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亲爱的们抱歉我还是食言了经典美文欣赏
“我们报考一中吧？”
“不行！去年一中分数线低，今年肯定就会涨上去的“那还是选二中吧，怎么样？”
“不行吧，万一今年又是二中高呢？哪有个准的啊，先不填，想想吧先。”
……
三年前临近中考时，成绩好的同学每天听课，复习还有一些空闲的时间玩闹，而我们这些呢？每天除了上课，复习就总是讨论着报哪个学校好，猜测着哪个学校的分数线低一些，希望自己运气好一些，选到的学校今年能够分数线下降。
那个时候，总觉得特别的纠结，在考试前的半个月老师就会讲“同学们，马上中考了，虽然呢这不能完全决定今后的你们会怎么样，但是这也是人生的一次小的转折，希望你们能够认真对待，另外呢今年你们和往届相比，志愿只录取第一志愿，可以填两个但是第二志愿是不会计入录取的选项的。所以你们一定要想好，如果一旦考试差一点点的话是没有“后门”可走的哦……”老师总是重复的提醒，重复的讲着利弊以及考试技巧。
那时候一听完老师讲的话就是，完了，完了……
然后在课后的时间好学生根本不愁选哪个学校因为他们都早已想好，而且选哪个学校都不怕，而我们呢是既紧张又兴奋，紧张的是成绩不怎么样报哪个学校才好，兴奋的事三年终于“解放了”，其实紧张占了多数吧，而兴奋中又带了不少离别的愁绪。
那个时候，总觉得三年遥遥无期的样子，三年太长，因为我们大家从小便是留守儿童，都是“放养”的，所以大家都是比较放飞自我吧，但是对老师的那种敬畏还是绝对在的，所以刚上初中课程地调整，上课时间的延长以及老师的管理方式，都特别难适应，就比如时间上面之前八点多上课一下子开始就六点多，作业量的增加，相比较晚上睡得就晚了太多了，之前下午四点多放学变成了晚上八点多，刚升学的时候第一堂课总是老师给的“下马威”，感觉压力老大了呢。
那时候的我们害怕的东西可多了，那些所谓给我们压力的东西也是稀奇古怪的，比如害怕英语听写，害怕哪个老师上课，特害怕占用体育课，害怕值日，害怕上课看老师的眼睛因为老师可能就刚好也看到你，确认过眼神，好！就你起来回答了，然后我们默默的低下头……等现在想想有些东西挺好笑的。最怕的莫过于老师讲了N遍(三四次在老师眼里已经是讲烂了)的题，一到考试还是不知道该如何下笔或者写错，呵呵呵发试卷前已把小手洗白白的等着了是的，没错是要挨打的哦，挨打哦。
每天总有不喜欢的老师上课，每天总有考试不是这科就是那科，每天总有一个老师布置的作业量让人愤怒，每天总有背不完的东西，所以每天总感觉压力山大，总觉得自己随时要做好晕死过去的准备，生怕自己哪天就死了一样，现在想想不是被那时候的自己蠢哭是想为那时候我们的天真高歌一曲啊。
慢慢的，我们都收起了小学时的一些天性，多了一些中学生该有的东西，不在那么闹腾，不在那么抱怨，也不在为浮躁，大家都慢慢的适应了中学的生活，适应了中学的节奏，慢慢适应了老师整日叠叠不休的唠叨，时间日复一日的过着，我们也变得越来越忙碌，三年终于还是跑到了终点画上了句号。
中考前，我们几个玩的好的说好了以后要在一所学校，一个班级，就算不在一个班到时候也一定要在一所学校，我们幻想着以后每个礼拜天下午不上课就要一起吃饭，一起逛街，一起去到书店，放假的时候一起坐车回家，一起写作业，每年给对方过生日，要像现在一样，别人还笑话我们会变成连体婴儿呢，我们都笑了……
后来，偏科是我一直以来最大的问题，虽然我用尽了全力去改变追赶你们，但是效果似乎微乎其微吧，很遗憾我们不在一个班，也不在一所学校更不在一个点上了，我没能考上，记得那段时间我感觉是灰暗的特别沮丧，我觉得我不能够接受这样的结果，我想我那么努力那么用功怎么就这样了呢，我不跟所有人联系，不跟所有人见面。
然后，我跑到了我爸所工作的城市，我觉得当时的我那么难过，那么伤心了或许他能说一些鼓励我安慰我的话，但是没有，甚至我们都没怎么去交流，我觉得他生气了，但是我也不想说什么，因为我觉得我已经很惨了爸爸为什么一句话都没有，哪怕骂我我都会好受一些，但是都没有，我每天反问自己为什么，我觉得不应该是那样子的，我不能接受自己付出了确实这样的结果，每天你们会发信息给我鼓励我，安慰我，而我只是告诉你们我并没有什么事，我很好，我觉得这在我的预料之中，没关系。
其实，最大的遗憾便是我们的憧憬，我们的承诺还没有来得及开始实现就已经成了水中月镜中花，之前可以看到那么美好，考试就如一块石头砸碎了美好的画面，很感谢三年有你们的陪伴，你们不经意带给我的温暖却足以回味一生，你们觉得微不足道的，确是我认为最难能可贵最感动的。
亲爱的们，今天是高考的第一天，不能与你们共赴“战场”拼搏，是我食言，跟是我的遗憾，愿你们全力以赴，努力拼搏将来变成自己心中最渴望的那种人。
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