本来我可以作文

本来我可以作文（精选50篇）

　　在我们平凡的日常里，大家都跟作文打过交道吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那要怎么写好作文呢？以下是小编收集整理的本来我可以作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　本来我可以作文 篇1

　　万事开头难,有很多事情口上说要坚持下去，但最后总是因为某些原因而放弃。曾经的我也是如此，没有坚强的毅志，很多事总是早早放弃了，从来没有体会过“黎明前的黑暗”是什么感觉。但在那次艰苦磨炼后拥抱成功时，我体会到了成功的喜悦以及坚持的不易。

　　小时候每天晚上，听一首钢琴曲总是很平常的事情，那时候，我可是钢琴的“头号粉丝”，恨不得走到哪儿都拎着钢琴紧紧不放。在四五岁时我恳求家长让我学钢琴，于是，我就踏上了钢琴的“不归路”。

　　第一次去学钢琴的时候，在楼梯上跨出的每一步，都感到沉重而紧张，我从来没有想过原来钢琴竟是如此复杂，迎接我的只有无数个音符的谱子，看也看不懂的符号和打拍器，第一节课我只好懵懵懂懂地过去了。在家里，我发疯似的练，以为只要有汗水和付出就会有回报，但事实并非如此，不管我练得有多好，在老师面前依然漏洞百出。

　　学钢琴的那些日子，我度日如年。过了几个学期，马上就要考级了，我体会得到，老师也为了我捏了把汗，妈妈总是劝我不要坚持，但我依然咬紧了牙。考级那天，我来到现场，我看到后面有几个老师，每个人都板着脸，好像要吃了我一样，我有些害怕，心里一直默念着谱子。到我了，我坐在凳上，合上了曲谱，心想着：老天一定保佑我啊，祝我成功。

　　我就像一只缩头乌龟，慢慢伸起了手，我的手一直不自主地抖着，弹出的声音也是极其怪异。忽然，我停了下来，回过神来时，发现自己卡顿了好久了——我忘了曲谱了！我心呼呼直跳，好像就要从我的身体里蹦出来了。我不敢看老师，因为我猜得到他们会用怎样的眼神看着我。我拿起曲谱，冲出了考场，嘴唇抖动着，眼泪不自主的'流了下来，我感觉我无颜面对老师和我付出的汗水。我好像要放弃了。

　　我哭了整整一个晚上，枕头被子都湿了，她们告诉我一次失败代表不了什么，但依然解决不了我的心头之痛。

　　我不知不觉睡着了。

　　在梦里，我梦到了我是怎样练钢琴的，学会一首曲子的喜悦......我起来的时候，已经中午了，不知道是什么力量支撑着我，又搏回了从前学钢琴的勇气。我继续学习，每天从早到晚的学，没有一刻停歇，在我心里深深刻着一句话：加油，黎明前总会有黑暗，迎接黑暗，你就是最棒的的！我不允许任何一刻掉以轻心，把握每一次机会。

　　一年，一年半，两年半。我的苦日子终于到头了。在一次音乐钢琴比赛中，我成为了第一名。

　　我一直坚持着，从未放弃！

　　本来我可以作文 篇2

　　也许是上辈子的缘分，让我遇见你，可我却不好好珍惜，本来可以好好爱你的我，却错过了……

　　在我刚出生时，您是芙蓉面，柳色眉。您爱打扮，喜欢暖色的毛衣。那时您还不老，总喜欢在入夜时把鼻尖贴在我温热的小脸上，生怕弄醒我，轻轻悄悄地关上门，留下一地碎月光。

　　可在我上学时，您却变了，不再是那个温婉可人儿，而是一个“恶婆婆”了。您不允许我做任何您认为不正确的事。在其他孩子都叫着婆婆爷爷买零食时，您的一只大手挡在我的面前，手里握着一个莹莹的香梨儿，我硬是不吃，声音哭得嘶哑，您不由分说拽着我就回了家，逼着我吃完了一整个混着眼泪和鼻涕的香梨儿。孩子是最纯真的，也是最可怕的。从那以后，我幼稚的心灵就滋生出偏见的种子，我讨厌您每天的苹果和梨，哪怕我知道您为了不留一片皮把自己的手给伤着好几次，我却装作没看见；我讨厌您日渐苍老粗糙的大手一次次地击打我的后背，我背着沉重的.书包，也要把身板挺起，您不止一次严厉地说：“背挺直！不然以后难看得很！”，我强忍着愤怒回头看见您那不容辩解的眼神，心里把上学学的生词胡乱拼凑着骂了您一百回。我在同学之间说您的坏话，拿您作比较，背着您翻白眼，从不跟您有过多交谈，您也是，多久不给我好脸色看。我恨您极了，我不明白您为什么要让我和我最讨厌的同学打招呼，对我种种严格却不过多提我的成绩，我认为您抓不到重点，始终是个保守的老太太，开始一次次地顶撞您，我甚至找不到一个爱您的理由，却不知道您的爱都融化在飞逝的时光里了。我永远记得您生气的样子，斜坐在沙发上，怒目圆睁，大喘着粗气，但眼角却似乎有泪。是在怪我不懂您吗？奶奶。

　　后来啊，终于明白，终于知道有您这样一个不溺爱孙子的奶奶有多难得，终于知道您这个不抓“重点”的奶奶有多值得我好好去爱。您看中我的品行，看中我的气质，身体，而这些，都是我曾经忽略或一点也不懂得的东西。现在啊，就这样看着您，好几年过去，当您盈盈的眉眼再也盛不下月光，您斑白的发鬓再也梳不起那时的发型，您僵硬的手再也无法为我削一个苹果，我才终于明白什么叫做时间有泪。本来可以好好爱您的我，已记不起您穿暖色毛衣的模样了。

　　一天晚上，我做了一个梦，梦里您还不老，芙蓉面，柳色眉，轻轻向我走来。我激动地抱紧您，道出心中沉默了好久的话语：“我爱您！”，您微微笑着，把鼻尖贴在我温热的小脸上，温柔地说：“孩子，我知道。”

　　本来我可以作文 篇3

　　在如海的生活中，我总是有一个对手——胆怯。它如一个调皮的小精灵，我飘呀飘，它就随我摇呀摇；它有时犹如一个魔鬼，阴森的面庞上流露出狰狞的坏笑，但，当你紧握勇敢的圣器不撒手，它犹如只老虎转眼间变成一只温顺的小花猫。说实在的，以前的我一直向它投降，直到有一天，我战胜了它，它灰溜溜的抱头鼠窜，而且一去不复返……

　　那是以前的我，自己呆在家里时，就会非常害怕，十分胆怯。就有一次，爸爸妈妈都有事，非得让我自己在家。别看我口嘴上答应了，其实心里十分恐惧：要是有小偷或坏人来怎么办？要是家里着了火怎么办？伴着种种不祥的“占卜学”爸爸妈妈离开了，“天啊，怎么说走就走！”看来胆怯这个恶魔又悄然而致了，而，我呢？正在那里直冒冷汗。我开始坐立不安，门口传来脚步声，我吓得往卧室里钻，腿肚子发颤，时间有过得那么慢，突然，我听到开门的声音，呀！有坏人，我赶紧奔过去，用身子顶住门，心里想揣着一只小兔子似的“千万别，千万别进来”我心里想。呆了一会儿，咦？怎么没人？真傻，怎么吓得没瞅瞅“猫眼”呢？赶紧看一眼，唉，有时自己吓自己，哪有什么坏人，明明是对门的邻居，一定是！你看人家刚刚把门关上呢。换不离开了门厅，我坐在沙发上想：“为什么总这么吓唬自己呢？我是着分散自己的注意力。”开始看小说《哈利·波特》，伏地魔的到来使我更害怕了，耳畔里回荡着“阿瓦达索命”的`声音，我更害怕了，最后，我开始做“自我催眠”了，心里一遍一遍地说：“没有小偷，没有坏人，没有大灰狼，不会着火，很安全，很安全……”不知不觉，害怕一点点扩散了，“很好用嘛！”我大声说，当然，这回没把我自己吓倒，却把胆怯赶跑了，我壮着担子，一个屋一个屋的检查，边走边说“没什么，没什么，我就不怕！就不怕！”当然，我的胆子也越来越大，尤其是经历了这么多事，又检查了一圈一切安然无恙，胆子更大了，渐渐的，胆怯也跑了，哈哈，看来没什么好怕的，最大的敌人就是自己呀！我战胜了自己，就战胜了胆怯！

　　爸爸妈妈回来了，我没有说我自己害怕的事，而是说，下次我还要自己在家！

　　转眼间，四年过去了，“胆怯”没有再回来找过我，我终于战胜了自己！

　　本来我可以作文 篇4

　　灰暗的天空被狂风割出无数的裂隙，雨水从中倾泻而出，打湿了大地，打湿了树木，打湿了上学的道路。

　　不绝的雨水，莫名罢工的闹钟，迟迟听不到一句“吃早餐了”，构成了一个灰暗的周一早晨。“来不及了。“我说。顺手抄起桌上的面包，一边往肩上扛书包，一边往门外走。”雨太大了，穿雨靴吧。“母亲在身后叮嘱，我却皱起了眉，“雨靴？我什么时候有过雨靴？”“有啊！”母亲看着我，“很快的，找到穿着去上学就不怕打湿脚了。”我看着墙上的挂钟，分针不慌不忙地走到了第四个数字。“来不及了！”我重复道，母亲已经跑去翻鞋柜了，我咬咬牙，带着伞离开了家。

　　像是有万条长河从天上冲下，小小的伞宛如雨中荷叶，随时都有可能倒下去。我迈着大步走着，有丝丝雨水溜进我的鞋子，留下湿意和寒冷。

　　等我再回到家，发现有一双蓝色的雨靴在等着我。那雨靴的蓝色很纯净，缺少了花哨的装饰，却令我有似曾相识的感觉——是因为天空也是这样的蓝吗？我席地而坐，将它放进手里端详许久。上上下下翻来翻去看了许多遍，也没能从记忆的“橱柜”中找到什么，直到我触摸到一处凹凸不平的“伤痕“。

　　回忆似潮水。

　　“来不及啦！“一个女孩摇晃着老人的手，喊道。老人慈爱地笑笑，不紧不忙地给女孩披上雨衣，换上雨靴，才带着她走进雨中。”又下雨了！“那慈祥的老人是我的'祖母。

　　是一个夜晚，女孩看着电视上大大的“阴转多云“，问道：”我今天穿雨靴去踩了水，明天为什么不下雨了？“祖母面上依旧是不变的和蔼，说道：“你是想穿你的雨靴吧。“我开心地笑了。再往后记忆变得缓慢，变得黑白，只有一件事犹为清晰——又是一个雨天。

　　那天雨好大，真好，女孩想。偷偷地披上雨衣，就下楼和老朋友见面去了。玩得忘了形，回来后，我果然病倒在老友手下。恍惚间只见一片片的光斑炫目，等我病好了，却发现祖母仍然在咳嗽。妈妈这才告诉我，祖母那天走到街上，找了我很久。我想跟祖母说对不起。

　　“对不起！”可是，不喜欢表达的我，只敢把这几个字偷偷放在心里。

　　我想起了想起了一次次从祖母的眼中扬长而去，想起了一次次把祖母的话关在门里，想起了她黯淡而又浑浊的眼睛……我很自责，却无论如何又似乎说不出的那一句话。我本可以说出的……翻出手机，拨号后将听筒放在耳边的一瞬，向外看去。

　　窗外的天空，是明净的蔚蓝。

　　本来我可以作文 篇5

　　人生的道路永远不会是平坦的通途，在黑暗幽秘的丛林中，只有那些永不放弃梦想的勇者，披荆斩棘的开拓者，才有资格同命运抗争。

　　——题记

　　夜深了，夜色笼罩了万家灯火，遥远天际上的点点星光，依旧如儿时那般朦胧梦幻，似在黑夜中点燃了点点希望。轻轻推开窗户，缓缓融入夜色，今夜，依旧是寒冷凄凉。

　　远处的灯光一盏盏地熄灭，似是弱者在无尽黑暗中摇摇欲坠的梦想，身前的一盏孤独，在冬夜发出昏暗的光芒，似是竭力抵御窗外无边无际的绝望，却只支撑住了方寸的希望，窗外寒风咆哮，那是弱者无助的叹息。一丝苦笑浮上嘴角，不止一次地产生过放弃的念头，内心的坚持也曾被一点点的蚕食，信仰开始在无边的黑暗中慢慢动摇。又有一个疑问在心头掠过：难道努力和汗水真的能够成就梦想，实现辉煌？天道难道真的可以酬劳吗？

　　“条条大路通罗马”，可惜有的人已经出生在罗马。不止一次看到北京某初中生考入清华北大，某高中天文爱好者做出多少惊人贡献之类的新闻。相同的年龄，当我们还在为溶解度、酸碱盐绞尽脑汁时，有的人已在微积分，原子核实裂变中畅游，让自己望尘莫及。隔着纱窗，窗外的月色只属于那些强者，而我们，也许拼尽一生心血，也找不到属于我们的星辰。不甘心让自己的人生，只固守这一个角色，那么，强者，又应该由谁来扮演呢？

　　不知何时，窗外飘起了清雪，寒风呼啸，黑暗吞噬着天地，而片片雪花却在无尽黑夜中狂舞着，嘶吼着，正如世间勇往直前的行者，载着梦想和希望，载着信念与坚持，在黑暗的`苍穹中骄傲地飞扬！它们虽无光芒，虽不耀眼却不畏黑暗，漫撒于天地间。也许，它们终将跌落尘埃，或是化作嘀嘀水雾飘散，但是，它们也曾飞翔，也曾狂舞纵横。

　　窗外狂风依旧呼啸，洁白的雪花却以充斥于天际，连着点点灯光撕破了无尽的黑夜，点燃了前进的道路，我想，如果放弃了梦想，那么就只能在黑夜中颤抖，随波逐流。如果坚定地向着远方飞翔，即使不能成为星辰，也要给自己的人生留下壮丽的残阳！

　　我本可以选择放弃，但是，我甘愿做一只荆棘鸟，坚信前方定会有一片荆棘树在等待着我，让我刺破喉咙，得到最美的，最动听的声音。

　　本来我可以作文 篇6

　　同样的学校，同样的天气，类似的课程，类似的作业。可就是这么一天我显得与众不同，那是我人生中的第一个舞台校园十佳歌手比赛。

　　当日，坐在第一排的选手们无意欣赏表演者们的精彩献唱，都忙着低头扫视那褶皱的歌词。我也不例外，紧捏着的A4纸在空中微微颤抖，正对着我的空调风嘲讽般地在我的身上游走，手心拔凉，脑袋也吹得生疼下面有请初一四班孙贝宁同学。我仿佛觉得只有我的名字在这偌大的阶梯教室里无限的`回响着。站上舞台的一瞬间，身体好似承受了十倍的重力，迈向舞台中央，我将话筒从支架上笨拙地抽出，如被告白的少女般将持话筒的右手紧贴胸口，目光游离，低着头作出了如下那白痴般的自我介绍：我我是我叫孙贝宁，来自初四一班额初一四班。

