安静的抒情散文
安静的抒情散文1
我想起王安石写过的一句诗。蝉躁林愈静，鸟鸣山更幽。
谁在乱七八糟的改，加了个一不。两字其实让文有了奇特的味道来着。反正失去了很多东西。丧失了很多纯洁的美好。没有对比就没有伤害，拿一鸟不鸣来比山更幽静清森。其实是比不了的。要有了对比才能体会到安静的力量奇雄来着。闹市里才能感受安静。谁说平静不美，谁说安静不美。谁说好多好多的不美来着。其实都美，静态的美。有点像梁静茹唱的那首歌。给你的爱一直很安静，我只想要偶尔的关心。
所以我很能享受这总生活。颓废也不颓废。说好激进的状态也不是。就是一种特别单纯的状态，有一种安然的感觉。我能顺从自己的心意来着。我能平凡的感受世间的美妙。偶尔从风里吹来一阵熟悉的恋歌。我知道那是安静的味道。什么是什么我一己不太关心了。总之有些就是有些。勿容置喙。不管如何了都存在。这就是有些的力量。这就是有些的安然态度。
我喜欢树叶划过风里的声音。那是一种很平静的向往来着。我喜欢风吹过一切的声音。像是一年前我感到它拂过我的脸，脸上的安然的感觉
像是告诉我生命的意义来着。我当时跟人家说我觉得风吹过来我都感觉到我是幸福的，他当时回了句什么来着。你觉得这就是好那就该是好。
我感激当时的风吹过我的脸。我感激当时的月光照到我的头发。清浅的月光在白光下闪耀得很过分来着。给我的直接感官都给了很大刺激。白月光。就在这个地方。
那么亮。值得原谅所有的不好。
我享受着这片刻的安宁。安静在寂寞里放着不变的歌
安静的抒情散文2
做一个安静的女子，不以物喜，不以己悲。不嗔不恨，不怒不怨，也不再委屈自己。生活欺骗了我，一笑置之，重新开始。虽小心翼翼，但也踏实从容。
做一个安静的女子，像一朵深谷幽兰，不求有人关注或欣赏，只绽放属于自己的美丽，散发淡淡的清香。静静开放，静静调零。
做一个安静的女子，偶有身影闯入脑海，掠过心房，惊了美梦，湿了眼角。可这又有何不可？每一段感情都曾是一场盛开的花事，虽然结局有些不尽人意，但那又何尝不是另一种遗憾的美丽呢？
无论是相忘于江湖，还是怀念到哭泣。那也只是它曾经真真切切地发生过，即使走过岁月，但回忆里的时光依然在那里。你爱与不爱，我在那里。你离开或是否回来，我依然在那里。不曾远走，不曾遗忘。
做一个安静的女子，一盏孤灯，一杯清茶，一本诗书，几度春秋。欢笑，悲伤，皆寄情于文字。
做一个安静的女子，忘却俗世的烦忧，放下红尘的牵绊。静观一颗种子破土而出，生根发芽；静听一场下得惊天动地的大雨；静候一树花开花落；静待飘雪湿了眉间，落入心田。
安静的抒情散文3
做一场安静的美梦，醒来面对尘世的浮躁无所释然。
倘若说生活的对话需戴着面具，那么这真该何去何从。
下一场雨，沉默看脚步匆忙的人们来来往往穿梭而行。
玻璃窗外的世界霓虹繁华一片，角落灯光落尽的安静。
有那么一瞬间，我希望时间静止了，慌乱没了，世界安静的如晨曦。
晨曦，阳光在经过夜的沉淀下破开云层笼罩大地唤醒万物。
伫立林间观望晨曦安静的温柔在时间脚步的推演下走向刚烈的暴躁再褪去光环隐匿夜色。
周而复始的循环睡去醒来，生命醒来萌芽茁壮成长有的就那么一次。
一次，一次的生命该有多长能有多长……
生活在遗弃，遗弃赤子的真挚，现实在嘲笑，嘲笑纯真的幼稚……
我们都拥有赤子之心，只是在生命这场旅途中，生活风景的色彩斑斓得美丽。
学不会从容的欣赏，慌乱的不知如何对这真的安置。
安静的抒情散文4
不知道从什么时候开始
我喜欢上了自己一个人
一个人逛街
一个人吃饭
一个人坐车
一个人坐在路边的木椅上发呆
一个人坐在公交车站的金属凳看车来车往
一个人去做自己想做的事
一个人去不知道的地方
宁愿自己迷失
也不要人陪伴
记得以前
具体到多久以前我也不记得了
连出门去家对面的超市买包方便面
都要打电话找好朋友陪着去
去家斜对面的沟通100营业厅都要拉着朋友去
