冬天的日子

冬天的日子

冬天的日子1

兜里还有一块钱

买了一袋面包

没舍得吃

拿回家给儿子

三岁的儿子吃的`香甜

我的嘴里一阵阵苦涩

儿子见状掰一半给我

我说爸爸不饿

爸爸看你吃就饱了

爸爸去给窗台上的花浇点水

花儿喝的香甜

冬天,爸爸在等花开。

冬天的日子2

　　又是一个冬天，亲爱的你，是否还记得，在那些寒冷的冬日里。

　　那场冬日里的大雪，亲爱的你，还记得吗？雪很大，把一切都变成了空洞洞的白色。它覆盖住了一切，包括无边际的天空。这才发现，它竟是如此贪心的家伙。

　　牵着你的手，即使隔着手套，我依然能在刺骨的寒风中感受到你手心里的温暖。我们就这样在风中走着。

　　路边的积水抵抗不住冷空气都结成了冰，我踩在上面滑来滑去。我记得亲爱的你，紧紧攥着我的手，那种力量至今我仍然感受得到。亲爱的你，是否怕我会摔跤？我记得，我们走了很长一段路。我真的好希望这是一段走不完的路，一场下不完的雪。我可以一直牵着你的手，你可以一直陪在我身边。

　　亲爱的你，可曾记得我们一起堆的雪人？那时的我喜欢去触摸那软乎乎的雪，但又受不了雪刺骨的寒冷。而你摘下了自己的手套，戴在我的手上——直到现在，你依旧习惯将自己的手套戴在我的手上——雪人堆成了，我的手安然无恙，而你的手却冻得通红。亲爱的你，那个雪人，我记得你说那是你见过的最丑的雪人，长得跟我一样。我生气了，我才不丑，我对你吼道。你又笑了，笑得是那么灿烂。我不解地望着你，望着你笑，笑个不停。那时，我心中便有了一句蠢蠢欲动的话语：“亲爱的，冬日的你可真美啊！”这句话在我心中扎了根，发了芽，调皮地在心坎里蹭了蹭，长出叶子来。

　　那个温暖的下午，冬日的太阳从云层里钻出来。雪人慢慢融化了。我记得，我哭了，哭得厉害。你安慰我，把我拉到房间里，翻出了相册，拿出了一张边角泛黄的照片。照片的背景是白茫茫的一片，很大的一场雪，你穿着黑色的风衣，站在雪中。照片上的你依旧笑得灿烂，那时的你很年轻。你告诉我，这是一场很大的雪。你描述着当时的情景，我却看着照片出神，你真的好美。你抱着我，手里抓着照片，摇啊摇啊，我就靠着你的肩慢慢睡着了。

　　在那个冬天后的许多个冬日，我与你一起盼着大雪的到来，可是天公不作美，从那以后，就再也没有出现过大雪，当每一个春日来临时，你总是失望地说，又是一个没雪的.冬日啊！你的双眼总是望着远方，亲爱的你，是否看见了雪？

　　又是冬天，又是一个没雪的冬天。冷空气比往年更来势汹汹，雪又不知飘到何处落脚。突然发觉雪不仅贪心，还特别吝啬，总不愿多待一会儿。

　　亲爱的你，知道吗？那个冬季我躺在你怀里做了一个非常非常美丽的梦。我梦见我醒来打开窗，看见窗外雪白一片，下雪了。我拉着你，兴奋地奔出了大门，对你说：“妈，快看，下雪了。”我又看见了你脸上灿烂的笑。妈妈，真的好美！你好美！

　　今年，在我与你等待了8年后，雪终于又飘飘然地降临在这片期待已久的土地上。我与你都会记得，你牵着我的手，漫步在空洞洞的白色里，我依旧感觉到了你手心里的温暖。不过，我不会再去路边的结冰上滑来滑去，只与你在对视中会心地笑。记得，亲爱的你曾说过，等到我长得和你一样高时，就可以牵着我的手，拉我在雪中一起逛街。我同样记得，雪好大，你说，终于盼到了。你笑了，笑容中掺杂着欣慰，亲爱的你，那欣慰是给我的吗？