　　不料我久久期盼的伴奏声，却如同丧曲般响彻阶梯教室伴奏放错了。

　　事后才明白，是我将吉他降调后翻唱的伴奏发给了音乐老师！音调不对，节奏快了许多。世界的声音变得很小，心跳声却如震雷般轰响，我左手搓揉着裤子口袋，微微抬头看向几位评分老师，老师们都双手交叉，听觉疲劳致使他们都用黯淡的目光看向我，更甚者，一位胡子拉碴的老师竟如同一滩液体将整个上半身趴在桌面上。余光瞥见些许同学细声交谈着。就这样下台吧，除了咱班的也没人认识我，再跟老师解释一下就完事儿了！

　　正当我转头看向台阶时贝宁，你是最胖（棒）的！。回头我又看到死党双手如喇叭般套在嘴上为我鼓劲。停留片刻，我耸了耸肩，算了，管他的呢。长舒口气，脑中根据音调的变化跟做调整。干冷的喉咙中发出的是干净无杂而爽朗有力的歌声，心无杂念，将身心委托于这从未出现在我脑海中的节奏中。灯光在舞台上疾走，场下因光芒在我身边的刹那聚集而变得一片漆黑，却好似能看到音符在空中游走。舞台，已被我所支配

　　吉他尾音还未落，场上便响起了一阵雷鸣轰响，评分老师们也都面露欣喜与激动，而那位趴着的老师也晃着脑袋。回味般地哼着小调。再一次，死党坐在座椅的靠背顶端，抵在脸颊的两只手竖着大拇指，连带整颗头一起做着埃及舞蹈，令我发笑。

　　本来我可以离开这舞台，再让时光来冲洗这鲜有人知的尴尬，但我却因为死党那毫不走心的一声鼓励而去选择面对，面对自己，面对舞台。

　　本来我可以作文 篇7

　　那个时候，大家都看不起农村人。

　　“风雨送春归，飞雪迎春到”，阿娘抱着我站在梅树前，她拂手拍去我头上的雪，拢了拢还在襁褓中的我。阿娘知识不多，来来去去就只会几句毛主席的《卜算子咏梅》。“春梅啊，你要是个男娃娃就好了，还能为农村人争口气，可你偏偏是个女娃……唉！你说咱农村人的春天啥时候才到呢？”

　　自懂事起，阿娘就教我要像梅花一样不畏严寒，自立自强。梅花开了又开，十八个春天已经过去了。我考上了城里的大学，马上就要去大城市上学了，临行前阿娘冲过来抱住准备上驴车的我，抽泣道：“‘已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏’，阿娘希望你在大学里做一枝傲然开放的梅花，为咱农村人争气。”那时的我怀揣着满腔的对新生活的希望，阿娘的话犹如一阵风过耳，压根就没有让我细想。

　　大一的第一场考试，我就拿了年级第五，老师在表扬会上说到我时，我昂首挺胸，用不屑的眼光环顾四周属于城市里的同学：城里人有什么了不起，我觉得我已是那支傲梅。从那以后，我就是一枝孤傲的梅花，不与同学打交道，不参加学校的活动，用冷酷的眼神和话语与老师交流，同学们见到我更不愿与我说话。

　　我以为我成功了，我以为我用自以为的`方式终于为农村人争了口气。于是，我写信给阿娘，告诉了她我的一切。很快收到了阿娘的回信：梅的傲，不是孤独，是风骨。你还不是梅……我顿时慌了神，颤抖着手翻过信的背面，还是那首《卜算子咏梅》，最后还有一句“再好的梅花，如无人欣赏，终究不过一枝花而已，与其它的花有何异？阿娘希望我的春梅能做一枝香梅，香氤周围的朋友。”

　　从此，我性格转变不少，慢慢放下了孤傲。毕业后，我不顾朋友劝阻，来到家乡一带支教。一人带十几个孩子，要管上课、吃饭、睡觉。记得那一年的冬天，家乡下大雪，雪封了路，孩子们只能住在学校里，我就和村支书一起组织孩子们猜字谜、玩游戏，和这些纯洁的、干净的小精灵们在一起，感觉自己特别的快乐踏实。村支书对我说：“春梅老师，你可真是冬日一剪梅啊！有了你，农村孩子们的春天就要来喽。”后来不知怎的，大家还咏起了《卜算子咏梅》：“俏也不争春，只把春来报”。我无限感慨，抬头望向通往学校门口的那条土路，轻轻地笑出了声：“待到山花烂漫时，她在丛中笑”。

　　此时我才真正明白阿娘让我做一枝香梅的话，本来我可以继续孤傲自立，可我选择了把梅的芬芳留在孩子们成长的路上，这才是真正的梅吧。

　　那夜，整山的梅花全开了。

　　本来我可以作文 篇8

　　鹪鹩巢林，偃鼠饮河，海阔鱼跃，天高鸟飞……都是大自然对生命的呼唤。生而为人，其实，我们并没有权力去左右生命和自然。

　　彼时不谙世事，私心以为爱是无微不至。如今却全然明白：花开花落自有时，窒息的爱非人哉。或许只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是各奔天涯。

　　阳光的酒调得很淡，却很醇，浅浅地斟在每一个杯形的小野花里，叶隙筛下的光斑像打碎的镜子四处溅落。我在放学路上惬意溜达回家。和好朋友谈论着学校的趣事，周末的安排。倏忽间，一声清脆的鸟鸣划过长空，打断了我们谈话。一声，两声……我回头一瞥，竟发现一只羽翼尚未丰满的麻雀。它在地上无无助地徘徊，张望，似非洲饱经战乱的孩童，哀嚎低吟。我打小对小动物感兴趣，二话不说，便把衣服外套脱下，试图将它安置于外套帽子中。可怜的小麻雀只会扑腾几下翅膀，振着，又跌落下来。在我和好友的“围追堵截”下，它很快便被我收入囊中。这真是难以置信，我得意洋洋与周遭同学分享战利品，他们一个个目瞪口呆并崇拜地望着我。在展示的同时，小麻雀出奇地安分。我就这样轻而易举地将它带回家中。

　　家中尚有空鸟笼便将它安置在其中。我目聚凝神，直勾勾地盯着它：琥珀色的.羽毛，圆鼓鼓的胸脯，淡黄色的小嘴。我思索着喂它水和食物，以延续它不知终点的生命之旅。但它也真是“坚贞不屈”，对食物置之不理，视若粪土。只是一直在一角呆着，把头埋进胸脯，死一般寂静。

　　翌日，它仍一动不动地保持原来的姿势，心潮翻涌，我对它产生莫名的心疼怜惜的愁绪。小麻雀一下子离开妈妈，来到陌生的地方，眼前不时有个两脚的“怪兽”走来走去。它就算不被饿死，大抵也会被吓死。在百般思索过后，我还是决定放了它，重归自然。它转身飞入斜风细雨中，不再回头。我拿一个小碗装满小米，放到阳台上，仍希望它会回来。打开鸟笼，空空如也，对着它留下的痕迹放空。我耷拉着脑袋，只能躲在沙发上黯然神伤。抚汝全日，终有一别。车已到站，极目楚天舒。视线模糊，它渐行渐远。希望你自由、无忧、一定，一定。

　　耳畔，布谷、黄鹂、燕子恣意歌唱。我想我做了正确的抉择。

　　我本可以挽留，但我终究还是选择了另一条路：放尔千山万水身。

　　本来我可以作文 篇9

　　我连续跑过最长的路，可能就是爸爸带我参加的一次十公里的迷你马拉松。我爸跑十公里也许只是喘喘气，脸涨红这种小问题，但十公里对我来说可谓是“难于上青天”，跑完人要瘫倒在地上。

　　开跑前的两个小时，我的心脏一直跳得很快，感觉坐立不安。而发令枪响的那一刻，人群涌出时，我就不自觉地跟着自己的脚步跑向了未知的道路，带着一丝惶恐跑向了一条从来没有接触过的路，而这也是我第一次连续不间断跑十公里。

　　顶着烈日跑完三公里，我就感到一种无力，特别是看不到这漫漫长路的尽头时,这种感觉愈发强烈。一棵树从我身旁掠过，就有另一棵树顶上原来的位置；一个拐角之后，就又是一条长路，长路的尽头又是连接着另一条长路的拐角；不知道这条路上还有多少个拐角，还有多少棵树，只知道长路漫漫，离终点还遥遥无期。

　　我慢了下来，开始步行，脚步一顿一顿的，感觉自己丧失了能够跑到终点的信心，只想停下来。就算我失败了吧，就让我这么一步一步走到终点吧，毕竟我还是跑了几公里的。我的脚步更慢了，鞋底在和地面摩擦，无所谓了，就当是来喝免费运动饮料好了，我叹了一口气，准备停下来。

　　“赶紧跑起来啊，你这样停下来就很难再跑起来了。不要放弃啊，就是慢跑，很慢很慢地跑也是跑啊，只要是跑完全程的，就和走完的有很大差别，相信你自己！”我爸在一旁拍拍我的背，让我加油跑起来。我便有些不情愿地重新迈开脚步，拖沓着跑了一会，跑步的感觉也慢慢回来了。

　　不知不觉，在机械性的脚步中，已经度过了五公里，表示五公里的路牌和补给站慢慢略过我的身后，我心中便又燃起一股不能半途而废的斗志，我开始鼓励自己，剩下的路程不多了，只有一半了，这个时候要是选择放弃，就前功尽弃了，相信自己吧，仅仅是跑步而已，除了迈步向前，还有什么可以放弃？要想感受冲过终点的喜悦，那就继续跑吧，总会到达终点的。

　　就这样，远方的'路逐渐成了脚下的路，脚下的路也逐渐成了身后的路。路上，还有些人向我竖起大拇指，“小伙子真不错啊！”一步一步的前进让我的双腿渐渐麻木，但这种麻木反而让我把注意力放在了其他东西上，我盯住我前方的道路，在脑海中定下一个前进目标，到达了这个小目标，就再定下一个。

　　不知道我跑了多久，终点终于出现在视野里。我本来可以放弃，但我还是熬过来了，这种成就感，就是对我继续跑下去的回馈。

　　本来我可以作文 篇10

　　阳光透过叶隙照在窗边的墙上，就照在那张奖状上，几个金色的字格外耀眼，折射出让人心动的光芒。我情不自禁的伸手抚摸那几个字，她的微笑再次出现在我的眼前，心中充满了感激……

　　我与她都是班上公认的演讲“专业户”，无奈每班只有一个参赛名额，让谁去呢，老师与同学面对这一道费解的选择题，最终决定来个投票选举。选举的.那一天，我如白爪挠心，忐忑极了。教室里静得让人不敢大口喘息。“老师，我弃权，让她去吧，我认为她可以为我们夺得更好的成绩。”一个清脆又响亮的声音打破了寂静。我抬头一看，她也刚好看向我这边，微笑着冲我点点头。一时间，我惊讶不知说什么好，她为什么要这样做呢？为什么要把这难得的机会让给我呢？我一脸疑问的看向老师。只见老师会意地点头示意她坐下，并向全班宣布，由我代表班级去参赛……老师开始讲课，她像平时一样声情并茂，而我却一点儿也听不进去……

　　好不容易熬到了下课，我径直走到她的桌前，“你为什么要弃权？为什么要把机会让给我呢？”她嘴角微微上扬，微笑的对我说：“这次演讲的主题和你的演讲风格更搭，还是由你来参赛比较合适，我相信你一定会把这次演讲完成的非常出色的。我会在台下为你加油打气的，要相信自己，你是最棒的！”她的话，虽然不是很高，但十分坚定。听了她的话，我哽咽了，想说声谢谢，眼泪已在我的眼眶里直打转，趁着眼泪还没有掉下来，我飞快地跑回了座位……

　　比赛的日子渐渐近了，我认真准备着，她也给了我不少的建议，让我自信满满。赛场上，我看到了实力强大的对手；看到了热情洋溢的同学；看到了严肃得近乎古板的评委；可是唯独没有看到她的身影。后来我才知道，因父母工作调动，她已经跟父母转学去外地了。这次比赛，我如愿以偿的站在了领奖台上。遗憾的是始终没有机会当面对她说声“谢谢”……

　　从此，我房间的墙上就多了一张奖状，它总会在正午焕发出金色的亮光，让我想起那件事，想起她的微笑和那一声没来得及说出口的谢谢。

　　阳光依旧灿烂，房间依然暖洋洋的，只是那张奖状仿佛又增添了一种神秘的色彩，折射出一丝有魔力的光……

　　本来我可以作文 篇11

　　风儿轻轻吹，草儿轻轻摇，花儿含羞绽放，余我一人，留一蓝天的静默。

　　题记

　　一抹素衣，一把蓝白丝扇，筝声如云，似流水，缠缠绵绵。我轻挽着扇子，用最轻快的步伐，诠释着那冰菊的情感。时而孤傲，时而凄楚，时而哀怨，又时而愁苦。一个转身，仿佛背后台下空无一人，整片蓝天下，余我一人。似那冰菊般绽放全身的力气与情感，我不知疲倦地转着，舞着一个点转，丝扇收，又即开，若一朵蓝白的菊花，在我的手中，尽情地，演绎着它的故事。我轻轻地绕过手腕，扇子随我的手，轻巧地顺着我的腰旋转，与凋零一般，透出一股无声的哀怨。

　　我轻收丝扇，微微致意，带着两袖白布绸，轻盈地走下台。那两缕白绸，像是还意犹未尽，飞舞着与我背道而行，却还是蹦跳着随我去了。

　　一段舞，兰花绕指。三分钟的`演出，是我学了八年舞蹈的成果，一个近十秒钟的控腿，需要我每节舞蹈课比别人多压20分钟的腿。柔软曼妙的舞姿，背后的艰辛，不是外人能够看见和理解的。

　　八年的努力，一间简洁的舞蹈室，留下了我多少汗水。一节两个半小时的课，两个小时练基本功：平转、点转、侧手翻、后桥控腿，是于我而言最艰辛的一项。压腿踢腿后，已是浑身湿透，腿已经没有太多知觉了。咬着牙奋力一踢，双手快速地抱住腿。两个八拍下来，脚跟逐渐站稳，又缓缓放下手，尽力让腿保持在原有高度。汗珠纷纷滚落，滚过眉梢，划过鼻尖，滴答滴答地落在地上。腿有些站不稳了，右脚在空中也有些坚持不住了。终于听到老师的一声"落"，如释重负。

　　总会想起小时候，每次上舞蹈课都要进行一番思想斗争，畏畏缩缩，最后还是铁下心去了。长大了的我，仍然会怕高难度的动作和高强度的训练，但也还是会准时穿好练功服，告诉自己过去了就好。其实无非比别人多流几滴汗，多忍几滴泪，多受几次伤，也就过了。练基本功的时候，会咬到嘴唇发麻，尝到几丝血腥的咸味，再龇牙咧嘴地扶着腰疼上几天，也都不算什么了。

