雷人趣事冷笑话集锦
上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了。。。有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看雷人趣事冷笑话吧!
雷人趣事冷笑话(一)
1、小明：我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁太极脚。
小红：十岁那年练的什么啊?
小明：九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。
2、“我要去当兵。”
“你不适合当兵。”
“为什么?”
“头大，容易被爆头。”
3、去服装店买衣服，我问老板：这件衣服多少钱?
老板：300。
我对他说：500卖不卖?
他说卖当然卖，然后我就对他说：卖就卖吧，反正我不买。
老板阴森森的笑着说：不买也可以，钱付了才能走。。。
我顿时就懵B了。。。
4、爱吃肉的女孩女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。
于是她整晚只吃她前面的一盘。。。
结果大家都议论：那女的谁啊?跟TM没吃过肉似的，一盘肘子全吃了!
雷人趣事冷笑话(二)
1、能对熊说：多走走路不仅对身体有好处，而且还可以节能减排。所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。
2、哭对器说：大兄弟，别一天到晚把家里的那四盏灯开着。两盏灯已经很亮了，少点一盏灯就能多节约一度电，节约归己的同时又为低碳作贡献，何乐而不为呢?
3、冼对洗说：水资源越来越珍贵了，能省一“点”就该多省一“点”。
4、彐对归说：朋友，你边上的筷子不是一次性的吧?如果是，我会严重鄙视你。
1、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。 我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。
2、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。
3、老妈：下班没，晚饭吃了吗? 我：还没，家里有啥? 老妈：一个50多岁依旧美丽的`女人。
4、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”
5、老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边。 买完了，准备回家，我爸说你骑的太快，还是我骑吧。 然后我就下来了，我爸骑上车就走了，我还没反应过来，我爸就没影了。 我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的搁哪等。。。 直到吃晚饭时，我爸才来接我，说是吃晚饭叫我洗碗，找不到我，才想起来。。。
雷人趣事冷笑话(三)
1、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。
于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。
2、一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢?”
擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊!”
法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢?”
擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
3、一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。”
理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”
4、一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。
外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱!
旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊!你看他信封上的邮票竟然是缝上去的!
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