自画像散文随笔
镜子不但照别人，还要经常照照自己，否则就可能闹出诸多的笑话来。就像一个蓬头垢面的人手里拿着一面明亮的镜子，笑话另一个人嘴巴上沾着一粒饭米一样可笑。我想画家画别人容易，画自己可能就勉为其难了。然而我不是画家，虽有知难而进的勇气，却是不能用一杆生花的败笔来给自己画个像的。充其量不过垒砌一些文字，审视一番自己的外貌、操守或德性。
就面貌而言，用一句比较形象的话来说，我是一台接近报废的机器；而往好处说，我是一台报而不废的生命的机器。这话不是没有依据的，对于一位截瘫的重量级的残疾人来说，我的大脑细胞已经无法唤醒我对走路曼妙的记忆了。这就意味着，我是终日与床榻和轮椅相依为命的人。但我并不是可怜，可怜的是我那骨瘦如柴的双腿。它们已经多年没有亲吻过道路和泥土了；可怜的是我的大脑神经，它们必须长年累月的没有条件的接受来自身体各个部位的隐隐的疼痛；可怜的是我地图盘的臀部，它们经年的被顽强的褥疮占领着，这些东西让我的身体某一部位皮肤溃烂的同时，还时常让我感受着生不如死或苦不堪言的焦灼的滋味。
这就是我日渐萎缩和枯槁的身体。在身体没有发生故障前，我身高172公分，体重接近70公斤；在身体发生故障后，我身高不足170公分，如果坐在轮椅上，估计身高不会超过100公分，如果躺卧在床上，估计身体就更短了，而现在我的体重不会超过40公斤。我无不悲哀的发现，我的身体正在逐渐矮下去，并逐渐衰落，最终将要矮到泥土中去。
都说生命不能承受之重，这话十分对头。之于我而言，一向嬴弱的像是散了架的`机器，肩膀上却顽强的支撑着一颗硕大的脑壳。也许这是天命，我生来脑壳就大，但那时身体完好无损，每个部件都运行得恰到好处，长在脖子上的脑壳还是蛮精神蛮轻松的。而现在，却呈现一副老态龙钟、垂头丧气的颓废的模样。不过这只是身体的原因，而不是我心灵里的原因。我依旧是一个乐观而豁达的人，天大的事压在头顶上，我断不会感到沉重不堪的。我感到沉重的是，我依然欢快跳动的那颗心，其实我全部的沉重不是在脑壳上。也许古人愚钝，总觉得人类的思想、欢乐和忧愁，是来自胸腔内那个怦然跳动的心脏，其实不然，心是没有思想的，思想的是我们肩膀上的那颗脑袋。
就我的脑袋而言，除了硕大，其实五官是不敢恭维的。关于我的长相，我以前在文字里多次描绘过，在这里就不再赘述了。我最想说的是我的一对小眼睛，以前它们是如此的明亮和透澈，而现在却不是这样的了。现在我的眼睛有些混沌，说句好听的话，就是有些深沉和忧郁，还有一丝丝的迷茫和苍凉。我这样说并不是自相矛盾，我是说一个被命运改变了方向的人，目光里自然会流露出几许的哀怨和怅惘。我这样说并不是我对抗命运，我只是想说，我在接受好的命运时，也必须接受差的命运。
现在你也许听明白了，我实际上是一个已经看透了人生真相的人，说穿了就是看破红尘。我以为看破红尘并没有什么不好。把一切都看透了，就会把一切看得很轻。看轻了可以轻装上阵，心无挂碍，在有生之年做几件自己最想做的事情，你说说这有什么不好？
这个时代正在远离忧郁，其实忧郁有什么不好？那种雾一般无法洞彻的目光，怎么看都是一种优雅的气质或美感。但请你相信我，当身体的某些部位发生剧烈的疼痛，撕心裂肺地撕扯着我的大脑神经时，我是很难专注的。但我依然开心，并心存盼望。就像我曾经表述的那样，活着就是一种莫大的幸福！可是活着之于我，又是怎样的一种煎熬与考验呢？我这样追问自己的时候，一对迷离的小眼睛里便云遮雾绕，泪光闪闪。不过我还是说活着并痛苦着，说不定将来会造就一位哲学家呢！
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