　　本来我可以静默，却选择经受磨难，绽放光彩。人生无非也就这样，磕磕绊绊，塑造更好的自己。

　　兰花绕指，丝扇轻舞，素衣微扬，一笑嫣然，于我，打破这静默。

　　本来我可以作文 篇12

　　“唉，妈妈又说大话，这下麻烦了。”我的妈妈在我的生日会上对一个同学吹牛，说：“我儿子游泳可强了，能游20米，水性很好。”她十分喜欢说大话，见她又这样眉飞色舞的夸耀我，我的脸红红的。其实我的水性并不好，而且我还非常怕水，第一次学游泳还用了3周时间，呛了几十口水。并且我连潜水都只潜10秒，天赋可不是一般的差。但妈妈就是爱吹嘘，我也很无奈，每次都要冒险尝试。

　　妈妈居然主动带同学与我到游泳馆，美名曰要一验真伪。我觉得妈妈是要让我难堪吧！“哗哗”的水声从未让我这样害怕，今日的泳道似乎格外长。我心里忐忑不安，“我以前可从来没游过200米啊，最多游了150米就上气不接下气。唉，这下牛皮吹大了，我真要丢人现眼了。”一想到同学的“咦—就这—就这，菜！“我就越惶恐不安。在同学的催促声中，我硬着头皮跳入水池，开始了艰难的200米。坚持一下吧，说不定就成了。

　　我练习游泳两年多了，前50米自然没有什么问题，腿飞快的打水，手臂自然挥动，在水面上一浮一沉。优美的`姿势和飞快的速度自是赢得同学的赞赏。

　　果然游了100米左右，我全身上下都很酸，我的腿打水的速度变缓了，姿势也有些许僵直。我如果选择放弃，我一定会被同学嘲笑的，妈妈也会很丢脸的。“不行，我要坚持下去！”不能让她失望。

　　我又艰难地向前游了30米，呼吸有点跟不上去，心脏的跳动在水下也听得一清二楚。“大不了我就放弃，就说今天状态不太好。”我的身体机能已经到了极限，但是我的脑海里闪过一句话“世上无难事，只怕有心人。”我一定得撑下去，即使妈妈喜欢说大话，我也不能给她丢脸，这也许是另一种母亲给我的考验。想到这里，我不再犹豫，坚定信心向前游去，渡过了最后的难关！赢得了同学与妈妈的肯定，同时也完成了人生中的第一个200米。“我当时只是随便说说，还真以为你今天会放弃，你居然真的做到了，我真为你自豪。”妈妈在我耳边悄悄地说。

　　我本来可以放弃，但我选择了坚持。

　　本来我可以作文 篇13

　　按照小说套路，风清扬会在我背后出现，说：“少年，我看你骨骼清奇是块武学奇才，以后必定成大器。”然后打通任督二脉，浪迹江湖。

　　但只可惜风清扬不舍得在我背后出现，导致我现在只是一个平淡无奇的初中党，每天做着乏味的作业，过着千篇一律的生活，但是人人心中都有仗剑走天涯的武侠梦，而我的算是暂时被搁浅了。

　　前几年暑假我去外婆家的一趟经历倒是让武侠梦被重新激发出来。刚一进门就看见一个陌生的小孩在椅子上吃东西，见我疑惑不解的望着她，外婆连忙道，“这是邻居家的小孩，小名叫芊芊。”我走到她身边坐下，她就主动跟我搭话，嗯，倒是蛮可爱的，小鬼嘴还挺甜，我心想。芊芊笑起来时，脸颊边两个小梨涡一样一样的，果然颜值即正义，我也被她深深吸引了，就这么聊了起来，芊芊说她要回去拿糖给我吃，便飞出了门。

　　我满心欢喜地等着，坐在椅子上看着秒针，一顿一顿转动，都十分钟了，却还不来，两栋楼之间也就几米路呀，又有些着急了，便决定下楼去找她，越走越急，三步并作两步走。到了楼下，看见芊芊被两个熊孩子围着，手里死死地，攥着一包糖，我走过去敲敲两个小毛孩的头，两个看上去大概读三四年级的小毛孩儿看了我一眼，继续扭头对倩倩说，“把糖拿过来!”我看见她手腕上有一块似乎是被扭后的'红肿，顿时有些火大，准备吓唬一下，两个熊孩子居然从背后拿出一个木棍冲我挥着说你别多事。我计算了一下对策，要是真打起来他们俩肯定得残，到时候还要牵扯到家长，烦。我猛然拿起后面那辆自行车用尽力气往前面一摔(心里当时那个疼，这可是我的爱车啊)，“马上滚，否则……”还没说完，那两个熊孩子就特别没出息地滚了，我强撑着不笑。

　　等他们跑远了，一边笑一边扶起自行车。芊芊一脸崇拜地望着我，我干咳两声开始胡扯，其实你姐姐本来是很厉害的，但有一次出去时从背包里掏出的不是武器，而是我妹妹的小魔仙棒时，我觉得我不能再在道上混了……

　　大侠并不需要多么厉害，只要肯帮别人伸张正义，即使是小事也可以。

　　我本来可以大侠，不，我现在就可以大侠。

　　本来我可以作文 篇14

　　我呆呆地坐在座位上，看着她们。她们笑着，全班为她们鼓掌，为她们喝彩……

　　马上要举行朗诵比赛，我们朗诵的内容是《黄河颂》，需要两位女生伴舞。“我们班哪位女生学过跳舞的？”班主任在班级里发问。小罗与小邹是很好的朋友，她们都学过舞蹈。只见她们相视一笑，一起举起手。我思量着，要不要举手呢？我舞蹈十级了，这一直是我引以为傲的一项特长。我低着头，用手搓着嘴唇，眼神迷离，我到底要不要举手？要不要争取这个难得的机会？要不要露一手？

　　我一直都是一个很胆小的人，不敢在太多人面前表现自己，但我的内心却是十分要强的，这种矛盾心理让我左右为难。我在心中反复鼓励自己：都过十级了，在新同学面前展现一下自我，有什么难的，要相信自己啊！

　　但最终，我还是没能战胜自己，我还是被胆小给打趴下了。老师让她俩上台，笑着说道：“那她们就是为我们伴舞的喽！老师相信你们一定能为我们班加不少分，加油！”随之而来的，是同学们震耳欲聋的鼓掌声。她们笑着，耸耸肩，台下的同学们为她们竖起大拇指，为她们加油……。你明明有这个实力的，为什么就不能跨出那一步？我在心里反复地质问自己。还是害怕，还是不自信，还是畏惧了。

　　比赛那天到了，我们上台了。悠扬的《芳华》音乐响起，两位翩翩的少女从左右两边上台，兰花指在空中飞舞，美，真美！轻轻抬腿，手如细波一般，轻盈温柔。她们微笑着，灯光照在她们身上，她们如两只梦的精灵，如痴，如醉。

　　我仿佛看到了曾经我的`影子，在那熟悉的偌大的舞台上，与同伴们，一起展露我们优美的舞姿，那刻，真美好。真怀念以前呐，怀念以前自信的我，以前在大舞台上跳自信之舞的我。而现在，只能和同学们站在她们身后，作为旁观者。我，已不再是以前那个常出现在舞台上，翩翩起舞的人了，是一位旁观者，而非一位舞者。

　　本来我可以争取，我可以用我的实力胜过她们，再在我爱的舞台上跳舞，做我热爱的事，沉醉于其中，重返往昔。现在作为一位旁观者，心里真不是滋味儿。

　　本来我可以作文 篇15

　　本来我可以不去看，那株玉兰花的湿润，柔柔地靠在，倚在栏杆上，那一瞥，宛若重拾的旧梦，散落在我心中最柔软的地方。

　　——题记

　　微风带走了叶的影子，阳光和煦。

　　一树白，兀自开，幽幽香来，灼灼又开。那一树的玉兰，吐露着黯黯的芬芳，粲然盛开。

　　是以前的'学校了。我又回到了那里，独自走着。回过头，有几个小女孩在操场上嬉戏。有一个扎着羊角辫的小女孩走到升旗台的一角。啊，那株玉兰花还在啊？

　　嗯！真香……我走近了瞧，它叫白玉兰。白玉兰，洁白如玉，香如幽兰，如白玉一般美好。细长的花瓣，包裹着嫩黄的蕊，这种淡淡的黄晕就随着花蕊弥散在了一层层花瓣上了。每一朵花都像一个娇羞的天使，站在枝头浅浅地笑呢！它笑得很柔，柔到了骨子里，但它也从不吝啬地散发出那清幽的芳香。本来我可以不去看这目睹了我六年成长的玉兰花。

　　待我恍过神来，那小女孩正跳着伸手去够枝丫上的玉兰花。我轻而易举地摘了下来，递给了那拾花的小天使。她从嘴角挤出了一个浅浅的酒窝，那酒窝不深，但却把所有的美好都陷了进去。她与我说了声谢谢，既而低头望了望怀中的玉兰花，便跑开了。

　　我看着她远出的身影，她抱走了一袖芬芳啊。

　　猛然间想起，几年前，也有一个小女孩，也扎着同样的羊角辫，每年苦苦等待着夏季，不为别的，就是为了等那一树的芬芳。几年前，那个小女孩不也会因数采到了几朵玉兰花而欣喜地睡不着觉？她也会在洗衣服时，裤兜里被妈妈掏出一团团柔软的嫩黄。

　　当时是怎么喜欢上玉兰花的呢？是因为它沁人的香气吗？亦或是它的纯粹，丝毫不掺进一丝杂质的美吗？

　　我想起了《未闻花名》的一段话：我们会慢慢长大成人，随着季节的不停变换，路边盛开的鲜花到底叫什么名字。轻轻摇曳着，一旦触摸它，就会被轻轻地扎到；用鼻子闻一闻，会有一股淡淡的青涩太阳的芳香。随着那股香味慢慢变淡，我们也在长大成人，但是那朵花一定会在某处盛开。

　　本来我可以不去看那株玉兰花，那曾想它柔软了我青春，温了我心最深处。

　　本来我可以作文 篇16

　　看着地上破碎的玻璃，那迸裂的声音依旧在耳畔回响……

　　今天是我的生日，小伙伴们为了庆祝，拿出了新买的足球，并嚷着要到我家来吃晚饭。晚饭前的下午，在村子前的空地上，我们尝试了踢足球这样新项目。

　　足球在我们脚下飞速地旋转，被孩们子肆意地传递。脚下，是绿茵茵的草地；眼前，是一番欢乐的场景。球有时会撞到周围的枫树，洒下满地的红叶。“嘿，接球！”张哥哥喘着气，一脚把球踢向了我。我兴奋极了，用力往上一跳，用胸脯去顶起球来。可是球并没有如愿地掉在我的脚下，随之而来的是破碎的声音。

　　我的心像只兔子，跳得飞快。怎么办？我不住地问自己。我回头看了看站在背后的张哥哥，他脸色惨白，双手随着嘴唇不停地颤抖，恐惧充满了他的双眼。

　　那一刻，天地都安静了。凛冽的秋风刮走了汗水，只留下刺骨的寒冷。“还不跑啊！”不知是谁喊了一句，打破了原有的寂静。我想也没想，拔腿就往后跑，不一会儿，原本热闹的场地上就只剩下张哥哥一人。我躲到一栋房子后面，看着他站在那里一动不动，心中十分不安。房子里快速走出了个中年男子，手中抓着我们的足球，一双眼睛狠狠地瞪着站在那里的张哥哥。一股恐惧混杂着懊悔的情绪在我心中蔓延开来，是因为我不该去顶那个球？还是因为现在站在那里的那个人应该是我？我不知道。

　　我到家时太阳已经落山了，面对家里丰富的菜肴，却没有一个小伙伴来。我心中难过万分。那男子挥舞双手叫骂的画面一遍遍地浮现在我眼前，被骂的人应该是我，但我现在却安稳地坐在家里。门铃突然响起，我打开门，竟是张哥哥，他的脸色铁青，眼眶发红，两颊还隐隐有几条泪痕。“我是来给你过生日的，你们吃好了吗？”他生硬地笑着说，却在我心底烙下了巨人般的`烙印。

　　后悔，遗憾，自责，愧疚，我的脑海里仿佛是有一个调皮的小工匠，把各种情绪刷上我的心墙，在原本空白的页面上泼洒下浓墨重彩，在心头萦绕，弥散…

　　已是深秋，一片红叶随着晚风，在空中飘荡，染红了远处的山腰。夕阳的余晖橘红，掠过山顶，把云的影子拉得好长好长。一排大雁在空中展翅，似与霞光一起飞翔。而有那么一只孤雁，却在上空盘旋不停，似乎在诉说着心中某一天留下的遗憾………

　　本来我可以作文 篇17

　　在我所经历的短短岁月里，梦是我所遇见的最明媚的字眼，它胜过一切美好的悲欢离合。

　　人短短的一生皆如沧海一粟，或许是因为梦想，才让这平庸的一生拥有更绚丽的色彩。

　　从儿时起我便有梦。

　　那时大把的时光做着最美好的白日梦，想飞，想有魔法，想拥有全世界。在那时做一个美好的白日梦多容易啊。人们往往逗着天真的孩子说：你呀，净做些不可能的梦。孩子浅笑的梨涡中满满都是年少的欢喜。后来长大的世界，谁能想到人们的骄傲偏见能有这么多。

　　我与斑斓的世界初相遇，它的特别是多么诱人，我一见便深埋下梦的种子。上学以后，文字的吸引让我对它的热爱根深蒂固。脑海中用梦编织出的世界，永远都是神圣而不可侵犯的。也许是源于初出牛犊的轻狂，我轻易下笔，生涩的'言语是当时年少最初的欢喜。可是人们轻而易举地否定了它，梦中的世界便一瞬间轰然坍塌。他们所有人剥夺了我追梦的权利，嘴上却全是虚伪的幌子：你还年轻，要以学业为重。多不成熟的借口。

　　后来的后来，当我遭受第二次的否定，失望吞没了我的动力。我的同学拿着我的作文本在背后讥笑，一颦一笑都是虚假的味道，我第一次体会到人心炎凉的滋味。学校真是一个缩小版的社会，也可谓之世态炎凉。

　　被否定的日色是会消磨掉时光的。深深的无力感挫败感让我初尝失败的滋味，何其无味。但年轻的心永远是炽热的，我漠视着人们的冷漠，孤独地否定他们的偏见，最终还是决定以事实回击所有外界所有的嘲讽。

　　在狭隘的人眼中，别人的一切成果都是眼红的，对于梦想这种无谓的东西更是不屑一顾。他们外表衣冠楚楚，内心却早已粗鄙。

　　从此对世界上的所有的骄傲与偏见都不置一词，因为还有很多梦想等着去实现。梦想这种东西从来没有什么本来我可以实现，不过一个纸老虎。总而言之，关于梦想，不过是想与不想，付出与不付出的差异。

