可有可无的影子人生感悟

时间：2022-11-26 04:18:35 人生感悟我要投稿

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可有可无的影子人生感悟

　　经典感悟一：

可有可无的影子人生感悟

　　我是一个

　　可有可无的影子吗？

　　每一天都重复着同样的事情。写博，看博。。想来是无聊了。除了这个我再也找不到其他的事情来安慰自我。文字是我此刻唯一能够依靠与慰藉的东西。至少它不会背叛我。突然觉得自我好可怜。

　　昨日父亲那么凶的训斥我，懂事以来第一次那么大声的训斥我。不为别的，只正因姑父替我做了买黄酒的事。然后他就说我懒，我解释了。咱们是交换任务了。但是他还是在那边一向念一向念。我摔门进了房间。母亲过来说，老爸在我外面发火，然后此时此刻又是为了我动不动就翻脸。我上辈子是不是做错了很多事情。。。我走出房间，听到他在大发雷霆。念个没完没了。我知道他很生气，而且正是气头上。但是这只是小事，犯不着发这么大火。。我一向强忍着泪水。由他骂。吃饭的时候眼睛一向红红的。姐姐暗示了一下，让我不好还嘴。我明白，父亲不能气。气了会晕，这是他最严重的毛病。因此我的家庭一向没有纷争，一向很和睦。但是此刻他为了那么小件事情发这么大火。。我跟他说：爸，我错了，对不起，以后再也不会动不动就翻脸。

　　22岁，竟然还会被父亲这么大声的呵斥、训斥。。还噼里啪啦说了一大堆不着边际的话。本来跟他之间的沟通就少，我想此刻会更少吧。果然验证了那句话。瓶子对父母很冷陌。

　　我猜我上辈子肯定做了很多坏事，于是这辈子由不得我叛逆一点点，哪怕是一点点。第一次顶撞的后果就是大骂。心里对他老人家产生的恐惧不由的产生。

　　我是不是一个可有可无的影子。虽然我想要什么你们都会尽量满足我。但是我真的觉得在你们眼中，无论我怎样发奋，始终都比姐姐差。无论我怎样做，到头来错的都是我。外人都说，爸妈多宠我，但是我没有觉得你们有多宠我。别说我生在福中不知福诸如此类老掉牙的话。

　　动不动就翻脸关在房间不出来的行为我会改，而且我发誓今后不会再发生。在你们面前我再也不会说“不”。总有一天，你们会把我性格的棱角磨平了。像只温顺的绵羊，说什么做什么。

　　突然间。找不到一点存在感。我想让自我变得坚强一点。。再坚强一点。但是我始终做不到。我承认是我不够勇敢，是我太胆怯。。。

　　经典感悟二：

　　我像是一个你可有可无的影子

　　有人说过，任何见得光的事，都不会放在22点之后谈。

　　也有人说过，任何敞亮的人，都不会时常打着谈正事的幌子，在22点后还不回家。

　　…。起初，我一笑了之！

　　……

　　从残阳如血的19点到星月朦胧的22点，对生命来说这是一个短暂的日子，在无数个这样短暂的日子里，是否有过这样的一天，让你觉得刻苦铭心，愉悦抑或忧伤！又或者无聊的想要扯淡…。

　　也许…是无奈…应对这样的一个你，无奈的该进还是该退，抑或原地等待！

　　19点，斜倚在阳台上，望着如红酒般醉红的夕阳，我点燃了一根烟，烟雾飘飘荡荡，如同昨日你给的爱意，将我整个心胸弥漫，我在心里期盼，在脑海中憧憬…“月上柳梢头，人约黄昏后”的浪漫…

　　或许昨日太美，让自我想的忘乎因此，直到…。最后一根烟烫伤了我的手指，美梦瞬间远去，一缕黑暗已经悄然降临…。慌忙的进房，生怕错过你任何一个信息，二十四小时开着的手机上，没有显示任何未接来电或者未读消息，QQ上闪烁的头像有几个，却没有属于你的哪一个，茫然的我，这一刻才感触到手指上属于焦灼的痛——

