qq搞笑说说
随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人热衷于在朋友圈发布说说，用以分享自己当日的心情和优美的句子。什么样的说说才让人印象深刻呢？以下是小编整理的qq搞笑说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
qq搞笑说说1
1、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。
2、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
3、我不是提款机，这个月的余款0？！
4、试卷，我们分手吧，我们真的不适合在一起。
5、有一种焦虑：电脑卡的不行，QQ在那闪个不停。
6、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。
7、如果剪头能剪掉回忆，那么，我剃个光头，是不是就失忆了。
8、我未来的老公，你现在在和谁聊天呢？别在闲聊了，找个时间咱们认识认识吧。
9、大师兄领衔了豹纹的时尚，二师兄领衔了漏肚脐的潮流。
10、钱挣了花 花了在挣，不留给别人。
11、真不想说，你长得很委婉。
12、我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。
13、翻开电话簿。随便拨打了个电话号码，稀里糊涂的买了份保险。
14、你用RMB去兑换誓言，换来的却是誓言的背叛。
15、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，不就是没还你钱吗。
16、天边有个太阳，水里有个你，狗爬式你玩了一天。
17、每天想你想你。想着想着就睡着了。
18、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
19、你不用说，姐知道。姐很美、
20、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
21、俗话说“打是亲，骂是爱”你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
22、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
23、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
24、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。
25、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？
26、啦啦啦啦啦啦、我是卖报的小行家、又赚了1块：
27、丶只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
28、失眠的我，一天只睡8个小时。
29、那天我偷偷的观察了你一天，你在哪里玩纸玩了一天，你咋那么有耐心。
30、水里有条死鱼，我想可能是水喝多了。
31、清晨的阳光，照不到我的.屁股。
32、想要杜绝广告的最好方法就是~~~~~~~砸了电视和电脑。
33、指着太阳高声说一句：日
34、为什么带上面膜的我，别人会那么开心。
35、俗话说的好世上沒有後悔药，只有避孕药！
36、宁可我欠别人钱， 也不能让别人欠我钱，欠钱的大爷啊。
37、那个谁，你那个什么，对就是那个什么，晕欠我钱不给了是不。
38、我来自远方，没带来一些礼品，我走去远方，没人来送我。
39、每天起床，总会和亲爱的被子上演：亲亲缠绵、依依不舍、含恨而去的虐心大戏。
40、爱情就如拉便便一样，你使劲了许久，却只是个屁。
41、我结识的人越多，就越喜爱动物。
42、别和我说处个对象吧，没必要，伤钱。
43、天气比更年期女人的脸变得还快，天气预报比花堆里的风流少年还不着调。
44、若我不能死在他心里，我就让他死在我手里。
45、本小姐看在你愚笨的分上，就不说你啥了。
qq搞笑说说2
1、如果男朋友不理你，你就单身给他看。
2、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
3、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
4、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
5、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
6、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
7、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
8、如果上天再给我一次重生的机会，我一定选择在唐朝，这样不用减肥！
9、我只是一个小女子，请不要问我关于政治，历史，地理上的问题。
10、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
11、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
12、我要将头发长长的留，往事一束全重在脑后。
13、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的'表情包。
14、我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
15、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
16、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
17、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
18、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
19、待我强大之时，就是你避难之日。
20、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
21、现在多了一种死法，叫热死。
22、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
23、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
24、看一部韩剧，就换一个老公。
25、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
26、我很穷滴，穷得只剩下钱了！
27、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。
28、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
29、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
30、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
qq搞笑说说3
1、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
2、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
3、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
4、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
5、其实我真的没有化妆只是最近黑眼圈严重了点。
6、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
7、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
8、英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要。
9、我黑是因为我帅炸了，炸了后，焦了，就黑了。
10、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
11、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
12、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
13、你说你一直在我身后，那我上次掉的`钱是不是被你捡了。
14、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
15、那些我们抗拒不了的无法改变的却又让我们溃不成军的东西，就叫做命运。
16、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。
17、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
qq搞笑说说4
1、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
2、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
3、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
4、你那上课是认真听课的表情，那仔细做题的动作，都让我值得向你学习!
5、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
6、经常指着课本上丑的`图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你。
7、爱拍照的女生，手机都不会太差。
8、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
9、第一次的告白，给了六年来的同桌。
10、同桌：尼玛你把鞋穿上。
11、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
12、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!
13、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!
14、同桌的你，我想对同桌的你说：如果时光可以倒流，我希望坐在我身边的还是你。
15、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
16、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
17、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
18、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!
