笑话顺口溜

笑话顺口溜1

　　想你想的都不行了

　　穿衣服也没有造型了

　　跟谁也整不出感情了

　　走哪也燃不起热情了

　　想问题赶不上列宁了

　　心脏没事也偷着停了

　　再见不到你恐怕就要去会见邓小平了

　　握着老婆的手，

　　好象左手握右手。

　　握着小姐的手，

　　好象回到十八九。

　　握着小秘的手，

　　直往怀里搂啊搂。

　　握着女同学的手，

　　后悔当初没下手！

　　亲爱的你在忙什么？想你了！

　　如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；

　　如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；

　　如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。

　　鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。

　　水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

　　我没有多的'言语！只有一句话要告诉你：

　　和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！

　　你是天上的太阳，我是地上的高山；

　　你是天上的月亮，我是地上的海洋；

　　你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

笑话顺口溜2

　　1.小说漫画游戏，全都不能放弃，

　　篮球足球桌球，都要毫无保留;

　　英语物理地理，一慨统统不理，

　　语文数学化学，打死我也不学.

　　4.考、考、考，老师的法宝，

　　分、分、分，学生的.命根。

　　抄、抄、抄，我们的绝招，

　　打、打、打，家长的王法。

　　5.上联：考试不作弊来年当学弟

　　下联：宁可没人格不可不及格

　　横批：就是要过

　　6.现在学生真糟糕，

　　爱哭爱笑还爱闹;

　　每天上课总迟到，

　　迟到也不喊报告。

　　考试作弊有绝招，

　　既能偷看又能抄;

　　个个都像韦小宝，

　　作弄老师有技巧。

　　7.现代老师武艺高

　　个个都会扔"飞镖"

　　教学更是有法宝

　　不是作业就是考

　　班里纪律真是妙

　　不能说话不能笑

　　学生胆敢大声叫

笑话顺口溜3

　　从前有个大侠， 换行(草)他的剑很冷; 换行(草)他的手很冷; 换行(草)他的心很冷， 换行(草)最后， 换行(草)他冻死了...... 换行(草)这个故事告诉我们天冷要多加衣服...... 换行(草)换行(草)伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻... 屁是我放的... 换行(草)换行(草)杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑："哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！"

　　海边，有只海龟翻不过来身，你会？--拎起来，回家煮汤。 换行(草)换行(草)用二组词？--二逼 换行(草)换行(草)请用一或者二，或者两组词？--一个二逼

　　眼睛是心灵的窗户,可是窗户有好有坏,这眼睛也有大有小,眼睛大好还是眼睛小好?作为小眼睛一族,我总结以下十点理由X换行(草)换行(草)1X眼大无神,眼小聚光换行(草)都说眼大无神,此话不假,大眼睛经常会给人空洞无神的感觉,而小眼睛就不同了,賊溜溜的咕噜咕嚕乱转,一看就知道聪明机灵,小眼好啊X换行(草)2X大眼睛容易受刺激,受污染X换行(草)眼大面积就大,和外界接触的机会就多,什么洋葱 ,汽车尾气啊,工业废气啊什么的,,都很有机会趁虚而入,从而对身体造成伤害,小眼好啊X换行(草)3X大眼睛容易进东西X换行(草)这也主要跟眼睛的面积有关,眼睛小了顶多进一沙子,揉揉就好了X眼睛大了就麻烦了,不小心进一板砖,再刮点小风,吹点石灰,流点眼泪可以在眼睛里盖房子了X小眼好啊X换行(草)4X大眼睛容易大小眼X换行(草)眼睛一大就很明显,尺寸啥的在五官上一眼就能瞧出来,要是不幸一个眼睛大,一个眼睛小那就不好看了X小眼就没有这个麻烦了,反正都小,哪个大点哪个小点也看不出来X小眼好啊X换行(草)5X大眼睛容易吓人X换行(草)眼睛太大的人睡觉的时候眼睛是不能完全闭起来的,很容易给人造成死不瞑目和诈尸的错觉X小眼睛就没有这种误会了,小眼睛的人大白天睁眼瞪眼很多人都以为是闭眼睡着觉呢,小眼好啊X换行(草)6X大眼睛吃的多X换行(草)这个还像没有什么科学根据,不过眼睛大需要的营养就多,所以吃的多也很正常啊X小眼睛相对消耗的就少,省钱啊,小眼好啊X换行(草)7X大眼睛配的眼镜大X换行(草)说到省钱,就不得比提到眼镜了,不管大眼小眼,出来混,迟早是要近视的X大眼睛配眼镜多不划算啊,镜片的隐形的费多少玻璃啊X小眼睛就节省多了,随便一个放大镜就能对付了X小眼好啊X换行(草)8X大眼睛看到东西多X换行(草)眼睛大看的范围就广,接收的不良信息就多,看恐怖片啥的就更害怕,看女朋友的缺点就更清楚一点X小眼就不用那么操心了,难得糊涂嘛X小眼好啊X换行(草)9X大眼睛容易流泪X换行(草)因为眼睛大的人看人看的很透彻,就会看到很多女朋友的缺点,就会餐受到伤害,就更容易难过流泪了,流泪还比小眼流的多,所以事后喝的`水就多,喝的是淡水,流的是咸水,造成淡水流失,形成水资源危机,拖了现代化建设建设的后腿X小眼好啊X换行(草)10X眼大招风X换行(草)眼睛大的人通常比较容易受人瞩目,四处看看就经常被当作是四处放电,误认为花痴X还有作弊的时候,目标太大,眼睛一瞟就暴露X小眼好