　　从心底升起来，若有若无。

　　电话拨过去，第一刻你接通，如同过往一样，你说你在办事儿，电话中汽车喇叭的声音以及几个男生大声交谈的声音清晰可闻，像是路边摊…。

　　从你疑似遮掩的语气中，我能感觉到你很想快点结束这个电话，“忙完了给我电话…”我不知道你听到没有，我听到的是你那边“嘟嘟…”的盲音声…。

　　我握着电话，怔怔的回忆着，就在昨日或者前日，咱们每次通话，说了再见，却谁也不愿率先挂断，你让我先挂，我让你先挂，你问为什么，我说电话的盲音会让听到的人倍感孤寂和悲凉，我不愿你听到。

　　你最后听话了…脑海中回荡着“嘟嘟…”的盲音声，不知道该欣慰还是惆怅…

　　放下电话时，我看了一下时刻，8点15，心里想着如果9点前你忙完事儿，咱们还能一齐到北湖，到水中央，吹着凉风喂蚊子…。

　　这并不浪漫，浪漫的是，每次你情愿被蚊子咬的一腿的包，也不愿早点跟我离开…。。只想跟我待的久一点…。

　　咱们的浪漫，都在夜幕中…

　　我呆在电脑前，想要给自我找点事儿做，好打发等待的过程，结果是，发现自我竟然连这一丁点时刻也很难打发，翻到新浪体育，C罗的两个进球力挽狂澜并没有让我这个崇拜者欣喜若狂，这一刻我如同黯然落泪的施耐德，带着悲情的荷兰队退出欧洲杯一样，眼睛在Q上你灰色的头像与我手机上来回徘徊…。

　　看着悄然流逝的时刻，仿若无情的终场哨在悄然逼近…。

　　时刻很快过了九点，电话拿起拨到了你的号又迅速的挂断放下，不是没有勇气打，而是以前的，属于咱们之间的往事，浮上了心头，值得记忆的并不多，因此记的足够清晰…

　　咱们结缘于网络，却一见如故，我把自我所有的一切，都如实的告知了你，换来了你把自我交给了我，却把身份，住址，以及工作都瞒着我…

　　记得你说过，你晚上7点半左右下班，但是很多次9点多了电话打过去你都说在忙，我追问过，你说过段时刻，等你真正了解我，了解我是个怎样的人后，就把所有的一切都告诉我。我半开玩笑半认真的逼迫着说，你总的告诉我你的名字抑或者你编个名字给我，好存储手机上你的号码吧？你笑着拿过我的手机，以“老婆”的名字把自我的号码存储，然后把自我给了我，我以为你该告诉我你的一切看，你却依然隐藏着自我的一切…。像是给我吃下一颗定心丸，然后继续演绎着自我的神秘…。

　　亲爱的，这不是我想要的结果，我想把你整个人塞进我的胸腔，包容你的一切，你此刻这个样貌，让我想起了前一段不幸的感情，那个她，也是时常在夜幕中，神秘的让我筋疲力尽。

　　女生想要一份安全感，男生又何尝不是想要一个安定。捉迷藏，那是属于情人间的游戏，你在我心里，从一开始就被定格为爱人了呀…。

　　大片大片的夜幕，从敞开的窗涌进房间将我包裹，燥热的深夜，我冷的瑟瑟发抖，我把心交到你戒备的手心，我却把握不住你想要找寻的方向…

　　“我像是一个你可有可无的影子，冷冷的看着你说谎的样貌…。。我像是一个你可有可无的影子，和寂寞交换着悲伤的心事，对爱无计可施…。”带上了耳机，听着张宇沧桑悲伤的歌声，我又看了一下时刻，九点五十，我发了条消息，“忙好了没有。”

　　一刻钟后，十点零五，没有回信，我发了第二条消息，“十点了，累了，睡了，唉…”

　　我不知道你能不能懂那一声叹息后面的省略号，那是我心伤无奈…。以及想要奢望的一份信任…。

　　我关了手机，关了Q，不是不想理你，而是…怕自我等待一夜却等不来你的只言片语，而是…更怕在很深的夜，等来了你重复许久的敷衍，而我，却无法压住心中的冷，在脸上伪装什么都不在乎，洋溢着灿烂的笑来应对。

　　我一夜未眠，耳机中始终循环着“一言难尽”“囚鸟”，我想从忧伤的歌曲中找寻一点安慰么？

　　谁说不是呢!

　　亲爱的，我要的不是你的身体，而是你的心；我不在乎过去你是什么样的人，亲爱的，我期盼着新的一天来临，迎接的是崭新的你…。

　　亲爱的，我等你，但是请不好让我这样等，那样会让我…等的自我想要逃。

　　经典感悟三：