一个人更不可能去逛街
更不愿意去自己不知道的地方
我喜欢自己静静的一个人
因为我发现别人没有那么多时间陪你
朋友们有自己的事情要做
我不想去打扰他们
不想占用别人的时间
哪怕只是一点点我也会觉得麻烦别人
我有时候会迷恋走迷路的感觉
不知道该去哪
只知道拼命的往前走
看见路边空无一人的木椅
觉得走累了
才会静静的坐一下
看看路人的来往
特别是在霓虹灯下
看着红红绿绿的灯光
心里莫名的凉意
走在其中
觉得自己要背红红绿绿的光亮吞噬
独孤却不恐惧
我迷失了前进的方向
迷失了自己
迷失了回家的路
迷失了生活的道路
迷失了
我已经不知该何去何从
哪里才是我最终的归宿
心里空空荡荡的
一切都改变了
无法改变的只有之间老人前进的脚步
越来越觉得世界之大却无我容身之处
越来越与世界格格不入
我也不想融入
什么学业水品考试
什么高考
我真的怕
这世界上越是增加多的花样
我就越来越难融入
喧闹的大街上
有我急步的身影
我想和时间老人比赛
可是我总是输家
成功就是站起来比倒下多一次
可是我每每倒下后爬起来
迎接我的还是失败的拥抱
我汗颜
我喜欢或许也只能一个人
静静地缩在角落
看着喧闹的你们
我一个人
好好做我自己
安静的抒情散文5
今天，安安静静地过了一整天呢。就像回到了很多年前的自己一样，安静地在自己的世界里没有喧嚣地度过了一天的时光呢。
很久很久了吧，没有这样子宁静过了。
——多久了呢？
——应该是很久了，以至于，
——都记不起，是多久了呢。
安静地一个人看书写字，安静地一个人仰起脸感受冬日阳光划过脸颊的味道，安静地一个人听着英语老师耐心温和的讲解，安静地一个人窝在被窝里听着钟爱的歌曲······曾经很习惯的感觉，现在，在经过了多年的冲洗中，原来，从来没有，被忘记······
很喜欢有个和我一起安静一起让心底的感动慢慢积攒成笑容的人。呵呵，又想起了小p了。她，可以懂得我表面上的安静，不言不语；可以了解我心底的每一点幸福的心情；可以从我的眼光看得到我心里正在蔓延的思念，忧愁或者欢欣；可以记得我每次听那首歌的不多的话语······很喜欢这样一个人，她可以解读，安静的自己，所有不安静的想法和心情。
——很喜欢的这个人，呵呵，就是我真正的知己呢。
——所以，我用了一天的时间，回味那种活在自己的世界里的感觉。不是每个人都知道的那种感觉，一如不是每个人都会理解。所以，这篇文，只是写给那些和自己一样的，安静而温暖的人······
可是，这种感觉，只能偶尔存在在自己的生活中。因为，太理想化的生活方式，不适合，太现实的这个世界呢。
所以，偶尔让自己返璞归真到自己向往的感觉中，其实是对自己这么为生活付出的努力的最好回报吧。
那么，就这样吧。我会记得，我曾经做过一天的，真正的安静的幸福的出色的自己！
安静的抒情散文6
突然有一天，我发觉父母越来越啰嗦了。
早上出门上班时，老妈会像小时候一样站在门口对我千叮万嘱。我不耐烦地说：“妈，我知道了。这些话，你都讲了好几十年了，还在重复。”“是呀，奶奶，我爸又不是小孩子，你可真唠叨呀！”儿子在旁边嬉笑。
老妈看了我们一眼，尴尬地喃喃自语：“是呀，我可真唠叨呀！”她自嘲地笑笑，退回厅里。可等我和儿子一出门，她又探出头来：“路上开车慢一点！记住呀！知道了，老妈！”我头也不回地牵着儿子匆匆下了楼梯。
有一次，我下楼梯偶然回头，见老妈还一直站在门口目送我们。那一刻，我心里有些自责。我不该对老妈的关心表现出厌恶，她一定很失落，觉得自己的孩子长大了，就开始嫌弃他们。
小时候，我们围绕着父母，不愿离开他们的左右，但长大后，却总希望挣脱父母的管束，离他们远一点，再远一点，有自己独立的生活空间。那些埋藏在心底的秘密，再不会倾诉给他们。总觉得父母已经老了，过时了，帮不上忙，更不会理解我们年轻人的困惑和迷茫，跟他们说这些只是浪费口舌，而且徒添不必要的担忧。
