悔经典散文
悔经典散文1
黄昏，一人走在池塘边，枯叶打着旋，轻轻落到水面，在我心中激起片片涟漪……
忽然想到了，有人说过：落叶，是疲倦了的蝴蝶。而你，是否也像落叶般的疲倦，于是，离我远去了？
回忆中，红的花，绿的叶，幽黑而灵气的是你的眸……恬静而温婉的你，在初春来到了我家，对人毫无戒备的你，就那样来理所当然地，住进了我的心房……
回忆，是那样的清晰。
你的双眸是有神的，那样的清澈明亮，我可以感受到，你是有思想的。
我记得，你总是静静地望着远方，你是否在遥望着，你的故乡？
我记得，你喜欢撒娇，见到熟人就跑过去蹭，直到别人轻轻地抚着你的额。
我记得，一到吃饭你就“忠心”地守着我们，目光不曾离开餐桌，一副傻傻的摸样。
回忆，清晰得残忍。
我伤害了你，你却不曾抱怨，一如你的种族所给人的印象，可是你知道吗？我宁可你讨厌我，甚至很我！
对不起，对不起……我真的不是个称职的主人。如果我当时看好你，如果我当时去找你，如果……可是，那些都只能是如果……
对不起，真的对不起，我知道，一千个一万个对不起也无法偿还我欠你的，只是，除了对不起，我不知道我还能为你做什么。我无法对你轻描淡写地说什么把回忆收藏的鬼话，因为除了我父母没有一个人会像你那样，对我全盘付出。
有些人，有些事，或许很快淡忘，而你，将在我的心中，永生……
夕阳西下，此时，你是否在那端与我仰望着同一个夕阳？
晓风干，泪痕残，落寂的背影，隐入夜幕……
悔经典散文2
经典散文：心灵忏悔
我不知道我是否装饰过那些认识我的人们的记忆，过去、现在或者未来。但我知道，无论萍水相逢或者朝夕深处，那些曾经出现在我生命中的人们，我永不忘怀。某些时刻，我会特别地想起某一个人，不需要理由。就像今晚，我突然想起了她，很想很想知道她现在过得怎么样，很想很想跟她说声对不起，可是，断迹无综，或者说我不敢寻觅，愧疚地，我只能希冀于记忆的溯流中用文字表达我深深的歉意。
她是大我们两届的大学学姐，和我们住同一寝室。对于她的为何不和同班同学住一起，初次见面时我们单纯地理解为这是学校的故意安排，对于刚走进大学校门的“FLASHMAN”来说，能有一位学姐同住那不等于有了一位生活指导老师吗？因此，在入学的第一天里，来自不同城市的我们还来不及彼此认识就都七嘴八舌的把稀奇古怪五花八门的关于大学生活的问题抛向这位扎着马尾辩、看起来热情可亲的学姐。而因着她的指导，在其他新生还不知所措乱成一团的时候，我们却已经知道了如何糊墙纸如何把书架固定在床头，知道了去开水房打水时必须带零钱先跟水房阿姨换水票，知道了要买快餐到饭堂一楼打盒饭得到二楼三楼是小炒四楼是高档餐厅，知道了要拿奖学金不但成绩要好社团活动也要积极参加，知道了每年三好杯篮球赛期间是全校最为疯狂的季节，知道了中文系哪位老师比较好说话哪位老师专与学生过不去……那天，寝室姐妹们的父母要走之前无不感激她对我们的帮助和指导，我们也都暗自庆幸遇到了一位好学姐，对此后的寝室生活充满了美好的憧憬。
新生刚入学时总是忙碌的，第一天晚上照旧是开会，可是会议结束时，我们寝室却被点名留下。班主任老师欲言又止，在表达了一翻对我们的关心之外似乎颇为不忍地告诉我们要小心预防住同一寝室的学姐，因为和我们同屋的这位98学姐有偷东西恶习，没人愿意和她一起住才搬到新生寝室住。应该说这翻话把我们都吓呆了，真地难以想象，白天里那么热情可亲的人竟然有这么卑劣的行为！最后，虽然班主任说因为她还未曾真正触犯校规学校无法处理提醒我们也只是让我们自己注意保护预防而已不必过于惊慌，但那天晚上，因为这么一个不好的提醒，彼此还不熟悉的我们霎时间心却都紧紧地连在了一起，在回寝室之前，大家着实讨论了一方，彼此说好要团结一致共同预防，而为了打消她的戒备和避免敌意产生，我们又说好只是暗防，平常要当作什么事都不知道。