　　我们又堆了个雪人。黄色的眼睛，红色的围巾，我记得，我说，长得真丑，你说，是啊，跟你一样。我笑了，你也笑了，你的笑，还是那么灿烂。我知道，雪人在你心中长得并不丑，我也是。同样，我接受了雪人融化的事实，在太阳出来后。我知道，雪人逃避不了化成水的命运，但水是雪人的母亲，到最后，雪人总会回到水的怀抱，这种融化，对于雪人，是幸福的回归。

　　这个冬天，亲爱的，我记得你对我说，你长大了。我也记得你掺杂着欣慰的笑容，我记得，我们堆得雪人，我记得……

　　过去了的那些冬天里的日子，我也同样记得。记得你的那张照片，记得路边的结冰，记得那个美丽的梦，记得……

　　亲爱的，你发现了吗？变了，变了许多，虽然你的笑容依旧美丽。但在那些寒冷的冬天，唯一未变的，就是我们笑容中、手心中传递的温暖。

冬天的日子3

　　也就是十几天出差的时间，秋天，喊走就走了。

　　霜降的那天早晨，去菜场买菜，顺便带回一大袋圆圆的小小的红皮萝卜。妻说，买你们多干嘛。我说，风干了做酱菜呀。妻蛮有自信地说，没打霜的萝卜，不清甜。

　　住在城里的人，对农事和季气，总是不太那么敏感。都霜降了，秋天就快过去了，地里的菜怎么会没有打霜呢。只不过到了菜市场，看不到霜罢了。要是家住农村，特别是菜农，每天一大早，就要去园子里摘菜。看到满畦的绿叶上，还有地上，到处都是一片银色的冰晶，在初升的太阳底下熠熠闪光。凑近一摸，手上顿时会有一种冷冷的剌剌的感觉。这就是昨晚的露水，凝结而成的霜。秋日的晴天特别明朗，但是晚上却没有云彩；白天过去以后，大地就如同刚揭开了被子的床铺，腾腾的热气要散发，而骤然下降的温度，把靠近地面本来就不多的水气，凝结在溪边、桥间、树叶和泥土上，形成细微的冰针，有的还有六角形的霜花。打过霜的菜，就是比没有打过的好吃。从地里把萝卜，一洗干净就塞进嘴里，感觉甜甜的，清清的，脆脆的。民间有谚语：“一年补透透，不如补霜降”。萝卜乃日常生活中的人参，多吃点，只有好处。

　　霜降的那天下午，去了趟不近的远门。刚出门时，只穿两件上衣。一件衬衣，一件夹克。想想，还是再带一件毛背心吧。既然是秋天了，万一变天了呢。古时候就有将霜降分为三候的。一候豺乃祭兽，就是说刚开始，就是豺狼到了这个时候，也要将捕获的食物，先阵列，再食用。二候草木黄落，这个时候大地上的草朩枯黄掉落了。三候蛰虫咸俯，它们都在洞里不动不食，进入冬眠状态了。何况这次出门，也不是三五两天。秋日的天，晴的少，阴的多。有时甚至好多天，都没有看见太阳睁过眼。冷风就是趁着这样的机会，一步一步过来的。刚开始可能感觉还是不太在意，但是霜降过后，就不得不小心了。它浸入你的袖管，侵入你的领脖，一点点地直入你的骨髓，教你周身都开始感到有点寒意。坐在车上，两边的田野，除正在兴建的.房屋，感到有点热火朝天外，其余世间的万物，在严霜的肃杀下，一切都变得毫无生机和生气。田里的土地都已翻耕，两边的河渠已经浅底，好像秋天是一个严重匱缺的季气。但是田里有人在收谷，也有人在房前屋后栽种油菜，好待明年的春天，经秋历冬，有一个金黄的季节。

　　待回到家的时候，已是立冬。菜市场里，开始人头涌动，有大条大条买鱼的，好回去腌制；有大块大块割肉的，转眼就去灌了香腸。火锅店的附近，开始停满了车辆。一年喊过就这样过去了。紧挨冬天的日子，乡里的人知道，四时的农事不能耽搁，收割谷子的同时，还要栽种油菜。城里的人呢，其实四季并不如常。大自然以及春夏秋冬四季，并不因为在茶室，在歌厅，在舞池，甚至那怕就是蜗居在家里而不复存在。它就是这样，不紧不慢，不偏不倚地面对世间的每一个人。不紧紧，日子也就会这样噩噩地慢慢地过去。

