亲爱的,那并不是爱情唯美散文
正准备开始一个新学年的我，站在去往北京的站台旁，码字，只有文字可以让人找回主导权，找到迷失的方向。
就在两小时前，我和男朋友和平分手了，虽然和平，可是空气依然难过，不是只有争吵才会受伤，爱过的人都会明白空了一块的滋味，不是巧克力被夺走的伤心，是你放了好久的日记找不到的难过，可是，那只是日记，只是日记，不是你生活的全部，只是你感情的一角。
我们认识好久好久，从小学二年级就开始同窗，小学的我很平凡，丢进人海里认不出的那种，但是因为家庭原因很早明白要好好学习，为自己谋出路，碰巧很喜欢写作文，又遇到了赏识自己的语文老师，而他又一向很优秀，所以就有很多机会我们轮着去读作文，我好像习惯了作文课上，你的名字后总跟着我的名字，我很开心有这样一个名字在我枯燥单调的小学生涯中跳跃，像条活泼的鲤鱼，激起好多浪花儿。
然后，上了初中，非常有缘，我们又分到了一个班。只是，进班成绩我们差了好多，我是全班27名吧大概，但好在遇到了很好很好的闺蜜，在她们的鼓励下，我一步一步地前进着，终于有一次，你是全班第一的时候，我的名字又和你挨着了，我们的名字渐渐地又常常出现在同一个语境了。然后，我们成了一个小组的成员，我们开始嬉笑打闹，开始在荷尔蒙与青春痘一起冒的年纪，有了喜欢这个概念。我们越来越熟，也就越来越随意，于是我不小心和你混成了闺蜜或者兄弟，我知道了你喜欢的是我最好的朋友，是我最喜欢的女孩子，然后我们像所有初中生那样吵闹着，喧嚷着，好像喜欢一个人是天大的事情，大过中考，大过不准早恋的校规，大过那些理性的逻辑和条理，然后，我也学着起哄，看你的耳朵因为害羞变红，我心里感到了前所未有的不舒服，我不承认，但又清楚地告诉自己，我喜欢你。然后，我学着烂俗的偶像剧，和你闹绝交，然后写酸溜溜的信告诉你，我喜欢你，但是我不会和你谈恋爱，我要好好学习。然后我们开始被起哄，最后搞得真像那么回事，好像自己真的早恋了一样，甜甜的，酸酸的，悄悄的，纯纯的喜欢。你在操场上跑步，把衣服递给我的时候，我拿着汗涔涔的衣服，觉得那就是阳光的味道，我仿佛能看到一个男孩奔跑在操场上，阳光撒在他肩上。你在班会上讲题，流转的目光与我的眸子相遇的时候，我渐渐觉得你也喜欢上我了。你每天夜里骑着单车送我回家的时候，我的心就像一扇窗，推开了就再难合上。你喂我吃巧克力的时候，我还自顾自在骗自己，没有啊，我们只是很好的朋友啊。
然后，我们初恋未满，我却好像已经有了情敌，别的班的女学霸来给你送题，我看着你们一起聊天探讨问题，好像自己的猫咪去了别的小朋友家就再也不认识我一样的难过，听着别人开始传你和别人的绯闻，我一个人在晚自习抹眼泪，一切好像还没开始，就失恋了，真搞笑，这故事好笑得像个悲伤的段子。
然后，也有了喜欢我的男生，对我很好，但是我好像要证明什么似的，固执地只用白眼和理论来回答他的心意。我不知道这种讨厌从何而起，可能只是因为他告诉我，你不喜欢我了，只是不好意思告诉我；可能只是因为我撕掉你递给我那封诀别信时，他微笑的样子让我感到自尊受伤。
然后，匆匆忙忙地，我连毕业册都没有写，就毕业了，然后我们的照片挨在一起，张贴在学校一进大门的孔子像旁边，我们的成绩只差一分，但考进了理想的重点高中，可是我们不说话了，陌生了，我们甚至可以若无其事从对方身边走过了，可是，我不曾忘记你，三年里，我每天都会有意无意地拉着闺蜜坐到你吃饭位置的附近，不远不近，恰如其分的样子，我自己都讨厌，我讨厌那个规矩懂事的'自己。
初二那年爷爷过世，陪我哭的是闺蜜；高二那年妈妈意外去世，陪我哭的还是闺蜜；高三模考一退再退的时候，陪我咬牙坚持的，还是闺蜜。我后来才发现，好多我最脆弱的时候，你都不在身边，我为什么还是没有忘记你呢？我讨厌自己，讨厌这么执着坚守的自己。
