有时我也想任性作文

时间:2022-12-09 17:34:21 作文 我要投稿
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有时我也想任性作文

  当惯了乖小孩的我,有时也想任性一次。小编收集了有时我也想任性作文,欢迎阅读。

有时我也想任性作文

  有时我也想任性作文【一】

  乖巧的我从未记得叛逆,听话的我从未有过反抗,但文静的我,有时也想任性一次。

  小学时

  看着橱窗里可爱的小熊维尼,心中有种说不出的喜悦,相信自己马上可以拥有它了。可母亲的双手却捧着一本厚厚的字典,“只有好好学习,将来干什么都有资本”心仿佛被万箭刺穿,滴血地疼。我知道,那是一个孩子本该有的童真,可现在却被一双大手紧紧扼住。

  毕业时

  本以为自己可以选择想去的中学,可母亲的一个“不”字打破了我心中美好的'幻想,我知道她是水,我是鱼。水永远束缚着鱼的生命空间,鱼永远占据着水的心窝。母亲希望我留下陪伴左右,可我的目标是“远走高飞”。水无鱼,那空虚,是难言的痛,鱼无水,那窒息,是无缘的伤!我懂了……

  军训时

  初入校,母亲担心我。她每隔三两天便要来视探,看着母亲那黑黑的眼圈,那一点点将要斑白的鬓发。我只有在睡梦中哭泣,醒来后继续微笑。我明白母亲的良苦用心,自从她同父亲离异后,我便被他们两个视若“掌上明珠”,可自由却离我愈发远了。父亲的爱如山,一步步替我阻挡心中那道最深的伤痕,母亲的爱是水晶,剔透无暇,易有易碎。还记得冬日的寒夜里母亲起床为我盖被后的微微轻咳,还记得父亲每次来探望我时那高大身影下的慈爱的笑,那笑如甘露,洗清了往日混浊的灵思。是的,那一切一切的行云流水般的记忆,不正是不再孤单,爱与你同行的诠释?

  进行时

  往事如风,每一次的轻描淡写终演变成了那句“有些伤痛永远无法愈合”。每每自己独自仰望星空,自然而然就浮现出了一个个句号中的问号。一个人生命的完结永不可能完美,一个人脑海中的难解一晃甚至是一辈子的光阴。自己虽想任性由着性子走,但会伤别人亦会伤爱你人的心的。

  所以,即使自己留下一克拉的眼泪,即使自己在潇湘书院里陶醉,在日志中畅所欲言,自己都不忍任性,乖乖听父母的话,踏实做人。

  可有时,我真的想任性一次。

  有时我也想任性作文【二】

  小时候,陪妈妈逛商场,总会趴在橱窗前看着里面的芭比娃娃。粉色的蕾丝裙,美丽的芭比,真的好想拥有。妈妈却走过来塞给我一本厚厚的古诗书,说:“别看那些了,要好好学习,学点有用的,这本书要好好背。”妈妈牵着我的手离去,我一直转头看着芭比那美丽的面孔,直到模糊。

  一年级时,语文老师问我们的梦想是什么,看着身边的小伙伴们都非常踊跃的举手,我也不甘落后。老师叫起了我,我说我的.梦想是做一个动物园园长,家里还要养上一头狮子,老师表扬了我。回到家,妈妈问我有没有被老师表扬,我骄傲地告诉了妈妈。妈妈听完后却把脸一沉,说:“记住,你的目标是名牌大学,而不是什么园的园长。”小小的我若有若无的点了点头。

  十一岁生日时,妈妈说要给我一份特殊的礼物,我便一直期待着。我一直以为会是书店的书架上的那本《哈利波特》,那是我在一星期前就跟妈妈说的,妈妈只是说看我这次的考试成绩。终于到送礼物的时刻了,妈妈送给我一个方形盒子,看着特别像装着书,我的心怦怦的跳着。我按耐住心跳打开了盒子,结果却让我大失所望。那里面装着的只是几本资料书。我压住泪水,不想让生日聚会难堪,只能说“我很喜欢”。

  步入了初中,学习节奏开始加快。每晚都会开夜车到十点多,熬出黑眼圈已经不是一次两次了。当成绩单发下后,一下滑父母就唏嘘不已。他们仿佛只重视成绩单上的那几个红色数字,而忽视了每晚台灯下那个奋笔疾书的身影。我不想与父母争吵,因为那几缕为我生出的白发和那道过早的皱纹。

  有时我也想任性。抱回曾经的芭比娃娃,找回自己曾经的梦想,读完那本曾经的《哈利波特》,告诉父母:请重视我的努力,而不是那几个红色数字。有时我真的想任性。抛开难懂的唐诗书,扔掉背在我身上却不属于自己的梦想,不要枯燥的资料书,跟父母说:成绩并不能代表我自己。

  有时我也想任性。

  有时我也想任性作文【三】

  随着时光任性的操纵,将我拖延到这里。

  透过橘色的玻璃,常问自己“你还好吗?”

