一封写给女孩的信
导语：每个人心中都有一个位置，永远属于那一个人，或许因为种种原因而阴差阳错，从此陌路，在这里，写封寄不出去的信给她。
一封写给女孩的信
见字如面，望一切都好。
本来打算写信寄到你们学校，可是怕你收不到，想了很久，还是决定先记下来，相信会有机会寄给你。
我们之间可能存在很多误会或者说问题，走到今天这个地步好像就是冥冥之中注定的，再谈对错、再说抱歉，似乎没有任何意义。注定我们只适合做陌生人，连朋友好像都做不好，非常讽刺的是——我可以和任何陌生人、任何我不喜欢的人做“朋友”，也常常在工作和生活中以善于沟通交流自我标榜，可是关于我们之间如何做“朋友”这件事我却怎么也做不好。
已经不记得第一次见到你具体是什么时候，以及当时的心理活动，常常跟自己说，这么重要的事怎么就能不记得，这也是这么些年来坚持写日记的一个重要原因，无论是记下当天、当时的感想还是随便记些流水账，总之把发生的总总琐碎事都收入日记本中，这样在忘记之后还能通过日记再回忆起来。虽然我这样健忘，可依旧可以清晰的回忆起第一次看到你的名字，以及当时的想法。不知道这算不算别人常说的——未见其人，先闻其名。当然，最激动的就是见到你之后，满足了我对那三个字所有的想象。也许在你看来这都不算什么，确实，每个人的记忆都是有出入的，即便是“共同记忆”也会有所不同，曾经也跟你提过这些事，你也说过第一次注意到我的情景，而我却一丝印象都没有，姑且把这看做回忆的黑洞吧，人就是这么奇怪。
高一一整年，基本都不敢正面看你，也不知道在你面前怎么就那么胆小，偶尔偷偷看一眼还生怕被你发现，整个神经都处于紧绷的状态。高一上学期期末考试之后，那晚我们很多人一起出来玩，不知道你还有没有印象，晚上我们在街上闲逛了好久，最后就剩我们两个人，其实有很多话想说，可是不敢，以至于路上我们几乎没有交流，我就送你回宿舍了，宿舍前面那条路上的灯光是昏黄的，目送你上楼之后，我就转身离开了，当时背对着你的宿舍，脑补着各种场景，想象着你在阳台上目送我离开，以至于当时我一刻都不敢回头，因为我怕回头之后阳台上空空如野，直到最后走进拐弯的路口我都没有回头，宁愿留下一个想象的画面。其实现在回想一下当时，真的得很好笑，也许只有在十七岁的时候会有这种奇怪的想法，其实那晚你有没有出现在阳台上已经变得不那么重要了，因为我享受了那种想象，这就够了。
高中的后两年其实过得很凌乱、很痛苦，遇到了很多人，同时也失去了一些人。终究现实不比电影，每一幕戏剧冲突都可以表现的那么酣畅淋漓、高潮迭起，现实就是每天的上课加晚自习刷题，这期间发生了很多不可思议的事情，我至今都没有搞清楚是如何发生的。也因此，我们就像两条平行线，在平行前进一年之后，突然在某个节点相交，然后就发了疯似得向两个不同的方向奔去。
从此“Boat”一词除了本身的含义之外，对我们而言变得再无意义。时间过得很快，转眼间你我都进入大学，谁也不愿再提高中那些破事，似乎就这样平静下来，各有各的.生活。我承认我太自私，忍不住就此不再联系，所以没多久又和你取得了联系，还记得有一次我们一起从***市坐绿皮车去你学校，在车站看到你背个棕黄色的小书包，为什么可以那么可爱。不止一次地去你学校，以“朋友”的身份去看你，其实我们彼此应该都很清楚，我们不是。知道你有了男朋友之后，我及时地送上祝福，我会一遍遍地刷新你的动态，时刻关注你的空间，更是把他的空间翻个底朝天，就是为了能够更多的了解一些他，从我的角度观察你找的这个人怎么样。说实话，心里很不是滋味，其实我一直都在考虑我自己，而忽略了你的感受，这也是我的自私之处，现在跳开，再看这些事，唯一能做的也只是跟你说声抱歉。后来也断断续续和你有过联系，即使说过不再联系之类的话，过后还是想再联系，想看到你的一切动态，想知道你过得好不好，我也说不清楚我是怎样的一种心理。
