开心幽默笑话天天看

时间:2017-05-19 09:45:49 笑话 我要投稿

开心幽默笑话天天看


要求别人先自己做到

  1、听到一对奇葩夫妻的对话……"老公,我看到一个包包可喜欢了,我觉得它很配我,很好搭衣服""说重点""六千八"…"这不是重点…""我已经买了…"

  2、一天,抱着俩岁的女儿和九个月大的儿子坐着看电视. 突然儿子给我扇了一巴掌,我正要开口说话,女儿一把抱住我说: "弟弟,你不要打我的妈妈." 我心里一阵欣慰,很快,我又挨了一巴掌,是女儿给我的 她说:"你打我的'妈妈我也打你的妈妈,哼."

  3、下午公司没活,大伙各自回家.一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作,只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:"妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!"没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人!

  4、小时候喜欢枪,全身上下五块钱去买玩具枪,我:"老板,老板,我要买枪,多少钱一把?"老板:"你带了多少钱?"我:"五块."老板:"五块一把."

  5、儿子:"爸爸我好冷!""怎么会冷呢,快睡觉.""爸爸你能把我的被子还给我吗?""可是爸爸冷."

  1、公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1.要有领导的风度;2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。

  那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”

  2、单位要举办交谊舞大赛,老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜,虽然娜娜不想参加,可老曹还是给她报了名。

  到了交谊舞大赛的前一天,娜娜实在不愿参加比赛,于是找了个理由,说:“曹哥,真对不住你,昨晚睡觉枕头垫高了,今天落枕了,你看,我头都歪了。”

  老曹听了点点头,叹了一口气,说:“看来咱们只能跳探戈了。”

  3、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了,小沈就觉得领导对小李更好,比如:领导叫小李都是“李子、李子”的,很亲切,对自己则是“小沈、小沈”的,不冷不热。

  一天,小沈和小李说了这事,小李听后,叹了一口气,说:“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”

  老板三令五申,严禁上班时间出去吃东西,违者重罚。可我从小就是个喜欢赖床的懒鬼,哪有时间吃早饭。

  虽然我绞尽脑汁,小心谨慎,可终究逃不过老板的“火眼金睛”,命苦啊!

  第一次被抓

  老板:偷跑出去吃早饭了吧?

  我:没……哪能啊!

  老板:自己打开电脑摄像头看看,牙缝里还夹着一丝菜叶呢!念你初犯,下不为例。

  感动之余,我暗忖,下次一定记得随身带个小镜子。

  第二次被抓

  老板:刚才出去吃的东西辣椒放多了吧!

  我:没……没出去吃东西啊!

  老板:瞧你嘴皮多红,肯定辣得不轻。辣椒吃多了容易上火,对身体不好。来,我这里有一袋降火的冲剂,你马上把它吃了吧!

  我:谢谢老板的关心,明天我去吃的时候一定少放辣椒。

  老板:把冲剂喝完之后麻烦你把罚款交了吧!记得下次别吃辣椒啊!

  喝完那袋昂贵的冲剂,我终于又长见识了:对于老板,打死也不能盲目地感动,说不定那就是一个深深的陷阱。

  第三次被抓

  老板:你又跑到楼下的那家早餐店吃东西了吧?

  我:没……没那回事!

  老板:我上楼前碰到早餐店老板,他说你刚才吃了早饭没有给钱!

  我:真是血口喷人,我明明给了呀!我给了他一个十块,他找了我一个两块,三个一块,还有一个五毛,一共五块五,现在还在我兜里呢!

  老板:咱啥也不说了,一会儿就去财务部把罚款交了吧!

  悲痛欲绝之后,我狠狠地咬了一下自己的舌头,这是提醒自己:今后我一定得多吃核桃,多看看《开心辞典》,以提升自己的智力水平。

  第N次被抓

  老板:你怎么又利用上班的时间偷跑出去吃东西了呢?

  我:没……绝对没有!

  老板:总玩这样的游戏,也太没有技术含量了吧!你自己承认了吧,罚款打五折。

  我:对……对不起,我错了!

  老板:哎,我也就是随口这么一问,你可就招了。!

  晕!我以我的人格担保,打死也不上班时间吃饭了,再吃,以后就没得吃了。

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