超级笑话段子

时间:2017-06-05 11:46:31 笑话 我要投稿

超级笑话段子

  超级笑话段子一:

超级笑话段子

  1、不孝有三,无后为大。

  骡子说:俺既然想当老大,只能选择无后。

  2、吃不了兜着走。

  袋鼠说:吃得了,吃不了,俺都得带着兜子走。

  3、千里之堤,溃于蚁穴。

  蚂蚁说:俺们经常在一起吃这种“坝亡餐”。

  4、弹指一挥间。

  跳蚤说:其实俺更厉害的是弹腿神功。

  5、千里之行,始于足下。

  蛇说:走了千里路,没想到把腿给磨没了。

  6、一条鱼腥了一锅汤。

  鱼说:要是把俺放在老汤里肯定就没那么腥了。

  7、人生能有几次搏?

  蛙说:俺不在乎有几次搏,俺只在乎能长出几寸脖子。

  8、两岸猿声啼不住。

  猿说:这说明俺叫出来的声音是立体声双声道的。

  9、冰冻三尺,非一日之寒。

  企鹅说:俺根本不在乎有几日之寒,因为俺在南极就没见过夏天。

  10、春江水暖鸭先知。

  鸭子说:其实俺知道最暖的地方不是在水里,而是在烤炉里。

  11、死猪不怕开水烫。

  猪说:生前从未洗过热水澡,死后倒是了了这个心愿。

  12、狗拿耗子多管闲事。

  狗说:同用筷子和刀叉用餐相比,俺觉得还是用手拿这个方法更为简单实用。

  13、羊毛出在羊身上。

  羊说:羊毛要是出在狼身上,那也是一只披着羊皮的狼。

  14、手无缚鸡之力。

  鸡说:要是您能打上一针俺特供的鸡血,包您成为一个劲霸的人。

  15、路遥知马力。

  马说:人们是该明白这个道理,只有省油的好马,没有省油的汽车。

  16、龙生九子,子子不同。

  龙说:俺这辈子真悲催,竟做亲子鉴定玩了。

  17、老虎屁股摸不得。

  老虎说:其实俺一直都不是一个随便的人。

  18、狡兔三窟。

  兔子说:要是没有限房令,俺何止三窟六院呢。

  19、秋后的蚂蚱,蹦不了几天。

  蚂蚱说:都怪俺在立秋那天“抢秋膘”时吃撑到了,所以才蹦不动了。

  20、猴子捞月亮。

  猴子说:不可否认,俺也是个追星族,而且还是一个彻头彻尾的“月光族”。

  超级笑话段子二:

  实习生

  我一朋友在联通实习。一天,一老头走进来,劈头盖脸就来一句:“给我办张移动卡,好吗?”我那朋友头也不抬的就来一句:“师傅,有人来砸场子!”

  早熟

  一天,同事老洪领着9岁的女儿来家里玩,小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我那13岁的儿子就差远了。

  晚上,我想鼓励儿子向人家学习懂礼貌,于是问儿子:“今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”

  儿子眨着眼睛,反问我:“你是不是想让我和她谈恋爱?”

  公车上的际遇

  一天,我上了公交车又看见了那个漂亮的女孩,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好?如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……

  一会儿那张纸条传了回来,我欣喜地打开一看,上面写道:对不起,车窗打不开。

  过来人

  女儿长得漂亮,我很怕她早恋。某天女儿收到短信:“我是高三某班的.××,很喜欢你,咱们聊聊吧。”我回复:“我是她父亲,咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑,不料收到回复:“叔叔,您是过来人,您懂的!”

  绅士教育

  我帮忙照顾两个孙子孙女,有一天我们讨论到什么是礼仪,以及如何做个绅士。

  姊弟俩提出各种定义。9岁的艾莉儿一针见血,她瞪着4岁的弟弟柴克说:“一个绅士绝不会在拿牛奶的时候,把胳膊儿伸进淑女的玉米片里!”

  公元

  小强给女友写了一张纸条:“晚上八点,在公元门口见。”

  不久,小强收到女友的回复:“你得先告诉我,时光机在哪?”

  成功率

  65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚。他征求自己好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”

  “假如你说今年90岁,”朋友狡黠地回答,“那么成功率会更大些!”

  喋喋不休

  一男子指责律师:“您赌咒发誓地跟我担保,说肯定能让我妻子无罪释放,可她还是给判了一年强制劳动……”

  律师叫道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”

  超级笑话段子三:

  投币

  我有一个朋友,有点二。有天他去坐公交车,投币后,司机一脸黑线地说:“你要是投个游戏币也就算了,你投个奶片是什么意思?”

  善解人意

  放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”

  学生不解地说:“我身上哪都不疼呀。”

  “过会就疼了,我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

  看手相

  最近做事很不顺,便找了个大师给我看手相。大师拿着我的手看了一下,说:“你的手最近挺干的吧?”我说:“是啊。”然后他说:“要不你试试安利这款保湿霜吧。”

  帮忙

  电梯坏了,老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话,像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。

  我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说:“谢谢你,大哥。”

  我说:“不必客气,把我订的肯德基给我吧。”

  小鬼出没

  小道士打退一只鬼魂,气喘吁吁地问老道士:“师傅,为何一到农历七月十五中元节,鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?”

  老道士道:“今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。”

  后妈

  一天,妈妈问正在看动画片的6岁女儿:“爸爸要是给你找个后妈怎么办?”

  女儿轻蔑地转过头说:“别逗我了,他不会的,我们家钱都在你那儿,他那么穷,没女人跟他的。”

  最大的敌人

  话说天下大势,合久必分,分久必合。

  曹操:“统一最大的敌人是谁?”

  答:“是康师傅吧。”

  沙发

  “1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印。”

  念完这段话,老师问:“阿姆斯特朗登上月球后,说的那句世人皆知的话是什么?”

  学生答:“沙发。”

  季铵碱

  这天上化学课,讲到有机合成,教授对学生说:“这里需要用到一种试剂。”

  学生问:“什么试剂?”

  教授说:“是一类有机碱,季铵碱。”

  学生又问了一遍:“什么碱?”

  教授复述说:“季——铵——碱。”

  学生怒道:“就你懂拼音!”

  病情

  最近我感觉身体不舒服,便去医院检查。我照完X光,把X光医师写的诊断和片子给主治医生看。

  谁知医生拿着X光诊断就开始摇头,我心里立马就凉了,想问问医生自己还剩多长时间,结果那医生开口就说:“唉,现在的年轻医生啊,字写得真差劲。”

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