写给她的信

时间：2022-02-10 12:01:26 写给某某的信我要投稿

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写给她的信

写给她的信1

　　致我的女儿：

　　现在很爱他吗?如果是，就爱吧，不要逃避，但也不要沉迷!

　　热恋中的你把他看的很重吗?想过以后和他能在一起吗?孩子，不是妈妈打击你，理智一点，大学里的恋爱又有多少最终能在一起的呢?，现在的男生很现实的，到该让他为你做牺牲的时候，他只会和你说对不起。两年以后，或工作，或深造。总之多是各奔东西，好言好散。

　　为了恋爱而恋爱吧。好好珍惜在一起的每分每秒。既然短暂，为何又要让不快充斥你的回忆呢。我亲爱的女儿啊，十九岁，是花一般的季节。是珍惜青春，享受爱情的季节。为什么不让你大学里的爱恋化为一只美丽的水晶，清澈，单纯，简单。

　　大学是人生很重要的阶段。妈妈可以告诉你，你今后在社会上的爱恋是同此时截然不同的。大学是你的蔽护塔，保护你，在你完全融入复杂世界之前。这是一方净土。在这方净土上撒下爱情的种子。也便是无悔了。如果两年后他对你说：“对不起。”我的女儿，一定要微笑着对他说：“谢谢你。”给这段爱情画上完美的句号。

　　女儿，他那天把他对你的誓言全部收回了，是吗?他曾对你说过爱你一生一世。要娶你，是吗?很心痛吧。坚强些。你们都太年轻，都还没资格给对方承诺。他是个好孩子。至少他不会骗你。爱，是相信，相信他，只要他还深爱你。他的做法是对的。没必要给你一个虚幻的承诺。现实是残酷的，无论什么都会输给它的。你们太年轻，没必要考虑到将来，没必要背伏过多的累赘。只是，简单一些。

　　爱情不是童话，不一定都会有美丽的结局。既然你当初选择爱了，则必要备一份爱情所可能带给你的伤痛。也许最后你们还深爱彼此，也许他后来先疲倦了，也许你遇到更好的…有太多不如人愿的结局了。

　　女儿，不是让你对爱情抱有消极的态度。只是我的女儿太年轻，承受不了太多伤痛。希望越多，失望越多，所受的打击也必定更重。所以放开心，既然爱了，就好好爱。不要不爱，不要太爱。

　　不要过多在意他的过去，谁都有过去的。不要太在意原来的“她”，那样只会愈发让他看不起你。得不到的东西是最好的。这句话有一定道理。他本忘了“她”，但是你的醋意，只会让你越发得俗气，让他愈发的去回想“她”的好。

　　孩子。他是好人，至少他很诚实。所以相信他。相信他现在爱的是你。他给你说过，他对“她”的爱和对你的是不能比的。爱你比“她”多很多。这就够了。听到他的'话，你要做的是对还以他欣慰的一笑。这便是你的度量了。既知道结果，为何又苦苦一遍遍追问他，这只会愈发显得你的无知与可笑。只会愈发让他厌恶你。

　　孩子，不要和他讨论是你爱他多还是他爱你多。妈妈知道你这是重视他，在乎他的表现。但是他不会这样想的。哭泣着要他说他爱你，只会让他更看轻你，只会毁害你在他心中的形象，只会让你变得愚昧与傻气。知道他爱你就好了，并相信他。不要担心他不爱你，如果真的不爱了，就放手，洒脱些。不要听现在的流行情歌，那些歌描述的爱情不现实。

　　女儿，你真的太年轻，不知道怎么爱。为什么要那么小气。为一点小事和他闹别扭。他纵再好，会哄你，知疼你，但是再好再爱你的人也会有厌倦的一天。所以和他在一起，就让他快乐，让自己快乐。简单。你在乎他，妈妈知道。但是你的做法错了。

　　如果爱，就要爱得优雅!

　　如果爱，就要爱得豁达!

　　如果爱，就要爱得从容!

　　做个优雅的爱人!