　　我突然看到一个老头吃完饭从饭馆走了出来，估计受了风寒，在路边吐。吐的白花花的一片，估计鸡鸭鱼肉都给他吐出来了。然后晃着身子走了。我一看，嘿，好呀，正巧我晚饭还没吃呢，去匆匆的跑了过去，从他吐出来的食物里拣了些没消化完的鸡肉吃了起来。味道还不错，就是淡了点。我吃了些鸡肉，觉得真省事，连嚼都不要嚼了，直接就能咽下去，多么方便呀。我忽然吃的口渴了，一弯腰便趴了下来，把他吐的汤汤水水全喝了。真TM好吃，大饭馆就是大饭馆呀！换行(草)换行(草)我正吃的带劲，一个小男孩牵着他妈妈的手从我旁边走过。那个小男孩不解的问他妈妈："娘，那个人在干吗呀？"他妈妈转脸一见我这大吃大喝的模样，突然哇的一下子吐了出来，溅了我一身子的！忍着恶心拉着孩子跑了。我看看她的背影，愤愤的想，你有钱作遭啊！好好的东西吐出来干吗。不过不错，便宜我了，我当时就埋头大吃那女的吐物，吃了几跺稀烂的鱼，又翻了翻，居然发现个没消化完的葡萄，嘿，运气真好了哈，还有水果吃，我往嘴里一丢，酸酸甜甜的还真不错呢~我吃得口水都流下来了。

　　有人网上说微软死了，我觉得应该是，微软你死到哪儿去了？换行(草)换行(草)女人的男人，其实有五个。心中一个，眼中一个，手中一个，怀中一个，梦中一个。以为女人只有一个男人的男人是笨蛋。

　　我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！换行(草)换行(草)原来悟空一直很性感：史上最强豹纹

笑话顺口溜4

　　1、忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡；出门碰见星探非说我是最佳男主角，这些美事咋能碰上呢？做梦呗！

　　2、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

　　3、所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了！”

　　4、梦中得道，鸟枪换炮。原本三脚猫，添了老虎腰。走起路来虎彪彪，豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕，老虎变草包。

　　5、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！

　　6、昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。

　　7、初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

　　8、学生分类，留级复读的学生叫：留学生；家里有钱的学生叫：高才生；上课打瞌睡的学生叫：特困生。

　　9、一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说：“如果我像你这样胖，早上吊了。”胖女人说：“我上吊的时候，一定拿你作绳子。”

