爆笑笑话段子
每每爆发一个社会热点，都期待有一段精妙到位的段子去评说，种叫“段子”的语言形态已经深入我们的文化生活，甚至改变着我们的表达、评论方式。下面阳光网小编就为大家整理了爆笑笑话段子，欢迎查阅。
爆笑笑话段子(经典篇)
1、 3位漂亮小姐围着一名年青兵士，听他讲作战受伤通过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的膀子。 他用手抓着膀子，停了3秒钟，又持续说道：我气极了，所以干了一件任何一个有血有肉的兵士都会干的事。 啥?小姐们严峻地问。 年青兵士微笑着答复：流血
2、 布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。兄弟说：你真美好!这么安静的太大哪儿去找?
3、 救火!救火!电话里传来了紧迫而惊惧的呼救声。 在哪里?消防队的接线员问。 在我家! 我是说失火的地址在哪里? 在厨房! 我知道，但是我们该怎样去你家呢? 你们不是有救火车吗?!
4、 有两女性甲，乙!乙长的很NO~ 有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎样了?昨日还看见你是个快乐的女性!今日怎样……? 乙说：唉!我和他分手了!说完便走了! 甲说：哦!那今日那个男的即是个美好的男子!
5、 某某某我昨日梦到你，(这时他说你梦到我啥拉)，我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，(他说快说，说啥啊)它说本是同根生相煎何太急。
6、 曾经没有上班的时分，看到开宝马的，一脸轻视骂骂咧咧的说：“牛B啥，早晚有一天，老子比你牛B“;上班了往后，看到开宝马的，一脸仰慕：“真牛B，我啥时分能这么牛B?”
7、 自个十分喜爱看笑话，更喜爱把有意思的笑话讲给别人听，有欢喜我们一同共享嘛! 上星期五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为十分搞笑的笑话讲给搭档们听，我们开开心心肠笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。 我很是满意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为当之无愧的单位笑星。 小宋笑够了，过来拍拍我的膀子，说：嫣子，够交情才通知你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，本来并不是由于你笑话讲得好，而是你每次讲的时分，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不可，底子听不清你讲的是啥，但你的姿态很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了!哈哈哈…… ......
8、 今日上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节时期玫瑰需求量大，本店决议情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝，但提早预定的顾客仍按5元/枝结算，期待预定。 到了单位，跟美人搭档张丽聊起了这事。我恶作剧说：你看看，情人节玫瑰涨得多凶猛，还不让你男兄弟提早给你预定几枝啊? 张丽叹了口气，幽幽地说：唉!他呀，就一书痴人，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。 我知道张丽说得不假，她男兄弟在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，即是有点书生气。我劝张丽：这情调全赖培育，你就趁这个时机指点指点他，该浪漫就浪漫一回吧。 ......
9、 上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个对于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫以外，还有一个也能……这时，搭档小健起哄：这有啥，我也能，另外一个即是我!但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那即是巴尼布什总统的小狗。
10、 刚来了个姑娘，心情低落，说自个常常被人讪笑长得胖，觉得日子没含义。我说，日子不免磕磕绊绊，面临嘲讽与波折，别懊丧，活出精彩才是对嘲讽最佳的回击，蹲下来，给自个一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
11、 回家的路上，我开着60码的车速，后边的车一直想超车，还不断的打喇叭，没办法，我翻开车窗把给表弟买的玩具枪朝后边指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。
12、 海明:“我要的拉面怎样还不上?等了半响了!”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了，极热心的说：“这是我方才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
13、 有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为啥海尔兄弟只穿内裤?” 我的答案把他们全怔住了，我答：“由于他们没有Q币”。
14、 春运时火车十分拥堵，某君趁泊车时将屁股伸出窗外粪便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
15、 "一般青年： 爱一自个好难。 高富帅： 爱""一自个""好难。 屌丝： 爱一个""人""好难。 基友：爱一自个好“男”。"
爆笑笑话段子(热门篇)
16、 我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个日子习惯好的男子，我黑夜9点按时上床睡觉，早上6点按时起床，我性情好，文静，和顺，十分听话。 ……十年后，悉数都变了，由于我总算出狱了!
