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离开大理的那天，我们一行人乘坐面包车前往火车站，那时的我并没有察觉到她的不高兴，因为我也已经被伤感所包围。这种伤感来得很突然，也很奇怪，就像我当年离家求学，坐在驶往一个陌生城市的汽车上的感觉一样。我只感觉到我偶尔在说话，偶尔听到别人在说话。
经过下关的时候，师傅说这里就是洱海的出水口，并没有我想象中汹涌澎湃的激流，还是一如既往地温柔、平静。洱海给了我太多美好的记忆，我在海边生活了二十几年，从来没有遇到过如此温柔的水，也从来没有遇到过如此的柔情。我的眼睛一遍也不能离开车窗，我的思绪再次回到了洱海边，汽车连接上电瓶车所到达不了的距离，试图弥补走不完的遗憾。
所有遗憾最大的意义就是能让人印象深刻。我们的旅行计划从一开始就是带着遗憾的`，确实，我们也各自带了不少遗憾回来，且不多说回来之遗憾。两天丽江，两天大理，匆促的行程注定要错过许多美景，我们在虎跳峡和玉龙雪山中毫不犹豫地选择了雪山，并为纳西族的“跳楼文化”深深地赞叹、对威严的雪山深深地崇敬。她为纳西族人追求爱情的勇气所动容，我却在说价值观，她说雪山被人为地破坏，我却说现代文明把我们带到了山上……
我不喜欢把各大景点满满地填在旅行计划表上，然后马不停蹄地赶着时间点完成“旅行任务”，象征性地“到此一游”，最后在计划表中的景点名称上打勾。对于雪山，我仍然有期待，所以我还会再来的，对于丽江，我留下了遗憾，所以我还会再来的。说“再来”就是最大的遗憾，当有了想念的时候就是离开的开始，离开过后就只能剩下想念……
旅行从一开始就是注定要离开的，而旅行给人最大的安慰就是，当你离开的时候并不是要去到遥远的他乡，而是回到你熟悉的地方。这种安慰可比我们当年离开学校的时候深切得多，当我们用工作开启人生征程的时候，我们与校园越走越远，当我们得知大学里的她结婚时，我们就真正的离开大学了。
大理，依然和丽江一样，有期待也有遗憾，离开也没什么不好的，毕竟我们说过再见。
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离开一中两三年了，但一张张熟悉的面孔、一幢幢教学楼甚至一草一木总是浮现在我的脑海里。多么熟悉的校园，我曾漫步过学校的角角落落；多么熟悉的上下课铃声，我耳边久久回荡……
从建校之初到现在，一中由小到大、由弱到强，发展到今天的规模，这是我们的骄傲；是我们全体一中人智慧的结晶；是经过几代人的努力，全体一中人共同奋斗、一起拼搏的结果。风风雨雨，我们成武一中经过了60余年的沧桑历程，在新一届领导的带领下，如今又迎来了难得的发展机遇。全体一中人正在努力建设一中新校区，踌躇满志，大步向前，谱写出新的辉煌篇章。
大学毕业的年轻人，都有一颗积极进取的心，都有火一样的热情，都怀揣一个金色的梦想。进一中后我努力过，拼搏过，用双手写下了几十万字的故事，一中大事、小事，我也曾经历过、目睹过、记录过，并歌颂过，我和一中一同成长和进步，收获了很多很多。一中的全体教职工有我的'领导、学兄、同学，尤其是我的同龄人和知心朋友，与这些人和睦相处建立了深厚的友谊。
一中发生过太多太多的故事，我曾高兴的哈哈大笑，也曾难过的默默流泪。有喜、有忧、有快乐也有哀愁！在这里，我想说：一中，真舍不得离开你。
刚刚离开一中的日子，离开自己心爱的工作岗位，我郁郁寡欢，这是我工作多年的母校啊！我曾为一中自豪，我更为不得不离开工作10余年的一中而伤心难过！尤其是办公室里的每一个人，我都曾梦见过！那么熟悉的办公桌、会议室、办公室，多么熟悉的面孔……。离开一中，我失去的太多太多，为什么我的眼里饱含泪水，因为对这里的一切爱得深沉。