冬天的日子4

　　又是冬天，似乎所有的记忆都停驻于此，眼前的一切有些恍惚。

　　一日一日生命累积，一时一刻我们欢喜悲哀。就这样，故事每天发生在你我身上。不同的是有些事发生了，有些人会渐渐遗忘。而有些人则会积赞在内心深处。

　　又一次临晨时分醒来，想起某个人某些事，便无法再入睡。于是看这窗外的天空一点一点明亮起来。我一直以为自己是个有故事的人。但每次对着电脑，却又不知如何去讲述。至今仍会感到孤独于寂寞。当闭了灯，打开手机，听着音乐昏昏睡去以后，却时常在梦中惊醒。也许，是一直以来自己一个人生活的原因吧。我是指内心。从小到大都这样过了。

　　喜欢一个人看书，一个人写字。一个人听歌，一个人压马路。是不是，心内心外的。有形无形的。层层的高强围屋都禁锢了太久？于是开始情愿织一网幻觉给自己，沉迷。

　　又开始听悲伤的歌，一遍一遍，反反复复。麻木的心渐渐开始疼了，沉了，唤醒些微微感知，成长的颠沛流离并没能让人习惯。反而会让人逐渐消沉。而成长是一件太过缓慢的事。迟缓的像梦中的假象。

　　这个世界上有多少人会感到孤单，而孤单本身又意味着什么？

　　也许，我们永远不知道自己在追求什么，但又总是一味的.追寻，而结果却往往又与现实背离。一时间，整个身躯就被诺大的空虚填满。所以在一个人无助时会莫名的流泪。因为觉的身边没有一个可以依靠且足够温暖的人。

　　世界这么大，自己身边认识的人太少。谈的来的知己更少。很多不离不弃的朋友，你其实跟本无话跟他说(现在还有老婆陪哦)。

　　一直记得一句话，难过时深呼吸，蹲下来抱抱自己。人生也许就是这样，生活是自己创造的。找一个爱好填补孤寂。古筝到货了，开始学了，感觉很容易。真正接触了发现挺难的，不过没关系，这样学会了才有意义……

冬天的日子5

　　正是北方最冷的时候，河面的沙洲上，几只水鸟瘦小的身影时隐时现，没有绿色，没有阳光，一切似乎都遁身而去。

　　雪尚未降临，尽管我知道它迟早会来！

　　你飘然而去——至今杳无音讯。

　　许多年了，不知道在世俗的忙碌中打发了多少个这样的冬天，默默行进中，鬓角竟然就开始斑白起来，真的，生活很容易让人学会许多东西，但又很容易让人遗弃很多东西。

　　你在哪里？

　　这一年很不平凡，你知道吗？

　　正是北方最冷的时候，我有幸参加了一次远游。在去那个城市的路上，忽然想起了你，可是，一种恍若隔世的感觉瞬间堆满心头，几乎让人窒息！

　　新年来临之际，终于落了一场雪。雪让人想起俏在枝头的梅花，想起冰肌玉骨，想起一个天才诗人的诗歌，一千多年了，能够让许多人热爱并不是一件容易的事。在你曾经熟悉的城市，有一颗心在流浪，它不是因为饥饿才流浪，而是因为神的昭示，抑或是别的什么？

　　人世间真有神灵的存在吗？

　　许多年了，幸福并没有忘记我们，明明知道燕子去了还会回来，小树枯了还会发芽，可为什么一旦出发，总会有一种空落落的'感觉？

　　还记得那个冬天的傍晚吗？从那个城市的一家小饭馆出来，突然刮来一股朔风，强烈而寒冷的风，似乎穿透了整座城市。我怕你冷，急忙脱衣服给你披上，可你执意不肯，结果那次你被冻出了感冒——你可知道，这成了我今世的孽债！