　　苦恼的时候，做他坚实的后盾，帮助他，疼惜他。不要和他吵闹，增加他的负担。你要做的是做个贤淑的爱人。分担他的烦忧。爱他，就相信他!相信他对你的爱，相信你们的爱。如果真的有一天你们要分别，也没有什么好挽回流泪的。是缘尽了。如果你不能和他最终走到一起，也没什么好遗憾的，毕竟你们曾经好好爱过，让对方快乐幸福过。只是他不是你王子。在遇到真正的王子之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;对他们，我们应当心存感激。

　　孩子，你要做的不是在乎他，而是让他在乎你!谈恋爱，小吵小闹是常有的。你们闹别扭了，冷静一下，若你错了，则改。但是，如果是他错了，就一笑了之。此时你要做的是提高你自己，让自己更美丽，更完美!不要双手叉腰，一副拼个你死我活的样子。更不要在他面前流下你珍贵的眼泪。只是，微笑，完美转身。知道吗?安静地看着他发狂。微笑着安慰他。但是牵涉到原则问题，也是不可退让的。风度不是纵容。

写给她的信2

　　4月19日已近天亮了

　　估计你肯定在睡梦中

　　我没睡多长时间，又梦到你了

　　没有别的方式

　　看着窗外的江水，凌晨的上海滩

　　只有用Email来度过

　　一年的时间很快

　　而这一年感觉过的更快

　　所有的事情就好像都在眼前

　　零点的时候和你发条信息

　　当然希望能收到你的回复，但不奢求

　　追求不苛求

　　让自己学会知足

　　来到上海办完事情，回到酒店

　　又一次在这块场地打会网球

　　很累，但全身出汗的感觉也很痛快

　　我也在慢慢的调整自己的生活方式

　　以前，恨不得所有有限的时间都想在你的身边

　　爱你

　　但我也晓得

　　能长久的不是激情，而是发自心底，来源自己最纯粹最不掺杂质的那份感觉

　　很平淡，但会踏实会安心

　　或许自己在内心中有这样一个偏执的性格存在

　　比如喜欢一个地方，一个酒店，一个品牌，一种水果

　　会坚持，很难改变

　　比如每次来上海都会住在绿地万豪

　　比如去过厦门一次，后面又痴迷的去了N次

　　而且每次去也都会住在同一家酒店

　　比如长这么大，我从来没有吃过一个桃子，一个草莓，不知什么味道

　　无关好与坏

　　习惯来源于感觉

　　第一感觉喜欢了，慢慢的就习惯了

　　很多次自己在想庆幸认识了你

　　一年了

　　我能明白自己

　　喜欢，在乎，或许有激情，但不是冲动

　　不能否认一开始和你相识，自己在内心中对当时的生活感到压抑，感觉迷茫，甚至空虚

　　不知道方向在哪，不知道生活的未来会怎样

　　我庆幸认识了你

　　你所做一切，你的发型，你的言行甚至你的性格都好像是自己一直内心中所想象那样

　　你曾说我，该找个老师什么的

　　其实不然

　　人和人不同，有些人再好再优秀再温柔

　　但无法让人产生去爱，去在乎的欲望和感觉

　　我庆幸认识了你

　　认识了你，我再也没有过什么其他的想法

　　我甚至在想

　　如果当时没有认识你

　　那个时候的我会不会就此变下去，会变成什么样

　　变得堕落，变得沉沦

　　如果变了，自己的现在，自己的家，自己的生活或许真的改变了

　　这一年

　　记不得多少次在梦里梦到你或梦到和你有关的东西

　　你曾说过

　　感情面前，爱与恨很多时候就是一念之差

　　这个角度是爱，换个角度就是就是另外一种情形，反之亦然

　　很多时候，经过过后

　　慢慢会懂得会理解生活与爱的含义

　　很多时候，我也在想

　　自己很普通，没有什么可以炫耀的资本

　　我记得，我们当时在一起的时候，我甚至连约会的地方都不知道去哪

　　也不知该说什么，很多时候都是呆呆的看着你，抱着你

　　能遇到你，是对我的眷顾

　　在内心中真的很感谢你为我做这么多

　　自己有的.，自己能做的也只是自己微不足道的关心和心情

　　慢慢的会明白

　　我们都有自己的生活