三十而立、四十不惑，近不惑之年，回顾自己走过的道路，布满泥泞、曲曲折折，尽管如此，我一直在承担、在努力、在坚持！
这几年，领导的照顾，让我在家休养，我未能为学校的发展尽力而深深遗憾，并对领导的关爱表示深深感谢！
愿一中的明天灿烂辉煌！
愿全体一中人梦想成真！
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喜欢下雨，因为站在雨中你不会知道我流泪了，喜欢发呆，因为看着远方你不会知道我想你了，喜欢孤单，因为一个人时你不会发现我还爱着你，喜欢在你身边，因为拥有你是我这辈子最快乐的唯一因素。
这么长时间了，你突然向我提出分手。说句矫情的话：当时真的觉得天都塌了。不停地向你发消息，打你电话，那天下着大雨，我一个人站在雨里一直打你电话，一遍两遍三遍，我不知道我打了多少遍，自己就像疯了一样，不停的打不停的哭，加你Q,你至始至终无动于衷。站在雨里就那样站着，突然感觉活着还有什么意思，没有了你我活着还有什么意思，当时的我好无助，突然你弟打来电话，可能你们是兄弟的原因，他的声音竟然和你好像，我一下子以为是你！就突然放声痛哭，冷静下来才知道不是你。我的心都碎了！我在心里不停的叫着你的名字，不停的叫着你的名字，这个曾经让我刻骨铭心的名字。我从来没有这样卑微过，只因为这是我的第一份感情，我不想失去你！什么事都是你说了算，你说什么就是什么，我以为我这样对你好就不会失去你！没想到这样的结果让我变得更加的可怜可悲！我眼泪都流干了，晚上我在我家楼下坐了一晚上一直到第二天早上七点多，本想站起来回家的，可站起来的时候呼吸了一口气，不知道怎么就吐出一口血。当时我就没体力了，我给好友打电话，他们把我送到医院，你的兄弟也有去看我的，唯独你没去，你兄弟说我太极端了怎么能这样呢，我什么都不想和他们辨别只是笑了笑，因为只有爱到那个份上的人才能懂的我这样的感受，我什么都不想做，不吵不闹，只是静静的坐在哪里想你.....心都空了，从来不喝酒的我竟然也喜欢喝酒了，一口气喝下一大杯白酒，喝酒喝到吐，然后哭到晕倒在地上睡，在地板上睡了一夜，从那之后我就病了，在家什么也不说，家人问了就说感冒了，每天夜里醒来哭，哭醒了睡，大半个月没有能上班，感觉自己就好像死了一回是的，亲爱的，我到底有多痛才这样的难受，这样的心痛，那种滋味真的好痛好痛。为什么女人总会这么的傻，分手了，为何要去问原因！
我知道自己的心一直都在你这里，可你却永远不知道我在等你。我天真的.以为就这样离开了，时间过了就会好的。一个人走遍我们两个人走过熟悉的地点，方向，路线，从新回头去走，我哭了，每一滴眼泪都有它落下的含义，而我的泪会为你而聚集。站在那些熟悉的地方哭了，突然想起很多熟悉的过往，我们吵架你为我掉的第一滴眼泪，我们一起听过的歌，我们聊天聊通宵，喜欢你那样叫着我的昵称，你说喜欢听我唱歌，我就唱给你听，你说喜欢我笑，我就经常在你面前笑，你总像个老头是的和我唠叨，要我好好照顾自己，要我早点休息，我们吵架了哭，哭完之后我们又更加的好，这一次到底是怎么了？亲爱的，你就这么忍心离开我，这些过往你真的全部已经忘记了吗？我没有真的想哭，可就是情不自禁的总是哭...每天一个人听着我们曾经一起听过的歌，我就会掉眼泪，心里告诉自己要坚强的过好我的每一天。因为你的离开，原以为时间可以给我疗伤，不曾想我的心总是撕心裂肺的痛！亲爱的你可曾知道，你可曾感觉到我的心为你这般的撕心裂肺的痛，这般悲痛欲绝，你可曾感觉到一点点，那怕只是一点点.
