品。在对的时间吃东西，吃对你而言好的东西，可以帮助你在工作中保持健康。空空如也的胃会促使你发脾气。
从他人那里获得能量。每个办公室里至少有一个消极的人。尽你所能将你自己置于积极的人的包围中，他们可以在你不能保持积极心态的时候把你向前推一下。
传播善意。当我们为他人做好事时，我们就会有幸福感和满足感，这些感觉会“传染”。
使用你的长处。如果你知道你的长处，并且正在为更大的好处使用它们，你就比较容易拥有快乐而有意义的生活。
保持一颗感恩的心。当我们在自己的悲观中独舞时，就会忘记我们应该感激的每一件事。如果你正面临一个挑战，请感激这个机遇吧，并学会从中得到经验。
无论你的职位或级别如何，你都可以选择如何应对在你周围发生的事。
推开消极，为积极铺路，不但你的同事和经理会欣赏你在工作中的表现，你也会享受自己的存在。
是你不是我—4
我觉得我们最大的可能就是茫茫人海中的两个陌生人，偶尔聚到一起，假装熟悉一下，靠背取一点暖，会很快陌生下去，你向左，我向右向。
你不是我的谁，我也不是你的谁，我不屑的对自己说着，可是我却知道自己是多么的不想这样说，也不想这样想，可是我还很难过，心里很疼，生疼，如针扎，如刀割。在我眼里你是那么的好，那么的优秀，没有什么缺点。
或许这就是所谓的情人眼里出西施吧。在我眼里你微笑像天使，我把你视为我生命里最珍惜的人，我把你捧在我的手心里，耐心的呵护你，就是不愿看到你受伤害。因为你的微笑让我不得不卸下伪装，卸下那冷漠的外表，在你面前我可以做最真实的自己，在你面前我可以像个孩子般撒娇，可以在你面前做到前所未有的放松，不必有任何的假面具，我可以抛掉所有。
我和你只是在茫茫人海中偶然相遇，虽然相识，但不相知。即使走在同一条街上我们相遇，你也无法将我认出，而我却能够很准确将你认出。
辰和方相识于网络，我们相识于十月份，十月份在南方并不是特别的冷，很暖和。芳，一个很可爱，开朗活泼的女生，而我辰是一个冷漠，内向的人，芳是个很热情的人。还记得初识时最打动我的那句话，你真是贵人多忘事，我是方，你不记得了。我回答说：“哦，你并没有告诉我。”还记得她很真诚的和我打招呼，还记得她对我的热情。
我还记得那时我对你的冷漠，很冷。不怎么想搭理你，那时我在发帖子，没有心情理你，你见我很冷漠，所以没有再打扰我，然后就离开了。
一个星期后，我们又遇到了，你问我有没有去上街，天气怎么样，当时听完后，实话很郁闷。如丈二的和尚摸不着头脑这句话在此刻恰到好处。
很巧，那天我确实是上街了，可是我却没对你说过，我很好奇，所以就和你聊了起来。你很调侃的对我说了一些很无聊的话，还说…我把电话给了你，原以为你不会当真，可是你没有让我失望，还是遵守了我们的约定，我看到你发给我的照片，第一眼看到你很喜欢你，看到你那一刻我觉得我们似曾相识，只是却不曾遇过，那时的我在心里暗暗下定决心要和你在一起，和你做很要好的朋友。原本以为我们会继续联系，可是你却消失不见，我们失去了联系。
不是你联系不上我，只是你不愿联系我罢了。你总是那么的神秘，你总是会让我误以为你是在乎我的，可是到最后，我还是失望了。
一直都不愿把你和其他人放在一块，我不希望你是一个很势力的人，我不希望因为那些，而阻碍了我们在一起，而你是那么的在乎那些物质方面的东西，可是我却为你动了情，伤了心。
为什么你总是给我这样的感觉，不是神秘，就是冷漠。这不是我认识的你，可是你还是那样做了，我的心好难受。
可是，你又联系了我，你说最近都联系不上我，说最近工作量大。实话说，不是没遇到，遇到了，你并没有理我，我看着你来了，却没有去打扰你罢了。我知道你不喜欢我去打扰你，还有……
有时候是你不理我罢了，我也不想去打扰你，若你想理我就会主动找我，可是你却没有。不管怎么说，我还是在等你，还是会想你，希望你来找我。
还记得，你对我说要来我这边，还说元旦过来，问我在哪里，离你来的地方远不远，我说有点远。紧接着就是沉默，许久的沉默。
我对你说，你若来，我就见。可是，你一句都没回答，我还记得你不是想看我吗？为何在我说完后你却沉默了，从那以后你就不再理我了。
知道吗？我喜欢隐身，不希望被人打扰，可看到你来时，我总是会出现，就是为了让你知道我在，让你看到我，我承认我是故意这么做的，我就是想看看你会不会理我，就是看看你会和我说些什么。可你却不再理我，可是我还在傻傻的等着。