19、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步，你连屎都吃。
20、儿童节，谁给我买棒棒糖，我就把我同桌嫁他
21、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
22、多年之后我若未娶你若已嫁，让你女儿放学路上小心点。
23、你现在好吗?我有点想你。
24、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
25、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
26、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
27、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
28、你知道当年你偷偷把鼻屎抠出来放进嘴里的那一刻我是什么心情么。
29、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
30、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
31、谁知道我上一个网名是什么，我把同桌嫁给他。
32、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
33、“你听过的第一个3D环绕音乐是什么?”“丢手绢”
34、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
35、如果你要离开我，快走，别回头。
36、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
qq搞笑说说5
1、一个人不管有多么天才，也无法改变世界。
2、小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。
3、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
4、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
5、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
6、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
7、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。
8、猪头！萝卜是你仍的是不！你说！你是想死呢？还是不想活呢？
9、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
10、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
11、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
12、不相信自己的人，连努力的价值都没有。
13、在想为某人做什么之前，应该要先不辜负那人才对。
14、人生无非是笑笑人家，再让人家笑笑而已！
15、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
16、打架就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
17、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
19、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨，这我也没办法嘛！
20、这么个时代，这么个世界，不得了抑郁症什么的你都不好意思见朋友。
21、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气。
22、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
23、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
24、女人喜欢长的坏坏的`男人，而不是长坏的男人。
25、别啰嗦了！毕加猪！我妈说：今天吃得下的千万别搁到明天。
26、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。
27、老猪法眼一开就知道你是个妖孽了！
28、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
29、是世界太虚伪，还是自己太过天真。
30、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋。
31、真幼稚，什么事都想靠哭来解决，唉！你都一把年纪了
32、鲨哥！你就别纠缠了好不！现在猪肉都没涨价！你要是真饿了到市场去买不就得了！
33、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
34、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
35、过程和结局都有了，再去纠缠连自己都觉得贪婪。
qq搞笑说说6
1、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
2、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
3、20xx，快到碗里来！！！
4、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
5、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
6、老师说：要看的长远一点，但是，我看着看着，就远视了。
7、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？
8、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
9、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人；如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
10、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的.经实在太好听
11、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
12、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````
13、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
qq搞笑说说7
1、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
2、情路走的太多，什么样的风景都已经看破
3、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
4、你到底是想死了复活还是复活了在接着死。
5、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
6、是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7、电脑，你别这样，让我走，我是一个有事情的人…
8、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
9、哦！亲爱的，我告诉你，1000年前的情人节，我没有回家。你以为我在鬼混。别烦我，因为那时候没有短信。所以我得在一千年后告诉你，我去买花了。
10、我对你一见钟情，二话不说抱住你，三天两头来找你，身边没人亲你，五天内嫁给你，六十年不离不弃！
11、现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格！
12、麻烦开起你的蓝牙，传点流量给我。
13、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
14、“老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”“……”
15、考试最悲剧的是，隐约记得这条题目老师讲过，可是我清晰地记得我没有听。
16、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
17、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
18、活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。
19、生活就像秋高，把我给气爽了。
20、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
21、嗯。就在这个时候。又有多少个处男处女们消失了，谁能估计下？
22、只是偶尔，止不住的眼泪，我会躲藏着任其肆无忌惮。
23、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
24、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
25、我的人品好，爸妈没烦恼。
26、我这人最看不得人在我面前惺惺作态，你能走远点么？
27、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
28、总有一天你会明白，人首先要爱自己。我没有办法一无所有的爱你
29、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
30、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
31、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。
32、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪。
33、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田！
34、不知道我未来的老婆正和哪个NB男约会呢
35、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
36、树不要皮则无命，人不要脸则无敌。
37、么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
38、各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。
39、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重，哈哈，情人节快乐。
40、不理我的人，出去玩不带我的人，忘记我的人，忽视我的人，祝愿你们牛年找不到妹子（男），找到的老公其实都喜欢的是男人（女）~我讨厌你们我讨厌你们
41、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
42、那有时间让这胸弟见个面交流交流？女：一女的给老公打电话说撞车了，老公赶到现场一看布加迪啊，然后捂着心对事故车主说：这老婆送给你了！和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。
43、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
44、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
45、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
46、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
47、若能一切随他去，便是世间自在人，哈哈，情人节快乐。
48、我最腐朽的时候怎么会遇见了你。
49、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了
50、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
51、“你除了会吃还会什么”“会饿”
52、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
53、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
54、爷爷都是从孙子走过来的……
55、大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留
56、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌
57、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
58、你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。
59、没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~嘻嘻
60、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