现在的我们都已毕业，各自走上工作岗位，其实你对我的影响挺大的，改变了我对很多事物的看法，以前和你聊过毕业之后的一些打算，你说毕业后就想在家附近的学校当个老师，这样离家近，更是离爸妈近些，之前我的想法跟你恰恰相反，我就要去离家远的地方，以为这样就是自由了，现在我改变想法了，尤其是每次看到爸妈的头发又变白了些，我应该离家近些，回家也方便。大城市有大城市的好，小城市更有小城市的惬意，更何况这座依长江而居的小城有着更多的牵挂，以后就准备定居在这儿了。
前几天我回来了，那天在***公园那儿面朝长江想了很多，然后就不由自主地去了对面，以为你在***小学，所以直奔那儿了，想再看一眼，原谅我又一次只顾自己的感受而忽略了这样给你带来的困扰。可是后来微信你才知道你不在那儿，我在***街上逛了下，一个人走了每一条路，看了街边的每一个商铺，脑补各种你曾经可能走过的场景。也许你就在***银行前面等过57路公车、也许你也一个人压过***市国税局第二税源管理局前面那条***路呢、也许你就在路口的那家拉面馆吃过一碗牛肉拉面、也许你跟你姐去过那家母婴用品的店里挑商品、也许你也在渡口售票窗口跟售票阿姨说过一句“给我一张船票”呢、也许你也扶着渡船上的栏杆眺望过长江对面的公园呢…各种脑补，各种想象。虽然那天没有见到你，但已经足够近了，应该和你只有几公里的距离。
那天晚上就在梦里见到你了，“日有所思，也有所梦”真是见效，而我更愿意相信——出现在你梦里的那个人因为她正在想你。我跟李**提到过这个梦，她说的跟这个恰好相反，她说:“出现在你梦里的那个人，因为她正在把你丢进遗忘里”。思念是件很神奇的事，谁也说不清楚。
这几天每晚睡觉前都会看看百度地图，我住的地方离***村只有2.8公里，真是近，上一次比这距离还近的时候还是167天之前在***学院那个你称作“情人坡”的地方。
虽然我的微博被拉黑了，不能再有评论，也不能点赞，但还是会忍不住去刷你的动态，看你看了什么，转发了什么。你的微博名字换成了******，我就去读川端康成。有一次看到你在微博里说你妈好像生病了挺严重的，我看到后也很着急、很担心，去网上查各种相关信息，可是却没有一个合适的身份去安慰你，其实我非常能理解你当时的心情，因为大三的时候我妈也因为生病而住院，也挺严重的，我得知后第一时间赶去***，那种内心的恐惧真的能把我击垮，去了后带我妈换医院，做各种检查，还好是良性的，很快就好转了。后来看到你说你妈也好了，我感觉心里的石头都放下了，我始终相信好人一定会有好报。有时候看到你转发各种美食，甚是羡慕的样子，隔着屏幕我都能感觉到你的口水，说真的，我很高兴，因为我会做各种美食，曾经无数次的幻想可以做给你吃，从早餐到中餐再到晚餐，从中式到西式，爱上做饭这也算动力之一吧。你的QQ签名写着，要么看书要么健身，不要再说无聊，我一直在践行着，再也不会无聊到把无聊挂在嘴上，现在每天做一百多个俯卧撑，一天不曾间断，最开始只是为了试试自己可以坚持多久，现在慢慢已成为习惯。
我觉得，两个人在一起，就是为了互相成为更好的自己，而不是一个人把另一个人变成他喜欢的样子，或者一味地妥协让步。无论在何种情况下，都不要迷失了自己，最好的状态莫过于两个人在一起之后，也许都有变化，但确实变成了更好的自己。
多么希望下次回来能够见到你，从现在开始，不是以前的我，更不是以前的你。不必拘泥于过去，毕竟时间是笔直往前的，应该有个机会让现在的你我接触，认认真真地从朋友开始，成为更好的自己。
此刻的列车里正在播放郭富城的《我是不是该安静的走开》。“我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来，我也不知道那麽多无奈，可不可以都重来，我是不是该安静的走开，还是该在这里等待。”
给你写的这封信，可能又会给你带去困扰，或者说不快，先跟你说声抱歉！期待下次回来，可以一起坐坐，一起压压马路。
至此
祝一切都好！
20xx.12.06
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