17、 杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿戴刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好洁净啊! ”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过俄然问小龙女：“我的雕呢?”
18、 那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你总算受不了了，在许多人面前对我大喊我不是猪才怪!
19、 你偶遇，慌张的我手足无措。你含情脉脉的双眸，我无法逃避。我理解你的心。我拼命走开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这么?
20、 一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去扩大，她走进照相馆，对老板说：我要扩大这张相片，不过当你扩大的时分，我期望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。 好的，太太。照相馆老板说，不过请你通知我，他的头发是朝哪一边分呢? 这个我倒不太记住了，寡妇答复，但是横竖你拿掉他的帽子一看不就知道了。
21、 " 陈工要出门，由于下雨，找不到雨桑他想：这多半是忘记在李槐家里。 他便写了封信给李愧。他把信刚写完，遽然他老婆撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不用再寻了。 写毕，就撑了伞出去，把信付邮。 又歪了,这怎样进得去,出来出来,再来一次,你太严峻了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!泊车费2元……! "
22、 "有一自个,他的儿子和老子都是状元,他啥也不是. 有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是啥? 儿子木瞪口呆. 有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是啥? 老子也木瞪口呆"
23、 一自个骑摩托车喜爱衣服反着穿，能够挡风。 一天他酒后驾驭，翻了，一头栽在路旁。 **赶到：**甲：好严峻的事故。 **乙：是啊，脑袋都撞到后边去了。 **甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧 **乙：好... 1、2用力，转回来了。 **甲：嗯?没有呼吸...
24、 宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠时期，小卖部买一送一。 两天后，多了一行字：小卖部在哪儿? 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪? 再次看届时，又多了：小卖部旁。
25、 一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久能够给我理发?” 理发师环顾了一下店内的顾客说：“大概2个小时。” 这个家伙脱离了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了相同的疑问，理发师说：“大概2个小时。”这个家伙又脱离了。 过了一个周，这个家伙又来了，仍是相同的疑问，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的兄弟Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一瞬间，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了!” 老杨是司理，因贪污受贿被捕。他的部属对外界解说道：我们的.总司理呀可有本领了!他在位的时分，吃的是高档饭馆，住的是高档宾馆，玩的是高档舞厅。哎，如今出事了哎进的也是高档法院啊，真牛!
26、 两匹马站在高速公路旁看着交游的轿车，发现驾驭员身上都系着带子。 一匹马对另一匹马说：“我知道我们为啥不需求我们了，如今，他们自个拉车了。”
27、 包大人到案发现场，勘测好久，没有发现一点点头绪，心想不能这么丢人啊，这可怎样是好…… 踌躇好久，遽然包大人双眼一亮，渐渐地转过身来问道：“元芳，你怎样看?”
28、 唐僧收了三个学徒一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为啥要跟我去取经?” 孙悟空说：“我用金箍棒不小心把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面逃避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。” 他问猪八戒：“你为啥要跟我去取经?” 猪八戒说：“我拓荒烧杂草不小心烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行避祸，你看我肩上荷着的是拓荒用的九齿钉耙。” 唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀?” ......
29、 “包大人啊!您快笑一下啊!这乌漆吗黑的黑夜我们怎样找您啊!” “展护卫仍是别操心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”
30、 曾经有一个武功迷，无意之间捡到了一本只需四页的葵花宝典，这自个很快乐，打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫，这自个把很苦楚的把自个给废了，翻开了第二页上面写着，不用自宫也能成功，这自个很懊悔，渐渐的翻开了第三页，上面写着：不用自宫为必能成功，这自个又是很快乐，庆幸自个把自个给废了快乐的翻开了第四页;上面写着{本故事纯属虚构｝
爆笑笑话段子(最新篇)
31、 再一个河塘边，一个旅游者问一个乡民：这个河里能洗澡么?乡民说：不能，由于这儿有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下流呢?乡民看了看旅游者说：当然能够了，由于这的鄂鱼怕那的鲨鱼。
32、 某甲埋头下棋，有人来通知他说：贵寓有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：啥事?快说吧! 你的小儿子得了急病，让你去请个大夫…… 话还没说完，某甲急速摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗?十万火急，我这儿自顾不暇，还能顾得别人吗?