很多东西没有改变，唯一改变的就是你不在我身边，时间一点点让我习惯没有你的习惯，这样的痛我实在没有办法用文字来表达，你离开之后因为自尊心的原因我曾狠狠删掉有关你的信息，图片，片片断断的回忆却还在大脑里。把手机调成静音，不再害怕错过你的一个短信，一个电话，心中的希望早已不在。不会再醒来后的第一眼翻阅手机，查看更多的失望。我不会在熬夜上网，只等某人的头像变成灰色，自己才舍得睡觉。不想再轻易掉眼眼泪，我多想，在想哭的时候大声哭，在想笑的时候大声笑。我多想，回到那个单纯懵懂无知的年纪，没有任何人的打扰。我多想，快乐不再需要位置，悲伤不需要隐藏。在这个炎热的夏天，心都是冷的，多希望有一个怀抱给我一点温暖。然而，你怀抱中的那个人不再是我，给的温暖也不再是我。
你曾给过我安全的感觉也已经换了一种颜色。我曾幻想，我曾许愿，我曾祈祷，希望我们可以回到最初，最后却变成对你的祝福。变成祝你幸福！我从来不曾后悔遇到你，只是可惜我的名字在你的过客名单上。我拿什么去珍惜你给过我的快乐。我用什么挽留你想要的自由。手里有封没有寄出的信，空间里有一篇没有发出去的日志，心中有一个人始终无法移除。太多的悲伤，太多的难过都是我自己给的，爱情像沼泽，越陷越深，当我发现一根绳子的时候，抓住的力气都没有了。至始至终，我都是自欺欺人，自作多情，自取其辱。。。。
有时我在想每个人的真爱或许只有一次。当不知不觉爱上一个人的时候会付出自己全部的勇气。你的离开我不得不选择放开你，这样的选择我有多少的无奈，多少的不舍，多少的难过。突然感觉好累，好累，想找一个肩膀依靠，哪怕只是暂时的几秒也好。我还只是在沉落。曾经我的起跑线可以有很多次，你曾带我起跑过一次，只是我们没有走到终点。久违了亲爱的，断断续续的文字还会讲述一些我对你太多太多的不舍与绝望。我只是用这样的方式表达寄托，用这样的方式留住回忆..........
有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法释怀。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。有人说过，没有人值得你为他流泪，值得你流泪的人是不会让你哭的。世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，我却不敢再说出我爱你......我放下尊严, 放下个性, 放下固执, 都只是因为放不下你，喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但你给我的快乐，也是世上最大的快乐。有人说，带给你快乐的那个人， 就是也能带给你痛苦的人。爱一个人很难，放弃自己深爱的人更难。一直想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口肩膊的人。你的离开，换来我无法治愈的伤痛。如再遇到你，我会当个陌生人一样告诉你，我曾很爱很爱过。最后，祝你幸福，虽然，虽然这幸福不是我给的。即使我知道这辈子不会再有人比我还爱你。
你离开之后，没人知道，曾经遇见你，是对还是错. 但我心里知道，遇见你，我从来不曾后悔过!我最亲爱的...........
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望着因你离去而略显空荡的房间，心里想着有你的从前，泪水一次又一次的模糊了我的双眼。分分和和怎么多年，你我的心早已在一次次的伤害中疲倦！这一次我想是你我彻底的分开，以后不会再有任何的牵连，对你我真的没有一丝一毫的抱怨，毕竟相爱了怎么多年！我怎么忍心让你怀着内疚离开。
为什么明明相爱，却不能携手走向美好的未来？放了我吧放了我的一切，忘了我吧忘了我们那曾经的激情缠绵，平静的分手各自去从新寻找只属于自己的另一片天。爱是世界上最动听的语言，爱也是一种无私的奉献，只要两个人真心相爱，再远的牵挂也会很甜，真心的爱上一个人，你为他做什么都会变得心甘情愿!你会觉得他值得你去依靠，是他给了你今生唯一的归属感，有他在的地方是你头顶上最晴朗的一片天。