接下来的几天里，除了随时把钱包带在身上并且约好不让任何一个人落单在宿舍和学姐单独相处以外，我们也确实做到了对学姐既尊敬又友好。同宿舍的姐妹们都是敢爱敢恨个性张扬、活力四射之人，所以不到一周大家就已经亲密无间一进宿舍就打闹嬉戏不休了，而年轻欢愉的心总是很容易淡忘掉那些令人不快的提醒，因此基本上大家在坚持几天之后又不自觉地恢复了大大咧咧的习惯，饭卡、手机、钱包等物件床铺上桌子上随意放置。可即使这样也不见得有遗失情况的发生，久而久之，当班主任的提醒偶尔又闯进我们的心头时，大家心里反而想：是不是别人捕风捉影冤枉好人啦？在决议给每一位寝室成员起一个室名时，学姐还高兴地接受了我们对她的封号“AD”（因为她喜欢喝AD钙奶），并且不止一次说我们很特别跟我们在一起认识了许多等等，而经历了这几番接触之后，我们也越来越相信这位和我们同住的学姐并不坏甚至也把她当成了我们当中不可少的一份子．只是，在一次卧谈中，当我无意中讲到我认识的一位刚刚毕业的97届学姐告诉我她过去恰好也住我们这一间宿舍睡我现在的床位时，学姐忽然紧张地问我这位97学姐叫什么名字，我告诉了她之后她说这位学姐去年是和她同一宿舍。而此后，我奇怪地发现学姐好像刻意与我保持一定的距离，疑惑地，我把这个发现告诉了室友古，古说学姐曾经告诉她，说她感觉我有点讨厌她。讶异中，我苦笑地对古说：“没想到我一直在大家面前正义申张她的无辜被冤枉她反而认为我讨厌她！”古一直心思细密，听了我的这些话后忙提醒：“你学期初不是说过那位和你认识的97学姐也讲过AD有偷东西恶习吗？照这种情况看来或许是她做贼心虚怕你从97学姐那里知道她的太多底细呢！啊！她现在这么好不会是伪装吧？！”“算了别乱猜疑了，她今年就毕业了我们还是祈祷大家相安无事好了！”无奈又固执地，我再次劝服自己相信她的无辜。
可是事与愿违，我真地不愿意用“狐狸尾巴总是会露出来”或者“伪装太久难免受不了压抑”之类的话来说一个人，可惜学姐终究不是无辜的。那一次，班里临时有劳动安排，我们几个被安排了带水桶，所以那天下午一下课我们忙跑到宿舍摞起几个叠在一起的桶子就跑……可没想到劳动完毕回到宿舍，一场轩然大波却由此掀起！因为关系亲密，尽管学期初水桶脸盆开水壶之类都已写上各自姓名，但大家早已习惯了生活资源共享，所以刚才提出去的桶也并非就是自己的，当中阿增拿的哪个桶就是AD的，这就很大地惹怒了她。在阿增道歉之后她依然口口声声谩骂增“没教养”，完全失去了往常谦和友好的样子！而这句“没教养”传入我们耳里一和班主任的提醒相碰撞，又让我们觉得是多大的讽刺！第一次，我们知道原来556是一个亲密无间的整体在学姐那里却原来是一个例外！
谁也无法脱掉一层皮钻进别人身体里，一次小小的过错，为什么会在学姐心里激起这么大的波浪，为什么她会完全撕掉谦和的表情换之于恶煞狰狞，我们无从知道，而在接下来的日子里，当她和我们的关系再也无法恢复如初时，当她被孤单寂寞包围在一个人的世界里的时候，我不知道她是否会后悔，后悔她那次不可理喻的迁怒。是的，自这次本来只属于她和增之间的冲突后，没有被卷进去的其他人原来也想把不愉快的事件抹去大家继续相安无事，可接下来发生的事确实让人感觉心寒，尽管也有可能与她无关，那就是我们宿舍楼开始遭遇连续失窃了！增的名牌风衣、隔壁师姐的洗面奶、楼下师姐的钱包……