　　不管生活带给了我们什么

　　但毕竟无可替代

　　我不奢求我们明天就会在一起

　　随年龄增大随经历越多，会懂得

　　爱不是占有，不是回报

　　是通过一句话，一件事情，一个眼神，一个拥抱让对方踏实，让对方心安，让对方感受到在乎，快乐，幸福

　　想一句，写一句，也没有什么顺序，写到这里，已近快九点了

　　这时的你应该到供销了吧

　　等关上电脑，洗把脸我也该离开这儿了

　　回徐州

　　这个周末还想带父母看看

　　工作，生活，还有娇山湖与你

　　这就是现在的日子

　　心中有个寄盼，有个念想

　　生活也会变得有意义

　　今年的4月19日在这里度过

　　明年的这一天会是在哪儿呢

　　期待，等待

　　爱你

　　但我更想你过的快乐，幸福

　　20xx年4月19日晨于上海

写给她的信3

　　人忘七年，鱼忘七秒。原来人所谓刻骨铭心的，只不过自己不愿意去遗忘罢了。

　　每一次，女生对我红着脸，羞涩的告诉我:她喜欢我，叫我接受她时。我总会提到你，最后告诉她如果有一天我忘记你，我会开始去接受其他人。有时候我会去想，怎么样才算忘记你，因为我不知道我到底是忘不掉你的脸，还是忘不掉你给我的感觉，甚至是我对你那一切的迁就和疼爱。我只知道，除了你，我没办法对其他人做到，给了你的，我真的再无法给第二个人。

　　如果有来生，我真的好想做一条鱼，当看见你的眼睛，我只需要七秒，我便可以把你忘得一干二净。而不是现在这般，时时刻刻想着在你需要我的时候，你会再重新点亮我世界的灯，陪我走完人生剩下的.路。

　　其实自己真的很害怕第七年，我会像失忆一样，将你和我的一切记忆移出脑子。我想，只是因为曾经和你爱得太美丽吧。所以，我现在只能把你名字的拼音Lin纹在左胸最靠近心口的地方，时刻告诉自己:那是爱过的痕迹。

写给她的信4

幸福如愿以偿的人：

　　你好！

　　我不知道我是以怎样的身份去给你寄予这样一封信，和这一些无所谓的条件和要求。请宽恕我无心的冒昧，我并不是在要求你要为她做些什么、或者该怎样去完述她整个生命体的五颜六色，我相信你会是一个成熟、大度而不失翩翩的男人，你会坦然的看待我这一切的为所欲为，不会谓之无理取闹，也谈不上良苦用心的，戒犹如诗书礼记无与世人有一丝干毫却众望所归一斑。

　　她是个安静、执着的女孩，她真的很好很好，当然，她荣映气质略带一些稚幼的容貌，我想也是有所倾城倾人的。我想你跟她的开始，可以是因为她的容貌，可以是她身上所让你看到的与众不同，但为之所吸引的，切不可为之所捆缚。她身上所折射的陈然段美，你是要用心去体会和释怀的。当然，我相信你，比我更会欣赏她。

　　她喜欢黑夜，喜欢一个人静静的呆在夜空下，思考心里所有的波澜跌宕，她或许也不知道她在想什么，这时候的她，可能会流泪、可能会什么都不跟你说，可能会默默释然心中那无尽的不知所谓的忧伤。或许这时候，你应该什么都不要问，不要抱怨她为什么什么都不跟你畅诉，不要去猜疑她为何流泪或者受尽了多大的委屈，你能做的，只是让她顺其自然，让她好好的去享受那一份安安静静的忧伤，或者，给她一个完完整整的拥抱，什么都不用说，她都懂当然，我相信你的处事为人，是要比我恰当得多得多的。

　　她是一个幽默感极好的女生，天生的冷幽默遗传，当你真的用心走进她，她是会用各种幽默的言语调戏你的，虽然她不喜欢说话，但带给你的，总是那么多意想不到的欢乐。当然，她会教你她们家乡的方言，从“噻油”到“巴子沙果”等等，教你所有她觉得你应该知道的东西，这时候，我想你是很幸福的，你也要把你的喜悦和欢笑毫不保留的传递反馈给她，你可以教她唱歌，她总是自卑于五音不全，不愿开口，但其实她的声音、音色要比一般人要好得多。对了，她听歌喜欢单曲循环、喜欢轻音乐，却永远也记不住歌词，如果可以的话，我想她是喜欢听你唱歌的，不要问她想听什么歌，你唱就好，当然，《绿袖子》你是一定要会的。我想，你是她快乐的源泉，你在，比什么浪漫得不可开交的形式都好吧。

