笑破你的肚子的开心冷段子

时间:2017-05-17 15:37:24 笑话 我要投稿

笑破你的肚子的开心冷段子

  笑破你的肚子的冷段子:A:先生,有没有兴趣做头发!B:我还是做人吧。更多精彩笑话尽在阳光网笑话栏目,欢迎欣赏!

老板,我觉得还可以抢救一下

  笑破你的肚子的冷段子(一)

  1、“我有个哥们原先混黑道的,穷的叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。”

  “厉害,他是怎么发财的?”

  “把盆卖了。”

  2、在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。

  结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。

  哈哈真的长见识了!

  3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的`,这是你男朋友送你的”

  妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?”

  你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~”

  要是说:“哇 我男朋友真好!谢谢你啊”

  你就默默的添上一句:“谢谢一共是100元货到付款…”

  4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。

  我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。”

  这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”

  笑破你的肚子的冷段子(二)

  1、今天去学校超市买抽纸,中午下课人很多,我刚拿起一包,舍友在旁边喊:哎哟?飞机票用完了啊。

  尼玛啊,晚上你等着。

  2、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的人个经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”

  我若有所思的点头称是,问他:“那长得好看的呢?”

  前辈深深地吸了口烟:“穷,玩不起”

  3、紫薇遇到皇上

  紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?

  皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好。

  4、紫薇:“请问您幸福吗?”

  尔康:“姓福。”

  紫薇:“满足吗?”

  尔康:“嗯,满族。”

  紫薇:“我最喜欢霸气的男人”

  尔康:“我就是八旗的”

  紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?”

  尔康:“以前喜欢,现在戒了。”

  笑破你的肚子的冷段子(三)

  1、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!”服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”

  2、一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?”

  “没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。”

  3、老刘和妻子在清理房屋的时侯,发现了10年前的一张修鞋票据,两个想了半天,一致认为,这双鞋当时没有去取回来。

  老刘问妻子:“那双鞋子还会在那里店里面吗?”

  妻子:“可能性不大,不过可以去问问。”

  两个人来到鞋店,把票递给营业员,营业员看了一下说:“等一会儿,我去看看。”

  两分钟后,营业员走过来说:“鞋在这儿。不过下周一修好,你们到时间过来取。”

  4、有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”

  为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”

  5、法官怒斥被告:“我到这个地方以来,7年在法庭上见过你7次,难道你不觉得羞耻吗?”被告:“你一直不能升官,可不是我的错。”

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