  也许,我还好,因为我又安稳地度过了一天,距离梦想又近了一步。多希望我很好,多希望将美好继续保持下去,多希望时间能够停留在这一刻,这并不特别的一刻,这平平凡凡的一刻。

  这一刻,我可以任性一回,不会在意自己的装束,不会再受外界的拘束,去治愈内心的痕迹……

  那时候的不屑只是内心一时的不平衡,那时候的难过只是对不满的抱怨。想到那时候的自己,忽然笑了起来。胆小的我从未对父母说过“我爱你们”,懦弱的我总是在逃避为父母去做文章的机会,我只是没有勇气,害怕触碰到内心的'小伤口。

  请原谅我的难过,难过是因为我太在意。请原谅我的懒惰,懒惰是因为我在失落。总是埋怨曾经美好的瞬间如星火一般地泯灭了,留下的只有回忆。逃避伤感的记忆,也只是我内心唯一的自由。真实的内心涌在心底,却从未澎湃过。所以,那时的我,并不快乐。

  不知什么时候开始养成的一种习惯,把不开心的记录写在纸上,任意折破随后扔入纸篓里,从而慢慢地忘记难过。我唯有“蹂躏”纸张的本事,这一项任性的本领。

  想来,人在与现实作斗争时往往被现实打败。其实不妨换个角度,现实的本质是人自己内心的精神,在人与自己内心的精神做突破的时候,就容易的很。而这些心绪终日被压在心底,受异样的眼光,犀利的言语和他人的不解,自己的思想已经腐蚀且被禁锢。

  有时,我也想任性一回,完全地表达自己的想法,不受拘束。

  有时,我也想让别人任性一回,坦然地做事,露出本性。

  好想任性一回,卸掉身上的枷锁,牵手的我们依然能握紧心的温度。

  有时我也想任性作文【四】

  当惯了乖小孩的我,有时也想任性一次。

  小时候——

  ‘妈妈。你看那里有个好可爱的娃娃。妈妈,你卖给我好么?’妈妈看了我一眼,脸上明显多了几分不悦,但是由于我当时年龄太小所以没有对我发脾气。对俄说‘小思—你要娃娃干嘛,娃娃就只能玩不能学到什么,妈妈给你买童话书好吧。’妈妈一脸笑容的对我说。看着妈妈的笑着问我,但我知道就算我说不,妈妈也不会同意的。

  小学时——

  ‘妈妈,我回家了!’一脸兴奋的.回到家。‘恩,回家了,今天不怎么这么晚回家。是不是又和你内些朋友去玩了。。。’妈妈的话像炮弹一般向我打来。本来开心的心情已无影无踪了。‘我。。。’我吞吞吐吐的说着。‘你什么伱。看你这样就知道你和朋友去玩了。为了避免你教坏朋友,我决定以后你下课我每天去接你,、’‘妈妈。我都长大了, 不要你接啦。’我诺诺的说。‘不行,我不去接你,你要疯死。我决定了。你要再说了。’说完妈妈走进自己的房间,妈妈你为什么要这样?难道和朋友在一起也要被你阻止么。况且我已经长大了,为什么还要你送、我无语了

  初三——

  已经长大的我,也随之增加了许多的作业与压力。

  而这时妈妈你却在外面给我找了许多的补习班,什么语文啊,数学啊,英语啊,,。。 几乎我们学校的主课你都要我补习,本来学校就要上6天的课。而你却还要我补内么多的课,于是— 我反抗了。我说我不要补课,我不要不内么多门课,我本来压力就重,你还要我补内么多课。我说我要休息在家写作业,而你却丝毫的退步,反而更坚持你的决定。

  补课的第一节。俄没有去。 妈妈回家问我为什么不去,我米有回答。妈妈生气的看着我,她没有打我,我以为她会同意我不补课,,没想到她扔出句;‘你不想补课内就别补,但是你学校也别去上,反正不想读,内就那里都不要读,出去做事,’说完生气的走出去,走出我房间‘碰’的一声、用力的用力的关门。

  我没有办法,只好去补课。过着无比繁忙的生活。

  有时,我也想任性一次。

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