明明相爱却要彼此伤害，是谁忘了在相爱的人也要带上彼此的尊严去爱，不要失去自我，失去做人该有的尊严，无论是谁都不应该为谁放弃你应有的尊严，就算两个人在怎么相爱，就算两个人再怎么激情缠绵亲密无间，也要为对方留一个私密的空间。真的舍不得你的离开，可是我懂得放手让你去爱，真的舍不得和你说再见，可是我懂得风雨过后就是晴朗的天，给不了你想要的'爱恋，就放手让你去寻找自己的明天，也许这是我能给你的最后爱恋，也许我是在用这种方式和你和自己的过去说一声再见！
再见！再见永不相见！从此忘了和你有过的所有纠缠，从此忘记所有为你牵挂过的每一天!还有你曾许下的每一个永远和不可能再去兑现的每一个诺言！
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伊人背影泪沾衣，浅笑红尘能几时。不见当年浅小惜，唯有年年燕春飞。
－－题记
伊人挥挥手，转身离开。不经意的一回头，却发现眼角已湿。漆黑的夜，眼前已是人散场。当浅笑红尘失去了意义，泪水始终离不开眼眶。泪水的打转，不是已经挥手的告别，而是放不下心中的你。
喜欢扬起嘴角三十度的笑容，看着那漆黑的夜空，漫步在一个人的街道，回忆着那些点点滴滴。浅笑红尘，花落无声，于过往岁月里，见过早阳的初升，也见过夕阳的西下，见过花的盛开，也见过花的凋谢，轮回的影子总是伴随着淡淡的忧伤，缠绕在我们故事里让我们挣不脱，走不开。
张爱玲说：“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花朵来。”流年的岁月里与你相遇，是缘还是劫？你的名字，是我念念不忘的清词；你的眼眸，是我心中走不出的海。你的笑容，是我记忆中最美的花朵。曾经看过的文章里有这么一句话：“流年无恙，谁许过谁岁月静好？时光不居，谁许过谁天长地久？曾经执着过的感情，慢慢的就淡了；曾经牵过手的`人，走着走着就散了。”是啊，人生总是在上演着悲欢离合，总是温习着一场场错过。众里寻她千百度，那人已不在灯火阑珊处，或许，邂逅，缘于情；转身，缘于爱吧。
或许这一生，注定你是我刻骨铭心的回眸。惜多情，但总是相信一句话：“不是所有的执子之手，都能够与子偕老；也不是所有的相遇，都能演绎成传奇，遇到了，便珍惜，珍惜了就是永远。”或许在有一天，所有的刻骨铭心，都会在嘴角微微的笑意中得到诠释，感动在心的依然是岁月留下的嫣然，那些爱，惜依然会记得。
岁月无痕，总是记录下随时随地的感想，新的一本记事本，我把它命名为“惜的碎碎念”。飘雨的日子里，静静感悟雨中的情怀，把孤单留给岁月，把简单留给自己。
她或许是人生中过客，眼看着时间一点一点地过去，而我却不能做些什么，唯有为你写诗。当离开阿尔卑斯，或许我会淡漠繁华无法再开怀。凌晨的那一挥手告别，眼角的那一抹湿润，突然心静了，半路下车，头晕晕的，酒总是饭桌上少不了的一种饮料，行走在一个人的路上，嘴角的那抹笑容，有多久没有是发自内心的笑容了？
佛说：“人不可太尽，事不可太尽，凡是太尽，缘分势必早尽。”人生最幸福的事就是一转身，发现你爱着的人也正爱着你，喜欢一个人淡淡的就好，然后轻轻地放在心里，爱一个人浅浅的就好，然后生生世世一直到老。一花一世界，一叶一菩提，一笑一尘缘，一念一清净。最近开始喜欢上了看佛经，慢慢的懂得了，红尘看破了不过是浮沉。生命看破了不过是无常，爱情看破了不过是聚散。万物随缘，只要尽力了就好。
繁华落尽终是平淡。原来最幸福的生活就是平淡中活出的精彩。那看似简单的挥手，却深深地印在了我的脑海里。人剪一段流年的时光，握着一路相随的暖。把那一刻的回忆裁剪，贴在那心中的心坟上一直到永远。
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也许荣枯的一直是我们，倾泻了关于生的点滴，流逝在时光里，最终赴了另一场永恒。日子不长不短，心情有好有坏，纷繁人事，懂与不懂又何妨，不过迂回人间一遭。若论超脱，何尝不是换一个说法解释给谁听。万般限制，有无频轮，一瞬局变，真为者谁?
虽不能至，然心向往之。不忘初衷，知道去向，把握现在。
我的态度，结果最为叹息。累了就歇会儿，永远是自己啊。有些东西会消迹，但还是会有再现的可能的，许是机缘吧...不谈彼时，只说此刻，现在真的好了，以后自然不会坏到哪里，是吧..