可是我还是好喜欢听我们的名字被放在一起，你是你所在的理科班的第一，那么我就做我所在的文科班的第一，终于，可能，天道酬勤，高考的时候，经历了无数次过山车的我终于回到第一的位置，考进了不错的985名校。
这次，我们同在帝都，我用攒了三年的勇气和愿望告诉你，我还喜欢你，你还喜欢我么？然后，特别悲凉的你犹豫了，然后我继续以一腔孤勇和你理论，然后你发来一条消息——好吧，我的女朋友。我当时好像已经忘了问一句，为什么好吧？不管怎样，就在我觉得自己就这样告别了你的时候，我们忽然就变成了我一直期许的样子。
然后我们都把自己的并不熟练的爱悉数送给对方，我们一起看电影，一起吃饭，一起泡图书馆，一起压马路，一起回母校，一起荡秋千，一起唱歌，一起看天看月亮看图书馆顶楼的星星，我们手牵着手，我们欢天喜地地发说说，我们收到好多祝福，所有认识我们的人都觉得，我们一定会从校服走到婚纱，我也以为。
我们嬉笑打闹，我们暧昧挑逗，我们一起备考努力，也一起虚度光阴，这样子的我们，谁都羡慕吧。
但是，我知道，你很努力在爱我，你心里和我心里都刻意记着，我有你，我喜欢你，我后来才明白，真正的喜欢是不用记的，不是像列任务清单那样去约会，去聊天，而是我们已经忘了喜欢对方，只是真的好想好想爱你一辈子。
我们离得不远，只是2小时的地铁车程，但是，我越来越发觉，似乎总是我在主动约你，似乎总是我在刻意计算我们好久不见了，情人节那天的礼物是后来我提了之后，你充满歉意补给我的，或许真的爱一个人会提前为她准备惊喜吧，而明天周日五点半我到达北京，你直说太早了，最难过的是你说，你能帮我想个这会儿到车站的方法吗？可是，亲爱的，我也曾4点起床，只为了去见你一面。当然，我不要求你一定要接我，这只是我最后一次想问问自己的内心了。你可能不愿意我说你太孩子气，因为其实女生并不希望你夸她独立坚强，如果你只看到她这些，那么是你给了她太多独立的机会了，而我多想要一个让我放下组织者面具的理由，多想要个真的愿意让我偶尔做个少女的肩膀。我不是真的大叔控，只是想要个温暖的怀抱。
之前我不相信什么原生家庭的影响，可我渐渐明白，两个人，一个坚强却过度细腻，一个阳光却太孩子气；一个生活在健康的家庭，习惯了被照顾，一个从小远离父母，又渐渐失去亲人，渴望关心。也许，我们有缘，但再多的缘分都只是我奋力靠近，可是我好累，我想歇一歇，找个主动背我的人，我不会舍得让他背，但我会在心里明白，他可以是我的港湾了。
所以，我想，就像我跟你说的那样，你是一株上好的玫瑰，而我只想要一颗可以停靠的大树，你是墙上的一幅名画，我看了一眼，就决定用毕生精力也要攒钱买下来，可是，当我终于攒够钱买下你的时候，却发现我自己原来还没有买房子，原来下雨天我还没有一个屋檐，原来冬天我还没有几堵墙壁可以抵御寒风，原来感冒时候我还没有可以歇息的小床。
谢谢你，我说了，祝你遇见更合适的女孩，不是更好的女孩，因为我们不会遇见比彼此更好的人了，因为在我14-18岁的时光路上，你已经是无处不在的风景，是最美的风景，是我憧憬的远方。现在我到达了，但只希望落脚。
亲爱的，那不是爱情，这句话送给你，爱情不是努力就可以做到爱对方，爱不是将就，不是刻意，不是一项待解的难题，它不该成为困扰。这句话更送给我自己，你一直在和自己谈恋爱，你爱的是那个无知无畏、敢爱敢恨的自己。我后来渐渐明白，这句话原来也有另一层意思，我爱你，但与你无关。
最后，再见，旧时光，祝你我万事胜意。
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