　　想长大，想做以梦为马的诗人，不想理会什么人言可畏，不想理会市侩小民的啰嗦。倘若人的一生注定有很多时光要被浪费，那么宁愿浪费在去逐梦路上。我已亭亭，无惧亦无忧。

　　本来我可以作文 篇18

　　“慌慌张张，匆匆忙忙，为何生活总是这样，难道说我的理想，就是这样度过一生的时光。”每个人起床，都是新的开始，是与时间的较量，而我的一天，追逐着时光的影子，也被一个又一个的冗务缠身，疲惫不堪而又烦躁。

　　以为天天匆匆忙忙便是充实，但当我本可以休息的.时间被早应完成的任务挤得粉碎，当我疲于度过一天天，收获的只有课本上的一点点知识，也一直在悔恨从而失去更多。本来我可以从容生活，但我低效，把事情拖延到了最后，因为没有计划，每天散漫不已，最后哀叹时光太快，懊悔自己不珍惜。

　　在无奈、悔恨中我制定了计划天天满满安排，我严格遵守着，日子更匆忙且充实，我不断做着不同各科的题，每一颗汗珠都是向“理想”迈出的一小步……我不断与时间赛跑，但似乎还未赢过，因为匆忙不等于有收获，忙前忙后的动作如悠长单调钟声，没有动力，心中需要一种呐喊即从容。我们因为未来的不确定性而付出更多，更忽略到从容，不知自己想要，名人的成功经历不是我们的目标，父母规划的蓝图不是我们的未来，如果我们不能知道自己所求，不能遵循自己的心，又何能成竹在胸，不急不缓从容生活！

　　我们永远不能指望自己在某一天因一鸡汤一重击而醍醐灌顶，就此改变一生轨迹，我们只有不断探索，不怕失败，走出自己的路，保持一份从容，完成每一个小目标，享受每件事，在一点一滴中积累，从容是有自己的节奏、方向，可以是徐志摩的拂袖而去的潇洒，可以是范仲淹“不以物喜，不以己悲”的执着，而我更想象蜗牛，从不停留，虽缓慢但走好每一步，笃定不移。因从容态度超越时间的步伐，无论他人或结果，自己舒服无悔就好。

　　本来我可以从容，像小小蜗牛坚定而不断前进，做着自己认为有价值的事情，用心每个当下，离理想近一步，也离心近一步。“不卑不亢，不慌不忙，也许生活应该这样，难道说六十岁以后，再去寻找我想要的自由。”本来我可以从容，我会用从容装扮生活，追寻梦想享受其中，无悔其中。也希望在与时间赛跑的你也会拥有明确目标，从容生活！

　　本来我可以作文 篇19

　　世界瞬息万变，在这个世界不可能都是成功也许有时候会失败，但是有一种精神是不放弃，这种精神激励了一代又一代的人，我也不例外要用实际行动去证明。

　　记得那是在五年级的时候，当时我的成绩在班里也是一般并不是名列前茅但是考个及格也是很容易的。现实往往对我很残酷在一次数学的小测验中，我没能取得很好的成绩只考了56分。看到成绩的时候我是崩溃的，老师讽刺、同学嘲笑我，我十分的苦恼，为什么这次只考了这么点分回家又要挨了一顿骂，想想那真是毛骨悚然我也十分的伤心，每天吃不好饭，睡不好觉，写不好作业。时间一长妈妈也注意到了我的举止。一天中午放学妈妈把我拉进房间，让我坐下然后给我灌输了满满的心灵鸡汤这可了给我好好的上了一课，她是这样说的：“我看你这段时间每天都是无精打采的样子，是不是因为上次考试的事情，一次考试而已没有必要放在心上，又不是中考末考。这种小测验只是为了磨炼你们在下次考试中才能取得更好的成绩，没有必要太在意下次争取一下就好了，就这样了你自己好好考虑吧”。听了妈妈的话我思绪万千，我下定了一个很重要的决定。我走到妈妈的面前主动的对他说：“妈，你帮我办一下补习班吧，顺便给我买一些关于数学的资料我要好好的研究，我争取一定会在下次的测验中取得比现在要好的很多的成绩。”

　　妈妈听了我的话微微的笑了一下就离开了，过了两三天妈妈给我办好了补习班也给我买了学习资料，我以发愤图强为目标就这样一直的干了下去。每天我放学第一件事就是去补习班，第二件事就是研究我的`这些数学题目。这样日复一日很快就到了期中考试的时候，我也是时候展现真正的技术了，果不其然功夫不负有心人我在这边期中考试中顺风顺水，过了两天后成绩就出来了我拿到成绩的时候旁边的同学都不敢相信，我竟然考了99分同学们对我的态度也变好了，老师看我的眼神也变了，而且还特地的表扬了我，我十分的高兴。

　　在这次的事例中我其实也有过放弃，但因为妈妈的那一番话让我回心转意。

　　本来我可以作文 篇20

　　放弃是一种不好的表现，可很多人都选择了放弃，都不愿意自己再搏一搏，兴许可能会成功呢？

　　去年暑假，我整天无所事事，就只知道呆在空调屋内看电视。爸爸每天都说：“不要老看电视，出去活动”而我却说：“不，外面好热”。结果爸爸就很生气。过了不久，爸爸接了一批活，可就在这时以前跟爸爸干活的那几个工人全都嫌天气太热，没有出来与爸爸一起干活，爸爸实在找不到人，决定要让我帮他打下手，我无奈的答应了。

　　第二天一大清早我们就赶到了工地，我们坐着电梯到达了高楼，高楼上的风很大，吹到身上感觉很凉爽。爸爸在一旁手把手的教我装开关，看了爸爸的操作后，我感觉很容易，便说：“好，我知道了，你忙你的`去吧！”可到了我装的时候，却不知道下一步该怎么弄了。我问爸爸，爸爸说：“你不是会吗？”说完他又手把手的教了我一遍，过了好长一段时间，我才把那个开关给装好，我早已是满头大汗了，看来干活是那么的不容易，挣钱是那样的难。每当天气炎热的时候，我都会坐在空调屋内看电视，而爸爸只能顶着炎炎夏日来干活，多挣点钱补贴家用。我现在终于知道了，爸爸的心酸。我决心这一个暑假都要帮助爸爸干活。

　　爸爸站在梯子上在天花板上装灯，我在底下别的活，可就在这时，我又遇到了一个难题，我试了很多遍，可就是不对，我觉得身上一直在流汗，可就是搞不好，我心里想：“我不装了吧？真的好难”放下工具，朝门口走去，可我又想爸爸干活是那么的不容易，我一定要帮他减少一点负担，我一定要把那个难题给解决了。刚好走到门口的时候，爸爸问我干什么？我不能跟爸爸说，我不想干了，而是说：“屋里太闷，我想出去透口气”随后我又进来面对这个难题，我拿出来我那个爸爸写给我的《难题本》。这、本书是爸爸自己一个人总结以前的经验写出来的，我翻了几页过后，终于想了起来，该怎么样应付这道难题？过了几分钟，我成功的把这个难题解决了。干完之后我回过头来想了一下，如果当时我放弃的话，这个难题肯定解决不了，但我坚持过后，把这个难题给解决了。

　　可以看出坚持是多么的重要啊！

　　本来我可以作文 篇21

　　那一刻，泪水划过脸颊，我无声地哭泣，做着那个艰难的抉择——本来我可以放弃……

　　盛夏，烈日炙烤着大地，教室里风扇“吱吱呀呀”转动着，手中的笔不断挥舞着，这一切为即将来临的期末考试更添紧张的气氛。

　　我们为期末考试而紧张地准备着，努力着。这时，我却接到班主任余老师的通知——参加区演讲比赛，这突如其来的任务让我乱了阵脚。一上午，我都魂不守舍，眺望着窗外，聆听着蝉鸣。终于，最后一阵铃声响了，我飞奔回家。夏风拂去了紧张的汗水，带我回到那个温暖的港湾。我向爸爸妈妈征求意见，竟没有想到他们居然一致认为应该我自己做决定。树叶沙沙作响，我的内心也动荡不定。

　　第二天清晨，拉开窗帘，夏雨伴着晨曦而来，我决定了，我决定参加。当我开始着手演讲时，我才发现两三年的功底全部不见了，只好重新开始。那个星期，我很努力。但是当数学考卷下发时，我惊呆了，95分！我竟退步了这么多。冲进房间，我嚎啕大哭，伤心、愤怒，甚至，我动了放弃的念头。我想，我可以放弃。

　　我鼓足勇气，拨通了姐姐的电话。滂沱的雨突然又下了起来，宛若我那止不住的`泪水。终于还是挂断，我抱紧自己，认真地、严肃地做着抉择。学习？爱好？成绩？实践？面对一连串的问题，我选择了学习和成绩。但当窗外那只雏鸟吱吱叫个不停，奋力学习飞翔，向往自由时；当阳台上那簇簇花朵争着向上，争着成长时。我心中那本来可以放弃的念头消失了，有颗梦想的种子在我的心里悄悄发芽。不试一试，怎能甘心？

　　握紧手中的卷子，看着几经修改的演讲稿，我又一次开始努力了。做题、背稿、预习、练声……就这样，我在一夜之中长大了，和那只欲飞的小鸟一样拥抱梦想，又如那朵朵花儿绽放最美的年华……

　　当我站在颁奖台上时，当我用心去演讲时，当梦想放飞时，我知道，当初本来我可以放弃，但我选择了努力；我知道，当初本来我可以逃避，但我毅然决定面对……

　　当泪水盈满眼眶，当夏阳普照身上，当笑容重新绽放，我知道，幸好那时我没有放弃……

　　本来我可以作文 篇22

　　古人云：“沉默是金。”原本我还有所怀疑，认为沉默并不是金，直到经历了那一件事情之后，我才发现，在有些时候，沉默还真是金。

　　那是一个春天的下午，阳光明媚，桃花的芬芳充满了校园。粉嫩的桃花下，成千上百的蜜蜂嗡嗡地闹着，大小的蝴蝶飞来飞去，整个校园洋溢着无限生机。

　　今天，与我们相处了一个月的实习A老师要给我们上一节公开课，可是上课的时候，课堂却出现了一点儿意外。

　　在上课的时候，A老师讲到“蒙”这个字，这个字应该念“méng”，可A老师却念成了“mēng”，于是我便马上举手说：“老师，您说错了，这个字不念‘mēng’应该练‘méng’。”可老师却说她没有念错。听了这句话，我不但没有适可而止，选择沉默下去，反而认为错了就是错了，不依不饶地说了一遍又一遍，就连平时我最害怕的班主任用眼神一遍又一遍地提醒我不要再说了，我还是像吃了熊心豹子胆，自顾自地将话说了一遍又一遍。于是，一节愉快的课，被我给搅得不欢而散了。

　　下课后，班主任把我叫到了办公室，对我说：“我知道，你说的'是正确的，可是，人家是第一次上课，她来实习之前，和你一样，也是一名学生，现在刚登上讲台，难免有点不熟，难免犯点错误，难免有点紧张，你应该去宽容别人。你第一次上台演讲的时候，是不是也会紧张呢？是不是也希望别人鼓励你呢？”

　　经过老师的教诲，我感觉到自己真是有错。A老师是一个刚刚毕业的大学生，这才是她第一次当老师，人生第一次做什么事时，谁不会紧张？谁不会失误？谁敢保证十全十美？我第一次学骑自行车时，不也是摔得鼻青脸肿吗？我当时应该保持沉默，应该下课再去提醒老师，我为什么不能做一个宽容的人？

　　于是，我带着歉意，去老师办公室，向A老师道了歉。A老师并没有责怪我，说她回来查了一下字典，发现真的是她错了，她还感谢我帮她指出了错误，她在我的帮助下又学到了新的知识。

　　A老师如此宽容，我更加无地自容，再一次后悔我当初的冲动与固执。我今后也一定会做一个宽容的人，该沉默的时候，也会选择沉默。

　　本来我可以作文 篇23

　　走在湿地小道上，四周古树蔽日，像一个巨大的笼子把我笼罩着。走着走着，前面是一扇敞开的木头大门，旁边的木牌上有显眼的游客止步，这字刚跳入我的眼帘，一种莫名的好奇立马涌满我的心头。我不由自主地朝木门望了望，里面可谓树木丛生，百草丰盛。

　　我禁不住抬脚进了去。但我前脚刚跨进门槛，后脚却嘎然而止。既然已提示游客止步，里面应该会有危险吧？否则立此牌用意何在呢？但是，一种强烈的好奇心居然再次趋势我往里走。

　　里面是石头小路，很明显偶尔有人走过。小路两边除了草丛，还有细流，小路两旁的草不算高，刚没脚踝骨。可越往里走，路旁的草越高。草丛里还点缀着许多野生草莓。红红的野草莓既吸引眼球，也逗人馋涎三尺。我忍不住蹲下身子摘了几颗，真是纯天然的.甜美！可是好景不长，野草莓已渐渐淡出我的视线，随之出现在我眼前的是许多野花。那野花的花瓣如同龙爪，整朵花就似洋葱头；叶子丛生，细长尖端。刚开始，我觉得这花十分美丽，但不知怎的看久了，又感觉这花有些诡异，好似千万只手向人伸来，要将你包裹其中。这不就是彼岸花吗？传说在去往地狱的地方都会开满这种花。

　　我不知不觉加快了脚步，但是，前面的路已不是路。迎我而来的是一片比我还高的野生芦苇。我将双手抬起，一边谨慎地拨开芦苇，一边用脚轻试着有些松软又潮湿的地面，一边机灵地躲闪着一直想找机会刺我脸的芦苇。尽管我小心翼翼，但不讲仁义的芦苇，还是毫不客气地划破了我稚嫩的手。芦苇是喜湿的，前面的路是凶是吉？万一我心里涌现出了许多个万一，还是往回走吧！但当我转身时，突然彼岸花又出现在我脑海里。不能往回走，既然来了，不如继续前行。

　　于是，我更加小心地拨开拦住我前行的芦苇丛，更加谨慎地探索着前行的每一步。终于，隐约可以听见说话声。成功了！我终于要到达我所期盼的彼岸了。果然，没过多久，我走出芦苇丛，看到了眼前的小桥，看到了桥边许多施工人员

　　现在回想起那次湿地冒险，还是有些心悸甚至是后怕。本来我可以放弃，但却为了达到我预期的目的而坚持了下来。

　　本来我可以作文 篇24

　　快乐，离我越来越远了……

　　------题记

　　我是一只小白狐，一只从小在雪山长大的白狐。我和我的家人们每天都快乐地生活在一起，本以为这种快乐可以永远持续下去，可是，自那天后，一切都变了……

　　还记得那个阳光明媚的早晨，我和好朋友灵儿、雪儿本在一起做游戏。当我们正玩得开心的时候，我听见一阵说话声：“大家快跟上，这片雪山上有许多白狐出没，把它们抓住，能卖不少钱呢。”“好。”声音多了起来。与此同时，妈妈朝我们跑了过来：“孩子们，快走，猎人来抓我们了。”

