致青春优美散文欣赏

时间:2018-07-07 11:11:46 优美散文 我要投稿

致青春优美散文欣赏

  致青春

  青春,究竟有着怎样的色彩?是那绽放的五彩烟花,绚丽而多彩,是那洋溢着浪漫的童话,遥远而迷离,还是那一路风雨的磕磕碰碰?青春,我们在寻觅中成长,在成长中回味。暮然回首,那些岁月,我们哭过、笑过,都是属于我们最美的回忆。

致青春优美散文欣赏

  ——题记

  (一)

  回首,青春似乎正在远离,伸出手,我企图拽住它离去的脚步,它犹如一个顽皮的孩子,嬉笑、溜走……只余下我默默地凝望、回忆、感伤……

  青春对于我来说,就犹如一个梦,只是梦还未来得及展开就早早的醒来了。那些年,正是做梦的季节,刚刚从白雪公主的童话中走出来,还在寻找着一个新的可以栖息梦想的地方,可是生活的泥沼让一切都那么措手不及,我只能小心翼翼地将心中那些关于天真的梦想狠狠地掐断。不是不想,只是不能,生活,让我来不及哭泣,来不及感伤,只能选择坚强。

  那一年暑假,我还在小心翼翼地编制着一个属于我自己的人生梦想时,父亲的一句你不要读书了,让我清醒了过来。什么也没有说,我的泪在转身的那一刻滑落,无声……

  我怎么能不明白生活呢?肩上的背篓告诉我,生活,是田间的沟沟壑壑,我得用自己的双手去耕耘,我要播种,还要收获。青春,我怎么能不明白青春呢?我时常会听见河对岸上课的铃声,一阵一阵敲打着我的心房,连同我的渴望,我的梦想,我的伤,我的无奈。

  从什么时候起,稚嫩的手上已经布满了厚厚的老茧。我不讨厌这些老茧,因为有时候它会让我忘记疼痛。厚厚的老茧,一如我年少的倔强,疼痛已经随着那层层脱落的稚嫩的皮肤而逐渐消散、麻木。

  时间似乎流淌的很慢很慢,一如肩上的担子,我不知道何时可以轻一点,只是,轻一点……我心中拼命地想要向着温暖的阳光靠近,靠近一点,只是近一点……

  父亲将土地里几乎所有的农活交给了我,地里的庄稼,家里的猪,已经让我有了一种快要无法呼吸的感觉。我已经来不及去思考我的人生,我的青春,就这样一头扎进了生活的琐碎中,稚嫩的肩,必须担起这份属于我的责任。

  就在我以为我的青春会伴随着地里的庄稼一起成长,会伴随着背篓、锄头,一起走过的时候,我再次回到了学校。

  事情得从年初遇到幺姨开始说起 ,年初,是家家户户拜年的日子,我在舅舅家遇到了幺姨。幺姨,是从农村里走出去的,有一份不错的工作,在城里也有着自己的房子,是我们村里人常说的飞出去的“金凤凰”。她把我叫住,问,听说你没有读书了,还想读吗?一句话,我的泪如雨下。我先是默默地抹着泪,后来索性小声的哭泣了起来。这些日子,我从没有说过,我想读书。但是,只有我自己知道,梦中的课堂里,我都未能来得及展开欢笑。我不说,但心中的那份渴望与呐喊,时时在心里萦绕。生活的苦,一度让我犹如一颗路边的野草,只知道生长。所以,我是很少哭泣。我知道,我没有退缩的权利,前方是未知的路,我必须自己去走。

  我的泪灼伤了幺姨的心,她把我紧紧地搂在怀里,轻轻地拍打着我的背,那般的轻柔,就像妈妈的手。我渐渐地停止了哭泣,幺姨拭去我眼角的泪珠,不哭,你想上学就去吧!我给你学费,你读到哪里我就供你到哪里。我拼命地点头,泪水再次溢出,新年里的风吹过,凉凉的,有点冷,但我的心是温暖的。

  (二)

  再次坐在教室中,抚摸着新的书本,有种恍然若梦的感觉。晨曦的阳光透过玻璃窗,照进教室里,微微地晃花了眼睛,我才发现,眼睛是湿润的。

  朗朗的读书声,在校园里回荡着,一切就梦一般美好。当我再次融入这片天地的时候,才深深体会到这次机会来的多么不易,心底有个声音告诉我,必须努力。

  你不是最好的,但你必须是最努力的,我这样告诉着自己。离开学校半年,我落下了一个学期的功课,尽管我很努力地追赶着,但总是有种吃力的感觉。语文、政治、历史这些死记硬背的倒是难不到我,可是,数学、英语、化学却让我一筹莫展,我的成绩严重偏科了。

