雷人冷笑话大全2017
护士妹纸可是喜欢的不行
雷人冷笑话大全笑到肚子疼
1、那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就
不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了!”
我说：“现在呢?这招不管用了吗?”
朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食!”
2、那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什么是爱情吗?”
儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。”
我：“是吗?那你喜欢玩具，是爱情吗?”
儿子：“什么呀!喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。”
我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗?”
儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。”
心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。
不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。”
我。。。直接晕倒。
3、那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问：“你们娘俩吃过了?”
邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”
我逗小帅：“你怎么喊呀?”
小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”
我问：“那你爸爸要是没听见呢?”
小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”
1、老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉?
我回答说跟过年放鞭炮一样。
“那就是是很开心咯?”
“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。。。”
不说了，搓衣板又拿来了。。。
2、“老公你送我个礼物吧。”
“说吧，想要啥?”
“我想要个挂坠。”
“想要什么样的?”
“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的`，就给买了，就当是你送给我的。”
3、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。
她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办?”
我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我?”
老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”
不说了，屁股疼。
4、老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。
我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。
老婆：瘦了好看，胖了难看死了。
我：我不喜欢瘦的，瘦的硌得疼。
老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧?
我。。。
5、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧!”
老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了?”
我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。
”
老婆大怒，把我暴打一顿。
最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。
1、患进家属对保健医生说：“你那天在养生堂讲要吃海带，这几天我丈母娘天天吃海带。”
医生：“哦，那她还想吃什么，我明天上去讲。”
2、当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。
当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”
3、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢
到归谁!
一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。。。。次奥!!这样也行!!
4、吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。
我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。
5、本人实习医生一枚，有次随主任查房，问站在旁边的师兄：昨天你答辩怎么样?
此时一旁的病人抢答到：大便啊，我大便一直挺好的，只是昨天有点干。。。
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