　　正当我们想要回答妈妈时，一声枪声响了起来，伴随的还有喊叫声：“快来啊，这里有四只白狐！”我也顾不上那么多了，只想着赶紧离开这里，于是乎，我撒开了步子没命地向前跑着，同样的，灵儿、雪儿和妈妈也开始跑。但是，又一声枪声响起，这次伴随的还有一声痛苦的号叫，我回头一看：雪儿的右腿被枪击中了，鲜血直流不止。我想要回去救雪儿，但奈何，妈妈将我抱起，依旧向前跑着。雪儿，对不起，我没有能力保护好你。我无比自责地想着。

　　终于，我们摆脱了猎人的追捕，在一棵大树前停下休息。“呜呜呜，雪儿真可怜，我们也不能去救她。”听，这是灵儿在哭诉。“好了，灵儿乖，别哭了，我们现在能做的就是赶紧和你叔叔（也就是我的爸爸）他们会合。”一旁，我的妈妈在安慰着灵儿。

　　雪山上，枪声一直响着，我们三个迈着矫健的步伐朝大部队跑去。人类，你们若是能多一些对自然生物的敬畏之情，该多好！好不容易与大部队会合了，但我却发现少了许多同伴，好吧，不用问也知道，它们可能也葬送在猎人的枪下，成为雪山的狐灵了吧！

　　从前的'快乐不复存在，留下的只是那些令人感伤的回忆；从前充满生灵的雪山消失了，留下的只是一片狼藉；从前宁静的大自然没有了，有的只是个枪声四起的荒地。

　　经过爸爸和各位长辈的商议，我们要离开这个世代生存的地方，到他处寻找新的港湾了。只愿人类不要再找到我们，放过我们吧！再见了，属于我的快乐！

　　本来我可以作文 篇25

　　在众多人眼中，几乎百分之百认识我的老师都说我有一个坏毛病——学习不踏实，导致我数理化难以考满分。老班说我“要有上进心。”英语黄老师说我“细节决定成败，要脚踏实地。”物理唐老师说我“不要浮在水面上。”……至此，我很苦恼，也很无奈。明明每天感觉自己在踏实学习，但总是换来的依然是“要踏实学习”这些劝勉的字眼儿。但那一天，我那不解的疑惑终于被解开了。

　　那天，英语分数被公布到班级QQ群上，迫不及待的我急忙拿手机去查看分数，但看着那惊奇的分数，我一下怔住了，像一个呆呆的木偶立在那里。上次在班上还考了第三的我这一次一下被甩到了十几名，我也无法面对这个分数。顿时，心中一种钻心的痛涌了上来，两行热泪划过我的脸颊，那种不甘、无助、懊恼的热泪同样令我觉得自己又是一个懦夫。想到平日里我最爱的一段文字“人生如路，须在坎坷的路走出繁华的风景来”时，我暗暗定下了一个决心，发誓一定在下次考试中扳回一局。

　　光说不练假把式，那天晚上，我已不再像往常那样，看过新闻跟天气预报才开始学习。吃过饭，拎起书包直接走进书房。我简单地将书桌上的'有些乱的书整理了一下，然后便摊开作业，看到上页潦草的又马虎的的字迹，我也只好在心中勉强一笑。拿起笔，一个字一个字认真地写起来，将横平竖直，美观大方做到极致，即使有再多的字词、单词要默写、抄写，我也能静下心来耐心、细心地去写好每一个字。不快不慢，恰到好处。也不知怎的，那天的学习特别带劲，即使是最枯燥、最头疼的学科，也似乎有用不完的精力。也真正体会到在玩中学，在学中玩的境界。那天晚上，没歇息一分钟，一直学到连妈妈都开始督促我睡觉，那时已将近11点，第一次那么晚，第一次觉得学的如此充实。

　　我也感谢这次没有考好的英语，是它让我在迷茫的烟雾中找到自己，认清自己，同时让我明白“踏实”的真正含义与理念。

　　躺在床上，四周一片漆黑，想到以前的学习情况：学前拖了又拖，学时趴在床上，腿脚翘着并找借口休息，就觉得自己特别的无知。顿时，我轻轻地感叹：

　　哦，我本来可以踏实，原来我真的可以踏实。

　　本来我可以作文 篇26

　　本来我可以选择放弃，但我选择坚持。每当想起那件事，我都感觉非常庆幸。

　　学校每学年都有一次运动会。我们班作为运动困难户，报名时总是一片死气沉沉的景象，基本没什么人愿意主动报名。

　　我也只报了一项接力。本来自己体育就不是很好，干嘛去报别的呢？我心想着。

　　老师在一次班会课上大发雷霆，质问我们为什么不去报名。然后就开始随便拉人进项目。报了很久，我正庆幸老师没有报我的名字。“800米谁要上啊？没人？刘子溱你还没什么项目，800米给你了！”啊？我！我的庆幸一下子变成了吃惊。为什么是我？我决定放学后去老师那问个明白。

　　“老师，800米我能不能不去啊？”“你有事情？”“没，没有，我只是觉得我跑不动。”“不存在跑不动，只存在愿意跑和不愿意跑，这样，你回去想想，明天回来告诉我。”

　　我垂头丧气地回了家。晚上，我躺在床上翻来覆去地想，如果自己跑成最后一名，跟别人差了很远怎么办？但我转念一想，何必管那么多呢？我尽自己地努力跑了就好了，而且，今天有同学嘲笑我说我这体育成绩，不是最后一名已经是万幸了。我一定要证明给他们看。

　　第二天，我自信满满地跟老师说自己愿意去跑。老师微笑着点了点头。

　　运动会如期举行。之前我看了花名册，发现我这一小组都是强劲的对手，另一组实力差了不少。我手心中沁出了汗水。

　　一会儿就上跑道了，我在心里暗暗给自己鼓劲。跑到第三圈的时候我就明显感觉体力吃不消了，第四圈时我身后的选手中途退了赛，离了场。最后一圈了，我咬咬牙，尽力冲刺，与第三名只差了零点几秒，得了第四。我冲过终点之后，朋友立刻冲上来拥抱我，老师也用赞许的眼光看着我。这比我预想的已经好了很多倍，我很满足。

　　我很庆幸，当初没有选择退出。本来我可以选择放弃，但我选择了坚持。我证明了自己，也超越了曾经的'自己。其实，人们认为自己无法做到的事都只是自己给自己增加的心理负担，只要抛却这些想法，轻装上阵，自然可以在这条路上走得更远。

　　本来我可以作文 篇27

　　沉默是一个双向“连择键”，在不同的情况下可以选择沉默成是勇敢发声。当然，所产生的结果是不同的。有时，沉默如春风拂过，会安抚一个人爱伤的心灵。有时，选择沉默如冬天刺骨的寒风，会使一个人的心中凄寒。而那一天的那一刻，我没有选择沉默。

　　阳光穿过灵魂的罅隙，打在踽踽独行的冷漠顶端。

　　灰白色的天空如一张张叠在一起的旧布，细细丝丝的雨落下。此时，只能听到自己急促的呼吸，教室里静得很，仿佛连空气中的流动分子都停止了。

　　老师站在讲台上，目光狠狠地投向教室中的某个方向。“是谁拿了课代表的材料”这一句话重重地打了下来，更以一块石头给我重重一击。这话语不是疑问，而是含着不可置疑的.肯定。我顺着老师的目光望去，是他，果然老师认为是他。我相信班上大多数人是这样认为。一个是差生，一个是优生，一个好比莲花，一个则好比是潭中的淤泥。要是放在平常，我也会这样认为。但是现在不一样，今天早上我看到了课代表的材料，是的，是那份老师说的材料，课代表将材料放在了前面的桌子里。

　　不，我做不到站起来。我将目光快速移回落到毫无生气的桌子上。“啪”一声巨响，使我的心一抽，是尺子敲打桌子的声音，老师不知何时已走到他的面前。“是不是你拿了课代表的材料”又是强烈的肯定。“我……没有”他缓缓站起来，一向不羁的眼睛里充满了支离破碎的东西。我很清楚那是什么，我的心脏如要破牢而出的闪犯，手掌也不知不觉地布满了冷汗，更加坐立不安。“不要再次较辨了，”声音如利剑，无人说话，教室再次凝固了。

　　突然，一个干燥嘶哑的声音打破了沉静“不是他拿的，我今天看到课代表的材料了，就在前面的桌子里。”我站直了微微发抖的身子，刚好碰上老师略显尴尬的眼神。在成长的旅途上，我们会遇见许多类似的经历，会纠结，犹豫，会有不同的选择。但我知道，用正确的方法，选择正义便是打败烦恼的好方法。

　　所以，在那一天我本来可以选择沉默，但我选择勇敢说出自己的声音。我亲手缝补了灵魂的罅隙，也安抚了他受伤的心灵。

　　本来我可以作文 篇28

　　又是一个夜晚，天上那一两颗孤独的星星陪着月亮，给大地撒上一层银沙，为路人照亮前方的那一段寂静的石子路我坐在车里，静静地看着草丛中的野花，一朵一朵的，是那样的娇小可爱。车开了，野花一下子变成的色彩，消失在我的视线中就这样慢慢的，我到家了。天中还是那几颗孤星，还是那一轮弯月，还是静寂的石子路，还是那一层薄薄的银沙“彤彤！开始写数学作业了没有啊？一定要做完啊！”“好。”我有气无力地回应，尽管我不是很想做。

　　我做了一题又一题，终于快要做完了，就差最后一题了，我鼓起斗志，准备以最快的速度写完最后一题，但是我发现，这道题的难度很大，不是我鼓起斗志就可以做完的，于是，我陷入了沉思。因为计算草稿，我浪费了很多纸，也浪费了不少时间，就在我的题目终于有那么一点的思路的时候，我妈来了，“吴若彤，你还没有写好啊，这都多久了啊？你是不是在玩手机？还是在玩别的？”我的思路被打断了，本来快要做到一半的题，脑子忽然一片空白，我顿时就生气了，“快好了呐，你不要过来吵好不好？我想到一半的思路被你打断了呐！你要是看我烦就不要来看我，还玩，我不是都听着你的'吗？”“吴若彤，你越来越过分了啊，几天没有骂你皮痒痒了是吧，啊？现在学会顶嘴了是吧？”“为什么你可以说我，我不可以说回去，为什么你说我叫教训，我说你就叫顶嘴了？真的是搞不懂你们在想什么。”说完我就翻了一个白眼，想要继续做题，但是我妈又说：“我为你做了那么多事情，你就是这样来对待我的？我那么多年拼死拼活地养你，你今天却说出这样的话来，哎。”说完流着泪走了。

　　这是我第一次看妈妈伤心成这样，现在我发现自己好笨，要是我当时冷静一点，妈妈就不会那么伤心了，虽然我说的没有很绝情，但是现在一想，如果我是妈妈，听到了女儿这样子说我，我是该有多伤心啊，女儿说的每一个字每一句话都是一把锋利的匕首，用力地捅在心上，将心比心之后，我才发现我的话语是多么的无情残酷。妈妈，对不起，我不应该这样说你，你对我那么好，我却还这样说你，对不起。

　　本来我可以作文 篇29

　　每个人都会有胆怯的时候，因为每个人并不会一直勇敢。在那件事中，我本来可以坚强地面对，坚定地发出自己的声音，可我却因为胆怯等种种原因选择了逃避

　　那是三年级的时候，我和曹予行是同桌。我们两个人互帮互助，有说有笑，每天都很快乐，没有一丁点儿烦恼。可是，不知为何，总有些同学会把我们的友谊往“早恋”那个方面想，说些不好听的话，看到我俩脸红了，还要说“嘿嘿，承认了吧！”我知道他们也许是开玩笑，但我还是觉得很难受。因为我和曹予行本来好好的，为什么他们要理解成”早恋“呢？渐渐地，我在班里的好朋友也知道了，也会偶尔提起这件事。渐渐地，一传十，十传百，全班都知道了！在我和曹予行互相探讨学习或聊天时，他们时不时总要起哄，令我不快，特别生气。当然，我的这些心理活动，同学们都不知道，因为我的软弱，我选择了逃避，但我对这个决定不后悔！

　　记得还有一次，我无聊时，随手拿起笔，在白纸上画了两只山羊，还画了个“一箭穿心”。结果，当我画完给身边同学看时，他们都说：“你和曹予行”之类的话。然后，又再次让全班都知晓了，成了他们一天谈论的话题。我只是随意画了两只栩栩如生的小羊，但他们再一次想成了“早恋”，再一次伤透了我的心！当然，我还是选择了沉默，不去面对，也许这对当时的我来说来是正确的选择吧

　　现在我们六年级了，他们依旧没有忘却这件事，但我已经无所谓了。每天认真学习，和同学好好地玩耍，快乐地生活，这些是我的日常。可他们还是偶尔会起哄，让我意识到对直面这个问题的`重要性！

　　逃避也许是胆怯的人的做法，不过我这次要勇敢些，把这件“早恋风波”记录下来，把我的心声表达下来，我要勇敢的面对，正确的去处理，纠正我之前的错误做法！我要说，少年时代的同学友谊是美好的、是值得去珍惜的！

　　本来我可以作文 篇30

　　俗话说，坚持就是胜利，我深有体会。

　　“嘀，报名成功。”妈妈给我报名了拉丁舞比赛，我可兴奋了，扬言道：“我一定拿个好名次回来。”

　　暑假一开始，我就开始准备比赛。第二天，我忙碌的暑期生活就此开始了。每天早上，我得被爸爸早早地叫醒，赶去上2个半小时的奥数。下午，我又被他“塞”进汽车，像赶鸭子一样把我赶到舞蹈培训的地方。经过4个小时的练舞，我早已筋疲力尽，瘫坐在一旁。你以为这就结束了？还没呢，晚上还有一节游泳课等着我！天哪！这怎么熬啊！但我还是静下心来，毕竟当初是自己想要报名的，忍忍说不定会有更好的结果呢！

　　忙碌的那几天，几个舞蹈班的.同学和我一样，都要参加比赛。大家眼里的无神，倒不是因为怕比赛比的不好，而是被其他培训所压迫。上课时，我总是无精打采的，老师也总批评我，让我一整节课都郁郁寡欢。本来记动作是我的强项，而现在，老师讲了好几遍我都记不下来。

　　我们还得做很多体能训练。本来我们这就已经筋疲力尽了，现在又要做更耗体力的体能训练，同学们叹气不止。还不止呢，还有一系列高难度动作：下腰、踢腿、横叉、竖叉接踵而来。

　　渐渐得，我发现我对舞蹈失去了兴趣，激情也少了许多，甚至想到了放弃比赛，但我还没有决定，我就一直反复地思考着、思考着。

　　“宝贝，睡觉啦！明天还要练舞呢，加油！”门外传来妈妈的声音。噢，已经十点了，我要睡觉了。至于放不放弃，明天再说吧！

　　第二天醒来的时候，很早，才6点。清晨的阳光照在身上，我蜷坐在床边，思考着昨晚的问题。也不知道为什么，妈妈昨晚的话一直伴随在我的耳边，看来妈妈对我的期望值很高啊！我不自觉的笑出声来。可想想，如果我放弃了，那妈妈岂不是很失望吗！