人就是这么地奇怪，思想永远会被先入为主所导，依然没有确凿的证据，可是学姐还是成为怀疑对象中的众矢之的，我们对她的友好和尊重彻底不再，出之于爱恨分明刚正不阿的热血本性，对她我们给予了一种最严厉的惩罚，那就是孤立她。当然，这种孤立在她眼里也未见得是惩罚，因为她也有着让人佩服的个性，独来独往，安然自得，我行我素。所以有时候我总在想，所谓孤独所谓寂寞，也许不仅仅是个体自身的体验，也有可能是由外在别人的印象传染的。比如现在我的心有愧意，并非受人指责，而仅仅是一种设身处地的自觉体验。
我们的暄声震天狂欢不已与她无关，她的躲在床帘里吃生萝卜与我们无关，毕业时别的宿舍学妹争相送礼物给同住学姐她却一无所得与我们无关，我们的看见隔壁学姐伤感离别而预演毕业分别情景结果深夜在宿舍里喝得酩酊大醉也与她无关。总之，在那一年里，尽管住在同一间屋子里，但我们却完全分离开来。她毕业离校的前一天，她们班的班长在她不在的时候来到我们宿舍调查她，原因是她的诸多行为越来越古怪，而学校的意思是要是能找出她偷窃的证据将对她作出相应处分。她就要永远离开这里了，多大的怨恨也都淡然了，那天我们没有渲染，只是说了两个事实：她有一个在我们面前永远上着锁未见打开过的硕大旅行箱；她有过一整天钻在床帘内只喝生醋生萝卜的记录，是否减肥行动不清楚但着实吓怕我们。后来，她并没有受到学校任何的处分，她收拾行李离开校园的时候我们在上课，所以，谁也不知道她的离开是黯然还是欢愉。
不知道是回避还是掩饰，没有谁再提起她，在之后的日子里。
宿舍里其他姐妹心里怎么想我也不知道，至少我不时感觉到愧疚感觉到不安。常常在想，那些和睦相处的日子她一定很怀念很怀念，那些被孤立的日子里她的心一定很寂寞很寂寞，那些我们欢笑不断的日子里她的心一定很痛很痛，独自离开校园的那一刻她一定很黯然很惆怅……是的，她在校园里可能很不清白，因为她的头上有一顶可能的“小偷”的帽子，可是假若周围的人从一开始就给予她友爱给予她关怀给予她帮助给予她改正的机会，事情可能会完全不一样。而现在，虽然我因为处身去体验她的情感而充满了自责，可这也并不代表我是善良的是悲天悯人的，因为在她的遭遇里，我不是同样扮演了一个不善良的角色吗？不能济事救人就不要随意标榜自己的心有多么地高尚，但我想我的自我谴责还是可以见得我是有良知的，所以，我必须仅以我的良知，向这位学姐表达我深深的歉意，真心地，我祝福她现在的生活正常、快乐……
悔经典散文3
这座小城里有我的牵挂，有我的思念，也有一丝淡淡的忧伤。你的影子在我的脑海里叠印了无数次，四年的光阴如白驹过隙，我却无法印证你网络上的美丽与可爱。
强烈的渴望和无法承受的落寂痛楚着我的心，不知道该如何面对自己，也不知道该如何面对你，让牵挂有了心痛的感觉，思念变得撕心裂肺。你终于答应带我走过梦境，带我走过曾经徘徊等待的十字街头，去寻找我那颗失落的心。
你坐在我的面前，在这个幽雅温馨的茶馆里。两杯香茗，两股淡淡的清香，轻轻的缠绕在一起，慢慢的升腾。“俞丽娜”的小提琴协奏曲“梁祝”在茶馆的深处轻轻传来，悠扬而凄美。还记得我们第一次在网络上聊天时我送你的那首歌吗？音乐声中仿佛有两只蝴蝶在翩翩起舞。
想念你让我知道什么是痛苦，见到你让我知道什么是幸福，是你让我知道能够相约是五百年前在佛前许下的心愿。
就这样静静的看着你，听你轻柔婉约的声音。此时的我真希望时间能够停下匆匆的脚步，让画面定格，让周围的一切都慢慢消失，让这一刹那成为永恒。
读你的眼睛如一面幽静的湖水，安详宁静。你的目光如夏日雨后的清风，丝丝入心。你的唇如猩红的葡萄美酒，清新绵长。你的声音如深谷里的山泉水，清脆婉转。
你的美没有艳丽，只有朴素。
你的美没有矫情，只有坦诚。
你的美没有做作，只有大方
望着你的眼睛，真想划一叶小舟，轻轻划过湖水的最深出，掬一捧沁心的山泉水，品尝你唇边甜蜜，让夏日的阳光撒出一道绚丽的彩虹。