　　她的朋友不多，知心的就那几个，她看待朋友，可能会看待得比你重要很多，你不要去嫉妒什么，更不要去心生一些完全无理取闹的醋意，因为她很珍惜，很珍惜她的朋友，是她们改变了她、影响了她，在那个适时的年纪是她们陪着她走过了点点滴滴，她们之间的经历和情感是无法用语言和眼泪去评价和揣摩的，参禅如悟，总是新姿多彩和带着无忧无虑的笑，踏实、自在、闪闪发光。当然，她心里肯定是有你的，这点无需去怀疑什么，只是你跟她们不同，相同的是，你们对她都很重要，她只是在用自己的方式去珍惜，你能感觉得到的，只要你用心了，我相信你一定能感觉得到的，这方面，我始终不如你的吧。

　　她是一个很重视家庭的女孩（其实觉得重视不足以表达她的态度，但实难寄以言语表达），高于自己的生命。当然，你可能会说，谁都看以自己的家人高于生命，是吧，但她会给你有一种与众不同的高度感、一种成熟得让人油然起敬的处事态度。她三观不全，但家庭观尤其钟意慰心，你应该尊敬她的父母，或许还要有一颗敬佩的心，你可以不说，但必须得感激他们教育了如此女孩陪伴着你的.后世余生，你应该庆幸，应该很幸福，应该懂得感恩和孝顺。当然，我想你的这些能力应该在我之上的，为人处世相较，我犹以相形见拙的，冒冒不敢与你相提并论。

　　古语说：人予过及物之不过，无过；物予人之过及人之所惑不过，亦不过。她身上也不乏缺点，也存在不完美的地方，我只是觉得她身上闪光的地方自始至终都是盖过所有不完美的。你也是这样想的吧？

　　她很独立，不喜欢被人指点的生活，却坦然被亲近的人安排，比如，你问她今晚想吃什么，她往往都是不拿主意的人，一切听从你的安排。你不要去抱怨她这般如何多的随便，我想她只是不想思考太多这种无关紧要的东西，遵从你的意愿如实罢了。但我想，细心的你，总还是能用心的发现她喜欢的东西，总能给她一个恰当满意又不失情理的结果吧，这方面，我终究是抵不上你的，但她喜欢吃凉拌菜，这是事实。

　　她有时候很悲观，她从小就产生过“自杀”的胡念，但她对生活，还是自始至终的充满希望各向往的，这点，你莫须多疑。

　　她方向感很差，总是会在经历各种错误的方向之后，才明白自己仍然站在原地，不知所措。所以，我想你在以后的日子里，不是说要一直牵着她的手让她跟着你一路前行，你要用你最恰当、智慧的方式让她学会如何辨清方向，让她在没有你的那一段空间里可以对自己如影随形，当然，你不要抱怨她这些小事都做不好，想想一个可以在生活了二十几年的村子里都可以迷路的女孩，这何尝不是一种可爱呢？

　　她很努力，她可能会向你抱怨自己很笨，怎么都学不好，但我相信你会发现，她比许多人都努力，别人很快能做完的事，她或许会花费一晚上才能完成，她在抱怨的始终，她还是会去做，很执着的去做。她需要鼓励，但不是一所无眛的，要有限度，因为虽然你总是发现她的优点，但也不能太过于激动、毫不保留的太多鼓励，因为她会觉得你的存在是给她的人生起支持和监督作用的，她不想生活在你穷穷不尽的赞美之中，这样她不会进步。她也需要批评，但是适当，她需要教训，但不能阴影铭心。在画画方面，她比大多数人都巨天赋，这是我想你是认同我的，我想你也始终迷恋着她画画时安安静静的模样吧。

　　当然，你们会吵架，她会无缘无故的生气或者没了心情，女人嘛，总是不免会有些阴晴月缺，你不要计较她，不要讽刺她，因为她只想你能影响她的心情，她相信，我也相信，你能驱赶她心中的那片阴霾，用你的方式。但记得，不要吼她，她不喜欢任何人吼她，我也不允许你吼她，哪怕是大声说话，也别对她这样做。当然，你是温柔的，这点我期待着。

　　她记性很差，很健忘，以至于生活有时候过得有些不知所措，她会重重复复的告诉你她过去的一些好笑的人和事，会反反复复的对你笑，一遍一遍又一遍，我想你会是一个很有耐心的人，这时候你是会很用心的去倾听、去陪她一起笑的，你要不厌其烦的去提醒她每一件她可能忘记的事，哪怕她怪你唠叨、啰嗦、嫌你烦，但我想她还是会感谢有你的，她心里始终是欢喜的。