有些回忆留着就好，相似的场景总会唤起什么的，也算是生命中美好的一部分了吧，让伤感稀释在有过的喜悦里吧。开心点，别苦涩了自由，选择了的还可再选择的。都说过的，很多事有这么简单就好了，我想说，其实心情真的可以简单明了的，只要你找准了感觉。
原来最不愿的事里也有自己最想做的'事的影子，或是对自己最绝妙的警醒。最不舒服时最应该赌一把，破茧总是痛的，必经的过程何必要耽搁，时刻准备着吧，谁不是在现在走场，最远的以后也将从手头事开始。
目光停留在哪里，日子就将怎样。倦怠后的游离似接地气前的飘忽不定，微光在远方绚烂，总感觉他们离我很近很近，而我还时不时的被拥挤狭窄的现状蒙蔽，视而不见心光早投向的地方。想自理，突然想知道落魄里会发掘怎样的自己，可以想象的到会怎样，也只是保守式的猜测而已，到底如何只有行动后才知。
有时候想想我离自己想走的路还真遥远，虽然从没停止过在路上。一切都还在消长里静待轮回，或许好好走下去是最好的姿态吧。
生命里的出现片刻的她们也是对我的宿命的警醒吧，是在提醒我在某种程度上会是她吗？认识啦，也像对未来的笃定、先睹了我人生将走成的样子，这样的感觉再好也是特定的安排，其余的还是不明朗、照旧......
年轻时疯狂些总是好的，待到他日笑着想起也是美好的。找个理由先，然后矢志不渝····
最好的风景在路上，依旧自持......没有绝对，所以要用更多的可能去弥补无法填充的空白和遗憾。
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车窗外是一片无垠的大海。返回市区的路很长，我坐在副驾驶的位置，偷偷看了你一眼。
你握着方向盘，问：“看我干吗?”“没、没看你啊。”我说。
你笑了，摇摇头，腾出右手抓住我的左手，捏一捏，嘴角的笑意又浓了一些。你似乎没有注意到我内心的起伏与挣扎。
我们是两周前才遇见的，哦不，重逢的。
我休学一年，从西雅图回到祖国，四处实习，为临近毕业的自己找方向。夏天，我暂时安顿在广州，工作日上班，周末自在闲适。
某天，我从光孝寺出来，被门口一个算卦的拦住了。被纠缠的时候，你出现了，帮我解了围。
我们一起走了三条街，我才说出第一句话。我说：“你长得好像一个人。”“你朋友?”“不算朋友。”出于对你仗义解围的回馈，我讲起一段往事。
两年前的冬天，我大一，有微博好友路过西雅图，约我见面。他反复说自己不是坏人，如若我不放心，他再带个朋友，吃饭的时间和地点由我挑。
于是，一个周五下午，我在市中心的螃蟹餐厅见到了这二人。这位被带来的是微博好友阔别十余年的小学同学，碰巧在西雅图面试。他口才好，天南地北海阔天空，我的视线几乎没有移开。我看到他嘴角带笑，目光不时投向我，每一眼都能打乱我的心跳。我仓促移开视线，佯装专心吃螃蟹。
他一面与我说话，一面取下沾满油渍的塑料手套，露出左手无名指上银光闪闪的戒指。
起身时，他问我要联系方式，我摇摇头，轻轻说了句“不用了吧”。第一眼就心动的人，要怎么做朋友，我对自己说，然后见他略微尴尬地收回手机。
起初几天总梦见他，日子一久也渐渐淡了，倒是和微博好友从此熟稔起来，经常互相评论转发，却再未从他那儿获得小学同学的消息……
“你还记得他名字吗?”“当然，Justin Xu。”你缓缓摸出钱包，递给我一张名片：私募基金公司分析员，Justin Xu。
我看了他一会儿，认真说，“这是个意外，我刚刚真的不是在表白。”你“哦”了一声，然后不知是有意还是无意，伸出左手摸摸鼻梁，无名指上空空如也。
生命到底有多少令人惊喜的馈赠，竟让我在茫茫人海中遇见你，再遇见你。
第二个周末，你约我吃晚饭，木屋烧烤。你翻转牛舌，细细地烤好放进我碗里。我叫你也吃，你答应着，依然夹起烤肉放进我碗里。
你左肘撑在桌面，灯光把轮廓勾勒得很柔和，你笑着不说话，我问你笑什么。你说，“有很长一段时间，我这样烤肉时，都会想如果你坐在对面会是怎样。我连你联系方式都没有，所以没想过有成真的一天。”