  再次回到学校,我没有住读。每天,上完晚上的课,我都回家,那样方便自己补习。学校离家很远,中间隔着一条河,河上没有桥,过河的时候倒也不用趟着河水走,村里人把大的石头堆砌在一起,就是我们的桥。

  黑夜,总是那般让人心惊,尤其是对于一个半大的孩子,风总是带着可怕的呜咽,就连细碎的声响都会惊吓到一直悬着的那颗心。每次回家我几乎都是跑的,原本要四十多分钟才可以到家,我一般只用了十来分钟。那些黑夜中的日子,我最喜欢的就是,远远地看着家得方向,那里有盏灯亮着,微微地,有些弱,但足以,照亮我回家的路。

  笨鸟是可以先飞的,在那些日日夜夜里,我的努力终于没有白费,虽然未能完全追上,但已经有了明显的进步。我很庆幸,可以再次回到教室中,让那个属于青春的梦未曾过早凋零。

  对于我的学习,父亲几乎从不过问。生活的重担,让他的脸上几乎没有欢笑的痕迹,而我也已经习惯了他的沉默。青春,正在一步一步向前迈开步伐,我来不及思考,来不及停留,我只能向前,向前……

  初三,如同所有想要走出这座山村的学子一样,我们都卯足了劲儿,争分夺秒地挥洒着青春的汗水。狭路相逢勇者胜,我知道,青春容不得我退缩,我必须,迎难而上。同学们都埋头在各种试卷中,学习的资料堆在课桌上一大摞,可是我什么也没有。一个星期六的早晨,经过很多次的欲言又止后,我终于向父亲开口了,爸,我想买学习资料,我想,好好学。

  我的声音不大,不敢直视父亲的眼睛,低着头,等着父亲的回答。

  没有。父亲的话是那般的简洁。第一次,我第一次在心中怨恨起父亲,就算当年他说不让我读书,我都没有怨过他。抬起头,我第一次直视着父亲的目光,那一刻,我的心被灼伤了。我在父亲的脸上,看到了沧桑,看到了生活的无奈。泪,在眼眶中打着圈儿,最终,不争气地落了下来。

  我拿着平时攒下的生活费,坐公车来到了城里。我没有去外婆家,只是独自一人在熙熙攘攘的街头游荡着。这繁华的都市对于我来说显得那般的遥远而陌生。街角的一处,一个妇女吆喝着,收长头发哦!我的眼前一亮,向着她的方向走了过去。

  我的,你给多少钱?我将自己的长发绕到肩膀前面,问道。

  那个妇女不过三十来岁,手中拿着一把黑色的剪刀。她细细地打量了我一眼,说,十五。我一听有些急了,我们村里上门收都比你贵一些。

  现在可不比以往了。那妇女说着,一边用手掂量着我的发。

  思虑了一下,我伸出两个手指,二十,少了我不买。

  当剪刀在发间穿梭的时候,我的眼眶微微地湿润了。发,在眼前飘落着,一直落,落在了心底的某处,痛,一直蔓延开来……

  当我攥着二十元钱来到书店买书的时候,才发现,手中的钱只能换一本复习资料。我至今仍然记得我选的是一本物理复习资料,拿着资料时,泪不争气的滴落下来。

  回到家中已经是下午了,看着我那男孩子的发型时,父亲楞住了,你怎么把头发剪了。

  我委屈着,听了父亲的询问,我倔强地不让眼眶里的泪落下来。我把手中的资料在父亲眼前晃了,我用头发换资料了。

  说完,我转身离开,只余下父亲在那里狠狠地抽着烟,还有落下的一声重重地叹息声……

  努力了就会有收获,那一年,我的成绩不是最优秀的,但足够走出这座大山。我以为,我的青春正如那山头的旭日一般,冉冉升起。我甚至开始想着,以后的校园生活可以多一些色彩。那时,我听说到了高中可以分科,可以选择自己喜欢的,于是,我将梦的种子在心头悄然种下,渴望着新的开始,渴望着梦可以萌芽……

  开学的日子近了,这天舅舅来我家告诉我,已经给我报了名,住的地方不用担心就住他那里,叫我父亲准备好生活费。

  一直沉默的父亲忽然说了一句,她不读了。这些年来,我最怕的就是父亲这句话,父亲心情好的时候还好,不好的时候,这句话就被他时常挂在嘴上。可是,这次……

  舅舅气的当时就来火了,又没有叫你出学费,你干嘛不叫丫头读书?

  父亲是不可理喻的,舅舅气得摔门就走。看着舅舅离开,我第一次大声地质问父亲,为什么?