61、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带微笑撑起一把伞，假装是许仙。
62、吃饭为我所欲也，减肥亦为我所欲也
63、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
64、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？
65、如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我。
66、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。
67、小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；
68、果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
69、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
70、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
71、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。
72、愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有！
73、昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”，我当即回了句“我是你爹！”给拒绝了，然后就接到我妈电话说“加我，快！”
74、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
75、一路的玫瑰花，从未感觉过这个节日离我那么远
76、好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
77、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
78、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
79、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
80、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
81、冬天的最爱，除了火锅就是被窝
82、如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的，哈哈，情人节快乐。
83、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
84、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
85、贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。
86、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
87、我想说出我的无奈却找不到合适我的语言。
88、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
89、我出了车祸，腰扭伤了。肇事司机是你，我被爱情撞了。嘻嘻，我爱你！
90、我每天孤独的想你，每晚孤独的想你，一直想你。张铠麟爱你。我整天对你着迷。别让我遇见你，否则我就开枪了。
91、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？
92、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
93、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
94、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
95、情人节神马的都是浮云，浮云。
96、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
97、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
98、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
99、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
100、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱
101、你又不是我的美瞳，凭什么要我把你放在眼里？
102、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
103、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……
104、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？！！
105、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
106、矜持我装不来淑女不是我的路所以我注定当个泼妇。
107、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
108、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！
109、你对我好，我自然也会对你好。就是这么简单。
110、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
111、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！
112、我喜欢你这么久，搞笑你喜欢我一秒就死！
113、时隔多年，大全我还是搞笑单身，而你已经有了孩子。说说你应该小心你的大全孩子！
114、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
115、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
116、你的搞笑思想比内衣还纯洁。
117、想污染一个地方，有两种办法：垃圾或者钞票。
118、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
119、原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”，我一下子就记住了。
120、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
121、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了
122、其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。
123、吃了一顿饱饭，肺疼。抽完一支烟，发现肚子又疼了。
124、苹果手机怎么了？开机还不是比小灵通慢、
125、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
126、搞笑冲动，说说作恶三代！
127、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够，哈哈，情人节快乐。
128、说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
129、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了，哈哈，情人节快乐。
130、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心，哈哈，情人节快乐。
131、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到前面4个字。
132、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
133、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！
134、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
135、情人节，到底是和情人过，还是和老婆过？
136、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
137、看过不给赞，去你娘的蛋。
138、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
139、生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了
140、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
141、别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼，哈哈，情人节快乐。
142、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。
143、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
144、有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
145、友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
146、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
147、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
148、如果你还爱我，猪都会上树！
149、孩子，人傻不能复生。
150、养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
151、夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
152、情人节到了，某男问女友：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。
153、自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
154、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
155、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
156、现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿！
157、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
158、我相信有月亮为证我们的一定会长久不变，我不会离开你就象月亮不会离开地球一样。
159、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
160、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
161、我等你，一直一直等你。我在这里等你，其实只是为了积累足够多的失望，多到能说服自己戒掉对你的暧昧幻想…
162、上你们的班去吧，看你们怎么过情人节！！
163、即使你已经名花有主，我也要移花接木
164、当你在线的时候，不知道对你说什么，当你离线的时候，很后悔没对你说什么。
165、这天气，冷的我都不想再爱了……
166、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
167、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。
168、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾......
169、狂妄的人有救，自卑的人没有救，哈哈，情人节快乐。
170、人之所以痛苦，在于追求错误的东西，哈哈，情人节快乐。
171、已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
172、望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
173、你怎么长成这样是对这个世界有什么不满吗。
174、你咋那么熊呢？现在又不是万恶的旧社会
175、有情人终成眷属，没情人夏天中暑，哈哈，情人节快乐。
176、读一年大学，连一元一次方程都不会解了
177、x年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚恋表白…
178、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
179、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
180、万恶的失贞节，还可以给我留一个咩？
181、没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配
182、心若一动，泪就千行。
183、有一种安静，叫做老师来了......