我反应了一会儿，“你不怕表白过于迅速，影响效果吗?”“好，那我慢点。下周末想吃什么?我带你去。”我摇摇头，下周末计划去海边。“我就当这是邀请了，我跟你一起去。”你忽略我的“我不同意”，烤肉，夹给我，笑，不说话。
夜晚，我想发微信给你，犹豫不决时，你来信了，说：我睡不着。黑暗和寂静里，我一下坐起来，拨通你的电话，描述我的同样心情，眉飞色舞。
好像，当喜欢上一个人，无论多么微不足道的小碰巧，都能被当作是命中注定和灵犀相通。
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前方不远是收费站，我们慢悠悠前进了一会儿，被卡在了一堆车辆中间。
“在想什么?”声音和表情一样温柔。“我在想，她现在在做什么。”我答。然后，我所有的压抑和担忧都决堤了，我越说越多。“她那边是早上吧，她一定在一边做早餐一边盼你给她打电话，盼你说想她，盼你——”
“这些都不是你该操心的`问题，让我去解决。”可昨夜在海边发生的事并不会因此不存在。
月光浮在海面上，我沿着浪跑，没两步就被你捉了回来。你脱下外套裹在我身上。风大，别着凉，你说。
你刘海被风吹起的样子好看极了，我掏出手机要拍你，它却没电了，我伸手向你，“手机拿来，摆个高富帅姿势。”
你手机里存了太多白天的照片，我们一起看日出、一起乘快艇去小岛、一起爬山时的风景与我的表情，照得丑你也坚持说美，都不能删，我一张张看过去。
不远处的你开始叫嚷“再不拍我就笑僵了”，就在我按下快门的一瞬间，电话响了，是个女孩的名字，我跑上前递给你手机。
你看了看屏幕，把手机调了静音，装进口袋。“怎么不接?”你摇摇头，“不重要。”“什么重要?”“这个。”月光洒在你身上，光芒的中心落在你的眼睛里，你用它们深深地看着我，我想移开目光，可你仿佛有磁力，我的一切机能都受到干扰，不听使唤了。耳边全是细浪拍打沙滩的声音。
“你欠我一件事。”我说。你迟疑了一下，问我是什么。“表白啊。”我答。你挠了挠头，张口，没出声，又张口，我在你发出第一个音节的瞬间跑开。
我沿着被白色月光点亮的浪花向前跑，脸有点儿烫。你拉住我时，我乖乖地走到你身侧，同你一起踩着粼粼白月光漫步。你给我讲故事，你的故事。从我们的两年前开始。
两年前你研究生毕业，正在为工作四处面试。离开西雅图一家公司时，你获得了一枚印有公司logo的戒指，便顺手套在了无名指上，去和小学同学吃晚餐时，遇见了我。
你一直忍不住看我，可我的目光却始终不在你处，你说了好多有意思的话都不起作用。你以问联系方式做最后一试，依然遭到拒绝。
你在时不时想起我的过程中告别了过渡期，进入一家不错的私募基金公司，遇见了条件不错的女生，然后公司开设广州办事处派你前往，你的生活在步入正轨的同时变得枯燥。
你申请了微博账号，在上面找到我，每天都看我活力无限地生活着，被我的开心传染。如今你落在芸芸众生里工作、生活，即使你不想回家不想面对妻子不想就这样一天天老去，你依然觉得生活是有希望的……
我反应了好一会儿才说话，“你结婚了?”月光打在你脸上，你回避了我的目光，“……九个月前。
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鼻尖酸出了痛感，我的眼眶红了。我迅速打开车窗，撇脸向外。你瞟我一眼，无奈笑笑，继续开车。
道路重新通畅，但天已经全黑了。“照这个进度，估计要到八点以后才能到市区。还想吃木屋烧烤吗?”你问。我没有答话。
周围零星有了灯火，市区似乎不远了。我还在看着快速播放的深色风景，发呆。
我恭喜你新婚，你不答话，接下来的路，我始终与你保持着距离，你也不再靠近，只时不时提醒我裹好外套。
进市区时，天已经全黑了。
路过一家商场时，建筑物上的巨大数字广告牌照亮了我的脸，你问我，怎么哭了?