　　我又想了一会儿，终于想通了！我不弃赛了，我要好好练习！

　　功夫不负有心人，在最后的比赛里，我荣获了第三名的好成绩。妈妈欣慰的笑了。

　　知难而退固然是个明智的选择。但我相信，知难而进一定好过知难而退。

　　本来我可以作文 篇31

　　梁启超先生在《最苦与最乐》中说“人生的最苦的事，莫苦于身上背着一种未来的责任”。而我正陷在痛苦中。

　　学期初，寝室接连扣分，本来红旗数第一的我们——510寝室，瞬间就被其他寝室反超，我们也只得连连叹气。在谁承担起扣分的责任上，大家议论纷纷，我作为一室之长——寝室长，只能出面解决。其中小李子的反应最大，因为他知道，有两次扣分可能是他导致的。见他在那狼嚎着，“陈宇，我们寝室扣分都是你的.错，老罗还把责任推到我身上，说什么我扣两次分，三好学生就不能评了，你知道我是什么心情吗?”我冤然离开

　　走在隐秀小径上，嘈杂的鸟叫声断断续续，听来都是世界上最委屈地倾诉。两旁的桃花争奇斗艳，可在这砭骨的寒风中，再葳蕤的花草也芬芳不了几天吧，桃花花瓣单薄得像蝴蝶的羽翼，仿佛轻轻一捏，便会散成粉。我伫立凝望，千万愁绪萦怀：今年的冬天去得太晚了……看着有些花儿经不住风刮，散落在地上，不禁有些心寒，我轻轻地拾起，小心翼翼地抚摸它的花瓣，生怕让她受到一点伤害。啊!这淡淡的清香美妙得不可形容，她们为什么不在更暖些时再开呢?我沉思。突然，一个念头从心头闪过……

　　我释然。

　　这也是担在桃花身上的责任啊，为了让下一代更好地生长，她们只能赶快开花完成传粉，如果耽误了，接下来便是黄梅时节。赵师秀说得好：“黄梅时节家家雨，青草池塘处处蛙。”不断的梅雨会大大影响传粉，为了后代也顾不了在阳光的沐浴中绽放了。

　　我也不能再逃避了。

　　回寝室后我与同学们重新商量，并找寝室阿姨和班主任说明了情况，使事情得到圆满解决。想逃避责任的人完成了他的责任，无辜的人不用付相应的责任。这样，也完成了自己的责任。

　　果然，正如梁先生所说，责任完了才是人生最大的乐趣。我重新来到隐秀小径，重新回想这个问题，如果选择逃避，那么结果又是什么?现在已经有了答案：“你若是要躲，倒是自投苦海，永远不能解除了。”

　　本来我可以作文 篇32

　　我向来喜欢一步三回头，因为我的身后是一片片咕噜冒泡的沼泽，上方飘荡着迷惑人心的浓雾。我的视线在那儿稍微停留，蛰伏已久的危险念头便冲破束缚，填满大脑……

　　不知疲倦地盯着手机屏幕，用半僵硬的手不停歇地打游戏，像坠海一般沉溺在虚拟的网络世界。而需要做的事，却被一句“再等一会儿，还有时间！”无限推迟。“懒癌”在我的四肢白骸扩散，等到察觉时，青春竟被荒废不少。

　　有些东西，总是要用消失来证明它的宝贵。当我躺在床上，盯着天花板，怎样都不甘心被冠上“失败者”的名号时，一豆烛火似乎在我眼里燃烧，跳跃的火光中躺着新生的信念。

　　当我跋涉在这场与时间的'斗争中，难免会有失意与迷茫的时候，我庆幸身边有这样一群人——他们怀着一腔懵懂而赤诚的热血，纵使被风浪掀翻，也始终不跌洒半分坚定。看着他们脸上流淌着不知是汗水还是泪水的液体时，我的迷茫开始慢慢消散。

　　再后来，我终于懂得父母“恨铁不成钢”的心情了。当我回头看着那个被我甩得远远的身影时，连我自己都想痛批她。

　　我很喜欢一句话：“人不管在哪儿，都会遇见自己。从前遇到的是一个怯懦、安居现状的胆小鬼；现在遇见的是一个单枪匹马、努力向上的闯关者。尽管并不优秀，但能不忘初心，奋勇向前也不错。”

　　“叮～”下课铃一响，教室里的声音慢慢喧闹起来，但仔细一听，依旧有沙沙的写字声从众多声音中传出。我走出教室外，一抬头便瞥见了一抹快从天色中褪去的晚霞。纵使只剩一抹，也像紫红的红焰一样绽放在天空上。有微风穿林打叶而来，吹过每一个正在学习的学生。

　　我想，我一步三回头的习惯怕是改不了了。不过幸好，每一次回头，都获益良多。

　　少年路，不是不回头，而是不要往回走。我原本可以往回走，回到惑乱人心的网络世界，无所事事地挨过每一天。可是，我知道，眉上的汗水及眉下的泪水，总要选一个。

　　本来我可以作文 篇33

　　新学期开始，大家因为步入了前往高中的旅程而不敢松懈。因为害怕一松懈就被丢下车，而无法再次搭乘。面对如此压力，我的社交恐惧症却不让我积极向他人寻求帮助。

　　当我步入九年级的旅程时，生活节奏似乎快了许多，而我还特别松懈，对自己没有一丁点要求……

　　某个夜黑风高的晚上，我在表姐家给她过生日，由于太过高兴而忘了时间，直到凌晨一点才回家。结果，第二天上课，我便毫无意外地打了瞌睡，至于老师上课讲了什么也都不知道。

　　第二天上学，数学组长走到我面前，推了一下眼镜说：“你的数学作业呢？拿来，我要交了。”

　　我歪着头问：“数学有作业吗？”挠了挠脑瓜，努力回忆前一天的所有内容，还是没想起有什么数学作业。我同桌似乎听到了这边的“动静”，于是对我说：“《天天练》第27、28页，昨天刚刚教的新课。”

　　我一脸嘲弄地对她说：“傻子，这都九年级了，你的思维怎么还停留在八年级嘞？九年级就没有《天天练》好吧？”

　　她也不气，一脸平静地从抽屉中拿出《天天练》，指着封面上的“九年级上册”对我说：“呐，傻子，你不会没有发现吧？”

　　我摇着脑袋：“真的没有，老师发过，我怎么不知道？”

　　她闻言，立马对我说：“那快去找老师要，这里面可是有许多中考试题，对提高数学有很大的帮助啊！”

　　我以二十二迈的速度冲向了办公室门口。看到办公室的老师时，理智让我快速转过头，藏在了墙后。

　　我绞着手指头，想着，我要不要去呢？去吧，跟老师说你没有。不可以！不可以！会很尴尬的，去？不去？去？不去？还是不去了吧。

　　对自己的想法点点头，于是迈着轻快的.脚步走回了教室。一进门，同桌便疑惑地问：“拿到了吗？你手上怎么空空的？”我按着她的手说：“我害怕，怕尴尬，怎么办？”她也清楚我的情况，于是便二话不说帮我去拿了。

　　其实……我是可以说出口的，只是心里有一个小魔王在作怪，我也曾反复问过自己为什么怕尴尬？可答案永远是：我不知道。

　　本来我可以作文 篇34

　　放弃，是人们常挂在嘴边的话，但你们可想过放弃的后果？放弃，意味着之前的努力全部白费；放弃，意味着你离成功又远了一步；放弃，意味着你的光荣、成就灰飞烟灭。

　　我上四年级时，因叛逆、好玩等原因，成绩如瀑布般一落千丈。父母看着我日渐下降的成绩，不禁替我感到忧心。他们开始替我找家教老师，功夫不负有心人，在经历无数个日子后他们找到了。

　　第一次见面，他姓叶，我姓陈。我们的.学习生涯就此开始了。

　　第一次上课，我听得有些心不在焉，人在这，魂却早就去西天取经了。终于，熬过了两个小时后，他要走了。临走之前，他竟然留了作业！

　　别看我表面平静似水，但内心早已风起云涌，连正在取经的魂也被唐僧念咒给念回来了。但我还是有些沾沾自喜——我有答案。我很乖巧地送走了叶老师，虽然内心早已气得想问候他祖宗十八代。

　　不久，迎来了我和他的第二次见面。他平静地说道：“把作业拿出来给我看一下，你去休息会。”我平静地把作业拿给他，心里还愤愤地想着：“哼，魔高一尺道高一丈，你能拿我怎么样？”

　　休息时间眨眼般过去了，他缓慢地抬起头，问我：“答案在哪里？拿出来。”我表面装得很懵逼，但心里早已波涛汹涌：“果然，千算万算，我却忘了我成绩如何，这一看就是抄的。”我只能在他毫无感情的目光下，拿出答案并交给他。

　　他的眼里没有任何感情，看不出喜怒，却让我心里直打鼓。

　　他说：“以后不可以再抄答案了，否则我交给你妈。”我赶紧点点头。

　　在后来的相处中，虽然总有些磕磕碰碰，但我们的感情越来越深。我开始期待他给我讲课，授予我知识。终于，在六年级下期，我以数学九十八分的成绩挤进了全班前五名。

　　很庆幸，我那时候没有放弃。

　　放弃，对很多人来说很容易，但我不可能。因为我坚信“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，且有人会在成功的顶峰等你。

　　本来我可以作文 篇35

　　很多时候，我们一直认为自己很坚强，跌倒了不哭，擦擦伤口再坚强地爬起来。可是，人是一种有感情的生物，当我们的毅力没有那么坚强时，面对失败时，便会感到深深地失落。

　　所以，有时，我也想过放弃。

　　在几次小考中，我的成绩一次比一次不如人意。面对父母和老师的殷切期盼，我无法再用曾经的那颗平常心面对他们了。在一次次失败面前，在这不知所措的人生十字路口，我想过放弃。

　　可是，真的要放弃吗？

　　放弃，就意味着这十几年来做出的努力，都付诸东流；放弃，就意味着父母心中对我的期望，顷刻之间化为乌有。

　　然后，真的可以放弃吗？

　　我独自一人走在无人的小巷中，用脚蹂躏一颗小石子，我喜欢在一个无人的地方，静悄悄地让眼泪慢慢流出来。其实，我知道眼睛里流出来的不仅仅是泪水，更多地是对我此时哀怨心情的一种诉说。就在此时，我看到一张完整的蜘蛛网挂在墙角，在夕阳余晖的照耀下，蛛丝变得金灿灿的一片。我想，如果把蜘蛛网挑破，蜘蛛会怎么做？

　　于是，我用树枝轻轻地挑破蜘蛛网，一缕缕断掉的蛛丝在风中摇曳，蜘蛛顿时恐慌地躲了起来。不一会儿，它慢慢地爬到蛛网破损的地方，将吐出的.一根根丝沿破损的地方垂下，将细丝重新拉至墙角，一根一根反复编织，镇定自若地结网，丝毫没有要放弃的意思。看着蜘蛛重新结出的新网，我不禁自问：面对失败，难道我就要轻易放弃吗？

　　在自我的反思中，我才发现，人生本来就是一个追梦的过程，抛下世俗的烦扰，将许多的不如意踩在脚下，勇往直前地向着目标努力，这就是成长的旅途，也是成功的过程。

　　人生要跌倒许多次，要走过多少风沙，才能收获成功？我不知道。

　　云卷云舒，花开花落，太阳会照常升起，失败又算得了什么。

　　可是我知道，永不言弃，就是对生命价值的最好诠释。

　　本来我可以作文 篇36

　　没有谁的一生是一帆风顺的。在人生的道路上，我们或多或少都会经受一些挫折，但只要你承受住了，阳光总会透过阴云，温暖你的身心，给予你坚持不懈的力量。

　　人，从一出生就开始了漫长的.旅途。在这场旅途中，我们需要不断地充实大脑，因此开始学习。

　　学习，是每个人成长过程中不可缺少的。知识改变命运，学习成就未来。当我成为一名中学生时，才意识到学习的重要性，可是，也常在学习的道路上兜兜转转。

　　上小学时，老师常对我们说：“少壮不努力，老大徒伤悲。”那时，我真的不懂学习到底是什么？为什么小时候不努力学习，长大就会悲伤呢？我只知道学习很难，难于上青天，甚至特别讨厌学习，也曾想放弃学习。

　　后来长大了，慢慢地就懂得了许多道理。知道“人不学不成器”，知道需要知识来滋润我们的心灵，也知道学习难是肯定的。如果做一件事，从开始就十分容易成功的话，那世界上也就不会有这么多的困难了。

　　我总是抱怨学习难、学习苦，但仔细想想：“学习苦，难道不学习就不苦吗？我有用心去学习了吗？我是不是一遇到困难就放弃呢？”经过长时间的反思，我慢慢地开始改变对学习的态度，化被动为主动。

　　以前，我背英语文章老是背不住。心里又特别烦躁，感觉好难，超想放弃，不背了。可这样也不是办法，我便慢慢地找到了适合自己的方法。背书前，我总是对自己进行心理暗示：相信自己，我一定能背完。然后，再逐字逐句地牢记，慢慢地，我背英语就不那么困难了。

　　后来我懂得了，在学习中，困难是难免的，但我们要想办法去解决它，再怎么难也不要选择放弃或是逃避，要敢于面对，迎难而上。

　　与此同时，我们也要有一颗自强不息的心。毕淑敏曾说：“有一颗自强之心，会勤学苦练，百折不挠，宠辱不惊，大智若愚。”学习其实并不难，只要找到适合自己的方法并坚持不懈，就能取得成功。

　　我本来可以放弃，但我选择坚持。因为我相信，这个世界上没有做不成的事，只有坚持不了的人。

　　本来我可以作文 篇37

　　有些时候，你不仅会输掉了比赛，还输了掉你敢作敢当的勇气。就如一次足球赛，有些人输了会说：“我本来可以进的，都怪他，没有把球传过来。”照这样想的话，他是不是也可以说你没接住呢？

　　我的编程已经学了两三年了，最高峰的时候，还赴京参赛，拿到了“Scratch全国一等奖”的好成绩。由于身边有很多人都在看视频、玩游戏，渐渐地，我对编程也不那么上心了。每一节课后，就是应付完当天的任务，就没有再去钻研了。在妈妈时不时的督促下，我也编了一些小游戏，但是学习热情远不如前了。

　　久而久之，我的编程应用能力自然就下降了。可是我依然躺在之前的成绩上，觉得我可以，没有去做编程相关的练习。没多久，我便迎来了Python一级的考试。考场上，我小心翼翼，但是总有些题目让我觉得心有余而力不足。不是这道选择题不会，就是那道判断题刁钻，再不就是编程题有漏洞在一番折腾后，最后在满心忐忑中交了卷。