184、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了
185、寂寞的夜，因为你的失眠，我失去了梦，但不是从此没有了梦，梦里还有你！遇见你，全心全意爱上你，爱人，这纯粹是天意。你从来不后悔，但得到了就会满足。
186、记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”
187、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
188、你就是一笔袋，只能用来装笔。
189、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
190、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
191、吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒个去也。
192、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！
193、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮，哈哈，情人节快乐。
194、请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
195、我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”
196、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己，哈哈，情人节快乐。
197、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
198、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
199、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
200、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
201、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
202、别以为打你一拳，你就变成熊猫了。表扬你一句，你就变成天使了。
203、情人节有多少人会笑？你在做什么？包子的价格还是很高。如果有肋骨，两个都可以扔掉。
204、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
205、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
206、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己，哈哈，情人节快乐。
207、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发
208、今日末了，祝那些还在路上还在街上还在床上的情侣们世界癫痫日快乐
209、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
210、我不得不再见你的日子又到了。不要打扰我。你麻烦，我更麻烦，两个人在一起更麻烦。但是2月14日一个人在家听爸妈唠叨好像更麻烦。唉！等你。
211、情人节跟老妈过，她说：你要是长得像我，早就去读艺校了，男朋友肯定都换了几个了…还好长得像你爹，就应该天天，多读点书…
212、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
213、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的.嫁衣
214、找对象：无名氏气质高雅，温柔美丽，聪明善良，他永远在我心里。任何知道他下落的人都可以尽快联系我，他愿意给一朵玫瑰花作为奖励！。
215、有些事，我心里比谁都清楚，我不拆穿，我看你能得意多久。
216、昨晚做了回超人，终于有种当哆啦a梦的感觉。
217、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
218、爱情就是这样，有些人宁愿疼死，也不愿意放开。
219、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的，哈哈，情人节快乐。
220、毫不意外的单身情人节因为已经习惯所以并不悲催但看电影想起已经掰了的姐们就有点不爽
221、寻你：无名氏身材苗条，容貌不凡，温柔可爱；永远在我心中。如果你知道下落，请联系我。愿钻戒奖赏你！
222、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
223、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
224、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。
225、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！
226、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光
227、真没见过长的像你这么具有考古价值的
228、拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣…
229、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
230、我想你，想不到你的样子，夜神撕掉了黑脸；你心里是幸福的；短信字里行间都写满了爱，来自远方，勾勒出一双思念你的红眼。
231、经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
232、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
233、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
234、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
235、今天太阳出来了，光合作用又可以进行了！
236、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你
237、天若有情天亦老，人若有情死得早。
238、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
239、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
240、单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”
241、宅男永远也体会不到想家的感觉。
242、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
243、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
244、我拿青春赌明天，输了一天又一天。
245、已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。
246、安安静静的面对自己享受只有自己的世界
247、骚就骚出档次，贱就贱出创意
248、我要把你放在一边晾干，然后在收回来
249、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
250、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
251、时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
252、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
253、当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨，哈哈，情人节快乐。
254、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
255、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大，哈哈，情人节快乐。
256、要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
257、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
258、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。
259、江山如此多骄，那么多人在发骚
260、情人节的唯一好处是，晚上不用加班啦
261、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
262、今天爱你与你天长地久，明天爱他与他海角天涯。
263、都什么年代了一点流氓意识都没有
264、亲爱的，当我扫描你的时候，我的爱情计划开始了。
265、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
266、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
267、别说我很高傲只g我拒绝与禽兽打交道！
268、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
269、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
270、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
271、我的梦想是，在梦里面胡思乱想
272、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。
273、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
274、童话般的爱情，我总是能奢望拥有，但是现实总是还我一巴掌
275、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
276、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
qq搞笑说说8
1.你的搞笑思想比内衣还纯洁。
2.十年后别让我看到你在菜市场卖萝卜。
3.时隔多年，大全我还是搞笑单身，而你已经有了孩子。说说你应该小心你的大全孩子！
4.我喜欢你这么久，搞笑你喜欢我一秒就死！
5.如果二十年后我还是大全单身，请记得让我看看你的搞笑女儿。
6.忍一时风平浪静，说说退一步海阔天空空！
7、搞笑冲动，说说作恶三代！
8.我不抽烟，不喝酒，不赌博，不打牌。我还是个单身汉！
9.今天太阳出来了，光合作用又可以进行了！
10.吃了一顿饱饭，肺疼。抽完一支烟，发现肚子又疼了。
11.如果有一天你想起曾经爱过你的人，我永远是他们中的一员。如果有一天这个世界上没有人再爱你了，那我肯定是死定了！
12.我每天孤独的想你，每晚孤独的想你，一直想你。张铠麟爱你。我整天对你着迷。别让我遇见你，否则我就开枪了。
13.寻你:无名氏身材苗条，容貌不凡，温柔可爱；永远在我心中。如果你知道下落，请联系我。愿钻戒奖赏你！
14.找对象:无名氏气质高雅，温柔美丽，聪明善良，他永远在我心里。任何知道他下落的人都可以尽快联系我，他愿意给一朵玫瑰花作为奖励！。
15.哦！亲爱的，我告诉你，1000年前的情人节，我没有回家。你以为我在鬼混。别烦我，因为那时候没有短信。所以我得在一千年后告诉你，我去买花了。
16.我想你，想不到你的样子，夜神撕掉了黑脸；你心里是幸福的.；短信字里行间都写满了爱，来自远方，勾勒出一双思念你的红眼。