和你在一起真的很开心很快乐，也许你不觉得，但是对我而言，能经常见到你本身就是一种快乐，我们的观念处在激情与理智的缝隙间。家庭的责任与稳定，浪漫的向往与美好，是天使与魔鬼的决斗，不知道结果。
无法放纵的感情，黑夜里迷失了自己，也迷失了方向，从一开始我却不知不觉深陷其中，无法自拔。这是一个美丽的错误吗？如果这是个错误，我宁愿一错再错。还记得“林忆莲”的那首《至少还有你》吗？
如果全世界我也可以放弃／至少还有你值得我去珍惜／而你在这里就是生命的奇迹／也许全世界我也可以忘记／就是不愿意失去你的消息
痛苦是自己的，我痛的时候，你依旧可以笑，透支的心灵依旧被捆绑，我却依旧无法学会释放。
拾起长久以来的思念，用你的目光穿成一串，串成一个故事。
你能做故事中的主人公吗？
悔经典散文4
我望着照片，照片上的他安详的坐在她身旁，看起来是那么天真无邪，而照片上的她嘴角微微上扬，抹上一缕灿烂的微笑，是那么美丽自然……
他小时候，最喜欢的人便是她了，她是他的表姐，比他早诞生于这个世界两年。她常来他奶奶家住，她的父母实在太忙太忙，奶奶家离他家也只隔着五十来米的距离。于是他便常来找她玩，有时一玩就是两三天，与她在一起的日子，他感到无比快乐，无比幸福。
开饭时间，她总是吃的极少，就是过节也是如此。于是余下的，便都被他狼吞虎咽地一扫而光。看到他吃的如此开心，她心里感到很欣慰。而奶奶却总是说她怎么吃的那么少，她也只是笑笑。他天生怕狗，每次狗一出现，他便立马瘫坐在地上不敢向前一步，连连后退，每次她都会捧起他的脸，笑着鼓励他别怕。不知为何，看见她的笑，他便是立马破涕为笑了。
她是爱笑的，她的笑是最美的，那时的他这样认为。
后来，随着日历一天天翻页，他一天天长大，一天天成熟。四年级的他已经和她的身高差不多了。看着跟她齐眉的他还是笑着摸着他的头说：“你长高了，看来我得多吃点饭才行。”可她，却总不遵守承诺。
他长大了，成熟了。成熟的他再也不怕狗了，也懂得给别人夹菜是一种绅士风度。成熟的他也在班上结交了如许的好友，跟他们在一起的时候他得到的快乐更多更多。
于是以后，他便很少找她了，找她时也就最多玩一下午。有时玩着玩着，他突然接到一个朋友的电话，于是便匆匆穿上衣服赶忙跑下去，便走了。而她还是一如既往地对他微笑着说再见，不管他听没听见；还是一如既往地望着他一直到拐角处，不管他看没看见。
他与她之间的距离越来越远，但他，却无论如何也没猜到会有如此之远，那距离，仿佛是隔着两个世界般的遥远。
那日，天是灰色的，透过云层的光也是不明不暗的，风吹过来，他觉得很冷。奶奶和爷爷的离异，使他和她彻底的分开了。当听到这个消息时，他的泪，顿时喷涌而出，“你说过，我们会一起成长的，为什么，为什么，你又不遵守承诺！”他抽噎道。“对不起，是姐姐不好，别哭了，我们一定会再见面的，别伤心了。”她又笑了，只是笑的时候有两行清泪从脸颊划过。
日后，他又多了一个小表弟，比他小两岁，是他姑姑的孩子，比他小两岁。表弟笑起来，跟她一个样的。望着他，他眼前总会浮现出一个熟悉的身影。
“哥，你想什么呢？”我猛地清醒过来，只见表弟微笑地望着我。“没什么，想起了一个人。”“谁呀？”“哥哥的一个表姐，不过——现在我们分开了。”我对他笑笑，那笑中隐藏着太太多的痛了，太太多的悔了，真的太多太多……
悔经典散文5
今天晚上去医院探望住院的亲戚，在护办室的记录牌上，一个熟悉的名字进入眼帘。难道他也住院？问了护士，确证就是我的同村乡邻-----成。