　　她像其他女生一样，喜欢买东西，而且她总是遵循先买裤子，再买衣服之类的规律，因为她在买衣服之前脑海里早已经有一个未尝先知的模样。

　　她喜欢吃辣，而且是湖南的纯辣，而不是四川的麻辣，但不能太辣，她肠胃不好，经常会拉肚子。

　　她每个月那什么的那几天，总是会痛不欲生，总是躺着在床上不为所动，我想你一样会很着急，但不要不知所措，不要给她吃太多药，因为是药三分毒，平时控制她的饮食，记住，她不能再熬夜晚睡了，你必须逼迫她，好好的陪着她。

　　她不喜欢猜疑，她是个很纯真的女孩，没有什么心机，也不要跟她玩什么心机，不要骗她，她知道了，总是会有一种被欺骗的感觉。

　　她不会骑自行车，做汽车总是吐到不行，有空的时候，骑车载着她多奔奔走走。

　　她其实是个很简单的女孩，也并非如此多的款款而约，我叙述的如此，只是想让你更加如真的看到她的单纯和可爱。我一直觉得自己给不了她的东西，你能给她，我爱不了的爱，希望你能继续对她的宠爱，无所忌惮的。、

　　我希望你是一个心胸极其豁达宽广的人，有机会，我可以跟你一醉方休，或许我或发现你身上有我无数值得我学习而敬佩的地方，对人对事，我会自行惭愧的离开，带着同样会心的微笑。当然，如果我成了你们发展的阻碍，那你还是生活如同幻想的好，就像她现在如此一般，心照不宣。

　　我想你一定是一个闪闪发光的男人，因为她，在我心里，一直都是一个闪闪发光的女孩，没有之一。当然，我指的不是脑袋上没头发的闪闪发光的问题。

　　说了那么多，请原谅我如此多的激动和不安，心中总是不免些许忧伤淡淡。当然，对你来说，这也可以听做泛泛而谈，我始终相信你会是一个懂得生活的人，不会为此斤斤较量，毕竟过去了，就真的过去了。当然，我也没有说是在指示你如何做的因果，只想你好好疼她，好好宠她，好好呵护她。

　　最后，希望你幸福，“你”幸福，还有你们，一起也幸福！

　　如是，终了我愿，坦然离开，顺其自然。

　　此致敬礼！

　择辉以沫

　　20xx年5月29日

写给她的信5

xxx：

　　你好！我不知道第一次提笔给你写信应该怎样称呼你．虽然直至今日我依然不知道你是谁，也不知道我永远的相伴在哪里，但我依旧写下这封可能没有人会看到的情书．

　　自懂得爱情的那一刻开始，我就希望会在不远的将来遇见我的心中人，可以长相伴的永远在一起，然而在漫漫人生路上走了这么久，在我的身边依旧没有你的存在，我在等待着，一份真挚的心支撑着我的信念，那就是我相信你会出现．

　　我虽然是一个普通的男生，但我对未来的生活有着美好的憧憬，我也相信在未来的每个春夏秋冬里，因为有你的存在我们的生活将会更好！

　　或许我不可能给你带来奢华的生活，不会陪伴你周游世界，不会浪漫的每天为你送上一束玫瑰，但我会用心去珍惜你在我生命中存在的每一天．很期望有一天可以牵着你的手漫步在街头，听着你欢畅的笑声，看着你甜美的微笑；很期望有一天可以陪着你看一部电影，静静的感受你所带予我的气息；很期望有一天与你共进一顿晚餐，亲手为你夹上一道菜；很期望将你拥入怀中，轻轻的告诉你我的.感情………

　　如果有一天我们可以一起走入婚姻的殿堂，我相信自己会在未来所有的日子里更加的珍惜你，因为你将成为我生存于这个世界中惟一的动力，因为我知道自己所做的每一件事都是为了让你过的更好．我不会说话，对于未来所有的一切我不会去说，只会用我的行动来证明我的感情是一尘不变的．

　　慢慢变老是所有有情人最终的心愿，对于我也不例外，我期望着可以与你一起慢慢的走过余生，或许你我之间会有矛盾，但请你答应我，即使我们发生矛盾，斗争的期限也不能超过三十秒，如果超过三十秒那就要主动合好，如果你不愿意，我会哄你，不过不要总是超过三十秒啊，不然哄就会成为一种习惯了．