17.在这里，情人节没有恋人！当这个特殊的日子来临的时候，我想要的不是爱人而是妻子。
18.情人节有多少人会笑？你在做什么?包子的价格还是很高。如果有肋骨，两个都可以扔掉。
19.我不得不再见你的日子又到了。不要打扰我。你麻烦，我更麻烦，两个人在一起更麻烦。但是2月14日一个人在家听爸妈唠叨好像更麻烦。唉！等你。
20.寂寞的夜，因为你的失眠，我失去了梦，但不是从此没有了梦，梦里还有你！遇见你，全心全意爱上你，爱人，这纯粹是天意。你从来不后悔，但得到了就会满足。
21.戒烟容易，但戒掉你太难了。当爱情的病毒悄悄降临，当你把从我心里下载的初吻放进回收站，我决定降低爱情等级，格式化回忆。你知道我的心在哭泣吗？
22.根据你发给我的信息，显示你愿意让我打开你的档案。我有一颗为你奔忙的心。从我硬盘上下载的所有数据都是我爱你。
23.亲爱的，当我扫描你的时候，我的爱情计划开始了。
24.我出了车祸，腰扭伤了。肇事司机是你，我被爱情撞了。嘻嘻，我爱你！
25.我对你一见钟情，二话不说抱住你，三天两头来找你，身边没人亲你，五天内嫁给你，六十年不离不弃！
qq搞笑说说9
1、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去!
2、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
3、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!
4、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
5、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
6、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
7、hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
8、班主任最经典的一句话;整栋楼里就咱们班最吵。
9、梦想不实现都是因为不够现实。
10、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
11、要么忍，要么残忍。
12、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
14、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
15、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
16、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的'帮助更大，所以我选周杰伦老师。
18、历史，只有人名是真的;小说，只有人名是假的。
19、你喜欢什么样的男生?我喜欢笑起来会发光的男生，那你喜欢如来吗?
20、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
21、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
22、你的话，我连标点符号都不信。
23、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
24、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
25、想想，还是幼儿园好混。
26、躺在同一张床上，却做着两样的梦，这就是同床异梦么?
27、你不害人就是给社会做贡献了!
28、姐不是天桥上算命的，说不出那么多你爱听的话。
29、せ如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽!Ж
30、打你应该!不打你悲哀!
31、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
32、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
33、男人的实力，就是你兜里的人民币。
34、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”
35、历史老师：“你为什么交白卷?”我怕纂改历史。
36、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
37、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
qq搞笑说说10
1、如果男朋友不理你，你就单身给他看。
2、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
3、如果上天再给我一次重生的机会，我一定选择在唐朝，这样不用减肥!
4、现在多了一种死法叫热死
5、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
6、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
7、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
8、我对你的心，能不能像刷新一样，一刷就过去了!
9、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
10、男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚.
11、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。
12、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾......
13、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?
14、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?
15、世界上最遥远的距离不是我在天涯你在海角，而是我在你身边你在玩手机。
16、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
17、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
18、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
19、人家说多跟漂亮的`人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
20、待我强大之时，就是你避难之日。
21、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
22、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都給自己磕头。
23、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
24、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
25、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
26、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
27、听说这段时间网上有鬼魂出没，有的人打字打到一半就无缘无故猝死了，我有一个同学就
28、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
29、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
30、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
31、千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
qq搞笑说说11
1、我的朋友你别动你的朋友请珍重。
2、如果我是东西的话那你就不是东西。
3、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
4、最有魄力的是康师傅，成千上万的`人都泡他。
5、一个拥抱怎么够？我要你整片天空。
6、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
7、最灿烂却又最不堪的不就是青春么？
8、本人不个性所以没签名。
9、其实我很想联系你，就是缺少一个身份。
10、心中早已惊涛骇浪，却不动神色的装平常。
11、梦再美，终是虚幻的，倒不如去努力把它变成真的。
12、姑娘，你要穿最美的婚纱，捧最美的花，嫁你最爱的人
13、宝贝，丢掉世界丢掉内些男人丢掉内些烦恼，痛苦，痴迷，你同样可以活得很好。
14、爱我最好，恨我也行，千万别对我不冷不热无情无感，好歹也让我知道我该怎么对待你。
15、你用什么样的语气跟我说话，我就用什么样的姿态回应你。
qq搞笑说说12
1、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
2、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
3、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
4、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”
5、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
6、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
7、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
8、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
9、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
10、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
11、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
12、我这人不太会说话，有什么得罪的'地方。你来打我啊!!!~
13、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
14、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
15、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
16、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
17、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
18、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
19、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
20、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
21、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
22、我对着同桌大喊我同桌是猪他对我大喊你同桌才是猪
23、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!
