情之祭散文
（一）
我的爱是在什么时候开始漂泊，在那棵叫真爱的树下，为你默默计数四季，思念的叶子肥了又瘦，绿了又红，一层层堆叠成我醒来睡去的温床。
千帆过尽，我却只能握着一张旧船票，流浪在黑白底片的记忆长街，用记忆的一点微薄的利息取暖，走着一条离你越来越远的路。
浓重的夜终埋不住星星的心事，那朵淋过雨季的红玫瑰依然艳艳如初开，在我的心头凝结化不开的清愁。除了想象，除了能藏匿我流泪的夜，我只剩一颗破碎的心，和每一处伤口为你疯长的相思。
你说过你有一个梦，你用所有的温情呵护她，并从中伸一双关爱的手，理过我凌乱的发丝，在我每一根发丝里轻旋而出的琴音，如风抚过红尘逝水，然除了一圈圈漾涌的波，所有的情节都被淹没，因此直到现在我依然寻不到回头的借口。
那个春季的丁香花，依然被我夹在日记里，清香着一首为你写的朦胧诗；那个夏日你飘起的裙裾依然生动在晚风里，如一幅定格我心海的油画；那个秋日落满红叶的幽径依然响着你轻轻的脚步，和你略带哀伤的低吟；那条冬日你飘在雪里的红围巾，依然暖着你的名姓，居住在我心底的白房子。
我在每一个季节翻阅你的倩影，回忆或想象，我们的路却始终平行不能相交，象铁轨吧，不允许稍稍的倾斜。
可是爱的隐痛欺骗不了自己，每一条因你的牵扯而隐隐痛着的神经，都会唤醒我对你的渴望。那个我们依依惜别的湖畔，故事已映入崖壁，每每重回我都想寻到结尾，可我只望见一个身影越来越远地走出那段故事，成为与我毫不相干的人。
（二）
这爱让我怎样地为你孤寂，为你牵挂，为你愁苦。
残漏敲碎了多少个应该有梦可做的夜，我却任梦的`残片落一地无家可归的相思。总不敢在月圆花好的夜晚去散步，我害怕与我相依相伴的只是我被月光拉长的斑斑瘦影，目光整夜放牧着星星的羊群，有时那牧鞭无意地就抽伤了自己，望眼欲穿的双眸总盈着泪，浸满你一颦一笑的底片，却终没洗出一种真实。
把那个季节的日子装本书，我便深刻地读懂，爱把我推上了怎样一叶小舟，寻着你的方向行驶于愁河怨海，却在中途触了礁，让我在接近你的小岛时漏尽了缘分，船沉在你的脚下，我便在这深冷的海底开始了无休止的等待。
我把皮肉喂了时间的鱼虾，我把血液汇成万语千言，刻上骨头竖起的碑石，我的思念啊，在每一个季节落下标点和感叹。只有我的灵魂依然完整地执着于等待，为你固守那份不逝的初情。
那个长着翅膀的小男孩模糊在另一个国度，那个手拿红线在月下徘徊的中国老头也累了，沉入唤不醒的睡眠，在等待中那根因爱而恨的神经常常缚我于夹缝，爱与恨交织，真想象《呼啸山庄》里希刺克利夫那样恨你个天翻地覆，让夜的帷幕永远地闭合，让我们相信红尘里本无情山爱海，更无鸾凤鸳鸯。
然而啊！是谁轻吟着“苦海无边回头是岸”的佛语，呼唤我于红尘之外，以“菩提本非树，明镜亦非台”的慧眼审视我如最后的审判，然后把我打入现实之外的空间。
在那里，我看见妻子和母亲的名称相继成为你的发饰，在你如瀑的秀发间滑落了昨天的精灵。你把梦的残片粘贴成明天的玫瑰和粉红的云霞，清清杨柳依然支撑你明媚的天空，五彩的鲜花依然挂满你出入的门楣。
我不是佛，我是六根未净的情种，你不会知道一个爱你等你的人，独自行走在因没有故事而荒芜的小径，流泪倾听鸣虫弹奏的那首“为爱而痛”的曲子。
（三）
我不知道一直这样的思念你是不是一种罪，但我确实承受着思念你的惩罚，我连思念你的权利都没有了。
我不知是怎样适应了这样的环境和自己，渐渐麻木了生活中的酸甜苦辣，象饮酒一样一点点不惧了度数的增加，思念一个不该思念的人是有罪的，所以我离心如秋水的安宁那样远，我每天用痛去赎罪，却又不能象饮酒那样痛到毫无知觉，爱让我清醒着接受这一切。所以我不敢开口，不敢表白，但我依然是有罪的，因为我不能控制我的心象我的嘴一样沉默。
那日夜流淌在心中的语言，它通过我的笔，流泻成那么多情的文字，哪怕你见不到，哪怕更深重的惩罚，我领受，因为有一天我苍老了，死去了，我的爱会在我的文字里清新着，我用这样的方式珍惜了我能珍惜的一切。
我是找到了这样一种承载爱的载体，才会依然在梦里和你说许多话，但想和你说的太多了，便总也找不到一个恰如心境的路口，让你延那路看清我心灵的那片风景，那一路的树总是绿了又衰，那一路的花总是开了又败，可我终不能以文字引你如约而来。
我们常于那路口驻足默对，每一次都如一次久远的重逢，望着你却怀着那么深的思念。那是一份湿漉漉的感受，有雨有泪还有被月光深锁的寒秋的露水。
这是怎样的一种恪守，如数许年前的偶遇，让我深藏到再感觉不出真实，让语言再也难以描述，我抓握不到一种实体可以改变，却也想不清爱你如何就成为一道无解的方程，在你的空间已永远没有了我的位置。
你何幸不知有我这样一个人深爱着你，你又何等不幸不知这个世界有我这样一个深爱你的人。情为何物？我不知，只以此作为祭文或一种告别。
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