上次见到他的时候是在侄子结婚典礼现场。当我给来宾逐个敬酒的时候，看到别人正在吃喝说笑而他却端坐着抽烟。论辈分，他比我高一辈，按乡俗我得称他爸爸，实际上他比我也就大个五六岁。给他敬酒时，他端起酒杯笑眯眯的要站起来，我忙示意他坐稳别动，他脸上带着怪怪的笑，一句“你这个...”这话没说完整，又接着说“来，咱俩碰一个”。本来我不能喝酒的，可我不知为啥就毫不犹豫的端起杯子，和他碰着一饮而尽。看着他显得有点憔悴苍老的面容，我心中有一丝愧疚油然而生。特别是他那怪怪的一笑和那只说了半句的话，叫我想起了小时候的一件事，从他那表情判断，他也没忘掉那件事。虽然都在同一个村庄，也都四十余年了，可我们见面的机会实在太少。前些年回老家打问过他的境况，得知他一直在外地打工。
现在说起小时候我们之间发生的那件事真有点叫我脸红心跳。虽然这事已过去了这么多年，但每每想起来，都为当年的鲁莽犯浑而汗颜。本想着宴席结束和他好好聊聊，可宴席散了他连个招呼也没打就走了。听说他又要到外地去打工，都五十好几快到花甲之年了还这样奔波劳碌着？唉，我可怜的乡亲们啊！
上世纪七十年代，父亲在异乡教书，母亲为我们家能多分一点口粮，每日早起晚睡给生产队干活挣工分，家中拾柴、推磨（用石磨磨面）、喂猪、抬水等活儿都是我和姐弟承担。有一年的初夏上午，正逢周日，十一二岁的我和二弟去我们丁家沟的沟里抬水。那时好多人家用的.还是木桶，我家是父亲省吃俭用买来的铁桶，为的是我们抬水方便省劲。 我在前边提着水桶，桶内放着舀水的马勺，跑的时候，马勺磕碰着铁桶，发出有节奏的声响，哼着刚刚学会的歌曲，二弟在后边把抬水的扁担没在肩上扛，而是一头抓在手里，一头拖在地上追着我奔向沟底的水泉，在我们身后弯曲回环的羊肠小道上飞扬起了浓浓的尘土。转过一个沟弯，遇见成挑着两只大木桶晃悠悠的一步一步走上来。他看到扬起的尘土把人都能淹没，便没好气的骂我们，二弟听见就还了他两句。没过几分钟，他上在路边一个平缓的台阶处放下水桶，抓起土块扔下来打我们，好在我们前边就是个山岩凸出的地方，我们躲进去，一直等到他走了，我们才继续往水泉那儿走。快到时，我看到坡边一颗杏树上拇指蛋大的青杏了，便和二弟去摘。当我们玩了一会儿去往水桶舀水时，听到咳嗽声，抬头看时，是成二次又来挑水了。我怕他先前没打着我们，这下遇见后打我们，就急忙舀水，想着快点走脱。水舀得紧了，搅得泉底泥沙泛起，泉水就变得浑浊。就在我们要抬起走的时候，成已到泉边了。他觉得我们故意把泉水搅浑，就再次骂我们，并一把将二弟推了个趔趄，我和他理论，他又照我头上砸了两拳，打得我眼冒金星。正在这时，邻村的人赶着几头牛来在泉水流出去的地方饮水。那人看见眼前的情景，呵斥了几声，我们就趁此抬起装满水的桶离开了。心里越想越恼火，二弟说，咱们也在上边平台处放下，用胡基（土块）往下扔，打他。我没言喘，当我们走过那个又窄又陡的路段上到那个平台，便放下水桶休息。我反驳了二弟往下扔土块的想法。等成挑着水到那个转弯处看不见我们的地方，我用马勺从桶里舀了一勺水，快速下到那个又窄又陡的地方，让二弟用手抛开厚厚的尘土，我将那勺水浇到那儿，又叫二弟将土覆盖在上边。二弟拍拍手上的土，和我赶快又抬起水桶往上走。不一会儿，只听成大叫一声“哎呦”，我们停住脚步转身一看，成已身卧路边的蒿草中，两只桶也顺沟屲滚了下去。出了这口气，我们高兴地坐在另一个平台处，哼唱歌儿。成爬起来，满身泥泞，狼狈不堪。他带着哭腔高声骂我们，那声音震得沟里回声不断。
本来我们还要去再抬两回，可是怕遇见成报复，便改了主意，去塬地剜猪草，等下午再去抬水。我们给奶奶说了情况，她骂我们不学好，惹是生非。为了免除我们日后被打，奶奶当天中午拿了两张她烙的韭菜鸡蛋饼，拄着拐棍，迈着三寸金莲，到住在我家对面沟边的邻队成家里去赔情。成的父母本来就是庄里出了名的老好人，见了奶奶，又是倒茶又是装烟（乡下人用烟袋锅抽烟时，给烟锅里边填烟丝），听了奶奶的述说和顾虑，成的父母一口一个“二嫂”（爷爷在兄弟中排行老二）地说不用怕，都是怪他们的儿子当大不正。这样，这件事就算彻底过去了。