24、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
25、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
26、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
27、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
28、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
29、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
30、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
31、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
32、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
33、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
34、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
35、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
36、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
37、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
qq搞笑说说13
1、个我学车时的事：练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家。我说我就是隔壁那家介绍过来的！他当时就捂着胸口倒下了，难道他有心脏病？天呐！这种人怎么也能当教练呢。
2、的男友不吸烟不喝酒不打架不存在。
3、A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”
4、快考试了，教大家一个技能：携带一瓶白磷悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，白磷自燃，将所有考卷付之一炬~
5、一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。
6、一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。
7、于你喜欢我这件事我认为你做的非常对！
8、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
9、通：“滚犊子”萌：“滚犊纸”含蓄：“请你圆润的走开”文艺：“奔跑吧，兄弟”
10、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
11、都那么不要脸了我怎么还好意思给你脸啊。
12、“为什么我自拍越来越丑了”“因为像素越来越高了”
13、场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
14、用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
15、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的'人比我还努力，那我努力还有什么用？
16、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
17、来自星星的你》告诉我们想找一个又帅又有钱又专一又温柔又有能力的男人只有外星人。
18、等我有钱以后，我也要跟泰国人一样，一见面就说撒哇地卡（刷我的卡）。
19、师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
20、语考完我哭了，数学考完我发现我哭早了。
21、每次面对美食我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
22、如果唱情歌可以让你爱上我，那么我甘愿唱破喉咙！”“破喉咙是什么歌？”
23、如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。
25、厕所，什么都没有钟搞定。有支烟钟搞定。带个手机分钟搞定。有烟有手机分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
qq搞笑说说14
1、不想看的东西，你可以把眼闭上。但不愿去想的记忆，你却没法把心锁上。
2、请别用我、不然别怪我用你。
3、安然钟声多悠扬，传遍四面和八方。送来如意和不祥，人人身体都安康。欢声笑语歌儿唱，幸福生活万年长。祝安然夜高兴！
4、那年安然夜，你是上帝赐赉我的礼物。而此刻，分手照常还是在钟声敲响之际，我的心，漫天飞雪！
5、这世上不是每一个人都懂得知恩图报，所以别做一个总是冤屈本人玉成他人的老好人。
6、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
7、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有假如，只要后果和成果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。
8、有些路，走下去会很累，但是不走，会懊悔。人生没有对错，只要选择后的坚持不懊悔，走下去，就是对的。喜爱一句诗：走着走着，花就开了
9、在这个安然夜，给我最重要的人一个最美的祝福，真心愿你安然高兴，青春斑斓！安宁又酷寒的圣诞夜里，到我这里来吧！把酷寒给我，安宁你留下吧！
10、树上耀眼的彩灯，祷告你安然一生；圣诞夜里悠扬的钟声，祝福你高兴一生。日光从指尖流走，雪花随铃声飘落。圣诞的钟声声声响起，祝福你安然夜高兴。