  为什么?这些年,我也曾一次次在心底询问着。我不恨他,我只是怨他,怨他轻易地折断了我的梦想。

  父亲阴沉着脸离开了,我终没有勇气再次质问他,一任自己的心从云端跌落谷底。青春,也曾经像我敞开了她美丽的怀抱,允许我去经营属于我的梦想,只是,我终没能扭过我的父亲,我再次离开了校园,永远地离开了……

  (三)

  你若不坚强,谁人替你坚强。那一年的我,在生活的泥沼中越陷越深,埋下头,我只能往前走,尽管我的前方似乎已经没有了路,没有了梦想,但我必须成长,用我的泪与汗水,一点一点滋润着属于我的,青春的花朵。

  田地间,来来往往的村里人,形形色色的目光都有,曾经他们嘴里最听话的好孩子最后也不过与田地相依。那些日子,没有谁会伸出手帮一把,肩上的担子重了,就停下来,歇一歇,歇完以后咬咬牙,再走……

  早已经不记得那年是否有风、有雨、有阳光,我只记得跌跌撞撞中,我的人生在田地间开始游走,直到那一天……

  一天中午,正在田间劳作的我,听到有人喊。来人是我的一个亲戚,她告诉我,城里的小舅妈要生小孩了,叫我去帮忙照顾。

  这次,父亲没有反对,许是看着每天在田地间的我,他也心疼了,许是他也内疚了。临走时,父亲说了一句,你小舅舅家有电脑,去了有时间叫他教你,好歹也是一门技术。

  小小的衣柜里,我找不出几件可以带出门的衣服,一双布鞋,一个小小的包裹,我坐上了去县城的车。县城离我家很远,那时候坐车要3个多小时。这算是我人生的第一次远行,由不得我害怕,由不得我感伤,眼前飞快掠过的是一座座山,还有那百转千回的思绪。我又一次在心底开始为青春编织着梦想,我知道,我一直都知道心底的那份渴望。

  刚来到小舅舅家的时候,我以为来到了天堂,在这里不愁吃的,每天三餐都十分准时。那样的日子,要求真的很少,只要吃饱穿暖就已经够了。我的双眼写满了天真与梦想,小小的内心世界,用着自己心中的尺度,来衡量着身边的人。可是,农村人与城市人是有差别的,这并不会因为我的无知而改变什么。

  几天以后,小舅舅家的老奶奶开始给我唠叨着,菜价好贵,米价也贵。起初的我只是听着,也没有往心底去,后来,老奶奶见我实在是“不懂事”,就点穿了说,以后吃菜得给舅妈留着,饭也不要吃太多。

  以后的饭桌上,我开始收敛着自己的饭量,当然,这些都是我小舅舅所不知道的。这些年来,我上学的事情,小舅舅也出了不少的钱,我不能让他为难。第一次,我开始打量起周围的人心,我才知道,并不是你对别人敞开了心扉,别人也会敞开心扉来接纳你。

  离开小舅舅家是在第二年的开春不久,其实,为了报答小舅舅的恩情,我从未想过离开的,只是……

  即使是穷,但穷人也有着属于自己的傲气,虽然我的青春未能展开她最美丽的色彩,但我也不会允许有人将她抹黑。

  事情得从我睡觉的小屋里说起,我睡觉的地方不大,容下一张床以后几乎转个身就可以碰到墙壁了。那时,在我的床头有个书柜,书柜里摆放着各种书,看着这些书,我是兴奋的。每天晚上,我早早的做完事情,就一头扎进了我的小屋里。读书的时候,我一直有个习惯,那就是把好的,喜欢的语言都记录下来。那时候的本子,我就放在我的枕头下,每天我也可以说是枕着墨香入睡吧!本子上的字,一笔一划,我都认真的记下,本子上不会有一点褶皱,一丝多余的墨迹,我是真的喜欢,喜欢在这片书的海洋里感受着属于我的小小的快乐。没有想到的是,这份快乐轻易地被人打碎,踩到了别人的脚底……

  这天晚上,我正在厨房收拾,小舅舅、舅妈和老爷爷在大厅看着电视。忽然,老奶奶冲到我的面前,大声地质问着我,你说,你是不是偷了我的书。

  当时的我一下子懵了。偷书?我没有!我拼命地摇着头,抑制着委屈的泪水。

  这边的声响让屋里的人都聚集了过来,老奶奶手中拿着的,正是我摘抄句子的本子,还有书。

  见来人了,老奶奶的声音更高了,瞧瞧,瞧瞧,我的新书,就在她枕头下找到的,她还说没有偷我的东西。

  偷,这个字眼一下子拽住了我的咽喉。 抬起头,我的目光直视着眼前的这个老太婆,是的,老太婆,我第一次以一种仇恨的目光看一个人,我第一次如此恨一个人,从内心深处恨着。我虽然穷,但我也有着属于我的尊严。“我没有,我没有……”我是吼出来的,几乎用尽了我所有的力气。辍学,一直就是我心头的一块暗伤,虽然,我从未提起过,可是如今,我只是看了一下书,眼前的这个人,竟然说我偷她的书。