　　果不其然，几天后，考级结果出来了三星合格！虽然过关了，可是我却很不开心，“我本来可以拿到五星卓越的！”我不服气地冲妈妈说道。妈妈看了我一眼，一脸严肃的说说：“你本来可以，可是后来为什么不可以？你想过理由吗？！是你的实力不允许，还是你的'努力不够？！在你嘻嘻哈哈看视频玩乐的时候，别人正在认真钻研，这就是差距！你现在就只有三星的实力！你以为冠军，不付出努力，就会一直是冠军吗？！”

　　妈妈的话，如雷贯耳，震醒了我！一个人没有这么多次重来的机会，如果你错过了，就是错过了。所以，我们应该好好地珍惜机会，不要再用“我本来可以”这样的句子来搪塞自己。因为，这并不是你失败的借口。

　　后来，我认真上课，努力钻研，不断练习，终于在刚结束的NOC初赛中，重新获得了“五星卓越”的晋级资格。不要“我本来可以”，“我就是可以”，我要用这五个字，不断激励自己前行！

　　本来我可以作文 篇38

　　在一生中，我们会面对许多的选择。有时，会因为一些因素而放弃了其中的一个选择。但是，有一件事情我却始终没有放弃，那就是围棋。

　　一次偶然的机会，我接触到了围棋。一开始我就认为这一定是一门十分有趣的课程。于是，我抓住了这次机会，在这个棋圆盘方的世界里，深深地投入了其中。从刚开始听从老师的指示，在棋盘的交叉点上下棋，到学会定式、吃棋等基本手筋，再到能够使自己更接近胜利一步的高难度手筋，我不断地进步着，并且沉迷于围棋的海洋里，无法自拔

　　就这样，我的围棋水平开始不断进步，从最开始的没有定级，到了更高的20级，再后来，升到了1级，。我开始像1段的目标前进，可是，不知是因为即将到来的比赛让我感到紧张还是怎么？我在下棋时，总是心烦意乱，老是产生一个错误的想法，总是急于想求胜，越下越快。这违背了老师说的“下棋时要下慢，认真地思考。”这一句话。终于，这些下棋的不稳定性在比赛的那一刻喷涌而出。我每一次用手筋时，都会不知所措，下得也就越混乱。最后比赛时只赢了两局，惨败！爸爸看着我一塌糊涂的成绩说：“你还是不要学围棋了吧！”

　　我一向都是爸爸妈妈心中听话的'孩子，但是这次我认为应该听从自己的心声。因为，围棋不仅仅给我带来了快乐，还让我有了静心这样的修养，所以现在轻言放弃，绝对对不起我之前的努力。

　　于是，我顶住了爸爸所带给我的压力，每天自觉地开始练习，回到家做的第一件事就是下围棋。无论时间有多紧张，我都会按时坐在电脑前，每次我遇到死活时，都会眉头紧锁，眼睛紧盯着屏幕冷静应对，并下出合适的一手。无论身边有多吵，我都充耳不闻。终于，在又一次的围棋比赛中，我一雪前耻得到了第二名，成为了1段的一员。我喜极而泣，同时也庆幸着自己当时没有放弃。现在，我已经不是1段的孩子了，而是3段的少年了。

　　因此，我要感谢那个做自己的决定，是它让我明白了，做所有事情都不要轻言放弃，坚持下去，胜利就会向你走来。

　　本来我可以作文 篇39

　　我本来可以沉默，却勇敢得站出来发出自己的声音！

　　今天下雨了，我又像往常一样，背着书包去上学，来到了每天都要经过的十字路口，一般这种时候路上的行人很多，来也匆匆，去也匆匆。

　　我看见了一位盲人，他戴着一顶红线织成的帽子，柱着拐杖，两个圆圆的黑色镜片架在鼻梁上，手腕上还戴着一串亮闪闪的金链子，引人注目。

　　他站在斑马线上，一位身穿黑衣的男人走了过来，扶住他笑了笑说：“我来扶你吧。”盲人感激地回答：“谢谢你啊小伙子。”看到这一幕，我的心也变得温暖了。

　　快过斑马线时，盲人的金链子掉了，他并不知道，还好奇得问：“什么东西掉了？”男人瞄了一眼金链子，赶忙回答：“不好意思，是我的钱包。”“哦，那你赶快捡起来吧。”男人向四周看了看，以为没人发现便捡起金链子，飞快地塞进口袋，若无其事地扶着盲人聊天。

　　看到这一幕，我震惊了，刚刚还那么好心的人，怎么就惦记他人的'财物呢？我想上前阻止，但脑海里浮现出妈妈和老师的话：“不要逞强，在能保障自己安全的情况下，才能去帮助别人”我又想起在电视上看到的示弱的人贩子，之后借口报答，将小孩拐跑的事。

　　想着，我忍不住打了个寒战。算了算了，还是不去了吧，万一但听那盲人赞美道：“小伙子，你人真好，真希望每天都能遇到你”我实在忍不住了，火冒三丈，对着那个男人大喊：“明明是叔叔的金链子掉了，你怎么可以偷东西！”

　　路人听到了纷纷转过头，慢慢围过来，窃窃私语“这人怎么这样！”“太欺负人！”一位大汉上前指着他说：“把东西还给他！”那个男人见势不妙，只好扔下金链子，狠狠地瞪了我一眼，灰溜溜地逃了。我上前捡起金链子，交给盲人说：“叔叔，你的金链子。”他笑着说：“谢谢你啊，小同学。”那时我的心像含了蜜一样甜，原来帮助别人，收获微笑是这么快乐的事啊！

　　雨过天晴，太阳突出重围，出现在天空，把一片片云染成了紫色，浓雾微阴后，必能看到更灿烂的阳光，不是吗？

　　本来我可以作文 篇40

　　这世上没有人可以一身轻松的前行，总会有那么些遗憾留在来时的路上，或是因为突发的某种状况又或是因为什么始料不及的事情所造成的，而其中最遗憾后悔的，还是莫过于我本来可以成功。

　　依稀记得那是个明媚的早晨，我坐在大厅中静静等候。阳光从玻璃折射到我的`手表上，我不禁低下头去，快了，快了，只差那么几分钟就开赛了。我的心早已不自觉地狂跳起来，并非紧张，而是兴奋。是的，对于这次国际象棋比赛我十分有信心，我已经完全相信第一名必成囊中之物。

　　但是我失策了。

　　第一局的时候，我很轻松地吃掉了对方的所有棋子，第二局、第三局也是如此，直到最后一局的时候，局面开始反转了。

　　我本以为这次还会像以前一样，轻松拿下，但对方走出第一个棋子时，我就立刻知道，我，遇到对手了。

　　她走出的第一步看似如不经意间放出，但若仔细揣度下便可知，此步之后，便是万丈深渊。我尽量小心的分析如何不被她吞掉棋子，虽然被对手占尽先机，失了不少良将，但好在我也吞了不少她的棋子，方支撑到最后。

　　终于，到了最关键的一步。

　　看不见的刀光剑影，激烈胶着的鏖战，我的额头早已密布一层细汗。我思考了两种方案，但却只能选其一。反复斟酌，不敢冒然出手。我抬头看了看她，她嘴角一勾，正冲我一笑，肯定有什么计谋。若按往常的思路，恐落入对手的圈套，可若剑走偏锋，胜算又有几何？思来想去，还是觉得方案一可行，但最后却又犹豫了，慌慌张张中走下了另一步棋

　　那一步棋，让我后悔了好久，好久。

　　那天晚上，我在日记本上写下这样一句话：人生如棋，如果你认为很有把握去走某一步，千万别犹豫。因为你一旦有了动摇，就可能与成功失之交臂，留下我本来可以赢的遗憾。

　　人生如棋，棋如人生！

　　本来我可以作文 篇41

　　当我的双脚离开窗台的一刹那，我就已经开始后悔。漆黑的夜晚瞬间将我吞没，我看着窗户正离我远去，一抹昏暗灯光抚摸着我的额头，那一刻，我思绪万千……

　　三年前小冬，慢点，吃完早餐再走吧，如果实在来不及，路上边吃边走也行！不了，妈，今天实在没胃口，你自己吃吧，我先走了。啪，我在门口顿了顿，左右瞧瞧没人，便直径走出楼房，向离家不远处的酒吧走去……

　　我别过头去，一片片香樟叶从我脸旁拂过，橘红色的路灯透过枝叶，漫上脸颊，我的视线又开始模糊。

　　怎么回事。69分！你在考什么。……从全班前十掉到倒数前十，你就只用了一个月的时间，你到底在干什么？啊？你说话呀！我考得怎样，关你什么事，我告诉你，少拿我爸来唬我，别以为我不知道他出差去美国的事，这三个月他都回不来的……啪，一记响亮的耳光响起，我捂着火辣辣的脸转身跑出家门，一头冲进大雨里……

　　一滴眼泪从我的眼角滑落，我瞥到漆黑的夜空中，那一轮圆月，在今晚显得特别的明亮，我的泪珠在这皎洁的白光下却显得更剔透更虚无了。

　　我看着堆在眼前的一小撮白粉，呆呆地坐了很久。忽然，一阵疼痛从骨头处传来，像千万枚小针在扎一般，我挪了挪身子，不自觉地拿起放在一边的`吸管，放入鼻孔，一根大拇指摁着另一边鼻孔，猛地一吸，顿时感到整个身子都放轻松了，一阵酥爽流遍全身，我扬起头，扭了扭腰，躺在沙发上昏睡过去。没过多久又被一阵更猛烈的刺痛疼醒。我机械地重复着之前的动作，一遍又一遍……

　　我感到我的头与大地紧密地粘合在了一起，鲜血从我的七窍迸发流出。一阵阵霹雳吧啦的骨折声从我的身体各处响起。我沉重地闭上了双眼，耳边却一直盘旋着那个哺育我十七年之久的女人撕心裂肺的号啕声。

　　对不起了，妈妈，爸爸，自从我染上了那个白色恶魔之后，我就不再可以控制我自己了，我不能一直好好的陪着你们了，真得很遗憾，没有我的日子，你们也要好好的。我最后的思绪，也飘散在了这个似明似暗的夜晚了。

　　本来我可以作文 篇42

　　自从进入初中，被分到优秀班，我在我们家的地位明显提高了。我的父母，不太重视我的学习，放弃了麻将，扑向我，浪费了我所有的自理能力。

　　从小学三年级开始，我一个人坐公交车上学。但现在父亲坚持每天送我上学，这让我反对和不反对都不好。本来我是随便买的早餐，想买什么就买什么。但现在是妈妈主宰一切。看来妈妈很用心，一周每天的早餐一般都不重复。但是大部分都是我不喜欢吃的东西。因为早上时间比较紧，所以想跟妈妈说几次，能不能像以前一样照顾好自己。但是我被妈妈的热情感动了，从来没有说过。午饭是在学校吃的'。虽然食物被大家一致吐槽，但我觉得还是很不错的。它可以节省路上的时间，并在用餐时与学生交流。

　　后来爸爸不知道是谁在微信上发的消息，说学校食堂的饭菜都是垃圾食品，不利于学生的健康成长。所以不管我有多忙，中午爸爸一定要给我做晚饭，让我看起来像个国宝大熊猫，全校就我一个人。有一次爸爸来的太早。我们早上没有上完第四节课。我不知道我父亲和门卫说了什么。门卫就是不让我爸进学校。结果父亲和门卫吵起来，惊动了校长和其他学校领导，让我又成了全校的红人。

　　初三学习的时候有点紧张。学校让我上晚自习，我七点左右放学。我本来可以和同学一起坐公交车的，但是爸爸坚持每天来接我。一天晚上下课，我在和同学讨论问题，一边走，忘了爸爸来接我。我已经到家了，爸爸还在学校门口等我，给怀二胎的班主任打电话，让我很尴尬。

　　这样的例子太多了。我本可以自己做很多事情，但我父母取代了他们。总有一天我会长大，离开这个家，走向远方。那爸爸妈妈还会跟着我吗？如果我当时什么都做不了，那我该如何应对生活学习甚至是以后的工作？请让爸爸妈妈走吧。有些事情本来应该是自己做的，也需要学会自立。

　　本来我可以作文 篇43

　　如果一切能够重来，我一定会选择承担。喜怒哀乐伴随着我们的成长，作出正确的选择会使我们喜悦，作出错误的决定可能会使我们后悔一生。那件事到现在仍是我心灵深处的一道伤疤，一直让我耿耿于怀。

　　那是一次假期的下午，做了一天作业的我决定去图书馆放松放松。天气晴朗，湛蓝如洗的天空没有任何污点，只有白云与它作伴，小鸟也为它唱歌，我的心情也十分惬意。到了图书馆，成千上万的书整齐排列，琳琅满目，使人无从下手。经过精挑细选，我觉得读《鲁滨逊漂流记》。

　　找到座位后，我认真阅读，书中的内容丰富多彩，情节变化多端。正当我读到精彩之处，迫不及待的翻到下一页时，书被撕开了一道大口子，我的脑子一片空白，看着那道裂痕，我慌了。过了许久，我镇定下来，环顾四周，没有人，我悄悄的合上了书。在那焦急如焚的十几分钟里，我想起来了妈妈在我犯错时的面孔，不禁产生后怕，于是，我做出来一个最糟糕的决定—把书悄悄的放回书架。放过书后，我匆匆离开了图书馆，生怕有人发现我的“罪行”。

　　在回家途中，我无助地抬头望向天空，天阴沉沉的，黄沙漫天，风咆哮着，仿佛是在谴责我一样。我的耳边萦绕着老师说的话：“作为一个优秀的少先队员，要做到诚实守信，要勇于承担责任，发扬中华民族的.优良传统……”想到这儿，我停下了脚步，思考了许久，“到底要不要承认呢？”这个问题一直在我的脑海中出现。但是最后，我还是没有回去承担责任，还决定把这个错误封藏，埋在心底。

　　哎，一失足成千古恨。本来我可以鼓起勇气承认错误，但却因为我的胆怯而选择逃避；本来我可以传承中华民族的优良传统，但我却成为了不良行为的代表；本来我可以直面错误，但却因为一时冲动而铸成大错……希望以后更多的是：本来我可以选择逃避。但我却勇敢的承认了错误。

　　本来我可以作文 篇44

　　骄阳下，窗前端正地坐着一位少年，抿着双唇，神情坚毅，眉头微皱。那因天气炎热与神态专注而凝聚成的汗水，正一滴一滴地划过脸颊。他的手随着脑海中每一次垂落的笔画而挥舞，墨水也凝聚成了刚劲有力的每一横，每一竖，于是，一个个端正的字拼接而成了……

　　每天夜里，辗转反侧，脑海中尽是这幅画面，每每想起曾经努力的自己，都只是紧握双拳，而后颓然松开，道不出的苦涩与悔恨……它们就像布满全身且极具韧性的'蜘蛛网，缠绕着我，折磨着我，想要挣脱却又无可奈何，只是痛不欲生地想着，为何我当初没有坚持……