11、感恩缘分，感谢有你。陪我共度，风霜雪雨。星星点灯，月洒安宁。打动真情，互送和煦。安然夜里，愿你安然相伴，高兴相依，好运相偎，幸福相随。
12、有时像患了忧郁症一样，会忽然表情欠好。偶尔像患了自闭症似的，会忽然不想说话。
13、其实灰太狼并不是怕老婆它是爱老婆胜过爱自己。
14、安然夜，祝福你！我的朋友，温磬安然！欢乐时，我和你一道分享；不开心时，我和你一起承当！
15、我把沙漏倒过来，过去就酿成将来。愿光阴为你定格，永远停在高兴的那一刻。安然夜，祈愿你一生平安然安，日子过得幸福美满！
16、本人喜爱的东西就不要问他人好欠好看，你的生活不会因为他人的话变好。
17、千里试问安然否？且把怀念遥相寄。绵绵爱意与关心，浓浓情义与祝福。妈妈，节日安然高兴！
18、我把安宁融入撩人的月光里，带到你的床头，让美梦围绕你；我把甜蜜唱到颂歌里，通报到你的身边，让高兴缠上你；我把问候写在短信里，传送我最真诚的祝福，让幸福陪同你。安然夜里祝你一生幸福安然！
19、人性就是这样，自卑才夸耀，缺爱才花心。你的招摇，除了证实心田虚弱，说明不了任何东西！
20、如此好的天气，是个和被子同归于尽的好机会。
21、不要和我沟通，和我沟通有代沟。
22、关系再密切也要学会将心比心'任性'是耗费感情的利器
23、当你的才调还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来进修。当你的经济还撑不起你的幻想时，那你就应该踏实的去工作！
24、我的心如冬天的雪花，在这凛冽的圣诞仓皇的飘落，无论我在哪里，我离你只要一个转身的间隔，让我的心陪你在这个安然夜里的独特舞起。
25、所谓幸福，莫过于有个安康的身体，有份快意的工作，有位经常想起给你短信的人，当你收到短信时，一切都藏在你的.微笑里。安然夜高兴！
26、假如你觉得本人终日累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
27、怀念为工夫写诗，祝福为驰念歌唱，真心为祝福祷告，祷告你的安然高兴，朋友，安然夜我期求神保佑你安然安康。
28、人这一辈子遇见对你好的人比较容易可遇见始终待你如初的人很难
29、什么是舍友？舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
30、在这无雪飘零的冬日，在这无你陪同的安然夜，请允许我对你说声：圣诞高兴，我永远爱你！
31、在这个特另外日子里，给你特另外祝福！愿你在安然夜里开心，高兴！愿斑斓与幸福陪同在你的摆布！
32、忙起来的时候，感觉全世界都是你的，闲下来的时候，才知道你什么都没有。
33、忽然发现，一滴眼泪都变的那么奢侈。
34、我在圣诞树旁静静的许愿，希望这安好的夜的我的怀念能随着飘絮的表情飞到你的身边，一个你我美好的圣诞夜！
35、你要习惯任何人的忽冷忽热也要看淡任何人的渐行渐远
36、要记住每一个对你好的人因为他们本可以不这么做的。
37、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。
38、相识系于缘，相知系于诚，一个真正的朋友不管身在何处，总不时付出关和爱，愿好友圣诞安然高兴！
39、安然夜的脚步已轻轻临近，圣诞老人拎着满满的口袋悄悄随行，甜睡的大地在新年的钟声里清醒，我对你的祝福必然要抢在他人前头来临，只因你是我心中最美的女神！
40、安然夜送红苹果，幸福健康钞票摞。发财多多好运罩，一生安然美梦托。红色象征红红火，苹果寓意平安然。糖果芳香甜蜜蜜，幸福一辈美美乐。愿安然顺风！
41、安然夜，圣诞节，浪漫高兴与你相约。敲响的钟声，是我的祝福；熊熊的炉火，是我的热情；飘洒的雪花，是祝福的卡片；最好的礼物，是你高兴开心！
42、我愿化作圣诞树上暗暗飘落的雪花，为你送上温情祝福；我愿化作安然夜里悠扬回荡的钟声，给你带去安然问候！
43、只要一件事会使人疲劳：摇晃不定和踌躇未定。
44、我的友情浓浓的：快圣诞了想着你；发条短信问候你。我的关心暖暖的：天寒了揭示你加衣；心烦了揭示你微笑。我的祝福真真的：安然夜宁静，圣诞节高兴！
45、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
46、小时候，哭是我们处置惩罚惩罚问题的绝招。长大后，笑是我们面对现实的兵器。
47、岂论是阳光璀璨，还是聚散无常，一份善意情，是人生惟一不能被褫夺的产业。
48、有时候总感觉他人疏忽了本人，想想可能是本人太闲了。
49、一阵阵寒风，给你不祥，一串串铃铛，给你安康，一首首圣诞的歌谣，给你好运，一棵棵斑斓的圣诞树，给你幸福。祝你安然夜圣诞节高兴！
50、我希望本人照常还是个孩子。没有破碎的心，没有痛苦的眼泪。
51、挽住安然的手，让高兴陪你走；盯着安然的眼，让好运永不乱；守着安然的窝，让幸福一路歌；说着安然的话，让日子美如画。安然夜，愿你一生安然！
52、有时候不是成心小心眼爱生气，就是冤屈劲儿上来了，压都压不住。
53、多花一些工夫理解本人，少花一些工夫在应付别人身上。因为最后，能够给你提供最有利协助的人，除了你本人，没有他人。
qq搞笑说说15
1、小的时候好问，妈呀我从哪来的呢妈说孩子啊你是充话费送的。
2、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
3、我的痛苦就是你的微笑
4、七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
5、地上的土块被晒得滚烫滚烫的，几只黑褐色的大肚蟋蟀，安着弹簧似的蹦来蹦去。
6、烈日当空，道路两旁，成熟的谷物在热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，再小麦和黑麦地里，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。
7、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
8、烈日当空，道路两旁，成熟的谷物热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。
9、我看美女看了好久，看到我手发酸了才把镜子放下来
10、今天天气真热啊!火辣辣的'太阳毫不留情地烤着大地，大地被晒的滚烫，仿佛一个巨大的笼子使人透不过气来。
11、秀发去无踪，头屑更出众!