　　10、考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。

　　11、考试习题天天做，难怪不减瘦。今天又落榜，眼泪哗哗落，心里凉到空。题海里获救，又入考试沟，莫说不减肥，秤上称一称，人比西瓜瘦。

　　12、考试要考好，作弊少不了，

　　作弊不要慌，就要学会装，

　　刚刚进考场，千万别心慌，

　　心情一紧张，肯定会泡汤，

　　老师的`方位，一定要找对，

　　方位一搞错，肯定会闯祸，

　　要想考的好，眼睛左右瞟，

　　如果老师精，千万别灰心，

　　只要技术高，高考照样抄，

　　老师一露面，随机要灵变，

　　一但被发现，一定要老练，

　　如果老师问，千万别承认，

　　考试一考完，纸条别乱传，

　　目的一达到，证据要毁掉，

　　练兵需千日，用兵在一时，

　　平时多练习，才出好成绩，

　　方法一大堆，考场显神威，

　　考试不作弊，放你屁，

　　考试不翻书，是你妈头猪，

　　三科不及格，才是张信哲，

　　英语不及格，才是爱祖国！

　　13、淑女是装的，君子是装的，相亲往往是看走眼的。

　　14、相貌要帅的，年纪要轻的，本事要大的，家里要阔气的，这样的男人是没有的。

　　15、有些人鼻子是做的，眼皮是割的，胸部是隆的，臀部是垫的，只有骨头是没动过的。

　　16、长相要漂亮的，性格要贤惠的，这样的女人也是基本没有的。

　　17、嘴是要吵的，架是要打的，夫妻过日子有了这两样是正常的。

　　18、歌是要唱的，舞是要跳的，礼物是要买的，夫妻浪漫一点是有必要的。

　　19、老婆是烦人的，情人是温柔的，男人是吃着碗里看着锅里的。

　　20、老婆是爱我的，母亲是疼我的，婆媳吵架儿子夹在中间是两难的。

　　21、粮食是种出来的，孝子是打出来的，老婆是靠哄的。

　　22、养女儿是赚钱的，养儿子是赔钱的，重男轻女是没脑子的。

　　23、碗是要洗的，桌子是要抹的，地板是要拖的，家庭主妇是辛苦的。

　　24、时装是要买的，口红是要涂的，面膜是要敷的，女人永远都是爱打扮的。

　　25、电视机是老婆的，电脑是老公的，电饭锅是老妈的。(.)

　　26、孩子是可爱的，老公是帅气的，女人永远都是这么认为的。

　　27、工作要好的，待遇要高的，为了养家，男人肩上的负担是不轻的。

　　28、房子是要住的，车子是要买的，欲望是永远也满足不了的。

　　29、陷阱是很多的，诱惑是常有的，只要你不为所动是没有问题的。

笑话顺口溜5

　　1、有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。

　　2、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！

　　3、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。

　　4、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治！

　　5、人又老，钱又无，二奶又大肚，三奶又烂赌，四奶又死老母，五奶又唔好，六奶又去蒲，七奶又勾佬，八奶又嫌我醋，九奶又姨妈到。

　　6、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！

　　7、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！

　　8、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

　　9、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

　　10、世上有七种蛋：鸡生的是鸡蛋，会爆炸的叫炸，看短信是傻蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。

　　11、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏；接闺女，请女婿，外甥小子也要去。

　　12、在北京以侃谈论输赢；在上海以小资论输赢；在广州以美食论输赢；在大连以足球论输赢；在深圳以速度论输赢。

　　13、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。

　　14、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。

　　15、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。

　　16、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。

　　17、大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四：秋已无多早是败荷衰柳。

　　18、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。

　　19、世上有七种蛋：鸡生的是鸡蛋，会爆炸的叫弹，看短信是傻蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。

　　20、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！

　　21、失恋语录：社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。

　　22、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。

　　23、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

　　24、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

　　25、大礼拜的早晨手机忙，发短信的人儿排成行。凭你一指挥，全进垃圾堆。求求你留我的短信在深闺！

　　26、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

　　27、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！

　　28、干的干，看的看，看的`给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。

　　29、我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。

　　30、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

　　31、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台党中央；不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。

　　32、男人混的好头发向后倒；男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象个老大妈。

　　33、贪官的路子——找门子，盖章子，开条子，占房子，搂裙子，掷骰子，叼杯子，啃盘子，装孙子，当老子，丢位子，进局子！

　　34、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友！

　　35、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

　　36、别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。

　　37、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。

　　38、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！

　　39、四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。

　　40、今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的脑袋怎么还不露出来？悄悄的暗恋你这么多年，明天就要说白白！