时隔多年，我仍然会时时想起。少小莽撞度量小，聪明用错地方了；险酿大祸把人害，到老说起心狂跳。
从医院探望亲戚回来，我给妻子说了我们小时候的事。妻子揶揄我还知道认错。不知为什么，觉得今晚的时间过得慢了点，我有点急迫。明天一早我要到医院去对少小时犯的错，郑重向他道歉。
悔经典散文6
时间过的真快。一刹间。有一年过去了。我和他就这样优优燃燃的分手了。或许这就是无缘把。缘分是天定。不能怨天忧人……
爱一个人要学会放手。和放弃。这样就不觉得累了。虽然每天活在朦胧之中。也是因为这样的朦胧让我觉得：爱是那么的美妙。那么的优燃。在朦胧之中燃烧，燃烧着它的光芒……
学会放弃那才是最主要的。人吗？要为自己活着。要不就对不起自己了。不是吗？？话是这样说。可是有谁能真正的走出来呢？？不能。这就是自其欺人。骗自己。难道真的把自己从朦胧中拉出来吗？？很难做到不是吗？？爱一个人要用心去爱。不能用嘴巴说说就算了……
我真的放弃了吗？？我能做到吗？？我彷徨。无奈。我没有那么洒脱。更没有那么潇洒。我活的很累。好象就这样结束自己。可是有不舍。爱我的人有太多。和我爱的永远不舍。不管是。亲情。爱情。友情。都是那么的难舍。难分……。
所以我选择放弃。就这一条路了。别无选择。朋友给我介绍对象。可是我…………。心里永远是你……。。。
我只有活在朦胧之中。漫漫的回想起我们的往事。我的你。和你在一起快乐的时候。我很开心。。真的很满足……没有遗憾。遗憾的是没有和你在一起。所以的错都是我的错。我懦弱。没有给你答案；我在这里告诉你。我很爱很爱你。一直到永远。爱上你我永远不后悔……。。。
希望以后的日子里。你过的开心。快乐！找个好女人要好好的生活。一定要幸福哦！我在这里给你祝福：记得最关心你的人永远是我……虽然我们不能在一起。可是在这里我希望你永远过的比我好。只要你好我就好。你开心我就开心。爱上你永远不后悔。。。永远。。。不后悔……。爱也优优。恨也忧忧。爱恨优忧。。。
悔经典散文7
接了两个电话，都是因为工作的关系常常联络的人，几年来习惯的被他们称为“杨姐”，今日闲话几句，方知这两人都比我大，其中一个更是大我四岁之多，于是大呼受伤啊，这声声姐姐里得有多少沧桑岁月的刻刀啊。
昨天的雪并不大，然而路况却是极为不好。平时不足半个小时的车程整整一个小时才到。要接孩子的同事在车上急得不得了，不断的数着车上的钟表，一分一秒，车也不过滑行几米，车里一直广播着路况信息，哪里堵车严重，哪里事故频发，公交地铁也是极为拥挤，好多人甚至挤不上去。听着这些，就暗自庆幸自己租房陪读的正确，不然这样的天气女儿放学回家打车都打不到，上学也是一样的又冷又远，这余下的冬天都是如此，得多遭多少罪啊。
分厂要做一个推车，为了冬天除雪用，张罗了好久，再不能拖下去了，今天我们三人到西站的杂货市场买了四个车轱辘，捎带几个轴承和内胎，快到中午才回厂里。多亏了同事的爱人，又陪我们出了一趟车，省却了好多的麻烦。
中午睡了一会儿，还没醒，就听到值长在走廊喊我“老杨太太“，打开房门狠狠的瞪着他，这家伙变脸真快，立刻叫声“杨姐”，我用眼神打了他一巴掌，哼，姐还不想做老太太，你明不明白？！
新分的除雪分担区整个被管廊的阴影覆盖着，车辙轧过，透亮的一层冰面，薄薄的，而裸露在阳光下的地面早就不见了一星一点的雪，和大家一起走了一圈，只把边石处的积雪戗了一下，留下扫过的痕迹，向主管部门说明情况，就回了办公室。冬季来了，欣赏美丽雪景的同时，也不得不面对雪带来的不便。
