玻璃一样的爱情散文
年轻时是爱过的，而且爱了很多次。那是彩虹在甜蜜的心空悄然升起的曼妙体验，每一次的莅临，都给我留下了深深浅浅的轨迹或伤痕。现在，我伫立在中年的高地，守望着这些爱情的花絮或片段,这些飞逝的彩虹,内心总有一种被掏空的疼痛与凄迷，就像一位哲人说的那样：一切都结束了,剩下的只有破碎的复活的记忆。
我真正的初恋,，应该发生在书香阵阵的大学时代。我和一位省城标致文静的女孩同桌了四年，也默默地单相思了四年。和这样的女孩同桌，让我兴奋也让我紧张，更让我不由自主地留意自己的言谈举止。在这漫长的四个春秋里，除了必要，我们很少说话，我们坐在桌子的两头，就像彼此来字两个完全陌生的世界……但是，一股潜在的暗流在我青春的河 床哗然流淌。我知道，我这个自卑的乡下土包子，不可救药地爱上了这位漂亮的城里姑娘……这当然是一种甜蜜的痛苦,我的日记里写满了同桌的名字，我发在校报上的诗歌,是我真情的流露，我多么希望美丽的同桌能读一颗男儿的心，给我一个暗示的眼神，或给我一张写满柔情蜜意的纸条。但是什么也没有，她留给我的依旧是浅浅的纯净的微笑……偶尔她的胳臂碰到我，或头发拂过我的脸颊，她都会羞涩的道一声对不起，然后绯红着脸继续她手中的功课。这样的单相思就像白日做梦，却是一种略为苦涩的陶醉，虽然看似无望，但因为近在咫尺，心里便有一种隐约的期待和莫名的满足。现在想来，这样的爱情竟是如此的纯净无瑕，就像不肯在洁白的纸上留下些许的墨痕。因为纯洁，因为执着，这种爱便有了伸张的力度，有了旷世的凄美。
毕业前夕，这场看似无望的`爱情出现了一线曙光，虽然昙花一现，却如电闪雷鸣，给我留下了难以忘怀的回忆，当然还有扼腕叹息的遗憾。我是一个喜欢做梦喜欢流浪的人，所以毕业分配的时候，我主动申请到环境艰苦的大西北闯荡。跟我一块报名的还有美丽的同桌，那是极为短暂和快乐的时光，女孩看我的眼神渐渐明亮起来，并因此彼此有了语言的交流和身体浅层次的接触。那应该是月朗星稀的夏天的夜晚，在大学校园一片恬静神秘的小树林里，我捧起了这张梦见了无数次的桃花脸，开始了平生第一次同异性的亲吻。那是初吻，我相信女孩也是这样。我记得我动情的哭了，泪珠一颗颗洒在女孩光洁如玉的脸上。幸福来去如风，因女孩的父母坚决阻止她去西北，所以我发生在大学校园的爱情故事便无果而终了。那一年我22岁，我提着青春的行囊，穿过风穿过雨，一个人孤单的走向了漫漫的西北荒原。我的脑海深处，不时闪现出同桌泪眼婆娑的俏脸，我知道，我必须用一辈子的时间才能彻底忘记她。
我说过，我是一个不遗余力追寻梦想的人，所以我的梦注定在远方，我的爱情在远方。这种轰轰烈烈的爱情是马拉松式的，历时四年之久，我想我之所以再次不可救药的喜欢上这位江南女孩，应该有着极强的理想主义色彩。换句话说，我渴望的爱情多少有点柏拉图和不食人间烟火，所以这样的爱情一旦落到现实的层面上，就会不堪一击，身心俱焚，但那时我太年轻，并没有参透这一点。我只是傻傻的痴痴的幸福的等待着来自远方奢侈的约会，其实大部分的时光里，我们只是鸿雁传书，望眼欲穿。我想那种等待过来人都会知道，那是一种因为相思而独自分享的孤独的痛苦。还好我可以躲在宿舍里读书习字，或干脆翻阅女孩寄来的不知读了多少遍的信件，或干脆一个人在床上躺成一个大字，想此时此刻的江南女孩在做些什么，会不会像我一样焦灼地思念着对方…我不知道，我只是极力拒绝各种诱惑，执着的期待着甜蜜的圆梦时刻。原来爱一个人可以这般深沉，这般执着，仿佛人在天涯的冷风冻雨，可以当作蜜果来细细品尝。
这场爱情带我走进了婚姻，带我走近了责任与使命。当然这场爱情是以灵肉的统一奏响进行曲，并因此拥有了崭新的小生命。在三年的分居里，我们聚散离合，彼此的心从未因时空的阻隔而疏远过，而是如花的热烈与奔放。我曾经写过《伤感车站》，因为我知道那必将远行的列车，将轰鸣着驶出站台，驶向我目光无法企及的远方之远。在站台在候车室，甚至在车厢内短暂的时刻，我们紧紧相拥，仿佛每一场生离死别，都可以撕碎我的灵肉；仿佛每次重逢，都可以使我起死回生。这样的爱情让我痴迷，也让我有着隐隐的不测，因为最热烈的花朵很容易随风凋零。
从遥遥的西北回到烟雨苍茫的江南小城，我的梦像一件精美绝伦的瓷器，落在现实的土地上轰然碎裂，碎裂的还有那面不曾擦拭过的婚姻的镜子。我为此付出了惨重的代价，但我无怨无悔，因为刻骨铭心地爱过恨过，身心所有的伤口都可以辗转成花，因为付出，我追忆的天空才有理由出现彩虹。
岁月如梭，人生苦短，我一生一世的真爱注定要潮起潮落，云卷云飞，剩下的只是空旷海滩上七彩的贝壳。每个贝壳里都承载着我的热血、泪水、欢乐和梦想，还有如花绽放的覆水难收的爱情——像玻璃一样，脆弱的不堪一击。
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