老爸退休前是建筑工程师，每天都有忙不完的事，不是跑工地，就是协调各单位各部门，要不就是画图、设计、预算、结算，忙得不可开交，根本无暇过问我的事。他平时在家也很少说话，可能是在外面说了太多的话，回家后就想清静和休息。但他自从退休后，就像变了一个人，不仅变得爱说话了，而且对我从事的工作也产生了浓厚的兴趣。在他一次次事无巨细地询问后，我逗他：“老爸，怎么啦？难道你现在对我的工作也有兴趣啦？这和你的建房子可是千差万别哟。我还记得，你原来可是很不看好我的工作哟！”“我就是了解一下，谁有兴趣呀！”老爸嘴硬，明明很有兴趣，却不肯承认。
他真的是兴趣盎然，那些被我搁置在书柜里几年未动的专业书，他竟然找出来看得津津有味。再和我说起专业上的事情时都能够说出个道道来，让我刮目相看。但我没闲工夫也不愿意和他多谈工作上的事，总觉得他知道了也帮不上什么忙，而且在外面累了一天，回到家后我就懒得再开口说话。
老爸并不知晓我的心思，他兴致很高，而我却疲于应付，有时不耐烦了，就会对他说：“老爸，我的事，我自己处理，你不用操心，你该干嘛干嘛去。”我才说完，老爸就沉默了，只是在他闭上嘴的瞬间，我感觉到了他眼中稍纵即逝的黯淡。
后来，我偶然在一本杂志上看见了一篇关于老年人爱唠叨的文章。原来老年人爱唠叨并不是习惯，而是他们想融入自己孩子的生活世界的一种积极表现，他们不愿意被“冷疏离”。
回想父母的种种表现，我恍然大悟。确实是这样，自从我结婚，特别是孩子出生后，我全身心都放在孩子身上，忽视了父母的存在。我可以不厌其烦地带孩子玩，陪孩子说话，或是和妻子事无巨细地商量问题，却没有耐心听父母唠叨，总觉得他们讲的话是重复了一遍又一遍的啰唆，毫无意义。我们生活在一起，他们却像隐形人。但他们并不愿意成为隐形人，于是他们用自己的方式提醒我们他们的存在。老妈一如既往的关爱或许是出于习惯，或许是她让我正视她的唯一方式，而老爸对我工作的关心，也只是想找到能够和我交流的共同话题。
父母老了，但他们不希望被漠视。在我们“宏大”的人生计划中，有自己的追逐目标，有妻子的年度愿望，有孩子的前途安排，可是，我们的父母呢？我们有否将他们的老年生活纳入自己的人生计划里？
我曾觉得自己还算孝顺，后来我才知道，所谓“孝顺”应该是顺着父母，用心陪伴，让他们感觉到自己存在的意义。
有多少老人不爱唠叨呢？我们作为子女的，是否应该做一个安静的聆听者，听听父母的唠叨，把他们的话放在心上？
安静的抒情散文7
若，梦回起始，多好。没有沉淀往事，没有相思情种。只凌步山水日月，不羡群芳争艳，不慕弦乐随风，只愿做一朵无涯边上的幽兰。置江河为盅，烟雨为琼，饮尽红尘迷茫的救赎。如此，不诉离觞，不念牵挂。只留指尖沉醉唐宋诗词的绵婉，在心田的位置种下一朵淡雅素心的白莲。
若，梦回原点，多好。把痴迷的爱恋写在听雨的季节，把温柔的时光染上喜欢的色彩，岁岁年年。皎皎皓月，渲染一道道明媚的含情。目光里泛着柔情，手心里写上誓言，诠译遇见所有的永恒。如此，每一个句点都是诗情画意，如此，每一次感动全是优美的乐章。
若，梦回往昔，多好。空闲时光，一个人安静的憧憬，不吵，不闹，不喧哗。不管冰霜寒冷，我只闲庭信步，不管风雨面对，我只静待雷霆过尽，笑看群花烂漫。看阳光飞翔的路线，背起生命悠扬的旋律，学会珍惜，学会感恩。
细雨微风，轻诉流年。如若，没有四季轮回，是否会少却一点迷茫困惑。如若，没有秋雨西风，是否会告别几许感伤。我曾羡慕那些真挚的爱情，也曾羡慕那些早暮的守望。更曾安慰自己，爱情只是一场追逐的幻觉，忧伤也可忍耐，于是我学会了在夜色里等你归航。
回忆犹在，只是物事人非，常常告诫自己，多情总被无情恼。世界仿佛在一瞬间，变成了灰色，我封锁了自己，QQ也变成了禁地。我总是夜半彷徨，只要一点风吹草动，脆弱的心瞬间被摧毁殆尽。或许，我太过追求完美，或许，我太过认真固执。愚蠢的执迷让我一再沉沦，坠入诱惑的深渊而无法自拔。