接女儿放学，听到走在她后面的一个女生满嘴脏话的嚷嚷着，我和女儿相视一下，赶紧快步走开。不知道现在孩子怎么了？四十岁的我听着都觉得耳热的脏字，她居然就那样自然而然的脱口而出，曾经那么纯白的一张纸，什么时候画上如此的一道败笔呢？转过路口，前面的两个同学又狠狠的刺激了我的眼球，看得出他们也是女儿学校的学生，男生高大，女生娇小，如果不是穿着校服背着书包，他们的背影绝对是一副小鸟依人的完美图画，也会让我生出青春美好的无限感慨来。可是，看着他们的背影，我却真的无法生出那种祝福或者羡慕来，十五六岁的孩子们，爱情于你们来说，是否有些沉重呢？
前两天回新民的时候，路过辽河大桥，不由得想起了同学说过的高中时候的经历，他说我曾经一个人从学校走出来，不急不缓的，就向着这个桥的方向一直走，他们三个死党不放心，就一路不远不近的跟在我身后，学校到大桥至少十几里路，我们就是那样走了一个来回。要是现在，估计再也走不动了。可能是选择性失忆吧，反正我不记得这件事，但我相信那时候我的任性妄为，青春有悔，也只有走过青春才能意识到吧。
常常觉得没有着落，心无处寄托。低俗的不屑为伍，高雅的仰人鼻息，我想强大自己的精神，到最后也只是徒然，也许，我的烟火人生里注定了如此的情感颠簸，渴望一份温暖一种支持，也只是渴望而已，真正可以依赖的除了自己，还能有谁呢？
悔经典散文8
从医几十年，走在生命最无助最须要温暖和呵护的裂缝间，看惯了人们挣扎而苦楚的神情，看惯了生命的脆弱和不堪一击，看多了一些人对生命的忽视和悲凉无助。从医者的视角看了太多世间的情面冷暧、聚散悲欢和艰辛凄迷，但更多的照样人们对生命的珍爱。经历过病痛的熬煎，才深切的懂得健康的宝贵；掉落去过一次生命而又事业般地活过来的人，才会倍加珍爱生命。
常有一些年青人在肆意地轻残生命。
我看到过如许的警告牌：小草有生命，请匆践踏。小草尚且须要人的珍爱，但人的生命远比小草尊贵，何况生命不是小草，不是随便能采摘或是栽培，有人不经意的就把自已的生命给掐灭了，都没有机会痛悔和可惜，也就没有机会彻悟什么是生命，父母赐与他生命的意义。
医闹，闹到寒心，让医务人员一颗救去世扶伤的心正在掉落去热忱、掉落去耐烦和同情心；慢慢的医者不再敢走钢丝冒风险想方设法的去拯救那些病痛中苦楚呻吟着的生命；医者哪里还敢摸索癌症最好最有效的治疗办法；因为人们心灵的癌肿正在滋长。大年夜夫不是全能的，病院也不是保险箱，不是所有的疾病进了病院就都能治愈。为着一个目标的两方：患方和医者，都是为着人的健康，为何就对立起来，关系重要了呢？我们的媒体不要在如许的时刻推波助浪，沉着地想一想，若何才能更有利于患者。有时医者可能真的有错，如宿州眼球事宜，确切有一些医疗事宜伤害了人平易近群众的健康和错掉落了他们最宝贵的生命，是必定要深究其义务的。但一些时刻的医闹却纯属为好处而闹，大年夜大年夜有自擅自利者想在去世者身上发点财罢了，甚至用钱雇佣人来闹，正如人们传言，小闹小赔，大年夜大年夜闹大年夜大年夜赔。你们都是人，是人就免不了生病，你们如许闹下去，医者假如都不肯为医或医者都谨小慎微，不敢摸索，等你们再走进病院会是若何的无奈。
为病痛中无助的生命须要赞助的人供给一点可能的赞助，无怨无悔。
我将近日产生在身边的刺痛我们心扉的一件事，涌如今这，与大年夜大年夜家共睹真实。