　　我期待着你的早日出现，曾经彼此间都经历过很多的波折，感情也好，事业也好，相信那只是为了能让你我更融洽的生活在一起的一份铺垫，相信你，也相信我，让我们用心去打造属于你我的那片天空．感情是一份责任，两个人在一起更是一份责任，我期望着自己会有这样的责任，所以如果你会看到就不要犹豫，因为我一直在等待……

　　好了，不多说了，第一封信就让你这样累眼，实在过意不去．好好休息吧！愿你的生活精彩每一天！

　　永远期待你出现的：小斌

写给她的信6

我亲爱的主人：

　　今天是你把我从妈妈身边抱走的日子，真的很开心能有你这么好的主人。回家路上一直把我抱在怀里，你的怀抱和妈妈的怀抱一样暖和呢！你还给我买了好多的玩具和奶粉，真是太感谢了！

　　你说我的名字叫米粒，我很喜欢这个名字，希望我们能好好相处下去。

　　虽然离开妈妈有些感伤，但有你在身边我觉得好多了，爱你哦，主人！

　　——小狗米粒

我亲爱的主人：

　　长大了一岁，不能再被你捧在手心里了，但是每天玩飞盘也是一件很快乐的事，那你告诉我你你会一直陪着我，跟我做好朋友，我真的很开心！

　　后来才听那你跟妈妈说一个好朋友背叛了你，让你伤心，我就在想，我永远也不要离开你，背叛你。

　　说了不分离就会一直陪着你。

　　——小狗米粒

我亲爱的主人：

　　这一年，你有了新的伙伴，也有了男朋友，我不知道大学这个词的意思，我不知道你为什么开始每周只能回一次家，带我出去玩一次，虽然每次都玩得很开心，但是每天坐在大门口等你却又不见身影的`时候，那种失落真的很难受啊！

　　——小狗米粒

我亲爱的主人：

　　用你们人类的年龄计算，我已经快三十岁了。

　　我终于找到了我爱的小母狗，并有了一窝小家伙，它们都很可爱，每周你回来了总会亲亲这个，抱抱那个，家里来客人了，你和你的父母都会骄傲地把他们抱在怀里展示给大家看，还不住的夸我，真的很幸福啊！

　　现在，几个小家伙都被送到你的亲戚朋友家里，我能理解，也很感谢你们为他们找到了属于它们自己的家。

　　——小狗米粒

我亲爱的主人：

　　听你妈妈说，你已经上大学三年级了，每天都很忙，忙着做兼职，忙着找工作，忙着各种考试。

　　这是你妈妈每天一定会抱着我，坐在房间的飘窗前说的话。

　　她真的好想你，很想很想从一周回来一次变成一个月回来一次的你。

　　我也是。

　　——小狗米粒

我亲爱的主人：

　　我的爱人没了，是安乐死。她很不幸，得了很严重的病，这样能让她更舒服的离开。

　　你毕业了，顺利地找到了一个跟专业相关的工作，回家欣喜的告诉了妈妈。

　　但我明显地感受到，你已经不再喜欢我了，从你的眼睛里已经看不出之前你带我回家时的神情了。

　　你跟妈妈在书房那里的谈话我都听到了，我确实老了，是时候离开了。

　　——小狗米粒

　　我亲爱的主人：

　　你今天回家了，我真的很开心，但是换来的却是你要把我扔掉的消息。

　　你妈妈说让我安乐死就行。

　　但是你坚持说安乐死还要签文件，还得花钱，不如直接扔掉。

　　我不相信你会这样，其实你是想在回来的时候能找到我，不希望我死掉。

　　对么？

　　那我乖乖地待在你放我下车的地方等你，要记得回来呵！

　　爱你哦，主人！

　　——小狗米粒

写给她的信7

　　周国平先生说，“尼采一个人的病痛与时代精神中的痛苦是高度一致的，而他的真诚使他能够由直面自身的病痛进而直面时代的病痛，成为时代病痛的最热情也是最无情的揭露者。”

　　坦白的来讲，深处这个时代我是悲痛的，但也是愉悦的。悲痛与愉悦不是两个相反的词汇，当然也不会构成矛盾。我无法用一两句话来向你解释这其中的原因，我真能说在我的内心里这种情感确实是真实存在的，正如同你能够看到我的躯体一样。