33、 一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新高楼的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有时机开口说话，他就跑进屋内，把自个带的一桶牛粪倒在地毯上。 他说：“夫人，假如这台吸尘器不能呈现奇迹把这些牛粪吸洁净的话，我把它们吃得干洁净净。” 她回身面临着他，满意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗?” 推销员不解地问：“你为啥问这个呢?” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
34、 美国人训练了一个超级奸细潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿戴和思维办法，连狐臭和酒瘾都和俄国人相同。 奸细在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加? 奸细大惊，不知道破绽在哪里。 此人说：我们俄罗斯没有黑人。
35、 或人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家生生世世家传的专毒老鼠的特效药。再猖獗、再凶猛的老鼠，只需沾上一点我的老鼠药，马上就会死去。听众问：请问这药怎样运用?这自个答复说：简略得很，只需把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了!
36、 A：电视里阐明日部分有雨。B：幸亏我没住在部分，我真的不爱雨 。
37、 成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去尽力，必定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢!
38、 话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，所以叮咛说：媳妇呀，上城买东西要记住砍价，那东西要价都高。你要记住往一半砍，知道吗?所以媳妇在一家服装店左挑右选，总算选好了一件衣服就问老板：多少钱呀?80。不，40。60卖你了!30!40还不可???20!得啦，我白送你一套算了。嘿嘿!想蒙我没那么简单，我要半套。
39、 我有个美国兄弟是中国通，今日换了个QQ签名：you don‘t know love far high. 我猜也许他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。 问他终究啥意思，丫说：“法海你不明白爱。”
40、 就餐时，一人说去便利一下 老外不解，旁人通知他便利即是上厕所。 敬酒时，另一人对老外说，期望下次出国时能给予便利，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美人主持人提出，在她便利的时分会安排老外做专访。 老外惊诧：怎样能在你便利的时分? 美人主持人说，那在你便利时，我请你就餐。老外晕倒!
41、 厂长：上头让我们明日出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，现已都占满了。 厂长：那就再腾出一间单位吧。
42、 话说某山区一户人家刚装电视，一翻开恰好在播奥运会百米赛跑实况。老太太看得最专心，并不住地摇头。所以孙子问老太太看到了啥，老太太说：一个差人在抓一群小偷，小偷都牛高马大，有的还全身黑。差人让小偷们跪下，小偷们怕差人手里的枪，一个个都半蹲半跪。差人开枪了，小偷们吓得拼命跑，一个都没打着。路上拦了根绳子，想拦住小偷的，没用，小偷全冲过去了。边上许多人在看，也不知道帮着抓，仅仅急得大叫。 唉!
43、 深山谷里的老乡从未出过远门，底子就没有见过火车是啥样的? 传闻不远的地方修了铁路，所以就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀!这长(读chang音)个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇!
44、 丽沙参与一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个洒脱的男士，丽沙快乐极了。 那男子问道：“小姐，您要跳舞吗?” 丽沙急速站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。” “好极了。”那男土说，“我能够坐坐你的椅子了。”
45、 杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：“我们无法把那些植物移出来，不过我们仍是帮它们洒水了。”
46、 甲：你在看啥? 乙：在看电视。 甲：啥电视? 乙：彩色电视。 甲：我问你电视姓名。 乙：××牌电视。
47、 某一天，我跟同学逛街，看到路周围的主动柜员机。我对这东西的工作原理一直很利诱，苦于没有时机让别人给我解说一把。那天我想时机来了，就问问我同学吧，所以开口问了：我说这个主动桂圆机里的桂圆，莫非就不会坏吗?
48、 乡间老头听了无线电中的气候预报后，在那儿独个古怪地叨叨：古怪，为啥这个无线电会知道气候?老婆婆听见了说：这有啥，它的声响是从天上来，天然知道了。
49、 约翰平常很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很安闲。 一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的贵重礼衣，对镜装扮好了。手伸进口袋，期望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：装扮这么规整，想去哪儿啊?
50、 约翰：昨日我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。 吉姆：怎样?他牙都笑掉了? 约翰：不，他说那底子不是笑话。 吉姆：那怎样? 约翰：我打了他一拳。
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