　　41、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！

　　42、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。

　　43、三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪；英语恨，何时灭？驾长车、踏破考场，待从头，收拾旧山河。

　　44、财政是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，公检司法像流氓，白衣天使黑心肠，人民老师是蚂蝗，就这也比政府强。

　　45、帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！

　　46、恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；发呆这事，如果干得好，就叫酷；骗钱这事，如果干得好，就叫。

　　47、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。

　　48、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊他妈辣嘴，认识你啊他妈不后悔。

　　49、出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业服装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐！

　　50、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿

　　51、你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很“聪明”，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。

　　52、球场竞争，公平不再。假球黑哨，无理耍赖。裁判球队，合作愉快。既可赚钱，又可还债。如此比赛，岂能痛快？球迷愤慨，民意澎湃。如此循环，再受其害！

　　53、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。

　　54、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。

　　55、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。

　　56、风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。

　　57、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺、担心你发闷、担心你欠费、担心你装笨、不懂我为你受的罪！

　　58、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，内容全是思念你，要问我想怎么你，发誓一定追到你。

　　59、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱！

　　60、世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。

笑话顺口溜6

　　1、昨晚微信摇到一妹子，聊的正欢，他问我长得怎么样，我说很丑，他不信说道，多丑我都能接受，照片发过去，妹子只回了一句话就把我拉黑了，“大哥你长得超出我的承受范围了！”

　　2、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。——这个故事告诉我们：没事出来遛遛，别老潜水，没准儿就能碰到啥好事儿呢！

　　3、医生问病人是怎么骨折的，答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”

　　4、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

　　5、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

　　6、两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。

　　7、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款，但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层？那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿！

　　8、手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖！原来它爹是对讲机！

　　9、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”

　　10、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”

　　11、抢劫者须知：本行职员只懂，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

　　12、上帝答应满足我两个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，上帝说再换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变漂亮点，上帝说把地球仪再给我看看吧！

　　13、其实你很好，眼睛小容易聚光；嘴唇厚是魅力；皮肤黑是健康；方形脸是正气。但是为了本市交通事故不再增加，真诚的建议你改为晚上出行。

　　14、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢……

　　15、女友：我觉得你很像一个东西。男：那是什么东西？女：卫生巾。男：因为跟你可以有最亲密的接触吗？女：不是。男：那是为什么？女：因为特别能够装……

　　16、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

　　17、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！”

　　18、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。

　　19、公司年会有人在台上拉小提琴，大家觉得无聊就在闷头吃东西。我忽然脑残的给同事说了一句：他在上面拉，我们在下面吃……

　　20、大便跟小便是，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊……

　　21、表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说、“我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”

　　22、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”。

　　23、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

　　24、有同学喜欢一边便便一边抽烟~某次从厕所出来，大声说：啊~拉着烟，抽着屎~真爽啊！

　　25、“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”

　　26、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车喇叭一按就有钱了！我操，不好！一看果然没了，问他钱呢？告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块！

　　27、问：“全世界有几种人？”答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。”问：“那有四条腿的是什么人？”答：“外星人！”问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”

　　28、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

　　29、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”

　　30、在我眼里你永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的！

　　31、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　　32、有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的`时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？

　　33、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”

　　34、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　35、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　36、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下说成了“呱”。

　　37、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

　　38、一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你，驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！

　　39、办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：“你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：“是茶叶蛋吧。”

　　40、经理：小李，怎么你写的代码有ug呢？你太不认真了！小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个ug看把你牛的！你可以说我是个傻，但是你不能说我不认真！

　　41、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

　　42、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

　　43、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。

　　44、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

　　45、某科学家拿猪和企鹅在冰箱里面做实验，看看谁的耐寒能力强。几个小时过后，企鹅却被冻死了，而猪不知道怎么回事没死。你知道吗？

　　46、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了

　　47、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的。

　　48、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多我们的过去，原来咱俩五百年前都是神仙，我哭了，因为我全都想起来了。啸天，我是二郎神，你还记得我吗？

　　49、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证。群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！

　　50、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……

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