前几天，一个小区诊所里来了一名主诉胸痛的患者，周大年夜大年夜夫断定患缺血性心脏疾患，诊所前提有限无法进一步诊治，给舌下含服硝酸甘油后建议家眷急速奉上级病院诊治。约半小时后患者又来到了诊所，说害怕大年夜大年夜病院都下班了，没有大年夜夫诊治，请求周大年夜大年夜夫先赐与治疗。周大年夜大年夜夫看到患者病情加重，舌下含服了5粒速效救心丸，然后预备进一步施治，还没有来得及，患者溘然出现口唇发绀、晕厥等症状，拨打120后周大年夜大年夜夫就一贯救治。包含心肺清醒……120来后，周大年夜大年夜夫一贯胸外心脏按压至急救中心，后救治无效患者去世亡。家眷当时还说，不怨大年夜大年夜夫，都怪我们没有及时转诊等等。第二天上班后，周大年夜大年夜夫和往常一样开端了一天的工作。一会儿，村支部书记带来了百十号人，开端了我们熟悉的那一幕……设灵堂，逼医者披麻戴孝，下跪磕头，挨打辱骂，封锁现场……从凌晨8点开端到下昼，整整10个小时，110也来了，看了看又走了，也没有阻挡，周大年夜大年夜夫被围困强迫“鞠问”，他的老婆怀着身孕，被打的流了产。
……
一群人的人道在22万元钱的诱惑下消费，全然没有了做人的肃静和起码的道德。我们能说什么……社会如斯，是为医者的悲哀？可悲哀的程度竟如斯残烈。
医者的心在流血，救去世扶伤有错吗？为广大年夜大年夜患者干事有错吗？我们不克不及不推敲是否还要为医，是否还要拯救那些即将掉落去的生命。
掉落去亲人的家眷的心境我们能懂得，为着亲人的生命你闹我们也能懂得。可如许的一个执业情况，要我们若何安心肠工作，怎么尽心肠干事。周大年夜大年夜夫只是一名基层医务工作者，如许的场景只能让他警醒，为医的风险太大年夜大年夜了，价值太沉痛了，干什么不克不及赡养本身，非要为医呢？医者的后代没有若干工资医，为什么？他们从父辈的身上懂得了太多的辛苦和困惑，付出和无奈。在如许的地步久了医者的神经是否也会麻痹，会对苦楚的挣扎熟视无睹。
经历了很多，但我们思虑的更多，虽有一些残暴的事例震动心灵，但走过的路上照样有更多的欣慰和阳光亮媚的日子，果断着我们前行的脚步。
有网友愤慨地说：“做‘鸡’还可以，因为有“安然套”，为医却弗成，因为安然没有保障。这就是这个行业的无奈。这是一个国度的悲哀，我们这个社会的悲哀！这是法治社会。为什么110的人来看了一下，什么话也没说就走了？你们是所谓的司法人员，见他们人多就走了吗？公平在哪？公法在哪”
悔经典散文9
一杯清茗一管竹笛
凑不出今生的流离
心被一只无形的巨手
使劲的撕裂着
往事如满地的碎片
己无法拼凑出昨日的风景
冰雪难语无悔与心
寂寞的轩窗青藤爬满
我不知道一颗心
与另一颗心的距离
究竟是多远
我不知道时间的荒野
为何要把流言独品
我不知道日后的风景里
是否依然有我身影
我不知道风雨中的油纸伞
谁还会为我撑起
我不知道我的灵魂
是否还在你的琥珀里
秋天的玫瑰
虽然内敛的凋零
也逃脱不了残风的流言蜚语
但情韵依旧回肠荡气
娇美着斑驳的往惜
体温暖不透你的胸怀
酒樽装满破碎的自尊
一夜的秋雨
潮湿着执着的步履
温存是否还会湿透花衬衣
烟染淡墨呤饰肩头愁云
苍海无所谓为谁桑田
揽一缕淡泊
忧伤读夜
让太阳的芒焚干残泪
让鱼歌平升我心无悔
悔经典散文10
喂
那谁
曾经你我的友谊那么纯粹
那么无可厚非
仅仅一个玩笑的来回
就把你我的友谊击的粉碎
现状过于悲催
我无法沉醉
不知道是我犯下得罪
还是你的计较过于绝对
曾经有那么一回
友谊的地位下退
痛苦友谊的回味
是我的无法承受的累
我知道那一回
是你给我最后的机会
只可惜
有些话说出后再也收不回
就像杯子的破碎
现在
我已经学会
学会勇敢面对
学会自我安慰
学会用酒精麻醉
我不后悔
也不会后退
我不知道
是谁错谁对
只知道确定了
就不会后悔
我会记得
曾经你的每一个教诲
记得你教给我你的智慧
一切不再那么绝对
纵然做错也终不悔
谢谢你的教诲
谢谢你的教诲
你的教诲
我永远记得......
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