我没说话也没看你，你握住我的手，轻轻摇一摇。“开慢点。”我答非所问。
我在想我们的未来。我们或许会时常拌嘴，但结局都是你把我抱进怀里，让我心尖颤颤，记不住任何恼怒与不开心。我们会每天把彼此挂在心上，会去各个地方，你为我拍美美的照片。许多个夜晚我看着你睡着，然后在清寂里写下我们去过的地方和经历的事……
我的每一帧幻想里都有你，但全以悲剧结束。情景的最后总会出现一个女孩，亲昵地挽着你，她告诉我，你不是我的，你早已再也不可能属于我。
为什么不在两年前让我知道那只是一枚公司文化纪念品?
你把车停在路边一家餐馆前，转身向我，表情严肃认真，张口掷地有声。“我相信事情都不会平白无故发生;老天安排了我们神奇地再次遇见，就是在暗示我们，是时候弥补一切、修正一切了。这两年我一直活在错误中，但现在不会了，你又出现了，我不会再让你跑掉，因此而起的一切问题我都会处理好……”
我才刚筑起墙，告诫自己接受命运吧，你就一字一句拆了我的心墙。
怎么会有这么多对与错，我不过是喜欢上一个人。可是好端端的，为什么要往没有自己位置的世界里挤呢?我看你一眼，心里冷冷的恨恨的，刚巧对上你的目光，你在路灯的混沌光芒里对我笑，柔柔软软的，我又有哪里融化了。
“我们做朋友好吗?”汽车驶出闹市区，灯光和声嚣渐渐远去了，我突然说。“好，在我解决之前，我们做朋友。”你答。
你会怎么解决问题呢?你会和你的妻子坦白我的存在，会伤透她的心，会惊动你们的父母、朋友，你开始没有心思工作，在竞争激烈的金融行业，被后浪拍死在沙滩上。财产、精力和声望的损失使你却步，或者你发现原来只是生活平静，遮蔽了你对妻子的依赖，你其实离不开她。
你会不忍对那个远在美国天天打电话叮嘱你注意身体的女孩说残忍的话，你会对我的虚假承诺越来越敷衍，有一天我会忽然发现你所说的一切只是谎言。会吗?也许，到那时，我们所有的心动、愉悦都会变质。
“我们还是不联系了吧。”我说，我们之间没有比此刻更好的时刻，前方的路充满麻烦和谎言。
“你听我说——”我塞一颗荔枝在你嘴里，堵住你的话。我哪里用得着听你说，你只是看着我，我就溃败了。“送我回家吧。”“好，我明天接你下班。”
“再见。”下车时我对你说。“明天见。”你温柔地笑。“再见。”我纠正。“嗯，拜。”你回应，似乎没有听出我有细微差异的措辞。
方才，我最后看了你一眼，删除了你的微信、手机号，拉黑了你的微博，彻底放弃了这场迟来两年的缘分。
也许多年后我们将再次偶遇，俏皮地讲起今夜我翻涌的、纠结的、年轻的心。但此时，我必须以消失来抵御你的强大磁力。在生命的某一刻，你或许应该是我的男孩，可那一刻已悄无声息地过去了。你是我的失之交臂。
亲爱的男孩，我下车之后，请你一切安好。(完)
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又是一个深夜，不知道多少次了，总是无法安然入睡，仿佛有很多事情压着，而我只能选择承受，有些话，不能说，有些痛，只有自己懂。。。。。。
夜好安静，静的让人恐惧，我一个人打着这些苍凉的文字。不是习惯孤寂，只是此刻，我只有自己。
也许，人都是习惯惰性的动物，总是喜欢温暖，总是习惯依赖。终于，在八月迷离的阳光下，你的快乐找到了新的寄托。我想，你或许更适合那种明媚的可以让身边空气都感染的快乐，或许更适合那种随意的可以让你尽情享受的爱情。路旁的梧桐树叶渐渐飘零，终是暗淡的黄。
雨季到了，那藏匿指尖的泪恍然落进心里，涩，浅浅悸恸。原来，我从来没有拥有过你。风儿柔柔的吹，季节里你的影子，拂过我苍白的回忆，我知道，有些事该遗忘了。