　　小纳，我可能将你视为精神上的上帝了。当你看到这句话的时候，你千万不要惊讶。其实，我不信仰任何一门宗教，也不认为上帝是存在。在我的内心里上帝早已经死了，或者说从来就没有存在过。与我而言，上帝只是一个象征，象征着信仰和共鸣。也许，在某一时刻我将你视为了我精神上的一种共鸣了。或许，我信奉的是一种广义的宗教，对于这种宗教的虔诚仅仅旨在对于生命的意义上。

　　我不想欺骗，所以我告诉你，你在无意间打开了我内心世界的大门，你的存在激发了我源源不断的灵感。因此，我特别的想感谢你，感谢你给你我继续创造的动力。也许，你未曾体会到你对我的作用，但我确实感受到了。所以，我希望你能继续接受我的信件，接收我发自肺腑的声音。不管你有没有给我回信，但我相信沉默是世界上美妙的语言。即使我没有看到你的文字，但我仍能从你的眼神中收获更多的灵感。而且，我相信我有洞察内心的能力，我也相信我不会随随便便的吐露内心中的安静。

　　我在我的文章中写道，“现代生活就像一道激流，人们拿着表思考，吃饭时看着报纸，行色匆匆地穿过闹事；人们不复思考，也害怕沉思，不再有内心的生活，羞于安静，一旦静下来几乎要起良心的责备。勤劳——也就是拼命的挣钱和花钱——成了唯一的美德。”这段话不是我创造的，这是一百多年前的尼采说的。此刻在写给你的信中再次引用，仍然有太多的话想要诉说了。你是我想要诉说的对象，我也愿意像你吐露我心中的想法。

　　我觉得这个时代是悲哀的，之所以悲哀是因为少了很多懂得思考的人。我不想趋于苟同，所以我要改变，我要思考，我不能一直活在别人给自己制定的规则里面。人这一辈子太过短暂了，我愿意做自己不愿意做的事情。所以，我想反抗，我想和这个时代争一分自己的自由。然而呢，我知道自己没有足够的力量，所以我要变得强大。我知道书籍是力量的源泉，所以我会紧衣缩食，我会疯狂的买书。只有当这些书存在我面前的时候，我才能感受到它们的厚重感，才能从中或者力量。当然，书不是死的，是有生命的有机体。所以，即使我一个人的时候仍然不会感到孤独，感到寂寞。相反，我能在这些高质量的朋友面前感知到自己的存在，感知到自己的灵魂。也许，这就是我买书读书的最大理由了。

　　我知道，那些看似能够促进我进步的试卷却无法给我力量，相反却会削弱我的`力量。可是，我还是不能逃避它们的存在，我仍旧需要面对一次次考试。因为，我想到一个更高的学府去深造，却挖掘更深一层的生命意义。如果我要去，我必须面对考试。也许，从这一点上考虑我是不应该厌恶考试的。我不知道我考研对不对，但是我必须要从内心中找到一份生活的自信，我必须要有钱来养活我将来要的家庭。只靠读书时不能够的，但我又不能不读书。所以，我要考研，我要当一名教师。一方面是为了生活的基础，另一方面也为了满足自己的精神需求。如果我唐突的毕业了，我可能真的无法带走我的书了。

　　也可能我会迁居国外，但是谁知道呢，虽然有这个打算，但还是走一步是一步吧。

　　小时候以为自己可以改变世界，但是现在看来却是行不通的，因为即使是在伟大的人也并没有改变过这个世界。世界依旧是世界，并未发生改变。我说过，我是一个形而上学的人，我认为这个世界中某种的精神价值是永恒不变的。深处宇宙，人真的是太过于渺小了。

　　人是有虚荣心的，我承认我的虚荣心是存在，而且还会时不时的表现出来。但是，我不承认虚荣是一件不好的事情，但我又找不出任何的理由，即使这种理由存在我也无法找到。算了，还是不找了。人说不一定什么时候就会死了，所以我不能想太多无聊的东西。我觉得还是活在当下吧，享受生命中的每一刻。我觉得给你写信就是一件幸福的事情，既然如此我为什么要停下追逐幸福的脚步呢？

　　如果有一天你厌倦了我的文字，那么请把它埋葬了吧，因为我希望你能够快乐。但是，我的文字依然存在，存在与宇宙中的每一个角落里。或许，这便是文字的价值吧。