思绪还在昨日徘徊，曾经的美丽只余惊鸿一瞥。一转眼，便已往事如烟。黄粱一梦中，两眸朱砂含泪。春宵残梦难思量，情也幽幽，恨也幽幽。念往昔，空如梦，一缕芳魂，沉默了美丽忧伤。如若时光倒流，还许我一段旧时光，捻一片落花，只做风景里的看客，不言离散，寂静欢喜。
逍遥叹，氤氲弥漫，几轮回，道尽一场忧伤。梦回今朝，还看明月皎皎。斜倚清风里，一个人，一杯茶，不问因果，借着时光韶华的传说，怀揣一份感念之心，淡看花开花落，闲观云卷云舒。握住地平线上的朝霞，携手明媚起舞。行走繁华喧嚣，我只盈盈浅笑，不浮躁，不迷失，让心灵保持宁静，于红尘深处，做一个安静的女子……
安静的抒情散文8
在人海里，自己总是那么微不足道，我不曾想过有一天，也许某一个人，会因为我的决定而失去某些东西，某个机会。
看着孩子们笑颜如花，我在心底愿意相信，每一个把孩子的名字报到贫困人群中来的家人，肯定都是有苦衷。我愿意相信美好，相信遇见，相信每一个人都是善良的，都是心存感激的。
一沓厚厚的资料，我逼着自己含着眼泪看了又看。谁可以抽掉呢，第一轮可以被筛选掉的应该是谁。可是每一份资料，只是薄薄的一张纸，简单的几行字，却每每总是哽咽，总也读不完。那沉甸甸的重量，在我手里被一再下压，沉重到我没有办法继续翻阅，甚至思考。
对不起，那一颗颗明亮的大眼睛，那娇小的身躯，那生长在雪域高原上倔强的生命。有时候我甚至怀疑自己是不是有选择障碍，资源只有那么多，可以做的事情也是有限的，我可以怎么样去选择，怎么样去权衡，不管怎么做，最后总是要选择的，结果也许永远只有一个，或者是那么少几个。那大多数的被暂时丢弃的部分，他们去了哪里？
我为自己目前的能力和状态感到可耻，甚至憎恶自己。
曾经，或者说一直以来，我不再要求自己做唯一，做最好，再也不争强好胜，再也不咄咄逼人。要求自己可以柔和点，更宽容些，更好好的去善待每一天的时光，于是慢慢的放松自己，觉得自己总也可以朝着一个女子应该走的路去奋斗：简单、纯净。
那年因为考试成绩比你好很多，去了离你很远的学校，在心底竟憎恨自己那一刻拥有的知识，是它让我离开了你。多年后念及，其实只是因为不爱，所以可以放任你的远行。若是爱着，千山万水也依旧守得住那份等待。
慢慢的步入社会，也曾因为棱角分明，固执坚持，最后失去了一次机会。也被父亲骂过，也眼睁睁看着母亲的眼泪却无能为力。一个人选择远行，去到陌生的人群中，一点点积攒的勇气，在生命的道路上横冲直撞，却总会遇到那些美好的人们，在跌倒的时候轻轻的搀扶一把。
几年后遇见了你，把心底憋着的那一股子劲都慢慢散去了，是身边获得幸福的女子告诉我，我应该柔软一点，应该学会依靠和依赖。于是慢慢的改变着自己，把那些棱角一点点的抹去，所有的伤痛和骄傲都揉进身体，藏到骨髓里。不曾想，陪着你的那些年，你在成长，我也在成长，我们有着不同的步调，不同的步伐。
今天小姨还说：你和那谁不是好些年了么？都打算结婚了，怎么又突然分了呢，多可惜。
是啊，挺可惜的，陪了你5年，5年的光阴把我们从职场新人变成了开始懂得圆滑，开始懂得人情世故的彼此。只是这样的两个人，最开始是一种依靠，一种需索，彼此可以给的那份支撑，那份信赖和鼓励。5年过去了，中间见过面的次数寥寥，他从一个大男孩变成了一个大男人，野心也膨胀，方圆之地再也不是他的梦想。
女孩子想要的只是一个家，一个等了5年，陪了5年之后，依旧一个人吃饭、一个人睡觉、一个人醒来，一个人吃药，一个人逛街，一个人买菜的`家。只是那句话，再等等，事业刚起步，那么重要的阶段；再等等，等我可以买房，买车了，再把你娶回家。其实他从来不知道，有他的地方，对女孩来说就是家。她又不傻，爱上的他也不傻，两个人也可以一起挣到一个温馨的家，为何一定要抛开女孩子，一个人去做。