如今，踏着熟悉的'风景，走一条完全相反的路，沿途的风景变了。微笑，悲伤的人都有一张快乐的面具，那痛，在笑声里肆虐。不停的告诉自己，爱情是奢侈的东西像是童话的结局，永远的埋葬在现实里。
在爱情里，离开，是一个人的事情，不需要和谁，说再见。街边的灯已然昏黄，莫名的感伤，仿佛曾经的快乐就是现在的毒，越深，越沉。。。。。。
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【评语】：文章开头引用恰当，第三段设问句，引发读者的思考。一个有力地回答，激发读者共鸣，文章的主题鲜明，热情讴歌雷锋精神，点出来雷锋精神在这个时代并没有过时的主题，使全文的具有时代感。结构层次清晰，由过去到现在，雷锋精神作为人类文明的一部分一直在传承。语言生动形象，没有华丽的辞藻，但是饱含深情。美中不足之处就是事例还不够新颖，文中所举的几个事例都有50年历史了，最近几年的事例没有提到，削弱了时代感。
【正文】：
如果你是一缕阳光，你是否照亮了一片黑暗？如果你是一滴水，你是否滋润了一寸土地？如果你是一粒粮食，你是否哺育了有用的生命？如果你是一颗最小的‘螺丝钉’，你是否永远的坚守岗位？
雷锋，就是这一缕阳光、这一滴水、这一粒粮食、这颗最小的螺丝钉，虽然他的一生短暂，但他的精神长存，虽然他的一生平凡，但他的形象伟岸。
有人说：雷锋已经永远离开了我们，他真的离开了吗？不，没有！虽然他的肉体离开了，可他的崇高灵魂却永远伴随着我们，激励着我们……
你听，兰考县的父老乡亲们呼唤县长的声音响起来了，焦县长，你怎么啦？声音是那样关切，是那样深情，因为他们的县长为了兰考县的`人们病倒了，倒在了兰考那片贫瘠而又富饶的土地上。
你看，新时代的焦裕禄向我们走来了，他的感人事迹，传唱大江南北。两次进藏的他，领养了三个孤儿，让家境本不富裕的家庭更加拮据，有时甚至须靠捐血来贴补家庭，可他给群众买药、扶贫救济时却出手大方，少则百十元，多则上千元，最终实现了青山处处埋忠骨，一腔热血洒高原的誓言。这位视少数民族同胞为骨肉的汉族干部却倒下了，用他的鲜血染红了他所热恋的雪域高原。
他们是谁？他们就是党的好干部焦裕禄、孔繁森。可他们又是雷锋是时代前进中的雷锋，你能说，雷锋已经离开了我们吗？
老师把自己的知识和道德力量传播给莘莘学子们；工人农民们用自己的汗水描绘着祖国的蓝图；警察叔叔们用自己的青春和鲜血守护着人们的和平、安宁；白衣天使们用自己的温柔给我们带来了健康、美好……
在祖国广袤的土地上，到处都有雷锋的身影，他们学习雷锋精神，实践雷锋精神，在平凡中做出不平凡的贡献，雷锋虽然逝去多年，但是他的精神却被一代又一代地传递下去了，他的精神在学习中体验出来了，在生活中体验出来了，在任何一个岗位中都体验出来了。你又能说，雷锋已经离开了我们吗？
雷锋精神伟大，但并非高不可攀；平凡，但并非琐碎；神圣，但并非不食人间烟火。当国家利益遭到损失时，雷锋们挺身而出；当人民群众遇到困难时，雷锋们倾力相助；当个人利益与人民利益不能统一时，雷锋们毫不犹豫地牺牲自己的一切，甚至生命。你还能说，雷锋已经离开了我们吗？
不，没有！也永远不会！雷锋他那流淌着无私奉献的血液将撒遍祖国各地，他的精神将永远激励着我们前进，在新世纪的建设大潮中，我们也将谱写一曲曲壮丽的雷锋之歌！
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