12、如果之前说的都是儿戏那么请告诉我好吗
13、七月，透蓝的天空，悬着火球般的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
14、暑假里的一天，天气热得厉害。太阳毒辣辣地烘烤着大地，整天没有一丝风，护城河旁的柳树垂头丧气，没有一点儿生气;知了拼命地叫着“热……热……”;地面上连只蚂蚁也难寻到―它们也受不了这热魔。
15、火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
16、盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
17、太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。
18、盛夏的中午，火辣辣的太阳毫不留情地炙烤着眼前的一切：小区里的水泥地面和对面的楼房就像一面面铜镜，刺得眼睛都睁不开。
19、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过但清晰的记得我没听。
20、我耐你&大撒紫我耐你&小笨蛋
21、盛夏的一天中午，火辣辣的太阳毫不留情地烤着大地上的一切。大地被晒得发焦发烫，地面上仿佛被一个巨大的蒸笼罩住了，使人透不过气来。
22、天空现出一阵阵轻烟，不消说那是给太阳烤的，云彩都化成气，嗤溜溜地沉到水里去了。
23、今天，骄阳似火，知了叫得震天响。
24、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
25、烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘不过气来。
26、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子，你tm想烫死我?”
27、你看，小狗躺在地上气喘吁吁，好像在说：“哎，热得我受不了啦!”知了在树上撕扯着嗓子，不住地叫唤：“这个夏天真热呀!太阳都快把我身上的水分晒干了。”田里的禾苗被太阳晒弯了身子，有气无力地说：“渴呀!渴呀!我都要渴死啦!”
28、炽热的火伞高张在空中，热得河里的鱼不敢露出水面，鸟也不敢飞出山林，就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。
29、空中没有一片云，没有一点风，头顶上一轮烈日，所有的树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。
30、这天气热的让人想要去裸奔。
31、正在外面工作的人大汗淋漓，不停地说：“这天真热!要是在家就好了，开起空调来多舒服，可现在热死了，热死了，我们满身大汗和落汤鸡一样真难受!”
32、马路两旁大树叶子被晒得无精打采地耷拉下了脑袋，小草也被晒得蔫蔫的，就像被霜打了的茄子一样。人呢?有的人开起了空调，有的人开起了电风扇，有的人则拿着扇子“忽嗒忽嗒”地使劲扇着……
33、我没那么伟大,委屈自己,讨好别人
34、热到麻痹，世界上能让我幸福的不多也不少，最重要有你陪着就好。
35、我最讨厌别人把我名字打错，尼玛戈壁不会打字就别逞强。
36、树儿们都耷拉着脑袋，有气无力地挨着这难熬的时光，不时地又抬起头，好像在看远处的天空能否有乌云飘过。此时的地面，就像是被一个巨大的蒸笼罩住了，让人热的透不过气来。躲在空调房里的我，只盼望能早点下一场大雨。
37、彪汗的人生。
38、柏油马路晒得比草地还要柔软，踩上去拔不出脚来，而且有一种焦枯的难闻味道。白色楼房静立在黄昏的光线中，温柔而又矜持二只有远处几座山头，无限热情地接受了晚霞的拥抱，通体辉煌，使人不敢久视。
39、七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
40、臭老公为什么我每次玩剪刀石头布都输笨老婆因为你每次都出二啊
41、太阳火辣辣的烤着大地，不远处传来知了的声音。
42、我不是胖，只是热胀冷缩。
43、春天随着落花走了，夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了
44、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
45、那是夏季一个最炎热的正午，南部的太阳把几亿万高温从它那核子炉中向外毫无顾忌的抛散。这时除了泡在漓江中的人和有冷气设备的地方工作的人外，其余的都昏沉沉头重脚轻。
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