　　不知道从什么时候开始，冬天渐渐变得温暖起来，是的，这个世界每天都在变，就这样，我们开始变老，开始鬓角有了白发，开始动不动就走进记忆的深巷——独自一人。其实我们心里明白，我们还有许多事要做。电视上每天都有铺天盖地的保健广告，我不相信，你也不。人生最精彩的地方是什么？许多年过去了，人人都有自己的最佳答案，我唯一坚信的是：为了爱，只要我伸出手，你也会！

　　你喜欢一个人静静地回想往事吗？重温那些最动人的微笑，最勇敢的往事，最执着的身影，最灿烂的憧憬，我总是幸福不已。也许有人会说这真无聊，可一个人被感动或者感动了别人，总是一件幸事，活着缺少感动，生命还会真吗？还会温暖吗？

　　严冬季节，肯定不只有凛冽的朔风，不只有荒芜，不只有岁月的沧桑和磨难！

　　只要心中有爱有坚持，人生必定葱茏，必定飞翔……

冬天的日子6

　　手机响起闹铃的时候，其实是握在我手心里的。贴着我胸口，压在被子下面，生怕突然的铃声扰了爱妻的安逸。最近一段时间，我睡得不是很好，时常凌晨莫名就醒来，有时也做一些杂乱无章的梦，零零碎碎的，犹如枯落的秋叶，散乱一地，风起四处翻滚，寻不得原来的根源。梦境似乎也与具体的某人、某事有关，只是都是些久远的人和事，有些甚至是多年未曾联系的人和子虚乌有的情景。不过这些都是午饭过后蜷缩在热哄哄的阳光下闭目养神时整理出来的框架，不太可信。梦幻和现实本就相互交错，亦真亦幻。

　　冬天的早晨就像待嫁的姑娘，浑身包裹得严严实实，却将冰清玉润的脸蛋露出来，红粉饰面，眉目倾城。太阳隔着一层淡淡的薄雾，一如娇娘，轻纱掩面，欲语还羞。每天我打开门上班前，习惯在院子里伫立一会。半人高的院墙外，小河微微起皱，随风乍起的粼粼轻波，一层一层荡向岸边。河对面的街上，来来往往的人都仓促地开始了一天的奔忙，除了几个水果摊贩悠闲地双手插兜，晃来晃去。十多年前，我和爱妻依然生活在年轻的冬天里，她没有遇到她的风流倜傥，我却遇到了我的貌美如花。于是一起走到今日，积攒了十多年的有点温暖的唠叨，十多年的带着呵斥的嘘寒问暖，以及一盘盘香喷喷的红烧鱼。似乎从第一天相遇开始，我们就惊讶地发现我爱鱼头她爱鱼尾的美事，我有时会想，或许是因为不想浪费那一盘盘红烧鱼，所以安排了我和她的相遇。

　　我是个对着装冷暖没有太多感觉和认知的人。往往因为穿衣与气温不甚相宜而被人取笑，自此便落下极其畏惧随温度变化增减衣服的心理阴影。于是刚从学校毕业出来工作那会，我便摸索出一套克服这项缺陷的'本事来。那时每每一早醒来感觉天气异常，我便赶去最近路口，观察路人的着装薄厚多少，以此参考才能界定自己的着衣标准。前段时间，气温飘忽不定，我也一日冬天，一日春天的更换着衣服。某天，我穿着厚外套在公司里走着，迎面走来的w问：有那么冷吗？我仔细观察几个同事后，才发现只有其中一位似乎因为年长，穿的与我旗鼓相当，其他几乎都是轻便穿着。前天真切的有点冷，视觉上我的穿着和他人无异，只是招架凉意仍旧有些吃紧，忍不住臆测，便喊住W，撩起他裤脚，惊问，你都穿上秋裤了？W答：这都什么天气了？我穿10多天了。晚饭后，我翻衣倒柜找出秋裤，爱妻在一旁整理我码在电脑椅上薄薄厚厚的内衣外套羊毛衫，叨叨：看看你，每件衣服穿一天就堆这里，还不让洗！我理屈词穷：我以为隔天就要穿，可这鬼天气弄得我真不会穿衣服了！晚上，躺在床上，我想象着明天穿上秋裤的样子，一定和他人无异。