　　回首从前，那个每次练完字手都不能动弹的自己，那个写出一手工整、美观字体而高兴得手舞足蹈的自己，那个听到父母的鼓励、老师的赞扬而紧握双拳，高喊“加油！”的自己，那个有梦想，肯坚持的自己……于是，在自己日复一日的努力下，字不再龙飞凤舞，反而一个个都像极了正襟危坐的大臣们，端正整齐。但，也只不过是稍稍有点起色，在仍需趁热打铁之时，所有人的称赞，都违背了“忠言逆耳”这一条框，硬生生将我吹捧上了天。我开始学会了偷懒，学会了撒谎，甚至于学会了嘲笑。我开始又哭又闹，怎么样都不再去练字了。

　　这样夜郎自大的代价，终于在学业沉重之际，化作令人胆寒的恶梦，开始了……现在，每天因作业繁多和内心浮躁，像是仅在一瞬间被打回原形：低着头，歪着身子，手在一张张作业纸上来回穿梭，飞速呈现出由一个个“小画”组成的张张大作。当自己竭力想恢复从前时，却发现，不过仅是延长了写“小画”的时间而已……

　　如今，重拾起了当初的信仰，当初的动力，再一次去练字了。只是，在时间甚长而效果甚微的“失衡天平”中，我又该如何抉择？依旧放弃吗？不知该如何回答自己，只是再一次扪心自问：当初，为何自己不坚持……

　　本来我可以作文 篇45

　　在一个偏僻而遥远的小山谷，有一座高达数千尺的悬崖，不知何时，长出了一株小小的百合。

　　而我，正是那株百合。

　　我刚刚诞生时，长得与杂草可谓是一模一样，但我内心深处明知，我是一株百合，跟这些毫不起眼的杂草，大相径庭，终有一天我会开出美丽的花朵儿，而这里的.杂草，只配给我当绿叶。

　　这个念头一旦产生，便如同雨后春笋一般，止也止不住。

　　之后，我便每天都要嘲讽一番，那些杂草，似乎是感觉，它们碍了我的眼。一番过后，我就会懒洋洋地沉醉在冬日那唯数不多的阳光下，既不吸收水分，也不费力扎根，日子过得好不快活。

　　在一个春天的早晨，我头顶上结出了一个花苞，小巧精致，轻盈剔透，十分可爱，我的心，也如同被注射了蜂蜜般甜蜜。

　　看着自己含苞待放，心中对四周杂草的鄙视又加重了几分，“你看看你们，浑身都是这么土不拉几的绿色，谁会喜欢你们，要是有人来的话肯定会第一眼注意到我，至于你们，只能乖乖在我身边当个陪衬！哼！”我傲气的说道，眼神中交杂着几分不屑。说完，便不再理它们，扭转过身子去。

　　一天夜里，下起了一场暴雨，铺天盖地，毫不留情，哗哗而下，清晨，从担心恐惧中醒来，却只见头上的花苞不复存在，片片花瓣凋落在雨水中。昔日的繁华已逝，昔日的荣耀不在，我失声痛哭。

　　“不要哭了百合姐姐。”一丝弱小的声音传来，我低下头，寻找那声音的发源之地，是一株杂草。回想曾经对他们的伤害，心中荡起一丝苦涩。

　　我，似乎知道自己为何没有开花了。是因为自大知道自己是株百合，就坚信自己可以开花。

　　是因为懒惰，不愿意吸收水分，深深扎根。

　　是因为骄傲，瞧不起这群杂草并出言恶语相向。

　　如果能用一颗谦虚的心面对一切；如果能报以一种勤苦的态度好好扎根；如果能友好对待自己的邻居一杂草，或许就能够在相互扶持中战胜暴风雨的摧残，或许就能够在风雨过后的晴日里一展那美丽的容颜……

　　本来我可以作文 篇46

　　时光匆匆，一晃过了两三年，蓦然间瞥见了窗外流云慢慢红晕，无意沉醉了凝望它的大地，阵阵风闯进了我的视线，将思绪牵向那个傍晚。相同的红霞，却又添了几抹懊悔。

　　一年一度的钢琴盛会如期举行。各省市选手们也纷纷前来衡水报到。经过三个小时的比拼，正式的演奏已满完成，距离盛会结束，却还有一个小时。“咱们现场的嘉宾朋友们以及选手朋友们，有没有愿意上来再为大家弹一曲的？”主持人略显尴尬的问到。说完，观众席一片沉寂。

　　望着他那期盼的眼神，我有了上台演奏的冲动。

　　我一共准备了两首曲子，一首刚刚已经在正式演出时弹完了，另一首备用。环视四周，那些男女老少的头都无力地低垂着，我的心情五味杂陈。

　　“没有人愿意吗？”这次，主持人显得更尴尬了，面容僵硬，勉强在脸上挤出一丝假笑。“弹的不好没关系，站出来就是胜利”可能是给他自己找台阶下，也可能是鼓励我们。这时，我有些忍不住了。

　　“去吧，去吧！刚刚比赛没有得一等奖，挺遗憾的，这次正式展现你自己的时候，好好把握住！”红色的`小怪在我左边说道。“去什么去啊，要是万一没弹好，那多丢人啊，还是安分些吧。”黑色小怪反驳道。

　　就在我犹豫不决时，一声“我来”，打破了会场中死一般的沉寂，那是个女生，巧的是她演奏的曲目和我想要弹的曲子一样。仔细聆听，发现整体过程不错，但是中间有几处明显的错误。一曲结束，台下响起了雷鸣般的掌声，我的心情一下子激动了，我想如果换做我去弹，一定比她更好，但是……

　　经不起风浪的鱼儿不能跃出水面，不自信的鱼儿终究不能跃过龙门，躲在窝里的雏鹰终究无法飞上蓝天，不要怕丢脸，不要怕失败，通往成功的路上注定坎坷艰辛，但最后得到的是美丽的鲜花和热烈的掌声。

　　一位作家说过，“机会来的时候像闪电一样急促，全靠你不假思索的利用。”

　　夕阳西下，窗外流云红了又暗，天色阴沉下来。心里的懊悔永远都不能卸掉，我永远也弥补不了，本来我可以……

　　本来我可以作文 篇47

　　掬一捧清泉，洒一米阳光。抚一缕清风，捡一束月光。

　　你是否想倾诉却找不到对象？你是否有过蓝色的忧郁却被笑作“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁“？你是否有过一缕粉色的热情却不得不让它随风而逝？你是否也曾“点然过一个个希望的灯笼，却又被大风吹灭”？

　　但是，在那一刻，时光清宁，光阴流转，所有的悲伤都将放下。

　　考级，去偏偏碰上了我最不擅长的行书，已经很久不动笔墨的我闪过一丝念头，放弃。放弃多好啊，不用忧愁，不用担心。可是，你忘了吗？你最初的的初衷呢？光怪陆离的尘地，唯有坚持，得以美丽。

　　我还是去尝试，因为我不想留下遗憾，变成随手一握间的虚无。

　　打开书房的.门，拉开柜子，将毛笔等工具拿出，试图唤醒对你的记忆。将宣纸铺于桌面，字帖置于案首。

　　轻轻提起墨水瓶，将墨汁注入素白的瓷碟，玄墨的墨迹如清泉沿旷野而去，悬泉顺陡崖而下。墨香攀着灯光，轻烟一般散入空中，旋转，旋转……

　　在此，时光仿佛断层了，只留一室墨香，久久徜徉，闻着味儿，似又回到了小时候练字的日子，心里漾着一波一波的感动。

　　阳光自窗格渗透，柔柔地洒向纸面，轻柔如花影。一横，一竖，天地之间充盈着某种莫之能御的气息，挥之不去。

　　未干的墨迹闪闪烁烁，似太阳长衫上抖落的细碎金光，一旁似有佳人翩翩起舞，如那宣纸上的柔美线条，她薄汗轻衣透，散发迷人脂粉香。

　　停笔，落款，盖章。我觉得这种仪式好像恰如其分地停住了。玄黑的墨迹如潺潺清泉流淌入我如水的心境，涓涓溪流，在河之舟。

　　抬起头，天空仿佛是一幅上了年头的素描，阳光的云在不经意间晕开淡淡铅色，天边隐匿的那份金光，似是我心间的那份坚持，雄光漫道，坚持绽放。

　　那个平常的黄昏，因了我的坚持，在我的眼中竟美的无与伦比。

　　本来我可以作文 篇48

　　“冰冰，你们学校要开运动会了吧？你报了什么？400？200？”中秋节，刚毕业的哥哥来我家。闲聊时，他自然而然地问起我运动会的事，因为我是运动健将。

　　“这次我报名了200和100。反正都是径赛，尝试一下其他的也不错啊。”我随口答道。

　　他又问：“为什么不报400米？怕累？”

　　我顿了一下，眼神向下瞟，手上的动作也开始不自然：“什么累不累的……短跑才是我的强项好嘛……”

　　“呵呵，我看你就是怕累！人家遇到困难懂得爬起来，你是在跌倒地方躺一会儿！”哥哥笑着揶揄我。

　　“我才没有！”我马上反驳，“都说了短跑才是我的强项！这样我可以拿更高的'分数，更高的名次！”我有些恼了。

　　“哟，恼羞成怒啦？行，短跑是你的强项。但我怎么记得你初二的时候就跟我说跑不过杨可欣，现在也没有跑赢过，永远差了那零点几秒。但400米不一样啊，你说那次运动会你其实可以在最后咬牙坚持，拿下第一的，可很遗憾，当时你没有咬牙到最后，结果被杨吉如反超了。说到底，你就是不努力，嫌累啊！那么你再怎么擅长这个，你终究还是比不过别人的！”

　　哥哥对我的底细一清二楚啊！他“刺”了我一下就走开了。我懊恼地回到房间，躺在床上，瞪着天花板：“是啊，为什么每次在最后关头别人总能超越我呢？我也努力了呀！为什么呢？”

　　我翻了个身，暗暗自责：本来我可以赢的，为什么我没有坚持？本来我可以证明自己的，为什么我不敢尝试？本来我应该说实话的，为什么我要好这点面子？

　　我看向窗外，阳光刺着我的双眼。合上眼，这个问题那个问题一个一个向我砸来。我躺在床上，鼻子一酸，几滴泪流过脸颊，洗去了我所有的伪装。

　　本来我可以跨过这道坎，本来我可以前进，本来我可以自信，但现实中的我却一味逃避退缩。

　　唉，我这个人呐！

　　本来我可以作文 篇49

　　无限风光在险峰。

　　——题记

　　记忆之轮飞速的旋转着，搜索着过往的种种。闭眼，回忆，往事如烟；定格，播放，此事难忘。

　　清晨，鸟儿早早的在树枝上歌唱。花儿上的露水如珍珠似的，圆润、光滑。院子里的哈巴狗也在伸懒腰，呼吸着清晨的丝丝凉意，我们一大家带着这清爽开始了爬山之旅。

　　来到山脚下抬头看不到山顶，隐隐约约可以看到寺庙。我犹豫了，便想要放弃，但在家人的鼓励下我无奈的与他们开始了爬山。刚开始我生龙活虎，脚下像踩了弹簧，不一会就把家人甩的老远，心里想：登山有什么难的，看我一会儿就能登上云霄。得意的又爬了一会儿，渐渐的体力有些不支，双腿发麻，每走一个台阶都好似旁边的冗枝在拉扯我，我摆动着双手一步一步的像步履蹒跚的年迈的老人一样，弟弟和妹妹慢慢的赶上来了并超过了我，我有些气馁，放弃的想法又油然而生：“要不我坐缆车吧，不，不行，这样我会被他们嘲笑的.，我一定要坚持爬上去。”于是我拿起树枝，支撑在地，咬紧牙关，握紧双手。想想红军战士过草地、爬雪山，他们翻山越岭、跋山涉水、迎难而上、激流勇进。想到这儿一股力量在我全身蔓延，长征精神。一阵风刮过，不管三七二十一，向前走。不一会儿便与他们汇合，登上了山顶。

　　在山顶往下看：一栋栋高楼像孩子们搭建的积木。车好像甲壳虫行驶在一条条细长而纵横交错的“玻璃带子”上。太阳照射在树丛之中，透过树叶，映出一片星星点点。寺庙的钟敲响了，让我明白坚持就是胜利。我们歇息、游玩了一伙儿。转眼间，夕阳西下，彩云朵朵，五彩斑斓的山坡被夕阳照射的更加绚丽多彩。‘人’字形的大雁飞过赤红色的水塘，真是“秋水与长天一色，落霞与孤鹜齐飞”啊！这时寺里的钟又敲响了。这次在告诉我：不要轻易放弃，做任何事都要坚持到底！……

　　回想起来，本来我可以放弃，但我中华民族不屈不挠的长征精神推动了我。无限的风光也让我懂得：轻易放弃的人，只会活在平凡的世界当中。

　　本来我可以作文 篇50

　　灵巧的手指拨弄号上的按键，优美动听的旋律随之而传，流淌向天际。演奏终于结束了，我站在舞台中央，在耳畔经久不息的掌声中，脑海又闪现出之前的那一幕幕画面……

　　“这里有一次音乐比赛，希望你能够参加，既能展示你的才艺，又能锻炼你的心理素质。”老师递给我一张报名表，诚恳地看着我。老师的用心我无不明白，但参加意味着我必须牺牲大量空余的时间，才能将一首曲子演绎到极致。更何况舞台这么大，台下观众那么多。那一刻，我犹豫了！

　　终于，思考再三，禁不住对舞台的向往，禁不住对掌声的渴望，我在报名表上郑重地填下了自己的名字。

　　原本的我可以选择逃避，但转念一想，这又何尝不是一种挑战呢？

　　此后，我的房间里每天传来断断续续的号声，如此烦心，又如此刺耳。长达12页的谱子，复杂的感情，高难的技巧，那首曲子让很多人望而却步，但我毅然选择了它。老师曾经劝我放弃，我固执地摇摇头，又去练习了。

　　日复一日，我像一只行动缓慢的'蚕，一点一点地啃食着，消化着这片“大桑叶”。功夫不负有心人，在“蚕”坚韧不拔的信念下，“桑叶”被消化掉了。

　　原本的我可以选择放弃，但转念一想，何不再拼搏一把呢？我选择咬牙坚持！

　　偌大的舞台，崭新发亮的小号，闪耀的聚光灯，数以百计的观众，如此盛大的场面，让我心里发慌。与我同行的几位伙伴犹如热锅上的蚂蚁——团团转，开始打退堂鼓，找各种理由搪塞出场。而我却出奇地冷静，冷静地等待，冷静地上场，冷静地准备开始我的演奏。

　　本来我可以退缩，但我选择勇敢面对！

　　我拨弄着小号，号声尖利、高昂，却不突兀，犹如烈马奔腾，壮怀激烈。观众们都沉浸在号声里，一种情韵回转在心中，久久不能平息。

　　此刻，我站在耀眼的舞台中，眼眶含着激动的泪水，而台下掌声雷动。

　　下台后，我听到一个小伙伴嘀咕道“本来我也可以……”

　　我笑着回答：“本来我也可以退缩，但还是选择了坚持，因为只有这样，才能收获成功的果实…”

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