  谁也没有想到,一向文文静静的我,也会有爆发的一刻,屋子里有了短暂的沉静 ,唯有我的泪,怎么也停不下来。

  老太婆也楞住了,拿着本子和书的手,还高高地举着,半晌才反应过来。“你说,你没有,那这是什么?”老太婆的语气没有刚开始那么冲了,但眼中的鄙夷就那样刻在了我的心上。

  “我说了,我没有偷你的书,我只是看了看。”一字一句,声音与泪水似乎融入了一起,痛,从心底蔓延着……

  最后,事情在小舅舅劝说下就这样不了了之了。那天究竟是如何入睡的,我不知道,我只记得那些本子上的墨迹在我的眼前一点一点洇开,一直走进了我的心里,我的梦里……

  我要离开,这个声音在我的心里呐喊着。用我们村里人常说的一句话就是“我即使是要饭,也不到你们家来。”我的自尊,第一次被人狠狠地踩在了脚下,以至于多年以后,我依旧对这个老太婆无法释怀。他们有钱,一排排书,整整齐齐的,在我的眼中是那么的诱人。新书,没有被翻开的新书,没有一丝褶皱,没有一丝墨迹,他们用这些书来装扮着他们的书橱,而我,贫穷的我,只是渴望着用知识来装点一下我那卑微的梦想,来充盈一下我的灵魂。我知道,那天的夜里,即使梦中,我依旧在抽泣着。

  几天以后,我给远在福建打工的四叔通了电话,电话的那一头传来我久违的亲切的声音。那一刻,我的委屈全部化作泪水,通过长长的电话线,刺痛了四叔的心。从我断断续续地叙述中,叔叔知道我没有读书了,知道我在城里受的委屈。那时候长途电话还是很贵的,至少对于当时的我来说。

  等我哭够了,四叔在那边骂我了,没用的东西,不知道离开啊!现在只要人勤快,哪里找不到饭吃。四叔虽然骂着,但我知道,他此刻的心比我更痛。他也恨自己没有能力没能帮我,让小小的我就这般委屈着。

  当我告诉小舅妈我要回去的.时候,当时她就变了脸色,她说,要走,不早说,我现在哪里找人。

  要是以前,或许我不会多说,但是这次,我不想在委屈着自己了。我说,我要走。

  其实,离开的原因彼此都心知肚明。晚上,小舅舅回来了,听说我要走,也没有挽留,叫小舅妈明天给我结工资。

  想到将要离开,这天晚上注定又是无眠的夜晚。想的很多,前方的路,未来的生活,但唯独没有了关于青春的梦,经历了这次事情,我已经不在天真的去寻梦了,因为我明白了一点,我要生活。没有什么可以依靠,那么,我只能靠自己。

  这天,老太婆早早的就做了早餐,给我剩了一大碗。我心中暗自好笑,要是平时她总嫌弃我吃的太多,可是这天……原来人心真的可以这么丑陋,老太婆是怕我回家给外婆告状还特意问我,是不是待我不好,所以才离开的啊?

  虽然心头对这样的声音嗤之以鼻,但我还是摇了摇头,否认了。

  走之前,小舅妈给我清算着工资,她说的很有道理,这个月还差几天,你的工资不能给完。最后小舅妈算了一下,我的工资一月是100,扣去之后给了我70元。当时,我什么也没有说,她说的没有错,算的也没有错,我只是在心底里暗自冷笑着,当时保姆的工资一个月是400——500,而因为是亲戚我从没有说过什么。

  外面的风,还有些冷、天空雾蒙蒙的一片,夹杂着微微的细雨,让我的心头也有些沉重。想起当初离家时,自己心中种下的小小的愿望,此时除了感伤似乎更多的是无奈。人生的路,还很长很长,我不知道该如何去寻觅一方容我栖息的地方,但是,这里我不想在回来了。

  (四)

  回家,我依旧迷茫,家,早已经让我开始窒息。自从母亲离开以后,家就已经失去了欢笑。父亲总是沉默着,看不到他的笑,我又如何去寻觅那一缕温暖呢?