我告诉自己你吓到了，我安慰自己你是在乎我的，可是我还是很担心，很难过。我后悔不该这样说，可是我有能怎么办呢？又该如何收场呢？
其实，我一直都很在乎，很在乎我们能够相遇，我觉得这就是缘分。可是我知道从你的回答中我听出了些，只是没说罢了，我也想过，到此为止，不想再这样下去了，这样真的很累。我想放弃了，我对自己说那些过去就让它过去吧，不值一提，我决定将你遗忘。
你不是我的谁，我也不是你的谁，可你的冷漠还是会让我伤心，走了又回来了，难道还要伤我吗？为何我遇见你后就变的这么的衰？为何在你面前我是这么的不堪？
其实，你不知道，等你真的是件很累的事，还有你的神秘是那么的让人琢磨不定，那么的…或许你不知道这样的你很惹人讨厌，你不知道你这么做真的很伤人，这样做让人很受伤，是心伤，失望。
渐渐地我想我可以将你遗忘，你不是我的谁，我也不是你的谁？只有决绝，才能放下，才能忘记。不要这么热情，不要对我这么好，这样我会陷进去，我会舍不得放手。所以，这次决定我放手了，不再坚持了，除了冷漠，还是冷漠，那么我请你离开。而你只是沉默，沉默。
你的神秘让我失望，对你感到很失望，你为何总是这样，有时候好的没话说，有时候太冷漠，我不喜欢你对我太冷漠，不喜欢这样的.你，是很讨厌这样的你。或许，对于你我不该再有所期待，也不会再等待，我想我该忘记你了，还放弃了。从此以后将你遗忘，不再奢望。可我还是会想，会等，还是会希望你能够不再冷漠对我，希望你能够…可是我终究还是失败了，你还是照旧，而我还会和往常一样傻傻地等，还在想你不会再让我失望，可是终究还是失望了。你总是在我决定放手时出现，然后我又会舍不得放弃，也不愿就此放手。可我是真的很伤心、很难受。于是，我告诉自己你只是我生命中的过客，你和我已成为过去，我们并没有交集，我们也不过是遇见罢了。我们也只能说是认识并非熟悉，我并不希望自己只是你生命中的一段插曲，一段让人很难想起的记忆。可是，我又何尝不知道在你眼里，我们不过是遇见罢了，什么都没为对方留下，只留下了遗憾，深深的疼痛。有时候，连我自己都不知道我为什么会这样，为什么会这么伤，可我只知道我疼，很疼。我很想笑，可怎么也笑不出来，我想忘却怎么也做不到，我无法忘记，也无法说服自己，你也从不曾在乎，也不曾为也想过。你给我带来了除了伤痛还是伤痛，无奈我也只能忍着疼。若夜可以足够长，我希望天不要亮，若可以，我希望就这样沉睡下去，这样就会将你遗忘。
我承认自己没骨气，我还是没做到，瞬间特别讨厌这样的自己，恨不得…一次又一次的挣扎，一次又一次的伤心，我忍着不曾说过，可我很伤心，很难过。我想狠下心，结束这一切。不要轻易许下诺言，难道你不知道许下的承诺就是欠下的债吗？其实，你可以不说，没人逼你，可你说了就一定要算数，一定要遵守，一定要做到。你若做不到，就别承诺。也许你并不知道，你说的我都记得，我很在意，我都当真。
忽冷忽热，你总是这样让人捉摸不透，你总是让我感到不安，甚至我感觉不到一丁点的安全感，你给我的温暖熟悉而又陌生，可我却无法忘记，无数次拼命的告诉自己还放手了，告诉自己该结束了，告诉自己…可我却一直都做不到，还对你有所期待，有所…或许，你是承受不起的奢侈品，我承受不起，也要不起。
所以，我请你离开，早点离开，好让我将你遗忘。我摇摇头对自己说不要再有所期待，不要再奢望你的改变，从开始到现在你不曾改变，现在的我感受不到你给的温暖，一顶点也没有。也许是还放手了，也许我真的受不了了，现在的我是真的累了，很累，很累。现在的我要果断的坚定的剪断你给我的线，那个让我不由自住依赖的感情线，为了不再难受，我想请你离开，为了不再让自己心烦意乱，我想将你遗忘，将你彻彻底底的遗忘。可我更希望你可以不要再回来，不要再对我好，你这样子只会让更舍不得，更不想也不愿放手，我不想再一个人等，我讨厌等，特别讨厌。我想是该放手的时候了，我不想再等你了，这样的生活太累了，我再也承受不了了。
结束吧！结束吧！是该结束了，是时候结束了，不再有任何期待，不再对你有任何幻想，不再想起关于你的一切。我将遗忘关于你的一切，就当做你从未出现过，你不曾来过。不再想起，不再提及。
我想以后的路还是自己一个人走，就这样静静地一个人走下去。
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