其实，还是不爱。如果爱，不会舍得她一个人冰凉；如果爱，不会放任她一个人长夜漫漫独自落泪；如果爱，一定不想她四海流浪，一定想给她一个家。
如此清晰和让自己彻底接受，其实也是一件很痛苦的事情。也许选择远方，选择新的生活，会是不错的选择。爱过你么？爱过，拼尽5年光阴在家乡等你，只想你偶尔路过那个城市的时候，可以给你做一顿热腾腾的饭菜；爱过，守着5年的光阴轮回，只为让你漂泊的心有个归宿，在某个陌生的角落里，再晚到达，也会为你留着的那盏孤灯。
只是接受了，然后便可以清晰明了。
到达雪域高原，来到这里，其实也曾有一份抱负和愿望，可是慢慢经历，却如此的害怕和畏惧，只想自己可以安静的活着、死去。却不曾想，自己的某一刻的某一个决定，会对别人造成伤害。
其实只想做一个安静的女子，穿梭人海里，独自悲喜；流浪四季，安然便好。
这一刻，为自己的懦弱和无知感到愧疚。
遇见的你们，遇见过的他们，是不是也让你们伤痕累累，是不是也刺痛到你们而不自知。对不起，真诚的一声抱歉，可能迟来很多，也没法当面告诉你们，但是从心底虔诚的道出。若这一刻，我可以撑起，我还可以多做一些，我一定会尽力。从此刻开始，我不会再让自己逃避。
我总以为自己那颗敏感和善良的心还在，我却忘记了自己曾经刚入职的时候因为没有钱，只能偷偷的拿公司休息间的零食充饥；我也忘记了那会因为没有钱，不敢理直气壮的说我不住地下室。我也忘了在昆明的大街上，因为要租房子，没有钱，给阿爸打电话，阿爸给我借的两千元的房租，在挂完电话的那一刻，站在陌生的大街上撕心裂肺的哭泣，为自己的不孝和无能。我也忘了爸妈在泥土地里，一点点刨出来的我们的未来，每一天，每一天面朝黄土背朝天，那每天十几个小时的连续劳作让父母亲早早的疾病缠身。
我都忘了的，此刻麻木的心脏告诉我，我把自己的根忘记了，我把那颗柔软的心弄丢了，我把自己可以感知美好的心灵弄丢了。
这一路相伴和遇见的每一个人，对不起，是我自己的担当不够，是我自己的能力提升不够，所以没有能够给遇见的你们，给身边的人一份很美好的相处时光。对不起，如果这段路一定会陪着彼此走下去，我一定一定会很努力，去做我可以做的事情，去尝试做也许此刻我还做不到的事情。对不起，我希望下一次在别离的时候，看到的都是彼此的笑脸，是没有遗憾的转身。
其实我只想做一个安静的女子，守候在谁的背后，成全他的昨天、今天和明天。
可是此刻，深深的为自己的曾经和从前的决定感到可耻，感到羞愧。既然我选择了这个位置，我想我不应该让谁落泪，让谁无助，让谁感到茫然。
一旦决定了，至少应该要尝试着去做，多努力一点点，多做一点点。如果确实做不到，做不好，那就应该承认自己的无能，然后回到自己应该回到的位置上。
谢谢你们的包容和体谅，我会努力的去提升自己，去多做一点点，去多了解一点点。一直认为自己是可以将心比心的，可是这么一刻，才觉出自己的可笑和愚蠢。
同理心，我真的有在修炼，有在努力的去学习，但是我心底最最柔软的部分被隐藏了，自己永远是带着一份前置感情去判处一件事情的。
也谢谢遇见到的你，的你们，是你们给我了勇气和决定。也许我可以做的再多一点，再多一点。
我想我应该先做一件事情，就是把“华宇基金”助学的小朋友的名单筛选一遍。希望我可以带着敏感、柔软的心，在纸上，陪着你们度过这一刻的生命。既然是选择，一定会有阵痛，我只能努力的让自己保持清醒，保持柔软，然后更贴近你们，还原你们的存在状态，然后去做最急切的选择。
这样的选择不一定谁最正确的，但我会努力的去做，也会努力的去完善自己，提升自己。希望可以做的更多，走的更远。
其实，我只是想要做一个安静的女子，驻足在光阴的背后，看着你们欢笑便好！
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