　　入冬以后，我就开始变懒了，走路的频率和节奏也适时地慢下来。我希望自己没心没肺的生活着，喝点小酒，吃点鱼头，偶尔给突然想起的朋友发个微信，回不回是他(她)的事，反正我发了就是。就像有个旧友质疑我对友谊的忠诚，我辩驳，有心的人一直都在，得空煮酒沏茶静候斯人，来与不来，在他；侯与不侯，在我！

　　我喜欢真诚地等待需要等的人，更享受被人需要被人等待的感觉。我突然希望自己有两个孩子，大的，浓眉大眼，双目炯炯，唤作帅儿，圆我爱美之心；小的，明眸皓齿，眉清目秀，唤作轩儿，圆我攀附风雅之意。在这样的冬天，他们静候我回家一起晚餐。远远的看到我风尘仆仆赶回家门，一起向我飞来，我双手抱起他们，透过门窗，厨房里爱妻做好我们爱吃的红烧鱼，热气腾腾，香气袅袅。温暖的吊灯下，既定的旧习，最爱的鱼头给我，最爱的鱼尾给她，左边的鱼身给帅儿，右边的鱼身给轩儿。屋外依旧寒风凛冽，屋内温暖如春，筷子在牙齿、碗口、碟子中交替磕碰，日子就在这样不紧不慢中，安静地缓缓流淌着……

冬天的日子7

　　路边的树枝被修剪了，光秃秃的脑袋上竖了几根小辫，一片叶子也没有了，清洁工阿姨一片一片把叶子捡起来，放到袋子里，送到了一个地方。看上去让冬天更憔悴了，风也没有了羞涩，直接就在人们的脸上强吻乱吻。有点无奈，却不忧伤，一切都是自然的自然。

　　走过春夏秋，进入了冬天，是最难熬的日子。心脏的不适会头晕气喘，但是我喜欢冬天的清新，喜欢冬天的沧桑。冬天让我看淡了绚烂、诱惑、热情，静静注目那蜂拥的花潮慢慢流逝，曾经眷恋的红尘也只是花开花落的一夜之间。收拾了心情，长长吸一口干净的空气，没有花粉、没有炙热、没有膨胀的味道，就是没有情绪的空气。

　　冬天给了我更多的晴朗，一种沉淀。一年下来了，没得到了什么，却也无所谓失去什么。生活在闹市中，也独居在安静之中。当别人在说LV包时，当别人在说文胸的B罩和E罩杯时，当别人在说小三的趣事时，就当自己是个聋哑人，右耳确实已经失聪了。脸上没有生气和大喜的表情，淡定也许是远离是非和与世无争的一种心态。晴朗不仅仅是天气，也是自己干净的'心情。

　　冬天让我更安详。不上班的时间，我都是躺在床上休息，或者看书，也坐在被窝里结绒线，已经结了两条围巾，一件衣服。脑子不乱想的时候，一切都变得简单清晰，心也不累了，身体的病痛就好了很多。目光安详，心就安定了。

　　以往每每看到这些脱落的树叶和在寒风中颤栗的树枝就会心疼，会莫名的悲伤起来。现在，说白了是看淡了，说穿了是麻木了。也可以说是反省了，如果没有回归自然，哪里来新生呢？！自然是周而复始的，出生死亡是结果也是过程。

　　靠在树干上，风过的声音直接跌落身上，充满沧桑、不乏恬淡的日子围绕着。冬天过去了多少也没算过，不去期待也不去奢望，安然度过每一个冬天的日子。

冬天的日子8

　　冬天的寒冷大家有目共睹，早晚温差较大，现在已经是零下，风呼呼的刮过来，脸凉凉的，人们都加衣添被，好多人都不喜欢冬天的来临，我也不喜欢冬天，穿了一件又一件，天天忙，季节变换感冒易发，天天预防，天天做抗争。冬天总过度劳累，体力不支，最近从早上八点开始工作到晚上九点，我的工作量在挑战自己的极限，一到下午我双腿隐隐肌肉酸疼酸疼，流行感冒工作量太大了。

　　许久没有写点文字了，似乎早已经忘却了人生易老，时光易逝，每天工作匆匆忙忙，蓦然回首，生活和时间总是擦肩而过，留下的味道只有自己知道，生活与生命，无非是人的一体化，都是在于坚定的执着。