  属于我的青春岁月,注定了要远离。我知道,或许我无法衣锦还乡,因为梦想的翅膀早在离开校园的那一刻折断,但我依旧愿意去寻觅。想要离开的想法,甚至有些迫不及待。

  父亲没有在家,我也不知道一向“路痴”的我就凭着邻居的口述,怎么找到他的。我说,我要去福建四叔那里打工。父亲阴沉着脸,一如这阴沉的天气。

  时光在岁月里,静静雕刻着青春的年华,那些迷茫的,未知的方向在远方为我敞开了胸怀。第二天早上,我打理好简单的行李,踏上了远方的路。父亲早早出门了,没有一句叮嘱,以至于我时常问自己,他是否爱过我,亦或是他将对母亲所有的恨都放在了我的身上。回首,我默默地对着生活了17年的地方,告别。静静地,泪,伴随着我的心跳,伴随着我模糊的双眼,我知道,这里依旧有着我的牵挂与不舍。

  心,终是忐忑的。只有远行过的人,才会明白,第一次,一个人坐上拥挤、嘈杂的长途车心里的那份不安、不舍还有忧伤。我用警惕的目光打量着周围所有的人,将心底的那份害怕、无依,小心翼翼地收藏起来。

  远方,是一个筑梦的天堂,这里没有田间的沟沟壑壑,有的只是忙碌的日复一日的工作。远方也是个适合思念的地方,任凭你如何将心事收藏,很多时候,只要一句乡音,一个熟悉的事物,一张熟悉的面孔,就足矣让你热泪盈眶。

  远方的日子,是我生命中最美好的年华。我和四叔的感情比和父亲的感情更深,来到福建以后,我基本上不愁吃穿,辗转在服装厂、鞋厂工作过,最后我在一家洗水厂里固定了下来。在这家工厂里,有着很多老乡,加上我做事勤快,很快得到了领导的认可。只要有新工人进场,几乎都由我教,因此,我成了很多人口中的师傅。那样的日子,简单而忙碌。我不是喜欢心计的人,直来直往惯了,这样的生活倒也适合我,多劳多得,我的青春也在这样一个小小的工厂里绽放着色彩。

  那年17岁,很美的一段年华。没有家庭的纷扰,没有父亲紧皱的眉头,我可以暂时放下心中所有的忧愁,只是静静地生活,过着属于我的打工生活,简单而快乐着。小小的厂房宿舍,,我开始小心翼翼地拾捡着那些属于我得快乐、忧伤。小小的收音机放着流行伤感的音乐,我安静地坐在床头写着属于自己的文字。那些我心中的诗歌,简单着、忧郁着也快乐着。那时候的日记本有个小小的锁,直到后来才明白,那把锁,锁不住青春的心事,锁不住沉重的生活。

  在远方,我有了人生中第一次的生日蜡烛,那是我这些年来一直珍藏的美好的记忆。生日那天,当我从四叔那里回到工厂宿舍时,等着我的是一群工厂的同事。他们为我点燃了生日蜡烛,在我感动的热泪盈眶的时候,被一个个好友簇拥着许愿、吹蜡烛、唱着生日的歌……小小的床铺上堆满了他们送来的各种各样的小礼物,芭比娃娃、日记本、衣服、手表、画框……

  这样简单的幸福,一直伴随着青春的成长,只有汗水,没有勾心斗角。远方,我在遥远的远方一直生活了三年。“每逢佳节倍思亲”,也只有在不忙碌的时候,我才会去思念,遥望着远方的天空,想着晚归的父亲。那时候,星空时常是我喜欢凝望的地方,我不知道,在这片星空下的父亲、母亲各自有着怎样的生活,很多时候,我甚至害怕重逢,害怕打乱稍稍平静的心。

  远方的日子,我渐渐明白,一个游子是多么渴望一份温情,多么想要寻到一份栖息的温暖。但是,生活总有那么多的迫不得已,让你不得不远离,不得不低头。远方,有着太多太多的牵挂与无奈,而与亲人的聚少离多也渐渐地成为了一种习惯。或许,只有经历过的人才会明白,那些年华逝去的背后,留下的思念与感伤。

  (五)

  再次回首过往,在心底暗自询问着青春的色彩,虽然她不曾璀璨夺目,但她努力绽放过。即使生活曾经有过黑暗,但依旧未曾忘记去寻找光明。

  一半明媚,一半忧伤,这或许是属于青春的色彩,属于青春的绽放。很喜欢三毛的那首诗:如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找.

  青春,即使有过黑暗,但依然有着属于我的骄傲。哭过、笑过,留下的都是属于我的,青春的印记……

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