　　一度喜欢文字，喜欢它的豪放与婉约，每当有所想法，信手涂鸦，我手写我心，用文字道出我内心的真情实感。在文字的魅力下，我不用顾及其他，随心所欲，随心所写，写尽我人生路上所经历的悲观离合，喜怒哀乐，写满我生命中刻骨铭心的爱恨情仇，荣辱得失。文字，像豪放一样的粗旷，像婉约一样的细腻，知心写意，用文字记录我人生风雨途中的沧桑，文字再现我生活记忆中的苍白，尽管有些虚，却也是我一度坚持不弃的人生梦想。

　　生活在繁忙的工作中度过，生命在反反复复中循环，感受生活真实和辛劳，感怀生命的.力量和抗争，也许应该感谢上天赋予我们的一切，也许应该感激上天考验我身体素质的机会，有时候有一种疲惫感，有时候有一种喜悦感，有时候有一种焦急感，有时候有一种无奈感，也有时候有一种自己也说不清楚的感觉，情绪是生活中说不完的话题，生活是个永远说不完的话题，也许每个人都有自己的话题。

　　此时双腿酸困，躺在床上已经感到非常劳累的还是喜欢写上一段文字记录我的生活。

冬天的日子9

　　四季里，唯有冬天不大招人待见，主要是天气太冷，而且景色也很萧条，没有什么大的看头，引不起人们游玩观赏的兴头。可孩子们却对冬天念念不忘，他们一直念叨着用扫帚来做雪人的鼻子，用水桶来做雪人的帽子，他们也一直念叨着和谁谁谁去堆雪人、打雪仗。雪花是冬天的精灵，雪花是大地的棉被，雪花是孩子们的念想，雪花也是大人们的福音。大人们在雪后也会像孩子一样嬉戏，好像找回了久已迷失的童心。冬天要是无雪才真叫无趣呢。冬天也不会老下雪，所以冬天的大部分时间是清冷无趣的。

　　我的办公室在四楼，隔着窗子愿望，第一眼看到的是起伏的群山。然后引起我注意的是一大片空旷的原野。它们的颜色像垂暮老人的脸一样枯黄。只有窗前新盖的几处红瓦房能够让人眼前一亮，给沉重忧郁的内心一些暖意。暖意生起，才想起学校已经供暖。只是外面没有太阳，天色依然阴沉。令人期盼的雪花也不知道什么时候能从天上飘下来。天有不测风云，也许明天天就会转晴了呢？我内心还有一丝的忧虑。我这也算是一种“杞人忧天”吧，我内心自嘲。冬天是清冷无趣的，除了无聊的望着窗外，我还能干些什么呢？

　　还好，还有电脑。电脑是学校配给办公室的，目前归我名下。它的解决了我教学中的很多问题，也占用了我一天当中的大部分时间。它上面不仅有教学用的.课件，还有电影、游戏以及和淘宝。不知不觉我一天中的三分之二时间都耗在那上面了。我记得我办公桌左面还有看了五分之一的《中国俗文学史》，右面叫我铺上了练毛笔专用的书画毡。书画毡的前面东西可零碎了，有笔筒——那里面插着使用过的和未用过的羊毫小楷，有一得阁的墨汁——滴一滴满室皆是墨香，有方形的罗文砚——那是我花十元钱在文体商店买的，最右边还有没喝完的茶水——花茶舒展的叶片在水里漂浮。紧紧靠着墙的是一排排一摞摞的书。墙上还贴着去年的年历，那上的财神还在向你得意的展示他的财富——财富是他们的，我什么也没有。唯有时间是可供每个人只有和支配的，可时间在我的指缝间悄悄溜走。晕头转脑的回家，心里还是一阵阵的空虚与自责，第二天到了办公室却还是一样的生活。偶尔空闲时，我想要新鲜的呼吸，就打开窗子，向远处遥望，才有了上面的遥想。

　　无聊的日子无聊的过，过完了冬天是阳春。阳春的旷野、山峦是不是会改变颜色?阳春的日子是不是不再孤单，我的内心没有答案。

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